Реклама на сайте
Меняем ваши Мерседесы на новенькие Ауди
Вот - особо симпотный )
Блондинка за рулем - минет на дороге!
А весь агурец не влез? А ф жопу?
Как у шпиёна!
Памела Андерсон на пляже (Гавайи)
Самые сексуальные автомобили по версии Forbes
Девушка в купальнике. Зе бэст ))
Клево! Нравицца )))
Мы с Тамарой ездим парой ))
Джессика Альба прорекламировала Revlon своей задницей (ФОТО)
Гасим живность!
Лучший гороскоп Рунета
Кадры из порно-фильмов 70-ых годов - офигеть)))
Большие сиськи
Windows Vista не смогла победить китайских пиратов ))
Персональный болид ))
Анна Семенович оголила бюст, чтобы доказать отсутствие силикона (ФОТО)
Эмо-девушки. Любителям ))
ЖК-очки. Интересно попробывать.
Как живая. Я сибе такую хачу ))
Девка корчит рожи — хорошая мимика…
Гы... Китайские машины
Объёмные иллюзии. Класные фотки.
Любительские фотографии девушек (почти ню)
И никакого силикона! Аааа... сиськи, йотпа..
Вот фантазия у людей!
Мокренькая Karla Spice. Аппетитно :)))
Какая-то небритость ваще ацтойная
Жаль хомячка...
Прикольная базука ))
Так получилось что у моего брата и его супруги день рождения в один день (очень удобно замете ) я он и супруга его работаем в одной конторе, и все по компам, и друзья у нас сплошные програмёры, админы и т.д.
У брата 1-а комнатная кв а у меня 3-х и праздновать решили у меня.
Было нас примерно 15 человек, пили пиво, колбасились под музыку и вели задушевные разговоры на кухне про компы и железо (ну о чём ещё нам можно говорить)
После 2 ночи часов народ срулил в клубешник какой-то , а я остался взяв слово с брата , что днём вместе с женой приедет и поможет прибраться .
Встав на утро, и увидел огромную кучу пустых пластиковых бутылок, причём на столько большую, что вынести её до контейнера можно только с заходов 8. Мне ясное дело не хочется напрягаться и тут приходит гениальная мысль что их можно смять и тогда их больше поместится в пакеты, но мять руками или ногами мне быстро надоело: крышку с бутылки свинтить потоптаться на ней потом завинтить, не катит короче после вчерашнего.
Продолжение поста "Изобретатели" здесь...Был у меня хомяк. Ахуенный хомяк. Самый ахуенный хомяк из всех ахуенных хомяков в мире. Он был внешне как и все чмошные хомяки: беленький, пушистый, вобщем хомяк хомяком.
Это был день как день. Поганенький в меру, было правда перебор суеты, в которую активно хотели впутать и меня, я, естественно, не вёлся, что привело к истерикам. Не важно. Я съёбся как только так сразу ото всей этой хуйни и решил прогулятся по звериному рынку. Попугайчики, кошечки, черепашки, какой-то хачик, втюхивающий мне тигрёнка, словно предлагает мне что-то необходимое в быту или в любовных утехах (я не разобрал) за малую долю еврав. Плюс ко всему он прямо-таки игнорировал мои настойчивые предложения, а после угрожающие просьбы, пойти на хуй. Он даже в пизду отказывался идти. «Ещё два слова – и ты станешь одноногим пидаром!»-сказал я ему в лицо, оросив последнее двумя-тремя слюнками. Не знаю что его остановило: одноногость или пидарастия, но он отвалил, я довольно выдохнул и пожмурился солнцу. И опять: попугайчики, кошечки, черепашки…, ещё рыбки. Но тут я увидел аквариум с хомяками и застыл почему-то. Что-то было не так. Вроде всё как всегда: колесо вертящееся, опилки, хомяки что-то вечно мутящие со своим дерьмом, набивающие щёки, лазящие…. . Тут до меня дошло в чём дело и даже качнуло. Колесо-то вертелось только хомяк не бежал внутри, а стоял рядом и крутил его лапой от нечего делать. Он держался подальше от тупой суеты своих сородичей и смотрел куда-то за аквариум ..и .. думал. Я взглотнул. Отвернулся. Закрыл глаза с силой. Помотал головой. Открыл глаза, поморгал. Повернулся. Хомяк всё так же думал. Снова взглотнул и решил, что надо что-то делать.
Продолжение поста "Был у меня хомяк" здесь...Африканские зарисовочки. №1.
После нескольких дней в гостинице в центре города решил переместиться немного подальше. Небольшой, но уютный мотель, принадлежащий русской(!) семье. В принципе именно из-за хозяев я туда и переехал. Приятно было, что всегда есть с кем пообщаться и поесть нормальную привычную еду – пельмени, борщ и блины. Комната моя выходила прямо во двор и если, выйдя повернуть налево, то буквально через 20 метров оказываешься на берегу океана. Буквально на второй день моего там проживания я решил выйти поутру под пальмы, дабы подышать чудным воздухом. Вот тут вот ждал меня первый чудный облом. Подойдя к берегу я увидел чудное зрелище, поражающее своей новизной… Вдоль всего берега, примерно через 10-15 метров располагались чёрные жопы… В домах-лачугах, располагавшихся вокруг в большом количестве, водопровода не было. И именно таким вот незамысловатым способом местное население решало проблему естественных позывов организма. По утрам они усаживались на корточки вдоль береговой линии, философски взирая на рассвет. А добрый океан всё смывал, смывал, смывал…
Короче говоря, мыслей об утреннем купании в прибрежных водах у мотеля у меня больше не возникало.
«Ну вот, опять на допрос» - пронеслось в голове, когда болеющий с похмелья конвоир открыл дверь и, назвав мою фамилию, скомандовал: «На выход!»
«Как же ты меня заебал!» - подумал я, так и не поняв, к кому это относится, то ли к конвоиру, то ли к следаку, который надумал меня вызвать на допрос, то ли к сокамернику вору-неудачнику – Ваське с погонялом «Сиплый». За пару дней совместного жития-бытия с «Сиплым» в одной камере уже свыкся с ним, и его постоянное бормотание про то, что он, имеющий пять судимостей за кражу и три за хулиганку, честный человек и ни за что катается очередной раз по этапу. Причем за 12 лет общей отсидки «Сиплый», с его же слов, так и не приобрел воровского авторитета, а был простым «мужиком».
«Руки», - сказал конвоир и нацепил «браслеты» на мои протянутые руки. «Вперед», - поморщившись сказал Иваныч, дохнув вчерашним перегаром. «Да уж видать нехуево после вчерашнего голова болит. Да и хуй с тобой, не хер пить» - подумал я, но ему ничего не сказал.
Поднимаясь из ИВС в кабинет следака, вспоминаю Юлю, из-за которой собственно здесь и оказался. Да-а-а, два дня прошло после нашего знакомства. Кто ж знал, что после встречи в кабаке и обалденного секса, эта коза накатает заяву, что я ее изнасиловал. Все это время образ Юльки не выходил из головы, хоть и был зол на нее, но все-таки память о безумном сексе с ней оттеняла злость и давала повод вспоминать и вспоминать о ней. Волнистые темно-русые волосы, спускающиеся до плеч. Серо-зеленые глаза, которые так притягательно блестят после трех рюмок коньяка, и дополняют особым шармом ее улыбку. Большие округлые груди, из-за которых я и обратил на нее внимание в тот вечер, так волнующе покачивались в такт движений бедрами, когда она, сидя на мне в позе наездницы, очередной раз доводила меня и себя до оргазма. А эта попка! Ради такой попки можно и полжизни отдать, по девчачьи упругая, аппетитная, чуть не свела меня с ума, когда она под песню «Аиша» крутила ею, изображая стриптиз у меня дома, куда мы пришли после кабака, и где я провел ночь, трахая ее прекрасное тело. Немного полноватые, но не толстые ноги, обхватывающие мои бедра, когда я входил в нее. Эх, блин, сколько ж мы с ней трахались в ту ночь, часов шесть, не меньше.
Продолжение поста "Дрянь" здесь...Человечество очень умное. У меня просто дух захватывает, когда я прикидываю, сколько оно всего придумало. Компьютер, стиральную машинку, соковыжималку, эпилятор, гелевую ручку и еще целую кучу разного. Но, с другой стороны, чем дальше оно лезет и чем больше придумывает, тем страшнее.
Вот, скажем, телефон. Так здорово, правда же? Сидишь где-нибудь в Тьмутаракани, на самой окраине, за окном, за самым стеклом прямо воют разные волки, грызут подоконник, а тебе одиноко и сиротливо. А тут вдруг раздается звонок и все! И уже совсем не сиротливо, потому что он на своей окраине тоже держит трубку и немножечко в нее дышит или даже говорит. Ваши голоса сплетаются, повисают над городом, ласкают один другого, а волки они бегут, бегут, бросив надкусанные подоконники. Какое счастье, что есть телефон!
Продолжение поста "Девушка и незвонок" здесь...Этого вам не скажет никто. Вилка как столовый прибор создавалась столетиями.
Когда в картинной галерее вы любуетесь старинными портретами благородных красавиц, вам и в голову не приходит, что эти утонченные существа за пиршественными столами ели мясо и рыбу руками. Еще в XVI-XVIII веках правила хорошего тона предписывали не брать мясо всей пятерней, тем более двумя руками, а лишь тремя пальцами; пальцы не вытирать об одежду, а ополаскивать в специальной чаше с водой... Одно время в богатых домах Европы было модно есть в перчатках, чтобы руки оставались чистыми. После обеда испачканные жиром перчатки выбрасывали. А ведь вилки тогда уже существовали...
Первые вилки были огромны и имели всего один острый зубец, позже - два. Древние римляне использовали их, чтобы извлекать из котла или жаровни куски мяса. Эти инструменты еще нельзя назвать вилками в нашем понимании, поскольку благородные патриции ели мясо руками, по которым до локтей стекал жир...
В Неаполитанском национальном музее хранится вилка, найденная в одной из могил античного города Пестум на юго-западе Италии. Ей более двух с половиной тысяч лет.
Кардинал и епископ Остии (древней торговой гавани Рима) Петр Дамиани, живший в XI веке, утверждал, что употребление вилки за столом введено в моду одной принцессой родом из Венеции, а оттуда распространилось и далее.
Продолжение поста "Кто изобрел вилку?" здесь...Общаясь с девушкой вы изначально выбираете тактику общения. Их две:
1. Первая тактика - это тактика быстрого соблазнения. Тут вы пытаетесь соблазнить девушку в максимально короткий срок, прилагая при этом всеусилия. Этой тактикой вы даете девушке подсознательно понять, что сегодня вы будете заниматься с ней сексом. И в итоге, вы ее начинаете прожимать и доводите ваше общение до секса.
2. Вторая тактика - это тактика свиданок. В этом случае, вы даете девушке время, чтобы вас получше узнать, чтобы она заинтересовалась вами и захотела вас. В этом случае для начала отношений достаточно познакомиться с девушкой, немного заинтересовать ее и взять телефон. А далее, на свиданках углублятьобщение.
Продолжение поста "Пикаперы советуют ))" здесь...Все, кто гонит хуету про бомжей – завистники, неудачники и маменькины сынки, у которых нихуя ничего нет по жизни, их гоняют ночальнеги по городам, весям, говну и грязи. Дают тут всякие советы, как клянчить деньги, как снять квартиру. Нам это нахуй не надо! Мы счастливы в своей свободе!
Вот я сижу в уютном подвальчике с теплыми трубами. Передо мной 200 граммовый пузырек тройного одеколона (не путать с пузырьком от боярышника в 50 грамм). Справа - остатки совсем еще свежего, только слегка ободранного журнала "Pent House". Могу дрочить на кого угодно и сколько угодно. Слева мусоропровод, который регулярно наполняют чем нужно, почти свежим, лишь слегка плесневелым хлебом и густыми, слизистыми помоями.
Подвал подключен к очень толстой трубе теплотрассы. Даже лютой зимой он прогревается быстро.
В подвале выбиты два кирпича в стене с видом на большую свалку. Свалка действующая, поэтому всегда воняет. Под новый год мы всем подвалом наряжаем на свалке нашу старую киевскую минетчицу Ёлочку и водим вокруг неё хороводы под булочки с опарышами и боярышник. В эти дни у нас тяжело с отсосом, стоит очередь. И приходиться записываться на прием.
Продолжение поста "Вот оно, счастье!" здесь...Главное все правильно спланировать ))
Продолжение поста "План захвата мира" здесь...Парень с девушкой лежат в постели. Она:
- Сунь мне туда пальчик...А теперь второй, а теперь ладошку... а теперь вторую...А теперь похлопай...
ОН:
- Не получается похлопать.
Она:
- Правда узкая?
Не так давно в одном далеком-далеком ракетном полку служил один воин-пиджак, назовем его просто Вася. Для тех, кто не в курсе, пиджак – это лейтенант, получивший звание по окончании военной кафедры в каком-нибудь гражданском ПТУ и призванный на два года службы. Пиджака выделяет абсолютное незнание тонкостей военной службы, нежелание (или неспособность) их понять и полно отсутствие инстинкта самосохранения. Хотя, некоторые и остаются служить, и, даже дослуживаются до полковников. Но даже и в этом случае слово «пиджак» преследует их до самой пенсии. Кадровые офицеры их недолюбливают, главным образом за то, что офицерское звание получили нахаляву. Хотя служить с ними хуево, сами по себе они большей частью они пацаны нормальные. И понять их можно.
Вася был особый пиджак. На два года ему было суждено стать проклятием части и причиной двух инфарктов командира. Еще на гражданке он начитался каких-то умных книжек про войну и историю, а потому мнил себя ниибацца архистритигом, не меньше. На деле все выходило довольно плачевно. Практически с первого дня службы за ним появился хвост косяков и залетов. Не было ни одной задачи, которую бы Вася не смог не завалить. Все сыпалось из его рук, а солдаты откровенно забивали на него хуй. По-началу командование пыталось вразумить Васю путем жестокой ебли. Полгода ему почти каждый день промывали мозги все прямые начальники, включая командира части. Его фамилия стала нарицательной и светилось на каждом подведении итогов. Его лишали премий, оставляли жить в части, даже пезды один раз дали, но тщетно. В конце-концов, однажды, во время очередной «вайны» Вася ушел в лес посрать и, блядь, заблудился там. Пять часов силами всей части искали Васю в лесу, а после два дня искали его табельное оружие, которое он как-то умудрился проебать (нашли, слава богу). После этого командир части приказал не ставить Васю в наряды (на боевые дежурства и в караулы его и так никогда не ставили), не выдавать ему оружие, и вообще стараться привлекать его как можно реже. Но Вася не мог появляться на службе и нихуя не делать. Он просто сгорал от любопытства, и поэтому любил задавать глупые вопросы и во все совал свой нос. Так как остановить это было невозможно, то пытались как-то контролировать, но не всегда это получалось.
Продолжение поста "Про Васю" здесь...В продолжение темы Финского и Шведского крокодила Гены и Чебурашки
Чебурашка и Гена в Японском дубляже :))
«Песенка Шапокляк»:
Продолжение поста "Раскрываем тему дальше" здесь...Я люблю стоять на балконе предпоследнего этажа нашего маленького уютного особнячка в центре Москвы, опираясь локтями на перила кованого бортика, разглядывая синее-синее небо без единого облачка и соря пеплом сигареты на блестящие крыши дорогих автомобилей, припаркованных внизу. Иногда прибегает охранник в двубортном костюме, обмахивает мягкой тряпочкой испачканные мной машины, поднимает взгляд наверх и шутливо грозит мне пальцем. Я отмахиваюсь, улыбаясь, иди, мол, Митрич, занимайся своим делом, не мешай.
Запуская правую ладонь в волосы и взъерошивая собственную прическу, я разглядываю редких прохожих, заблудившихся в тихих и узких переулках. Куда они спешат? Зачем? К чему эта суета. Сигарета потрескивает последней затяжкой, моя борода щекочет ладонь, поднесшую маленький табачный тубус ко рту. Я выдыхаю несколько дымных колечек, вдавливаю окурок в массивную бронзовую пепельницу, бросаю последний взгляд на окна соседнего особняка, где шикарно одетая барышня каждый день работает с деловыми бумагами, и покидаю балкон.
1. После Второй Мировой Войны, как часть выплат США Японии, последние получили чертежи Харли Дэвидсон, с тех пор являющиеся базой для постройки японских мотоциклов.
2. У компании десятки патентов в разных областях.Один из из патентов - "звук исходящий из мотора Харли Дэвидсон".
3. Харли Дэвидсон продаёт более 450,000 мотоциклов в год.
4. Вилли Джи Дэвидсон и его сын Боб Дэвидсон занимают должности ведущих директоров компании и являются третьим и четвёртым поколением основателей.
5. В 1903 году был построен первый мотоцикл , в 1905 компания продала первый заводской экземпляр.
Продолжение поста "10 фактов о Харли Дэвидсон" здесь...Иногда мне кажется, что один из самых серьёзных вопросов современности, это не «Кого позвать?» и «Киса, ты с какого города?», а «Давать или не давать?».
У меня-то он никогда остро не стоял, потому что если человек не мил, то и в голову не приходит, а если мил, то тем более не приходит – не успевает. Сигнал сразу идёт мимо мозга куда надо. Но среди моих знакомых преобладают девушки думающие, которые хотят всё хорошенько взвесить, прежде чем. И делятся, соответственно, на два лагеря.
«Дающие немедленно» считают, что это лучший способ завязать отношения, познакомиться и перейти на «ты». Тут я согласна, секс действительно сближает. Горизонтальное положение собеседников облегчает понимание – возможно, потому что лёжа все одного роста. Демократично, как круглый стол.
Опять же мужик нынче пошёл застенчивый, и если не дать сразу, может решить, что не мил вовсе, пасть духом и уйти навсегда-в запой-по бабам. Поэтому многие предпочитают застолбить его сразу, чуть ни с порога.
Дело было в армии в конце 80-х. Я занимался обслуживанием систем сигнализации и связи внутри самой части. И вот как-то поступила команда менять кабель на одном из постов караула. Мы с напарником к командиру нашей ремонтной роты — давай, мол, кабель. Тот мнется, мямлит и становится понятно, что кабель со склада он куда-то забульбенил. Ситуация аварийная, и тут его посещает мысль. «Ребята, — говорит, — от части куда-то в лес идет какой-то кабель. Лежит прямо на земле, стопудово брошенный. Отмерьте сколько вам надо, рубите, тащите и вперед». Мы выходим в лес — да, действительно, есть кабель. Только какой-то не такой — толстый сильно. «Фигня это все, -говорит напарник, - видно более навороченный, чем нам нужен, пойдет».
Мы отошли в лес где-то на километр, я размахнулся топориком -…! Как остался жив — не понимаю до сих пор: кабель оказался силовой 380 вольт, шваркнуло так, что только держись, ухи заложило как от взрыва, от топора какие-то ошметки остались.
И тут мы стали думать. Ротный ведь в кабелях разбирается, он-то точно имел в виду другой кабель. Значит, нужный нам кабель где-то рядом. Походили перпендикулярно силовому — есть, родимый! Остатками топора разрубили, взяли конец и тянем в часть. Подходим уже к забору и вдруг видим, что в части что-то происходит. Выезжают танки, народ бегает с оружием — боевая тревога!
