Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Умение завязать себя в узел немало способствует расширению сексуальных горизонтов. Как легко улучшить растяжку - смотри здесь (видео-уроки)
Во! Мне бы такую )) Портативная “глушилка” для мобильников
Суровые мужские правила для женщин
Сексуальный гороскоп
Спасатели 4 часа вызволяли китайца, решившего заняться сексом со скамейкой (ФОТО)
Я так понимаю - это что бы нос не облупился?
Как я провел выходные )))
Мужчины перещеголяли женщин худобой
Угу! Erica Campbell: сочная прелесть
Почему спустило колесо?
Сиськи! Классный бассейн (20 фотографий)
Ей нужны серьезные отноршения
Кто-нибудь еще увидел на фото привидение?
Гы.. )) Девушки с одноклассников
Члена олимпийской сборной Германии сняли голой с веслом между ног (ФОТО)
Олимпиада - онлайн
Китайский фастфуд
Как я провел 4 дня в Южной Осетии (100 фото)
От же парасенок - у девушки последнее забрал))
Штанишки
Выразительность взгляда
Что делать, если она вам надоела
Особенности любви в каменном веке: раскрытие темы
Путин предложил Госдуме сажать нетрезвых водителей на 9 лет
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Крута! Даша-БИ

10 занимательных фактов из истории Олимпийских игр

10 место: Собственно, началось все не со спорта, а с войны. Древние греки отлично понимали, что воину полезно хорошо бегать, метать копье, бить сопернику морду, и даже метать диск. Я говорю «даже», потому что как оружие диски в Греции не употребляли. На них писали условия сдачи осажденного города и перекидывали их через крепостные стены.

9 место: И, кто знает, может быть, в скором времени станет олимпийским метание тортов. Представьте себе, такой вид спорта есть! И даже с правилами: диаметр торта должен быть не более 26,03 сантиметров, бросают его в лицо, отстоящее на 2,53 метра от метателя, а максимальное число очков за бросок - 6, и получить их можно только тогда, когда после попадания лицо мишени полностью залеплено кремом.

8 место: А вот какой удивительный факт связан с историей спортивной борьбы. Хотя в Древней Греции лучшими борцами были спартанцы, они ни разу не становились чемпионами. А знаете почему? Потому что, проиграв пару раз, они вообще отказались участвовать в соревнованиях, чтобы их, не дай бог, никто не победил. Согласитесь, оригинальная тактика.

Если бы я стал мэром

Я человек от политики так же далёк, как портовая шлюха от высоких материй. Но больше не могу, буду баллотироваться в мэры. Потому что заебло. И потому что знаю как правильно. Оппоненты конечно будут оспаривать. Типа Эмгимайк падонак и к рулю ему нельзя. В ответ скажу так. Хуй! Потому что, в отличие от земляка Чернышевского, знаю что делать. Без всяких там вопросительных знаков в конце предложения.

Вот от чего все беды? Только ненадо - дураки, дороги... Это хуйня! Все от неудовлетворенности. А она от чего? Кого-то квартирный вопрос волнует, кого-то денежный. Хотя обещал один чувак, тезка кстати мой, что нисцать, к 2000 году у каждого будет отдельная жилплощадь. Что? Какой год на дворе? Наебали? Вот поэтому, кто несогласен - из подручных деталек конструируют машынку времени и пиздует в прошлое, за квартирками. Остальные - на избирательные участки, голосовать за Эмгимайка.

Чего не знают родители...

Родители у меня хорошие, просто замечательные! Для справедливости нужно отметить, что хорошие и замечательные они ровно с того момента, как я съехала от них в самостоятельную жизнь. Но поскольку это событие произошло давно и других времен я уже не помню, то, наверное, можно говорить и без поправок: у меня теплые, доверительные отношения с моими замечательными, понимающими родителями. Я вполне уверена, что, если в моей жизни случится какая-нибудь ситуация из серии «не дай боже», то у меня есть по крайней мере один дом, где меня примут любую, и помогут, и пожалеют. В свою очередь, я стараюсь, чтоб и у них была уверенность, что, «если чо» - на помощь придет ответственный, самостоятельный человек, а не разгильдяйка-шалопайка дочь. Ну и, соответственно, чтоб это мнение обо мне в их сознании росло и крепилось, я фильтрую события в своей жизни, о которых родителям нужно знать.

1) о количестве и качестве моих мужчин родители имеют представление весьма смутное. Ну количество – еще куда ни шло, когда в моей жизни происходит такое-эдакое, они наверняка чувствуют. Поэтому при желании на пальцах посчитать могут. Ну, ошибутся, может, на парочку «случаев», которые я сама забыть хочу. А вот с качеством – вообще беда! Мам-пап почему-то уверены, что я встречаюсь исключительно с холостяками-ровесниками с целью присмотреться – а не создать ли мне с ним ячейку общества?

Правильное начало пятницы

Взрослая жызнь

В открытую форточку врывался теплый майский ветерок. Пели птицы, слышались звонкие голса играющей в песочнице малышни. Васе было не до прогулок. Мальчик сидел в своей комнате и смотрел новую серию трансформеров. Он очень переживал за любимых героев - автоботов. На столе валялись учебники, карандаши и тетрадки с недоделанными уроками. Естественно, Василий забил на них свой маленький неполовозрелый писюн, едва на часах появились заветные цифры 17:30. В их классе пропустить серию этого мультфильма считалось западло. Неудачник, по какой-либо причине не смотревший трансформеров, автоматически терял авторитет, потому что не мог поддержать разговор сверстников, и превращался в изгоя общества.

На этой неделе Вася получил двояк по алгебре, и мама запретила включать мультики. Она говорила, что пора уже входить во взрослую жизнь, приучаться к ответственности. Приходилось смотреть на самой тихой громкости. Правда, сейчас матери было не до уроков сына. Она металась по кухне, готовя еду, накрывая стол, и между делом наводила красоту на свое немолодое лицо. Должен прийти дядя Витя. Вот уже полгода он захаживал к ним с переодичностью два-три раза в неделю. К мальчику он относился хорошо и всегда дарил какую-нибудь интересную фигню: игрушечного робота, монстра или жвачку с наклейкой. Дядя Витя и мама обычно сидели до поздна на кухне, а потом вместе ложились спать.

Епизод из жизни Аникея Сковородкера

Аникей праснулсо от того, что ебанутый будильнег, который он полгода назад сабрал после первой накурки снова начал выпучив шары квакать свою «песенку беременного хатта». Причем эта мерская паибень, по воле своего апкурыша саздателя исчо и летала на маленькам антиграве – хуй паймаешь!
«От же, блять песдетс, никакой жызни» – лениво подумал Аникей и тут же вспомнил што он сиводня сабирался делать.
Йехууууууу – мелкая белобрысая фигура, будусчего песдеца всея Голактеки сделала сальто и немного не рассчитав, вместо охуенно эффектнава призимления на ноги, со всей дури ебанулась жопой о твердый каменный пол халупы.
- Авааа-вааа – тока и смог произнести Аникей, всем своим сущиством ощущая как его недозрелые творения гиниальнава Фаберже, решительно объявили забастовку и типерь осаждают мозг нотами протеста. При этом пацан сделал такое добрае ибало, што будильнег стал по стенке беспалева щемится из комнаты, помаргивая единственным уцелевшим фоторецептором.
Собственна, кагда будильнег тока сабрали глаз у него была два, каг и паложено. Но аднажды, теплым летним вечером, кагда мамо Аникея, добрая и ласковая тетка Шмуля Сковородкер, взяв корзинко, упиздошила на рынок за хавчегом, Аникей резво дастал свой мегалюбимый кристалл с голопорнухой «Самые красивые знаменитости Голактеки.

Но соблазнять их можно!

Пленительны изгибы женских тел, очаровательны их лица.
И очень сложно сделать так, чтоб вдоволь ими насладиться.
Но соблазнять их можно! И можно этому учиться!

Серьёзный шаг

Я стоял под её дверью, не решаясь позвонить. Причина не спешить у меня была- я пришёл на десять минут раньше назначенного. Закурил сигарету, задумался.. Ведь, если сейчас всё же перейду порог этой квартиры, обратно уже не уйду..
Холостой…

Познакомились мы с Лизой три недели назад. Будучи девушкой красивой она сразу привлекла моё внимание на вечеринке у друзей, и мне даже пришлось напоить её ухажора, мордатого верзилу с интеллектом пещерного человека. Освободившись от опеки и заговорщески хихикая, мы убежали к морю..

С тех пор мы были неразлучны. У нас оказалось масса общих взглядов на жизнь, столько же интересов и увлечений. Беседуя про Эпоху Возрождения в перерывах между занятиями сексом, мы поняли, что созданы друг для друга. Мы были половинками одного целого, наконец то обретшего единение..

Единственная вещь меня сильно смущала…
Наш будущий брак был явно неравным, мезальянсом так сказать..

Женщина и магазин

Между прочим, процесс покупки новой одежды ничуть не проще, чем процесс надевания старой. Еще бы, старую приходится выбирать из того, что есть, а новую - из ассортимента многочисленных магазинов, из того, что хочется и из того, что можешь себе позволить. Причем последние два пункта как раз зачастую противоречат друг другу. И вот тут вот и начинаются сложности.

- Дорогой, как тебе эта маечка?
- Замечательная маечка.
- Ты просто так, вот, сейчас говоришь?
- Нет, конечно. На самом деле, хорошая майка. В такой Бивис и Батхед ходили, когда на голову ее натягивали.
Любимая смотрит долгим взглядом, пытаясь сообразить - шучу я или издеваюсь.
- Да не, на самом деле хорошая майка. Бери, не пожалеешь.
- Не буду. Смотри, лучше, какой пиджак.
- О! Замечательный пиджак.
- Ничего, что он черный?
- Ну и что? Строгий деловой костюм, тебе очень к лицу.

Девушки и море

Девушки и море

Сила искусства

По большому счёту лохматый старикан (в вульгарной трактовке) был неправ. Ибо даже если всё относительно, то само это утверждение абсолютно. Диалектика, бля.
Я к тому, что и авторитет несомненных, казалось бы, титанов культуры – тоже вещь относительная. Толстой, например, который Лев, в грош не ставил Шекспира, который Вильям. А я лично знаю людей, считающих самого Толстого, хотя и глыбой и матёрым человечищем, но ещё более матёрым графоманищем. Или, например, уверенных, что Бетховен – говно, а не композитор. Якобы не для души его сочинения, а для ловких пальцев.
Что касается Льва Николаича, то готов даже отчасти согласиться. А вот насчёт Людвига ван – никогда! Пусть он был глухой… пусть… но музыка этого глухого оказывает непосредственное влияние на души и тела. Сильнейшее влияние. О чём и расскажу сейчас.

Дело было в далёком… не важно каком, году. Десятый класс, школьный вечер. Не дискотека – тогда такого слова не существовало, – а просто вечер. Танцы.
Надо сказать, что учился я хорошо, шёл на медаль. Как-то труда это особого не составляло. И ещё стишки пописывал. Поэму накатал, «Жёлтая тень» называлась. Про дьявола, кажется. До кучи – на фортепьянах играл. Интеллигентная семья, хуле.

Аппарат

Власти не скрывают от нас существования аппаратов, предсказывающих будущее. Их существование даже как-то подчеркивается, с апломбом выставляется на показ, каждая значимая улица, каждый проспект и угол оборудованы такими замечательными машинами. Вкратце, что из себя представляет подобный агрегат. Пластиковая вертикальная панель с парой лампочек и страшным ебалом на лицевой стороне. В нем горизонтальное отверстие, изображающее рот ебала, рядом—человек непонятной национальности (Ч), служащий жрецом и монетоприемником. Входит в комплект по умолчанию. В расширенной версии могут иметься огромная линейка, напольные весы из школьного медкабинета, лоток с фруктами, носками и батарейками плюс жрец автомата с соседнего угла для компании.

Одна из таких машин (М) установлена на площади рядом с метро «Партизанская». Рядом установлен упомянутый монетоприемник в засаленном спортивном костюме. Неподалеку установлен автор этих строк (А), в руку его установлена бутылка пива (Б), и две еще предустановленны в организм по умолчанию. Солнце установлено практически в зенит, на охватываемой взором территории установлен отличный летний день с удобной для использования температурой воздуха 22 градуса по Цельсию.

Правильный конкурс!

Рассказать зачем вам нужен коммуникатор и получить его на халяву ))

МебелЪ

Неоднократно встречал среди блоггеров ЖЖ жалобы на по идиотски тупорылые названия мебели. И задумался.
А какие названия вообще могут быть у мебели. С одной стороны глушащий эффект стоило бы сохранить, потому как растерянный клиент уже не станет выяснять вся ли фурнитура прикручена на своих места и насколько качественно это сделано. С другой стороны гнусность названий погружает будущего владельца в пучину уныния и может выработать стойкий негативный рефлекс на процесс покупки.
Очевидно название должно быть одновременно идиотским и бодрым, погружающим покупателя в легкий когнитивный диссонанс.

Позволю себе предложить краткую номенклатуру предметов мебели и сопутствующих товаров для быта.

1. Серия диванов "Ампир", "ПолуАмпир", "Сталинский Ампир"(элитная вещь украшенная черепами диссидентов с сертификатом подлинности);

2. Кровать с балдахином "Ренесанс", без балдахина "Возрождение";

3. Тахта "Бахчисарай", банкетки "Бахчи" и "Сарай";

Круто!

Шестнадцать фактов из жизни В. Цоя

1

Свою первую группу В.Цой организовал уже в 8 классе . А первую песню написал в18 лет («мои друзья идут по жизни маршем, и остановки только у пивных ларьков…»)

2

Впервые по телевизору В. Цоя показали в программе «Монитор» как одаренного резчика по дереву.

3

Любимые цветы Цоя – желтые розы (на Востоке желтый цвет – символ вечности)

4
Первая гитара была подарена Цою родителями в пятом классе.

5
В. Цой не любил зиму.

Студенты и знаки зодиака

Овен. Овны такие энергичные, что на любом занятии уже одного Овна всегда много. Их позитив граничит с экстремизмом. Даже взрослый Овен способен «раздраконить» слаженно повторяющую английские времена группу за каких-нибудь две минуты. Если у вас в группе имеется студент-Овен, обзаведитесь парой лишних глаз. Лучше – на затылке. Еще лучше – пусть это будут очи с фасеточной структурой! Периодически вам захочется предложить студенту-Овну вместо составления диалога на животрепещущую тему “In the Restaurant” упасть на пол и несколько раз отжаться. Просто так, чтобы поубавилось энергии. Поскольку Овны очень любознательные и способные люди, вам не придется по несколько раз объяснять суть Possessive Case. Но, друг-преподаватель, помни! Овны вырастают из тех детей, у которых в школе по предметам было «пять», а по «поведению» - «два». И даже если слезы и сопли «последнего звонка» остались у Овна далеко позади, будьте начеку! Предложите ему яркие картинки, веселые песни и стихи, и тогда вы еще, может быть, и справитесь.

Тельцы. Тельцы жизнелюбивы и настроены на оптимизм. Их редко сбивают с толку собственные неудачи в процессе обучения. Поскольку Тельцы очень общительны и контактны, им прекрасно подходит обучение в группах с применением методик интенсива. Даже самый трудолюбивый студент-Телец в душе – вдохновенный ленивец и сибарит. Если помнить об этом и не относиться слишком строго к редким приступам лени, то с Тельцом-студентом можно прекрасно ладить. Одаренным Тельцам мешает только периодически возникающее желание «поваляться на диванчике». И еще: Тельцы нередко кинестетики, воспринимают мир через ощущения, поэтому место обучения, учебные пособия, даже цвет и форма стульев, на которых они сидят во время занятий, для них чрезвычайно важна.

Бест!

Офисный Работник. Распорядок дня

Распорядок дня Офисного Работника во время военных действий в Южной Осетии.

09:00 Включить компьютер
09:05 Кофе
09:15 Просмотр новостной ленты
10:00 Ответы на комментарии в своём блоге
10:30 Отправка каждому в контакт-листе ссылки на голосовании CNN
11:30 Рассылка каждому в контакт-листе фразы «поставь в QIP-статусе сердечко в знак мира»
12:30 Просмотр новостной ленты

13:00 Обед

О зеленых друзьях, системных администраторах и Педро Альмодоваре

Свою подругу Люську я люблю. Не то чтоб мне вообще никогда не хотелось задушить ее бусиками... Но намного реже, чем остальных представительниц Племени Писающих Сидя. Мысль «убила бы дуру» приходит мне в голову в основном тогда, когда Люся сама становится могильщиком своего женского счастья. И даже не могильщиком, а просто сбивает его на подлете.

Ну, представьте себе такую ситуацию: сидим мы с Люсей в кафе. Из мужчин вокруг – сплошные неликвиды. Чу! А это кто такой интересненький? Смотрю, а за соседним столиком мужчина скучает в одиночестве. Солидный, лет под пятьдесят, но бодрячком. Журнал про бизнес листает. Я Люську под столом толкнула: «Ты старых коней любишь?» Люська, дура, начинает мне буровить про любовь к животным вообще и к лошадям в частности. Я перебиваю ее заливистым хохотом. Люська вздрагивает. Я обрываю хохот и шепчу: «Улыбайся, корова, мужчины любят жизнерадостных дурочек». Люся обреченно улыбается. Минут через десять моего периодического ржания и люськиного хихиканья объект подсаживается за наш столик с бутылкой шампанского.
- Виталий, - представляется мужчина.
- А по отчеству как? – радушно интересуется Люся.
«Пиздец» - констатирую я и пинаю Люську под столом.
- Ну зачем же по отчеству? - пытаюсь спасти ситуацию.