Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Одухотворенное порно
Не жалеет ана сибя, ой, нежалеит.....
За проезжающей с голой грудью Бритни Спирс выстроилась кавалькада машин (ФОТО)
Эксклюзивные пряжки. Клевые ))
Опаньки! Смартофоны будут делать у нас.
Фига себе порно сняли )) "Масляная оргия" ))
Знакомые тетки в незнакомом виде
По бабам! Рулим!
Ноуты опять взрываются ((
Презервативы для лошади - ну да, большие такие, но людям тоже подходят))
На майские праздники страну захлестнет волна угонов. О как...
Toyota запустит в серийное производство спортивный пикап
Персональный гороскоп
Ыыы. Хакеры замутили ))
Поиграм с колбаской ))
А мне нра тряпочка
Aston Martin сразится с Ferrari и Porsche
Ей же делать ничо не нада. Ана сама сибя раскачигарит)
Гы.. Халява!
Джедайские мечи )) Клево.
Голая Мэрилин Монро (26 фото)
Гы.. Эмо!
Море, девушки - все это Scuba Girls (21 фото)
Прогулка по гаражу, одного американского бизнесмена.
Домашняя эротика (частные фотки НЮ)
Запалили )) Ыыы..
Тема негретянцкой политкаректнасти раскрыта
Обьебосы в шоу-бизнесе!
Оригинальный календарЧег!
Бульдожики )) Прекрасные представители собачей нации.
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Та самая Оля!

Йошь вирнулсо

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.
- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.

Несвятые отцы

Привет, дамы! Мы уже столько говорили об отношениях, что пора бы подумать о детях. Особенно тем из вас, у кого их нет. Подумать - и в отличие от большинства как-то спланировать их появление на свет и дальнейшие последствия этого радостного события. Чтобы не превращать эту легкую, беззаботную и абсолютно бессмысленную статью в триллер, мы сразу забудем про ситуацию, когда женщина забеременела, а папа смылся. Или когда женщина забеременела, а мужчина требует сделать аборт. Или когда женщина опять забеременела, а мужчина утверждает, что это не от него и требует экспертизы. Зачем мне портить вам настроение рассказами об этих кошмарах и этих моральных уродах? В конце концов, с вами это может и не произойти. Поговорим лучше о той замечательной, хотя и не очень типичной ситуации, когда вы забеременели, а мужчина очень рад этому обстоятельству. Какое счастье! Можно бежать и сообщать всем подругам, какой он хороший, а гнусный Чер-ский тем временем попробует поразмышлять об истинных причинах подобной мужской радости.

На первый взгляд, их не так уж много. В первую очередь, факт беременности очень окрыляет тех лузеров, которые постоянно ревнуют красивую жену или женщину ко всему населению глобуса. «Ага? Беременна? Ну всё, теперь она от меня никуда не денется!»

Как работать, как отдыхать

Историю эту прошлым летом поведал нам Митрич — сторож магазина в одном дачном поселке. Этот 60-летний юморист являл собой живописный пример русского мужика: густая седая борода, усы, хитрый прищур глаз, телогрейка (в любую погоду и время года) и постоянная «Прима» в уголке рта. Выпить он был не дурак, а на халяву уж и слов нет. Зато рассказчик был – заслушаешься! Далее с его слов.

Работал я в окрестном лесохозяйстве лет эдак N-дцать назад. Был, так сказать, егерем-лесником и все такое. Само собой, на празднички, да на выходные приезжали ко мне чинуши да начальники всех должностей и званий областного и прочего масштаба. Водки и жратвы привозили столько, что я потом родственников всех своих месяцами дефицитами снабжал. Сколько во время таких каникул (оргий, пьянок, мордобоя и прочее) было утоплено лодок, потеряно ружей, сломано лыж, можно оценить одной фразой – до х..я!

Жесть! Без лица!

Ыдиоты

Только что на одном кулинарном сайте нашёл рецепт соуса, в состав которого входят 150 гр красной икры и 70 гр чёрной. И всё это потм нужно истолочь. Про коктейль "Идиот" я анек слышал (50 мл Хенесси ХО и 150 мл Кока-Колы). Теперь к нему ещё и закуска есть))

Подобное в децтве слышал )))

«Квартирный вопрос» россиян решат через 15 лет

Плюшкино потомство

Какой черт меня понес в кладовку – я сейчас уже и не вспомню. Кажется, я просто проходила мимо, а дверь оказалась приоткрытой.
Я заглянула внутрь – никого. Уже собралась запереть ее, но тут взгляд наткнулся на одну из коробок, стоящих на полке. Я включила свет, зашла и заглянула в коробку. Лампочки. Полная коробка лампочек.
Кладовка – это не моя территория. Я не делаю там уборку, из моих вещей там только старый спортивный костюм и кеды, в которых я езжу на шашлыки, и то, если собираются только свои. Все остальное богатство принадлежит Мусику. Бывают дни, когда кладовка заглатывает его на несколько часов. Он чем-то там гремит, стучит и громко матерится.
Я часто вижу, как он что-то туда затаскивает, но, ни разу не видела, чтобы он оттуда что-то выносил. В смысле – навсегда выносил, безвозвратно.
Зная, что я не сильно балую своим присутствием это помещение, супруг отрывается в этой каморке по полной программе.
Однажды, в разгар стихийно возникшей ссоры, он чуть не с мясом вырвал модем (в то время я была несчастным юзером, выходившим на бескрайние просторы инета через диал-ап) и сделал вид, что выкинул его.

Забыли совсем

Сегодня ведь 21 годовщина со дня аварии на Чернобыльской АЭС.
Новой интересной инфы за год не пробегало, по этому просто советую посмотреть прошлогодний пост на эту тему.

Гы..

+1

У приятеля во дворе появилась некая охранная структура, которая якобы охраняет припаркованные у дома автомобили и поддерживает порядок, а за это в квитанциях на оплату коммунальных услуг появилась дополнительная цифра в 800 рублей в месяц. Жильцы конечно возмущаются, собираются подавать в суд, но, во-первых, ТСЖ, под председательством бывшего полковника милиции и, по совместительству, хозяина этой самой охранной структуры, заключило договор на охрану на год, а во-вторых, деньги по этому договору выплаченны вперёд за весь год и вернуть их можно только по решению суда. Короче, типичный московский развод... Хуже то, что двор этот никто нихрена не охраняют и оттуда на прошлой неделе увели три машины за одну ночь. После этого на капоте полковника-охранника-председателя (Порш Кайен, между прочим) кто-то нацарапал чем-то острым: "Хуево охраняете, товарищ полковник!", а ниже, в течение следующих двух ночей, народ добавлял +1, +1, +1...

Если...

...от вас ушла жена, уволили с работы, долгов по самую крышу, и вы не знаете, что делать - не расстраивайтесь. Покончите с жизнью самоубийством. И воспользуйтесь для этого трамваем. Это один из самых надежных способов. Главное, помнить несколько простых правил.
1. Всегда выходите из трамвая через заднюю дверь. Вас почти наверняка собьет проезжающий мимо и не успевший затормозить грузовик.
2. Если вы все еще живы, то обойдите трамвай. Делайте это только спереди. И не потому, что вы сможете вовремя увидеть и кинуться под другой трамвай, нет! А потому что тогда вас наверняка собьет машина, объезжающая ваш трамвай по встречной полосе.
3. Не подействовало? Что ж. Испытайте еще один способ. Повисните на энергопроводе. Током вас не убьет, поскольку ногой до рельса вы все равно не дотянетесь, но вот выскочивший из туннеля трамвай наверняка намотает вас на свой токоприемник.

Закачай мобилу по полной

Интересные картинки

Будущие, как его представляли в начале прошлого века

Досуг населения

- Самое главное в жизни. По горизонтали. Пять букв. – как-то долго тянулся рабочий день в отделе.
- Ствол! – сказал Петрович.
- Чего ствол? – не понял Семен Захарыч
- Пять букв – ствол. И опять же.. Главное. – туманно пояснил Петрович.
- Крона еще скажи. Крона–то тоже из пяти букв. – съехидничал Семен Захарыч – Ветка опять же. Ботаник ты, Петрович.
- Ствол – это оружие. Главное – это оружие. – не менее туманно пояснил Петрович – Орудие такскть. Труда и борьбы. Средство!
- Он пил вчера, наверное. – предположила Зоя Ивановна – У него сейчас главное в жизни – водка. Или бодун. Все по пять букв.
- Пиво – тоже ничего, но букв мало. – подтвердил Петрович.
- Мысль! – вскрикнула Зоя Ивановна.
- Ну да, мысль – это может быть. Хотя и вряд ли. – начал было Семен Захарыч – Мысль, она конечно важна...
- Да нет! Мысль есть у меня. Самое главное в жизни – секс! – торжественно заявила Зоя Ивановна.
- Секс – из пяти букв это не столь главное, сколь удивительное явление в нашей серой повседневности! – пафосно заявил Петрович и чуть менее пафосно икнул.
- Спокойно, Петрович. – хихикнул Семен Захарыч – Зоя Ивановна это слово произносит нежно. С двумя «е». Сеекс.
- А может это в кроссворде ошибка. – кипятилась Зоя Ивановна – Не может быть, чтоб не секс был главным.
- Зоя Ивановна? – поднял бровь Петрович – Вы никак до сих пор в девушках ходите?

Любопытно

Левша сосет ! У него фантазии небыло !!

Интересное про бани

При раскопках древнейшего города Иерихон были обнаружены развалины бани. Она была построена из мрамора и уже тогда имела свою отопительную систему.

10 место: Самые известные бани в мире - русская, финская и турецкая. Самой мягкой по воздействию считается турецкая парная – температура воздуха чуть выше 40 градусов, зато влажность воздуха 95%. Кстати, у девственниц в турецкой бане был особый статус. Им, в отличие от женщин, позволялось обнажаться догола.

9 место: В финской сауне температура достигает 120 градусов и выше, а влажность только 15%. Непривычным врачи в настоящую финскую сауну ходить не рекомендуют. Хотя, популярная финская поговорка гласит - "Париться может каждый, кто в состоянии дойти до сауны".

8 место: По-испански паровые бани мексиканских индейцев называются темаскаль. "Тема" значит "купаться, мыться", а "калли" – "дом". Купальщик парился и мылся на циновке, растянутой на полу парилки, причем существовал обычай, в соответствии с которым его парило лицо противоположного пола.

А как все начиналось !!

Вы знаете, что чувствует человек, получивший хук правой от Мухаммеда Али?

Я узнал!

Она стояла посреди торопящейся толпы, и смотрела на невыспавшиеся рожи прохожих с почти безразличным видом. На секунду я поймал этот взгляд и, мне кажется, она слегка улыбнулась в ответ.

Жгучая брюнетка, карие глаза и талия, от которой начался приступ головокружения. Несмотря на славянские корни в бог знает каком колене, мой внутренний голос произнес с явным акцентом:

- Вах, билат!

До работы мы с моим голосом дошли молча, и только когда моя пятая точка удобно расположилась в любимом кресле, и в кружке задымилась первая чашка кофе, молчание было прервано. Начал он, голос, без акцента, но с явно ехидной интонацией:

Козырные футболки

Одевайся как никак! Футболки как нигде.

Утро

Будем говорить, как взрослые: ночи бывают разные. Ну, например, случается какая-то прямо африканская страсть, когда трещат диваны, кости и от воплей обрушивается со стен кафельная плитка. Другая вдруг проходит, наоборот, скучно и незамысловато, будто вы женаты лет 11. А еще бывает, что заболтавшись, вы напрочь забываете, чем собственно собирались заниматься и так до рассвета и просидите, хихикая, деля на двоих последний кусок пиццы и чувствуя себя бунтовщиками, нарушителями пионерлагерного режима. Но какой бы не была ночь, итог ей подводит утро.

Знаете, как это - всю ночь смотреть на чужое спящее лицо, ужасаясь какое оно красивое непереносимо и непереносимо жестокое? Случалось кому ненавидеть солнце, которое лезет из-за занавески все настырнее, таща за собой день и тихонько убегать на кухню, потому что все уже заранее известно? Вот сейчас он проснется и даже зубы чистить не станет, а сразу стает обуваться и уходить. К этому надо быть готовой. Надо накраситься - макияж помогает держать удар. Надо приветливо улыбаться и делать вид, что так и надо и ничего другого ты не ожидала. Будто это самая естественная вещь на свете, такие вот убегания после всего важного, что между вами случилось.

Дневник торчка

1 сентября.
Наступила осень. Что тут еще скажешь?!

2 сентября.
Курили у Миши. Мишин папа занимается строительством чего-то там, поэтому у Миши дома нет ненужных тарелок, а есть фрезерный круг. Затирал прямо на круге. Очень болят пальцы. Миша сказал, что я хренов торчок, и что скоро пальцев у меня не будет совсем. Я засмеялся и ткнул Мишу в грудь, Миша обиделся и сказал, что футболку "отмоскино" я ему куплю новую, а то кровь пополам со смолой он точно не отстирает. Ну и пошел он.

3 сентября.
Курили у Даши. Пришел Дашин брат и сказал, что лично он "Всех повбывав бы". Не понял дашиного брата, но слово "Повбыбавбы" записал. Странно - он даже не курит. Заснули с Дашей на диване. Сидя. Одетые. Поснулись сидя, одетые - посередине пепельница, у меня в руке догоревшая гильза, у Даши - текст песни "Positive Vibration". Свет не выключали, оказывается. даша сказала, что я дебил и она ждала большего. Дура - куда уж больше?! И так по три коробки в одно рыло. Больше к ней не пойду.

Всем бабам нужно тока одно :)

Белый Бим, Черное ухо

Традиционно этот ужастик считается шедевром советского кинематографа. Но только самые стойкие мазохисты смотрели его от начала до конца.
Я несколько раз случайно смотрел его урывками и каждый раз меня что-то тормозило от просмотра дальше. Пробовал и читать, и аналогично бросал после трех страниц.

Но вот, попытавшись отнестись к продукту интеллектуального труда так же, как хируг относится к своим жертвам, совершил подвиг - и просмотрел фильм до конца и частично почитал повесть.

Если задушить в себе эмоции, то становятся отчетливее странные вещи этого кино. Считается, что фильм - о нелегкой судьбе умного животного. На самом же деле - фильм о ненависти автора к людям. Я не приметил в фильме симпатичных людей. Каждый из персонанажей где-нибудь, да скрысятничал или просто ступил. Если же герой не сделал явной гадости, то все равно он выглядит или омерзительно или скучно, пытаясь очеловечить собаку и и презирая людей за попытки недоуслужить животному.

В ритме трусиков танга

Автоматические двери супермаркета предупредительно разъехались в стороны, выпуская из магазина молодую пару. Девушка шла, улыбаясь, слегка приплясывая, и помахивала в такт только ей известной мелодии маленькой кожаной сумочкой. Немного сутулый молодой человек двигался спиной вперед, подталкивая задницей тележку, груженую пакетами с продуктами, вертя головой в попытках посмотреть через собственное плечо, куда же катится эта тележка, периодически запинаясь и бормоча себе под нос что-то нецензурное.

Движение по понятным причинам было небыстрым, и двадцатисекундный путь до припаркованного автомобиля занял у парочки без малого пять минут, к явному удовольствию девушки и обреченной ярости мужчины. Последний, дотолкав все тем же странным способом тележку до багажника машины, вынул из кармана брюк брелок автомобильной сигнализации, поднял его над головой и нажал на кнопку. Сигнализация пискнула, обозначая готовность автомобиля распахнуть двери перед владельцами.