проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
09 апреля, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
10 заповедей идеального продюссера
1. Настоящему продюссеру плевать, какого пола или сексуальной ориентации будущая звезда. Ведь настоящий продюссер - профессионал, а у профессионализма нет пола!
2. Настоящему продюссеру плевать, какое у будущей звезды образование. Главный девиз - забудь, чему учили в детсаду и начинай учиться заново!
3. Настоящему продюссеру наплевать, какой у будущей звезды голос и есть ли он вообще. После Юры Шатунова и Лены Зосимовой (если кто помнит), наша эстрада выдержит даже немого транссексуала с внешностью Николая Валуева.
4. Кстати, о внешности. Настоящему продюссеру плевать на внешность своего подопечного. И чем больше плевать, тем более прилизанная получается внешность.
5. Настоящему продюссеру наплевать, с кем спит его звезда в свободное от репетиций, тренировок, презентаций, рекламных показов, фотосессий, гастролей, частных вечеринок и эскорт-услуг время. Ведь если продюссер настоящий, никакого свободного времени для звезды не существует.
Вся правда об оргазме
Наверное, все знают, как работает нервная клетка? В общих чертах механизм следующий: воздействие -> комплекс химических реакций -> накопление электрического заряда -> преодоление порога -> электрический импульс.
А как функционирует гладкая мускулатура? В тех же общих чертах: импульс распространяется по гладкой мышце во всех направлениях и не затухает сравнительно долго.
Для того, чтобы случился оргазм, нужны два условия:
1. - нейроны гладкой мускулатуры соответствующих отделов организма должны достичь повышенного уровня активации (происходит химическим путём, с помощью нейрогормонов), причём, чем больше нейронов будет вовлечено, тем интенсивнее будет оргазм.
Именно поэтому мозг считается главной эрогенной зоной. %)
Продолжение поста "Вся правда об оргазме" здесь...
Страшно быть взрослой
Нет ничего страшнее, чем быть взрослой.
В первом классе прибегала с улицы с разбитой губой и в соплях. Потому что Вовка из крайнего дома вздумал почувствовать себя сильным мужчиной и не нашел лучшего соперника, чем ты. Он лупил тебя по морде и угрожал убить. Ты верила, потому что в сказках братьев Гримм все время кого-нибудь убивают, а с иной реальностью ты знакома весьма посредственно. Верила, боялась, получала по морде и, в конце концов, шла домой.
А дома- кухня теплая, запах котлет и бабушка у плиты. Она ворчит: "Где-ты-ходишь- у меня-все остыло-опять-подралась-иди делай уроки..." И ты понимаешь, что проблемы нет. Вовкиным родителям бабушка пожалуется, и по шее Вовка получит, и уже никогда... И с аппетитом принимаешься за самую вкусную в жизни котлету.
В десятом классе приходишь ночью, пьяная, с детской бедой и взрослой мыслью о суициде, а почему- долго объяснять. Только боишься, что завтра тебя найдут и все повторится. Потому, что ты первый раз вошла в эту реку, и еще не знаешь, можно ли войти в нее дважды.
А дома- кухня теплая, запах котлет и бабушка за столом - ждет тебя. "Где-ты-ходишь- у меня-все остыло-опять-напилась-иди быстро спать..."
Все пройдет
Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая,
— сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило.
Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.
Дэн Роудс, английский писатель
Советские карикатуры из "Крокодила"
Ахтунги и находчивый дохтор
Бригада Скорой помосчи, прибыфшая по вызаву, была несколько апиздошeна внешним видам аткрыфшева им дверь иплана. Перет ними стоял, размазывайа тушь по летсу, валасатый мужык лет сорака пяти, из адежды на нём был накинут розавый халатег, картину завершале кружевные чюлочки. "Толька не бздеть!" - видавшый виды пожилой дохтар дернул за рукафф прибывшева с ним медбрата. В квартире, украшинай па поводу видима дня ражденийа, находились еще двое: Адин из ахтунгав трясся мелкай дрожью и пил валирьянку, другой же лижал на живате, накрытый прастыней, и тиха паскуливал. "Што за хер туд у вас?"! - делавита асвидамился служитель медицины, медбрат же стойал в старане и был немного белее стены, он думал о недопитам в больнице медицинскам спирте и баролся со рвотными спазмаме.
Ахтунг в розавам халатиге апядь зашолся в рыданийах и сдьорнул прастыню с лежавшего вверх жеппой. Таг каг говорить ахтунги были не в силах, в виду сельнейшей псехической травмы, дохтару прешлось лично выяснять пречины разыгрaфшейся сдесь трагедийи. Каг оказалось во время празднованийа Дня раждения патирпевшева, друзья ришили доставить ему максимум удавольсвия давольно замыславатым образом: в его раздолбленую жеппу был памищён, дном вниз, абычный стакан. После завиршенийа сыксуальнай игры, актунги крепка задумались и поняли, што достадь стакан бес помосчи наших бравых носителей Краснава криста не удастса. (История тагже умалчиваед сколько времени длились их самастаятельные папытки, но судя по виду патирпевшева, длились они давольно долга)
Десять впечатляющих ограблений банка
10 место: Прибывшая по вызову в ограбленный банк полиция обнаружила в ДВУХ метрах от банка человека увлеченно пересчитывающего толстенную пачку свежеукраденных купюр. Им оказался грабитель, уже бравший этот банк месяцем раньше и объявленный в розыск.
9 место: Пытаясь обналичить чек, выписанный на фирму «Дорожный экспресс», грабитель предъявил фальшивые документы, где в графе «имя» значилось «дорожный», а в графе «фамилия» - «Экспресс». Его взяли за подделку документов.
8 место: Ограбление может быть сорвано из-за неразборчивого почерка. Получив от одного грабителя классическую записку о том, что это ограбление и так далее, кассирша просто ничего не поняла и вернула записку грабителю. Обозвав кассиршу дурой, грабитель убежал.
Продолжение поста "Десять впечатляющих ограблений банка" здесь...Художника прет
Подводный минет
Хочу поделиться очень интересным опытом...
На прошлую неделю нам была оставлена ширакрная квартира, с огромной двухместной ваной.
Чего там только небыло! Но это мне показалось самым интересным и необычным: а именно, минет под водой.
Техника не сложная: девушка "заныривает", начинает ласкать ртом член мужчины. Когда кужно сделать вдох - стимуляция продолжается рукой.
Мужчина также может припонимать таз над водой.
Главное тут - уметь подольше задерживать дыхание, мне очень пригодилось то, что в свое время занималась плаванием и даже сейчас могу задержвиать дыхание втечение минуты.
Продолжение поста "Подводный минет" здесь...
Эпиляция
В связи с катастрофическим отсутствием времени на себя любимую, салоны красоты как-то незаметно канули в лету и являются теперь только предметами моих эротических грез. А женщина, она ведь и в Африке женщина, и красивой быть оченно хочется.
В общем, пришла мне в голову очередная "гениальная" идея: самостоятельное наведение красоты на моем бренном тельце, ну, мол, я не хуже других, сама справлюсь, без помощи всяких там мастеров и прочей ерунды. Сказано-сделано. Начинаем с самого неприятного процесса - эпиляция (или как ее зовут знающие люди, то бишь женщины - экзекуция).
Прикупила на днях необходимые причиндалы (ну типа воск, тканевые полоски) и приступила к делу.
Тут маленькое отступление для наших очаровательных мужчин, ибо такой зверь как эпиляция, вероятно, не особенно касается нашего сильного пола. Попробую объяснить, что это такое и с чем его едят. Помните забавное кино "Чего хотят женщины"? Там главный герой где-то в начале фильма пытался почувствовать себя женщиной: напяливал чулки там разные, красился и... и пробовал удалять волосню с ног. Помните? Так вот, его попытки избавления от волосяного покрова и есть суть - эпиляция. Если кратенько, то это выглядит так: воск нагревается (разными способами) до такой степени, чтоб он жидким стал, потом быстренько наносится, лепится полоска ткани, а секунд через 5 эта полоска с прилипшим к ней воском и волосней резко отрывается от тельца (в случае главного героя фильма и в моем - это ноги).
Продолжение поста "Эпиляция" здесь...Православная Бомба
Давным-давно, еще при коммунистах в прошлом веке, жадные империалисты изобрели Нейтронную Бомбу.
Нейтронная Бомба была устроена очень Цынично: после ее взрыва люди испарялись тут же, а вещи все оставались целые. Заходишь в дом - никого нет, ни души. Суп на плите, котлеты в холодильнике, белье в шифоньере. Надевай хозяйские кальсоны и живи.
Американские империалисты предполагали использовать эту бомбу, чтобы переселить из америки в советский союз негров, потому что к тому времени негры их уже довольно сильно заебали. Но несколько негров съездили посмотреть квартиры под видом туристов и вернулись с кривыми мордами: не понравилось им - в америке квартиры лучше. Кроме того, за три дня негры не увидели в советском союзе ни одной посудомоечной машины, ни одной, даже в кремле.
В общем бомба так и не пригодилась и империалисты ее забросили.
Да и хуй с ними, с империалистами, все равно мы их еще похороним, но в тогда же академики Зельдович и Шнеерзон изобрели в ответ не то Позитронную, не то Гиперонную бомбу, которую затем, чтобы угодить империалистам, тоже забросили. И совершенно зря, потому что на самом деле Бомба была никакая не позитронная и не гиперонная, а самая настоящая Православная.
Она действовала прямо наоборот американской: если такую бомбу сбросить например на москву, а на москву ее обязательно надо сбросить, то все москвичи останутся живые, но будут стоять Голые посреди чиста поля.
Страшная тайна Алисы Селезневой
Давайте снова вспомним момент Расставания. Алиса рассказывает одноклассникам откровенные сказки, и не скрывает этого. Почему?
Наверное сейчас уже можно ответить на этот вопрос - мы прошли 17% пути. Это была милосердная ложь.
Представьте себя в 1912м - закатном году XIX века (исторического, не математического). Спокойный, комфортабельный мир... Смогли бы вы сообщить этим людям что близжайшие полвека их не ждет НИЧЕГО хорошего - лишь войны, кровь и смерть? Они судят о нашем мире по вам - такому умному, интеллигентному, по Высоцкому - которого они услышали только от вас... И быть может они в свою очередь будут поражаться вашей внутренней свободе... Не задумываясь, как вы к ней пришли. Так что вы им расскажете?
Мы прошли 17% пути - и мы по уши в грязи, и выхода не видно - могла ли Алиса рассказывать им об этом. Стоило например рассказывать про взрывы в Москве? - а ведь это всего лишь эпизодец, быть может и в учебник не попавший.
Стоило ли рассказывать Коле Герасимову - что он-то никогда больше не увидит Будущего - потому что погибнет в 90х - и так, что об этом даже и писать не захотят. И это только начало.
Попробуем, понять, как наш мир стал миром Алисы.
Я утверждаю, что мир Алисы - это мир после Третьей Мировой Войны.
О правильном месте женщины в социуме
Коренная ошибка человеческой цивилизации заключается в излишнем "очеловечивании" женщины. Как известно, женщина это не совсем человек, но именно это "не совсем" является причиной множества заблуждений. "Но ведь все-таки она человек", заключают многие, и, по ошибке, приписывают женщине те же человеческие свойства, которые присущи им самим. И напрасно. Как показывает практика, у женщин ничего нет. Справедливости - ноль, благородства - ноль, ума - кот наплакал.
В принципе, это было понятно всем и всегда. Не случайно ВСЕ народы мира на протяжении ВСЕЙ истории не воспринимали женщин всерьез. Это было верно, но НЕДОСТАТОЧНО верно. Более правильным было бы следующее: не только не допускать женщин к какой-либо общественной деятельности, но и вообще не относиться к ним как к людям. Самое правильное отношение к женщине - отношение как к домашнему животному: глупому, бестолковому, но по-своему любимому. То есть, по-хорошему женщин даже не нужно учить разговаривать. Зачем? От них достаточно понимания несложных команд: "готовить", "раком", "нельзя".
Продолжение поста "О правильном месте женщины в социуме" здесь...
Нв всякий случай...
— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj!…
Извращенцы
Сука! Ебаные извращи везде хуля! Куда ни плюнь абязатильно попадешь в какова нибудь бальнова фрика! Я просто в ахуении, пацоны. Они прикидываюца фсе нормальными а сами нихуя не нармальные. Панимаете - нихуя!
Вот на стройке у нас такие работают. Муж и жена. Он каменщик, она штукатурщеца. Вроде свиду, ну всё заебись! Адекватные, рабатящие... а на абед вместе са всеми не ходят! А знаите почему? Да у них йопта закуток есть на третьим этаже. Придут туда, заточат по бутеру и давай ебстись! Пиздец! Ну извращенцы внатуре, да? В абщественном-то месте такое творить! Он её раком сука ставит и в жопу, гат такой, далдонит. Прецтавляете? Прямо в очко, госпади! И ещо в пизду потом, и в рот не один рас заправляет. Я блять сам это видел. Там щель есть такая в керпичнай стине. И вот так подолгу они там жарятся. Часа палтара, пока обет идёд. Я даж сам пажрать-то ничо не успиваю иззо этова бляцтва сука!
Это ище хуйня, цвиточки нах! Есть у нас в брегаде баба такая, Полина сука. Ей за палтос наверно уж. Штукатурщеца ана от бога, несмаря на страшнойе ебло. Ей бы наски вязать внукам, а не на стройке ф -30 хуярить... Знаете какой у Полины заёб? Это жесть. Миня трисёт прямо всиго бли! Карочи она кагда остаёца одна на этажэ, хуяк блять, тут жи гандон из фуфайки вытаскивайет и на рукаятку мастерка ево натягивает... на рабочий инструмент бляха! И сибя ф пездищу им ебёт. Ебучим мастерком! Я блять чуть в акно не выбросился ат шока, кагда увидал такое! А потом ничо, привык. Но сагласитесь, это же ебать какое извращенийе!
Продолжение поста "Извращенцы" здесь...