Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Драться с женщинами, говорить боссу "дурак!", спать после обеда и еще 14 способов стать абсюлютно счастливым, не потеряв работу и женщину.
Прикол! Lego-версия клипа Radiohead
Красивый способ убить спорткар (19 фото)
Кто бы сомневался. Россияне стали хуже относиться к милиции и ГИБДД
Львы и консервы))
Интернет может вас убивать: несколько способов
Армейский юмор (25 фото)
Сексуальный гороскоп
Раскрытие
Сексплуатация по-афроамерикански: актер Гари Дурдан пиарится за счет голых девушек (6 ФОТО)
Видео от которого можно сойти с ума
Спокойная, уверенная в себе, без особых заморочек и лишних сложностей...
Церковь святого фена )))
Буква ))
Пока живут на свете дураки, обманом жить нам, стало быть, с руки
Близняшки ))
Стрелялки
Теракт на пляже в Сочи: двое отдыхающих погибли, семеро ранены
Кому арбузов наливных?
Анна Нетребко - это вам не Монсерат Кабалье
Из интернет-кафе - на кладбище
Замглавы МВД лично задержал нарушителя ПДД после погони. Тот оказался матерым нелегалом из Грузии
Хиросима. Шокирующие кадры 63 года спустя
Хороша! Natka: Ожидание весны
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Крошка

Как Баклажан Динозавра хоронил

Заслуженный опойка района Отрадное, Толик-Баклажан, на пятьдесят процентов был обязан своему погонялу за искреннюю и нежную любовь к сивушным маслам, что сильно сказалось на цвете его лица, и на пятьдесят – синему носу, хоботком свисающему до рта.
Еблет Толика был заметен издали, и поэтому его никогда ни с кем не путали. Баклажан был воистину эксклюзивен.
Жил Толик в трёхкомнатной квартире с мамой Дусей, которая генетически передала сыну любовь к сивушным маслам, с младшим братом Димой Бородулькой, чьё погоняло в полном своём звучании выглядело как «Борода-в-говне», ибо Бородулька страсть как любил попиздеть не по делу, за что был часто бит как врагами, так и друзьями, и с сожительницей Диной. Которую иначе как Динозавром никто не называл. И весьма справедливо.
Баклажан и Динозавр были похожи как близнецы.

Прекрасное будущее

Народ систематически поднимает темы грядущего. Будет много интересного. Во-первых, появится совершенно новая социальная сущность - пенсионеры-программеры и пенсионеры-сисадмины. К тому времени уже окончательно свихнувшиеся. Представьте, стоят две скамейки с дедками, на одной дедки которые работали строителями, рабочими, водителями.. Дедки как дедки, играют в домино, водочку попивают. Рядом другая скамейка, где сидят бывшие ИТ специалисты. Дедки в рогатых шлемах, обвязанные разными гаджетами, говорящие на непонятном языке, один держит в руках любимую анимешную куклу, другой с приклеенными пейсами, два орут во все горло хава нагилу, еще один дедок с двумя масками слева и справа, отражающие его сущности. К ним подходит дедок, который пропангандирует "теорию посредников", потому все беседы за него ведет кукла, надетая ему на руку.. И практически все дедки гарантированно не в своем уме, т.к.программист, интенсивно проработав 30-35 лет рехнется до такой степени, что психиаторы ахнут :)
ЗЫ а вокруг будут сновать бабки. Старые сморщенные бабки с наколками на жопах :)
Это стоит увидеть! :)

http://belnetmon.livejournal.com/662365.html

Неприличности и неловкости

Во времена хрущевской "оттепели" с делегацией советских физиков в Америке случился скандал: при заселении в нью-йоркский отель руководитель группы, проинструктированный на Лубянке, выдвинул администратору требование, вполне естественное для советских гостиниц, но которое американец счел совершенно неприличным - селить мужчин в номерах по двое.

В США после Гражданской войны распространилась с Севера манера поведения за столом, которую вскоре хотели возвести в ранг национального обычая. Затем она попала в Европу, ее широко использовали русские нигилисты, о ней писал Л. Толстой в романе "Анна Каренина" и пел В. Высоцкий. Правда, сегодня она считается неприличной. Это манера "есть с ножа".

Участницы конкурса "Мисс Малайзия" были вынуждены носить на подиуме купальники, это правила шоу. Однако носить купальники в помещении в Малайзии – неприлично. Участницы заплатить штраф по 160 долларов за "ношение неприличной одежды".

Продакт-плейсмент

Прыжок

Меня зовут Саймон Бекстер. Я занимаюсь исследованиями времени. Мне нравится это делать, потому что я ученый. Я решаю квантовые задачи на доске в своей оборудованной лаборатории, на которую правительство почти не выделяет денег. Но я все равно не оставляю свою мечту – прыгнуть сквозь время вглубь веков. Уже двадцать лет я по крупицам собирал машину времени, как это не смешно звучит. Работа постоянно не ладилась, не хватало какой-то детали, но какой именно я мог только лишь предполагать. Я перепропроверял свои расчеты бессчетное число раз и не находил в них ошибки – в теории все было замечательно, потому что ее писал я. А на практике все модели машины времени почему-то взрывались в прах.

Однажды когда я делал очередную микросхему для своей машины, в лабораторию забежал мой лаборант Кларк. В руках он нес какой-то кусочек железа. Кларк помогает мне достовать различные запчасти для моих экспериментов со временем и пространством, а я помогаю ему с десертацией в Бостонском ВУЗе.
- Что ты там тащишь за хрень, мать твою, Кларк? – небрежно спросил я, прищурившись в дымке паяльника.
- Я не знаю, что это, док! Я просто не могу понять! – недоуменно ответил Кларк, сделав глупое лицо.
- Идиот! – я раздраженно отбросил в сторону паяльник. – Ну-ка кидай сюда свою железку!

Женщина vs Пиво

Твой бюст (как два мяча из каучука)
Придать пытался мне интимных сил,
А я… икал, потел, рыгал и пукал.
Последний литр, видно, лишний был.

Твой зад округл – ебическая сила! –
Любого как игрушку заведет,
А я… Меня, увы, слегка мутило –
Бурчал неэротичнейше живот.

Ферджи готова!

3 минуты – и Ферджи готова!

Метро

Почему так сильно понятие "провинция" в России? Причина элементарная - уровень жизни, точнее доходов резко зависит от этого понятия. Причем в математическом смысле градиенты настолько большие, что возникают поговорки типа "за МКАДом жизни нет" и т.д.

Даже метро в Москве выглядит, как местная "провинция" - люди там позлее, победнее, а сталинский антураж и какая-то измученность, закопченость сочетающаяся с претензией на роскошь - всё это ужасно провинциально. Нет, конечно московское метро по сравнению с Нью Йоркским сабвеем - это просто как Большой Театр с уголком Дурова. И все же старые станции - это именно провинция в самом центре столицы.

Нью-Йоркский сабвей не выглядит провинцией. Тут свои метакультурные и исторические параллели... Он скорее выглядит, транспорт для перевозки рабов - негров, безработных, китайцев, мексиканцев. Кин-Дза-Дза. Куууу!... Средний класс впрочем тоже им пользуется. Но исторические ассоциации именно такие. Сабвей - чисто функционален. И этим отвратителен.

Сотка

Из-за угла вынырнули два комка старческой плоти – Мария Михайловна и Дарья Никитична. Вернее, комком была Мария Михайловна, а Дарья Никитична – высохшей спичкой. Платки бабушек перекосились от судорожного и торопливого скольжения по снежной кашке. За спинами старух осталось три двора. Давление резко подскочило у обеих – они пятнадцать минут бежали изо всех своих небольших сил.
Наконец, замерли, пытаясь побороть одышку. У Марии Михайловны, менее приспособленной к длительному кроссу, сердце выдало несколько экстрасистол и потеряло обычный ритм. Закололо под левой грудью. Нестерпимо, резко. При вдохе боль обострялась, заливая половину тела. Ослабшей рукой Мария Михайловна полезла в карман и счастливо вцепилась в облатку нитроглицерина.
- Ой, Даш, что-то сердце закололо. – прорвалась она сквозь одышку.
- Сейчас, Маш. Давай, на лавочку присядем. Отдышимся трошки.
Дарья Никитична дотащила подругу до обледенелой скамейки. Когда они устроились, подложив под себя пустые продуктовые сумки, Мария Михайловна тут же сунула под разросшийся на старости лет язык таблетку, шумно втянула в себя сопли, и с облегчением провела по носу рукавом линялого пальто. Широко и щедро, оставляя склизкий блеск.

Этюд об обжорстве

Обед в настоящем итальянском ресторане в сердце Италии – это как сесть на шпагат без предварительной растяжки. То есть если даже возможностей организма на этот самый шпагат хватит, то вернуться в исходное положение получится не сразу, точно вам говорю. Я, товарищи, про шпагат знаю не понаслышке и это вовсе не сомнительная метафора: в десятом классе села на шпагат на спор на глазах у изумленной физкультурной общественности. В состоянии же шпагата ушла домой, шагая циркулем, и проходила в школу в странной позе еще неделю.

Примерно так же я чувствовала себя сидя в римском ресторане на обеде, кулинарный шпагат наступил для меня после таза с вкуснейшим салатом. О, воскликнет иной критик, разве можно объестся салатом, этой травой с маслицем или чем там итальянцы поливают свои тазы! Отвечаю: можно. Этой самой травой с маслицем и сыром однозначно можно объестся. То темноты в глазах. Но в меню об этом не пишут, хотя из человеколюбия должны были бы. Ну хотя бы что-то вроде: «Если вы собираетесь заказать этот салат, то выдохните и приготовьтесь к тому, что следующий прием пищи возможен только через несколько часов. Если после этого салата вы хотите заказать еще и пасту, то напишите, пожалуйста, завещание. Если после этого салата и тарелки с пастой вы способны запихнуть в себя еще и десерт, то сообщите нам заранее, чтобы мы успели пригласить телевидение и спасателей для ликвидации последствий вашего лопания с брызгами».

Служанка - принцесса - королева

Служанки мечтают о доброй фее, принцессы – о прекрасном принце, королевы не мечтают, а действуют.
Служанки верят, что чудеса случаются, с принцессами они действительно случаются, королевы творят их сами.
Служанки слабы, но кажутся сильными, принцессы сильны, но кажутся слабыми, королевы обходятся без маски.
Служанки приходят заранее, принцессы являются с опозданием, королевы прибывают вовремя.
Служанки во всем винят себя, принцессы – других, королевы делают выводы.
Служанки не умеют побеждать, принцессы не умеют проигрывать, королевы не соревнуются.
Служанками драконы не интересуются, принцесс драконы едят, с королевами драконы дружат.

Тема ))

Самоуничтожающийся билборд. Клево!

Про магазин

Меня у бабушки оставили. На неделю, наверное, или две. А сами укатили в отпуск. А ребёнку отпуск не нужен - у него и так "праздник каждый день". А тут лето, трава, ягоды и девчонки. Я вот почему-то с девчонками всегда дружил, а с мальчишками нет. И это не зря, потому что ни одна девчонка ме потом не сделала пхо, а только хорошо. А мальчишки были злые и один Рыжий украл у меня велосипед "Орлёнок". Но это потом.

А тут я собирал в рот смородину. Мне бабушка велела. Вот тебе, Коля, баночка и туда клади ягоды. Я сначала чёрную смородину собирал, так как больше её любил, а потом красную. И у меня в одной баночке получилось два слоя. Прям как у группы "Алиса" - красное на чёрном. А мне лет было 5 или 6, поэтому я много собирать не мог и устал. И тогда пошёл к подружкам своим - Алке и Зойке. А они не прочь поиграть в доктора.

Все включено

Что такое настоящая дружба?

Итак, настоящая дружба. Прежде всего, нужно помнить, что никакой «дружбы» не существует. То есть, существуют отношения между людьми, которые можно каким-то образом характеризовать, и существует традиция называть определенный тип отношений дружбой. Но никакой самостоятельной сущности под названием «дружба» нет. Есть только реальные живые отношения, без имен и четких очертаний.

Отсюда следует, что понятия, вроде «настоящей дружбы», «настоящей любви» и тому подобных, по сути своей, абсурдны. Если реально существуют только конкретное взаимодействие между конкретными людьми, то как можно проводить черту между настоящим и не-настоящим, между дружбой и не-дружбой, между любовью и не-любовью?

Тем не менее, некую грань проводить все-таки принято. И делается это на основе искусственной шкалы оценок. Здесь ситуация такая же, как если бы наблюдать за волнами в море. Одни идут слева-направо, другие — справа-налево. А какие из них настоящие? Как отделить одни волны от других, если все зависит от того, с какой ноги и на какую сторону встал наблюдатель?

Жизнь незамечательных людей

Вот хоть убейте, а мне непонятно стремление основной массы народа (неважно, из какой страны) знать подробности из жизни знаменитостей! Почему люди интересуются степенью пизданутости Бритни Спирс, была ли на Марсе Жанна Агузарова и почему Филипп Киркоров не любит сисек в розовых кофточках.. Ну, с Киркоровым более или менее люди разобрались, потому это плохой пример! Получается, раз ты никогда не получал Оскара, не бил морду Валуеву и у тебя всего два яйца, как у всех, а не три - ты для общества не интересен??

Считаю это главной несправедливостью в мире! Не факт, что Михалыч, дворник ЖЭКа №53 города Москвы, не сможет выиграть у Крамника в шахматы. Просто ему не дадут шанса, и в первую очередь сам Крамник. Представьте ситуацию - крупный международный турнир, съехались лучшие гроссмейстеры мира, пресса, телевидение - и тут Михалыч в своей рабочей одежде и ушанкой набекрень! И сразу же быка за рога - типа, дорогой Крамник, а давай забьём козла сыграем партейку?? Понятное дело, что Крамник, как человек разумный, в очень вежливой форме откажет, что то наподобие «Идите Вы нахуй, уважаемый». И будет прав! В первую очередь им будет двигать страх - никому не нужен конфуз на таком важном мероприятии! Х.З, а вдруг Михалыч в совершенстве владеет Испанской защитой??

В наши сети...

Стишок

Девочка-эмо сидит на трубе
Мечтает о смерти, скорбит о судьбе
И вдруг,- труба взрывается...
Газпром. Мечты сбываются!

Лихие девяностые...

Это щаз модный термин такой есть - "Лихие девяностные". Ну,типо Союз развалился, а его народонаседение Толик Чубайс кинул с ваучерами, дав вместо "Волги" пососать свой обрезанный хуй с конопушками. Бандитизм процветал. Человека завалить было проще, чем десятку выбить в тире. Весёлое было время. Все помнят, поэтому боянить не буду.

Довелось мне в эти самые годы работать следователем прокуратуры N-ского района одноимённой же N-ской области. 180 км от Москвы.
Честно скажу - банд в одиночку не брал. И как Шурик Турецкий, с пистолетом в барсетке ?не бегал. Да и пистолета у меня никакого не было.

Район был деревенский, поэтому основной вид преступлений был убийство "на бытовой почве!, а проще говоря по пьяни. А летом молодежь развлекалась тем, что мальчики тыкали своими выросшими раньше мозга половыми хуями в лиц противуположного пола. То есть насиловали. Тоже по пьяни.