Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Эротика по-русски
А вот тут у всех заторчит =)
Вжик и пиздец!
Чемпионат мира по подводному плаванию....на горном велосипеде
Для содных пацанов! ))
Камин, совместимый с iPod. Мдя..
Девушка на цепи )) Правильно!
Битва роботов-трансформеров.
В зачете дефка!
Водители – главная причина взяток. На да, конешно...
Индивидуальные гороскопы
Подруга Мэрилина Мэнсона - последняя эротическая фотосессия
На дне рождения Митрофанова Ксюша Собчак упала в голодный обморок (ФОТО)
Оплату штрафов на месте собираются узаконить
Правильно сексом заниматься - это целая профессия) смотрим
Все смартфоны перейдут на Linux?
Живой аксессуар для телефона
Первый взгляд на новый серийный BMW M3
Гы.. Каждый из нас - хакер, да?
Девочки попали!
Хороша сучка
Подборка катастроф и аварий с гоночных трасс. Жесть!
Гы... Офисные приколы ))
Чудовищные экспонаты музея медицинской истории в Филадельфии
Ну лучше б не улыбалась
Мойка собак и котов :)
Толстушечка на рыбалке (10 фото)
В чистом поле тройка мчится. Извращенцы, твою мать!
Неправильные дяденьки :-) Ахтунги!
Ядерная красота. Впечатляет.
Эротичные игры с веревкой ))
Бабки и дедки танцуют под Psy Trance ))
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Если она не хочет знакомится, то что она тут делает?

Каждый ублюдок достоин счастья

Ссукабля, бесит меня это! Злоба кипит. Горю, плавлюсь, сил нет, ничего нет, жить не хочется. Рвать! Рвать на куски и кровью захлёбываться!
Что я, последний лох, что надо мной можно так издеваться? А, лох? Я вас спрашиваю, уроды, я лох, да?
Нет, это вы лохи. Это вы, твари позорные, будете ползать передо мной на коленях и молить о прощении. Но только печальная новость у меня для вас: не прощаю я. Никого и никогда. Не про-ща-ю! Я не Иисус, я обидчивый, я мщу.
А тебя, сука гнойная, я убивать буду долго и медленно. Да, мразь, долго и медленно. И насрать мне, что ты мне сестра. Лучше б ножом в спину ударила, чем такое гадство. Мало того, что я сидел из-за тебя, из-за твоей сучности мерзкой, ты мне и сейчас палки в колёса вставляешь. Где я теперь жить буду, на какие шишы? Мне что, ложиться и умирать?

Люди уже оглядывались на меня. А я того и ждал. Думал: ну-ка, кто смелый, сказани словечко! Замочу на месте! Но они же хитрые, гады, они чувствуют, когда ты опасен и в это время затихают. Они только исподтишка бить могут, когда ты не готов, когда не ждёшь удара.
Зашёл в магазин на остановке, пацан стоит и тётка у самого прилавка.
- Отойди-ка, - отшвырнул её в сторону.
- Что такое?.. - заверещала. - Что вы позволяете?..
- Пасть заткни, уродина! - крикнул.
Сжалась, задрожала. Побледнела. Пацан молчал. Ну правильно, ещё бы он чего-нибудь вякнул.
- Мужчина, вы тут... - подала голосок продавщица.
- Пива! - кинул я один из последних полтинников на стол.
Замялась чё-то. Всё мнутся, всё жеманные, всем вдалбливать надо. Человечишки гнилые.
- Резче, бля! - крикнул. - Отрастила жопу, блядина. Шевели булками.
- Я сейчас охрану...
- Кнопку нажмёшь, - прохрипел, - хребет сломаю.

Миниатюрки

Жизнь!

- Вот скажите, батенька, а как у вас с наличностью, так сказать каковы ваши доходы?
- Как сказать, все зависит от возможности, больше шевелишься, больше зарабатываешь. Необходимо обойти некоторое количество известных точек. Если так можно выразиться: хочешь жить – умей вертеться.
- Ха-ха, батенька, очень уместная шутка.
- Но вы ведь понимаете, что нам, людям высшей духовной организации, деньги не принесут счастья. Потому мы и не стремимся к пустому накопительству. Философичность жизни слишком занимательна, чтобы тратить время на поиск злата, дабы над ним потом чахнуть. Стих рождается в сознании, мы смотрим на рассветы и закаты. Решаем для себя глобальные вопросы устройства и смысла мироздания.
- Действительно! Вы абсолютно правы! Но я ведь вопрос задал совсем не поэтому, вы ведь понимаете? У нас с вами не хватает совсем немного…
- Вот ведь незадача какая… а я сегодня пуст совершенно. Придется как всегда…
Грязноватый мужичонка, с синим одутловатым лицом кряхтя встал, и обратился к прохожему:
- Слышь, брат? У тебя двух рублей не найдется?

Вундеркинд, йопта

Тетенька приходила за кампом для сына в офис. Записка от сына с кофигурацией под катом )) Мальчику 12 лет.

Разные люди

Кто это к нам идет? Такой некрасивый, как господин Адольф Гитлер, с давно уже немодными усиками и с козлиной бородкой, которая ему нисколько не идет. Ох, как же нам его не хватало, а он не торопится, идет хромой походкой, улыбается еще почему-то, будто он тут звезда. Проходи мимо, не нужен ты нам. А впрочем, привет, малыш. Присаживайся, чувствуй себя как дома, расслабься. Ты здесь никому не нужен, слышишь? Молчи, не говори ничего. А что ты можешь умного сказать? Опять отговорки? Что, сука, бабушку через дорогу переводил? Да чмо ты обычное, никчемный обыватель. Садись, гандон, и слушай, быть может, эта информация тебе пригодится.
Да, все хуже и хуже с каждым разом. Вот и очередная пизда накрашенная, сиськи наружу, юбка короткая, колготки, собранные складками на коленях. Обычная блядь, совершенно неумеющая думать ни о чем кроме гламурных шмоток. Садись, тварь, доставай свой сраный журнал Космо и читай его молча, не отвлекайся на меня шлюха. Все равно ты не поймешь ни слова из того, что я говорю. Эх, выебал бы я тебя в твою жопу, чтобы было еще так больно, что ты бы орала.

Солнышко

Инженер, ебущий в рот менеджера

Вот, наконец, и закончилось время, когда экономисты и юристы с психологами делали друг-другу круговой минет, восторгаясь собственной крутизной. Вакханалия гуманитарных специальностей закончилась и все поняли, что из ничего деньги делать может только старик Трамп. Нужно что-то производить. И тут из подземелий вышли злые технари.

Когда я учился, в моих кругах престижней профессии охранника не имелось. А хули, живые деньги и форма, опять же на свежем воздухе. Но мы, стиснув зубы и пожирая дешёвые макароны поступали с упорством дебилов в технарские ВУЗ-ы. Мы постоянно искали заработка, жили впроголодь, но не бросали учёбу. В то время менеджеры по хуй-знает-чему, марчандайзеры, региональные интеграторы и прочие психологи, набранные из бывших вояк, недоучившихся студентов и прочих рукоблудов, «трудились» в банках, компаниях по мотивации, консалтинговых агентствах и прочих фирмах верчения чужих денег на хую. А мы держались, грызли науки гранит, отращивая алмазные когти, чтоб идти по бриллиантовым дорогам.

Списки престижных профессий, как правило, возглавляет юрист или там экономист. Оно и понятно, знаю структуру идиотских агентств, составляющих типа статистические данные. Выборочный опрос, как правило, неизвестно кого (кто поближе в бизнес-центре сидит) в количестве 100 человек. Причём производит опрос чувак, хуй от жопы не отличающий. Однажды мой клиент из бывших (хотя бывших гэбэшников не бывает) спросил пристающего хуя, знает ли он основы теории анализа. Тот важно кивнул, а два-три тестовых вопроса от недоверчивого по роду занятий чувака даже не понял. Вот так составляют опросы.

И чего я не скрипач?

Квартира на халяву. Кстати, Насыров.. где-то я эту фамилию слышал.

Самые страшные мужские тайны

Одно дело почитать томик Фрейда... И совсем другое – нацепить психологическое клише на любимого мужчину и кое-что про него понять. Нам лучше этого не делать. Ведь это параллельный мир. Это психоанализ. Но сексопатолог Ф. Брено не будет молчать. Он откроет нам самые страшные мужские тайны. Сию секунду.

Он занимается любовью слишком быстро

Быстрая эякуляция свойственна человеческим существам. Но большинство мужчин все-таки находит возможность продлить удовольствие. Если кратковременный секс – сознательное предпочтение, мужчина не уверен в своих силах.

Он любит рисковать

До тех пор пока партнер не заставляет заниматься любовью на рельсах, ловите свой маленький кайф. Но помните: у вашего Индианы Джонса наверняка велико бессознательное желание идти на конфронтацию с законом. Может, ему очень не хватало в детстве отца, и теперь он старается создавать ситуации, когда власть в любой момент может "застигнуть его врасплох». Он хочет ограничений, которых у него не было в детстве.

Москва советская

Юмор замполита

Вот, что такое армейский долбоебизм знают все. Но мало, кто писал о юморе офицерском, о том как «шакалы» жгут в отношении своих солдат срочников. История которую я хочу рассказать основана на реальных событиях, мало того, как пишут наши ньюсмейкеры, я не только «почти не спиздел», я даже всего то и вспомнить не могу, что творил замполит моего БО (батальона обеспечения) когда хотел приколоться с солдат. Само собой эти приколы чаще всего бывали, когда его назначали ответственным по батальону, а по неписаному правилу в субботу ответствовали как раз замполиты.

Ну конечно, срочную я «воевал» после распада совка и собственно говоря, по специфике войск в которых служил, автомат видел только один раз и то в день присяги. Ну да ладно, речь не об этом. Замполитов с распадом союза конечно «перекрестили» в замов по воспитательной работе с личным составом, причем с залихватским распиздяйством и армейской безалаберностью, кинули их на ту часть полномочий, которая и делала их в свое время, чуть ли не полубогами и «санитарами» военных частей.
Само собой, начав службу в застойные 70-е годы, молодым летехой выпускником хуй знает какого училища, майор Одинцов успел таки почувствовать всю полноту замполитского счастья и поймать кайф от жонглирования офицерскими судьбами и словить армейскую шару. За, что конечно его, как и любого замполита, мягко сказать недолюбливал офицерский корпус, а сослуживцы называли не иначе как - Пиздюк. Но зато Одинцов пользовался большим уважением среди солдат, особенно среди старослужащих, мы всегда знали, что в субботу – жди концерта, если ОДИН (так мы его звали за глаза) ответственный.

Красава

Пляжи в Таиланде опасны для русских девушек...
Но они все равно делают это! Смотреть...

Петросян, собака, девушка

Пьеса для четверых ебанутых хомо и одного животного.

Темно, моросит мелкий дождик. Тихий, вероятно, московский дворик. Двое мужчин степенно прогуливаются по периметру.

М1: Ну откуда ты взялся на мою голову?
М2: Тебе не понять. Да и ни к чему знать всяку гадость. Ты лучше слушай и вникай. Вникай в мои мысли, получай знание в чистом виде.
М1: Какое знание? Ты ж уже полчаса мне чушь несусветную лепишь. То се, туда сюда. Философия твоя не ясна мне. И клонишь куда непонятно. Может ты, мил человек, пидорок? Соблазнить, может, хочешь?
М2: Может и пидорок, но не хочу. Мозги твои дурацкие вправить желаю. Пока время есть. Пока не утекло оно сквозь пальцы в бесконечность непостижимую. Оторвись от реальности. Откинь стереотипы. Пойми – все абсурдно здесь. Все абсурдно сейчас. Да и сами эти понятия – «здесь» и «сейчас» - абсурдны и глупы.
М1: Аргументируй!
М2: Возьмем, к примеру, Фрэнсиса Скотта Фитцджеральда.
М1: Кого-кого?
М2: Какие же вы, русские, людишки необразованные. Все знания на Пушкине заканчиваются. А кто этот ваш Пушкин? Кто?
М1: Ты это. Ганнибалыча не трожь! Он наше все!

Гы..

Я, машина и муж

- Может, все-таки я сяду за руль? – в десятый раз спросил муж, и в глазах его загорелась надежда.
- Спокойно, - ответила я как можно ласковей, - не нервничай, все под контролем.
- Ну да, ну да, - тяжело вздохнул муж и отвернулся.
Бедный, мне его искренне жаль.

А как все весело начиналось…

Мой супруг любит субботним вечером собрать вокруг себя ничего не подозревающих домочадцев и недолго поговорить о жизни. Например, как важно постоянно совершенствоваться и духовно расти. «Никогда не поздно взять, и чему-нибудь новому научиться, - сообщает он нам прекрасную новость, - в жизни столько всего интересного…» Дети слушают. Украдкой зевают. Я же, уставившись в одну точку, погружаюсь в глубокий анабиоз, и как Вини Пух вставляю время от времени: «Да, да, да» или «Нет, нет никогда». Не участвую в воспитательном процессе.

Но тут я подумала, а ведь действительно! Пора! Пора мне научиться чему-нибудь новому и интересному! Вот, водить машину, например. Здесь я вижу сразу несколько плюсов. Во-первых, это должно быть, очень элегантно и красиво – я за рулем. Во-вторых, я тут же обретаю свободу и независимость, и мне не надо будет подстраиваться под расписание супруга, что бы он отвез меня на дачу, к родителям, или просто пошататься по магазинам. У него так мало времени, он всегда занят, как и положено мужчине. А мне всегда куда-то надо, как и положено женщине. А в-третьих, по-моему, водить машину – это очень круто! Все мои подружки давно это делают.

Клевая штука

До чего дошел прогресс, зуб - жучек..
Сводил свою вторую половинку к стоматологу и мониторь через сеть! Где когда скем и сколько!!!

Гламур как его видят жители Южного Бутова

Не так давно меня приглашали на занятное мероприятие «Размышления о гламуре», где присутствующим предлагалось послушать светскую дискуссию о том, что такое гламур и с чем его едят. Главным действующим лицом, по задумке устроителей, там выступала Оксана Робски. Я плохо представляю себе человека, который пошел бы на это мероприятие по доброй воле, зато я хорошо представляю скучающие лица присутствующих, их попытки проковырять пальцем стол, услышав, что сейчас их осчастливит речью «светская львица» и прочие досадные моменты.
Как так получилось, что в стране, где президента спрашивают о том, как он относится к «медведу», где в спальном районе страшно зайти в подъезд, где пенсионеры до сих пор размахивают красными флагами, а по выходным половина населения отправляется копать картошку, всех вдруг заинтересовал гламур – сложно объяснить. Почему книги о том, как тяжело жить, когда ты уже приехал из Куршевеля, но еще не успел доехать от Рублевки до клуба «Дягилев» расходятся такими дикими тиражами, и о них все говорят. Почему нижняя челюсть Ксюши Собчак – столь обсуждаемое явление. Почему, в конце концов, устраиваются такие нелепые дискуссии с участием Оксаны Робски. Что это – всемосковский флэшмоб?

Чудо в перьях

Отходная

Побухав и покурив кальяна,
Песенки похабные крича,
На машине мчалась группа пьяных
Где-то двести километров в час.

Но беда подкралась к ним внезапно,
Как в ночи бывает в туалет
Может захотеться. Тихой сапой
Им навстречу выполз Туарег.

Был он абсолютно против правил
В темноте не виден ни хрена.
Мне сдается, что его направил
Самолично Аццкий Сотона.

iPod сцуко опасный

iPodы взрываются. А хуля - китайцы делают.

О нравах варваров

Бесценнейшая и милостивейшая госпожа моя, спешу позабавить тебя занимательным случаем, имевшим место не далее как сегодня. Стремление поддержать физическое существование собственного тела, привело меня в одно из многочисленных заведений небезызвестного Макдональда, изображаемого в виде шута, где я сделался невольным свидетелем скоропалительного совокупления двух других тел, одно из которых принадлежало неизвестному мне юноше, а другое его подруге, также мне неизвестной. Упомянутое совокупление являлось более символическим нежели настоящим, что станет тебе ясно из дальнейшего рассказа. Обзаведясь блюдом, которое варвары называют гамбургером по имени соответствующего города, я занял пустующий стол и приступил к завтраку. Поглощая нехитрую снедь, я развлекал себя разглядыванием сотрапезников. Делал я это украдкой, поскольку иные способы почитаются варварами за неучтивость, что нежелательно в особенности с учетом их обычаев. Поскольку нет зрелища скучнее жующего варвара, я сосредоточил свое внимание исключительно на особах женского пола, но не любых, а только на приятных внешне и молодых. Не станешь же ты отрицать, что для такого человека, как твой покорнейший раб, в этом имеется известный смысл. Одна из них, выдвинув стул и немного развернув его, расположилась лицом к лицу с молодым человеком, который, очевидно, составлял ей компанию. Запустив обе ладони ему под футболку, она принялась орудовать там, одновременно обращаясь к нему с речью, которую из-за шума и удаления не мог разобрать, хотя, как тебе известно, владею варварским наречием в совершенстве.

Пасьянс сошелся

Помните?

«Спички детям не игрушка!» утверждали агитационные плакаты. Неправда. Пожалуй, трудно себе представить более распространенную и доступную игрушку, ведь коробок спичек стоил всего 1 копейку. Самыми безобидными играми со спичками были всевозможные логические загадки, задачей которых являлось выкладывание из спичек определенных фигур. Особенно популярным это занятие становилось после очередного показа телефильма «17 мгновений весны», где Штирлиц, размышляя, раскладывал из спичек на столе фигуры. Художественное направление в игре со спичками выражалось в склеивании домиков или даже целых замков из спичек, а, когда конструкция надоедала и покрывалась слоем пыли, она сжигалась.

Собственно, спички были самыми разными. Попадались коробки из шпона - старой конструкции, которые иногда были немного большего размера, чем современные спички в картонных коробках. Цвет «серы» на головках тоже был разным: коричневый, зеленый, красный.

Настоящее японское пиво

Три дня с дурой

День первый.

«Всё что не анархия, то фашизм» - сказал поэт и я согласился. Потом купил бутылку водки и пришёл к ней. Металлическая койка скрипела и прогибалась, а таракан из-под плинтуса смотрел на пустые ботинки, стоявшие на полу, и боялся. Она сказала что кончила, я засмеялся и разбил головой зеркало на её стене. Она стала орать что я ёбнутый и чтобы я убирался к чёртовой матери, а я слушал её и облизывал кровь, стекающую со лба. Идти в таком виде было слишком уж красочно, поэтому она забинтовала мне голову какой-то тряпкой и выставила вон. Потом собрала осколки и выбросила их в мусорное ведро. Хотела поплакать, но не получилось. Дура, короче.

День второй.

«Ты хочешь быть фюрером!» - заорал поэт и я засмеялся. Она притащила меня к себе домой и буквально изнасиловала. Мне стало её жалко и я посвятил её в тайны идеологии. Она сказала что если это приносит деньги, то это круто. Я встал и хотел уйти, но она сказала «Хочешь чаю?» и я был не в силах отказаться. У неё кроме чая, радио и её самой ничего в квартире нет. Но мне и этого хватает. Потом она говорила что я ей поначалу не понравился, а щас как-то по хуй стало. Я сказал что она мне тоже не нравится, но уходить я не собираюсь.

Про 300 спартанцеф

Вчера ходил киноленту смотреть. 300 спартанцеф. Исторический баевик с массовыми сценами сражений. Спатанцы это такие греки, как чечены - русские. Говорят мало, в основном стреляют, взрывают чо то, жеппу через рас вытирают, и никто сделать с ними ничо не может. Народ кароче - гордый. Притом все мущины - качки. С децтва приученые копье метать, мечом махать, щитом защищяца, падношки ставить и штангу с гантелями тягать. Вопщем две пары в неделю родная речь, остальное - фискультура. И вождь у спартанцеф соответственно самый натренированный член общества.
И вот однажды приежжает к вождю посол из персии чиста попросить воды и земли. А так же вскольсь упоминает - мол, за мной там братва идет, немного, тыщ так двесьти - восемьсот. Не мешайте нам пройти. Но тут посол, как и все зрители, не заметил что подошол спиной к агромной яме типа "пропасьть". Вождь недолго думал, пнул его в яму ударом ноги в жывот. Придворным эта шутка понравелась, и они попинали в яму всю свиту посла.
Вождь думает - делать нехуя надо ваевать, а то перед женой стыдно будет. И говорит всем - "пошли ваевать". А юристы отвечяют - "надо в соответствии с законом разрешения спросить у духовенства". Ну с духовенством юристы канешно заранее все обговорили. Духовенство говорит - ваевать не будем, типа все равно обосрёмся. Вождь отвечяет - ну и хуй с вами, я один пойду, и 299 друзей с собой возьму, там в десяти километрах горная тропа есьть, по которой мне из персии зилёный чяй в пакетиках привозят, мы там встанем, и никаво не пусьтим. А в обход они не пойдут, патамушто обхода нет. Пошли почемуто пешком. По пути к тропе они фстречяют других грекоф, немного, тыщ десять. Смотрят 300 спартанцеф на них и смеюца.