проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
25 сентября, 2008
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Старики-разбойники
К вечеру в городском отделении Пенсионного фонда не осталось ни одного рядового сотрудника. В кабинете заведующего Тараса Петровича, наконец, началась настоящая работа. Заведующий и его главбух Ариадна Робертовна лихорадочно соображали, как лучше прокрутить придержанные пенсионные деньги. Несмотря на осенние заморозки, окно было растворено настежь, ибо Тарас Петрович курил коллекционную пенковую трубку. По кабинету плыл сладкий аромат кэпстена…
В окне и объявилась напасть. Оглянувшись на стук в раму, коллеги оторопели: в проёме висела длинная, тощая фигура, одетая во всё чёрное. Лицо пришельца было скрыто полумаской так, что виднелся лишь мясистый нос, бесцветные впалые губы и костистый подбородок, заросший белёсой щетиной. В правой руке он держал обмотанную синей изолентой палку, в народе именуемую «бадиком». Пока заведующий и главбух приходили в себя, фигура ступила на подоконник, завела руку за спину и, чем-то там щёлкнув, тяжело спрыгнула на пол.
Эффектное появление было несколько подпорчено тем, что пришелец неожиданно согнулся и, закряхтев, схватился за поясницу. Это позволило обитателям кабинета несколько оправиться.
- Вы по какому вопросу? – недружелюбно осведомился заведующий. Фигура выпрямилась и неожиданно громко провозгласила:
- Я – Пенсмэн!
Продолжение поста "Старики-разбойники" здесь...А если бы познакомились?
Прикольчик сегодня был со мной следующего порядка. Стою около м. Новослободская», изучаю ассортимент аудиопродукции в палатке. И вдруг вижу новый альбом горячо любимой мною группы «Сегодня Ночью», о выходе которого я даже не подозревал. Ну я, ясен пень, в экзальтации выхватываю бумажник и громко так отношусь к девчонке-продавщице: «ДЕВУШКА, ДАЙТЕ МНЕ «СЕГОДНЯ НОЧЬЮ», ПОЖАЛУЙСТА!!»
А девчонке, видимо, никакие имена и названия, кроме Димы Билана не известны. Она эдак обалдела и выдает как-то автоматически: «МЫ ЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ!!!»
Проводить разъяснения сквозь смех мне было трудно, поэтому пришлось просто ткнуть пальцем в CD. Бедная девица.
Американская политкорректность
Сказать нынче в Америке, что вот шли три парня, два голубоглазых, а один с глазами карими, – это нормально. Но сказать, что шли два белых, а один негр, или два здоровых, а один инвалид на протезе, или два нормального сложения, а один толстяк – это, вроде, не политкорректно. Ибо говорящий акцентируется на некоем «дефекте», подчеркивая отличие его носителя от остальных граждан.
Вспоминаю в связи с этим наши детские компании. Я во дворе тёрся не очень активно, больше книжки дома читал или мотался по кружкам и секциям, которых было великое множество во Дворце пионеров и ДОСААФе. Но когда случалось попасть на побывку к бабушке с дедушкой, то на улицу хаживал и с окрестной пацанвой общался…
Это была территория частной застройки в южном городе. Мы ходили на заросшую травой малопроезжую «кировку» (поперечную улицу им. Кирова) пинать мячик или гоняться за бабочками, размахивая сплетенными в пучок карагачовыми ветками. У меня в этой компании было прозвище «Толстый». Я предпочел бы, конечно, чтобы звали меня «Эрудит» или, скажем, «Храбрец», но, вероятно, эти качества моей натуры были мальчишкам не столь заметны, как плотность сложения и румяные щёки.
Продолжение поста "Американская политкорректность" здесь...Эмма Уотсон (Emma Watson) в модной фотосесси для журнала Harper's Bazaar октябрь 2008
Педофилам больше нечего ловить ))
Пожухлые письма
Наливай! – хохоча, крикнул Ник, - что-то ты сегодня халтуришь! Признайся, сам водку покупал, а?
- Сам, но за твои деньги, дружище, - слегка улыбнувшись, ответил Дон.
Сигаретный дым, словно туман, окутал комнату. Курили, не открывая окна. И хотя до зимы оставался месяц – на улице уже стоял мороз. Но девушки все равно выходили курить на балкон. Им нравился листопад. Ветер этой осенью бушевал не на шутку. Он не только срывал с веток листья, но и ломал столетние деревья. И лишь молодой тополь у окна не давал себя в обиду: толстый ствол не замечал урагана, а ветки удачно изгибались на ветру. Смена времен года вряд ли интересовала его. И, кажется, зеленая листва шелестела на ветру.
- Эй, Арт, - после того как закусили, заговорил Ник, - нас вновь стало меньше. Три дня назад и Ёнус пропал. Вот же ж, черт побери, как интересно – куда же они деваются?!
- Ник, когда ты уймешься с этой темой, а? – смотря в тарелку, чуть ли не шепотом ответил Дим, - ты неадекватно реагируешь. Я тебе уже все говорил… И ты знаешь, как я отношусь к этим разговорам. Лучше не поднимать.
Путаница
xxx: слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. они вели оживленную дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные вещи они обозначают или одно и то же? и что это вообще такое?
ууу: че за термины то?
ххх: хехехе, ADSL и BDSM
Сочинение
У Димы Тютина был знакомый домовой. Домовой как домовой - Димин ровесник, только Дима учился в третьем классе, а домовой в школе не учился.
Пошел как-то раз Дима рано утром выбрасывать мусор, вдруг слышит - в мусорном баке кто-то скребется, пыхтит и пытается крышку бака изнутри открыть. Дима крышку открыл, а оттуда вылезает мальчишка - маленький, как хомяк, и грязный, как микроб.
- Ты кто? - удивился Дима.
- Кто-кто! - сердито отвечает мальчишка. - Дед Пихто! Лёшка меня зовут...
- Ты что, живешь здесь?
- Ещё чего! - возмутился мальчишка. - Я в подвале живу, у меня там квартира! Сюда я так заглянул, по делу. А какой-то дурак на меня сверху целую кучу мусора ка-а-ак вывалит! Да ещё крышку закрыл!
- И долго ты так просидел?
Кого и как палили во время мастурбации - с форумов
В школьные годы дрочил на ночь прям в кровати, а когда кончал то перекатывался на живот так, чтобы кончить между кроватью и стенкой. Ясное дело и на обои попадал и под кроватью на полу целая лужа засохшая насобиралась. Поехал летом в пионерский лагерь, возвращаюсь - а родители в моей комнате ремонт делают, кровать сдвинута, обои переклеили уже, а на полу видно, что засохшую лужу отодрали , пол вытерли )) С тех пор я конечно дрочит не бросил, но за кровать не кончал....
Меня тоже оди раз засекли. Было мне лет 13-14. Помню, посмотрел я тогда фильм в кинотеатре "Жикина династия", тогда считавшийся чуть ли не порнухой, а сейчас и эротикой его сложно назвать. Так вот возбуждение было неимоверное после фильма. Ехал домой и все время думал, где бы кончить. Вышел на своей остановке, а через дорогу яблоневый сад. Ну я зашел, расстегнул ширинку, достал болт и начал наяривать. А тут тетка откуда ни возьмись, стала ойкать, на меня наезжать. По-моему, даже кончить не успел, быстренько затегнулся и бежать. Перепугался страшно.
Продолжение поста "Кого и как палили во время мастурбации - с форумов" здесь...
Грядка
Павлек дастал из сарайки занозчатую штыковую лапату и отправился на огород, распаложенный за домом, прямо у спуска к речке. Очертив границы будущей грядки, воткнул лапату и посмотрел вдаль, туда где солнце всходило неспешно и величаво. Утренняя дымка быстро таяла.
Павлек паправил перчатки и принялся капать. Не вскапав и квадратново метра, он уткнулся лопатой в какую-то железку.
Чертыхнувшись, разгрёб землю и извлёк на свет божий старый уёбищный утюг, который работал от углей.
Выкинув его в сторону, он продолжил копку. Но раздался звон бьющегося стекла и лапата опять во что-то уткнулась.
- Стёкла, блядь.. - пробурчал Павлек под нос и выворотил ком земли наружу.
Среди битых стёкол виднелась смятая и скрученная в трубочку бумажка.
Что окружает нас? Ничтожность и унылость...
В очередной раз осознал, как же жалки простые люди. Сегодня шел после работы и наблюдал за ними.
Одни, молодая парочка, сидели на лавочке и, не замечая никого, лабызали друг друга. На это было больно смотреть. Похоже, этих глупцов не интересует ни монетарная политика властей, ни угрозы США в адрес Ирана, ни проблемы поиска возобновляемых источников энергии... они лишь запускали свои пальцы под одежду друг друга и обоюдно слюнявили другу другу губы, щеки и шею...
Другие, женщины в возрасте, сосредоточенно закупали в продуктовом ларьке овощи и молочные продукты... они делали это настолько самозабвенно, словно потребление этих продуктов сделает их более глубокими и интересными людьми...
Продолжение поста "Что окружает нас? Ничтожность и унылость..." здесь...100 вещей, которые никто никому не должен
Почитал во френдленте размышления на тему, чего должен уметь каждый настоящий мужчина. Коллективными усилиями женского разума были найдены сто важных вещей - начиная от "дать по морде супостату", плавно переходя через "быть разнообразным и неутомимым в постели" и кончая "починить смывной бачок в унитазе".
Некоторое время развлекался составлением списка того, что должна уметь настоящая женщина. Начал с банального - ежедневно готовить завтрак, плавно прошел через искусное владение техникой минета и закончил фантастическим умением слушать собеседника мужского пола.
Представил себе, какая гармоничная получилась бы семья из этого мужчины и этой женщины.
Посочувствовал Роману Абрамовичу, Альберту Эйнштейну, Умберто Эко, боксера Валуеву и прочим миллионам и миллиардам неполноценных мужских особей. Потом, для разнообразия, пожалел принцессу Диану, Мэрилин Монро, Маргарет Тэтчер и теннисистку Мыскину. Возникло ощущение, что всем этим, на первый взгляд успешным и интересным людям неподвластны определенные пункты из великого списка. Что уж говорить про физика Стивена Хоукинга...
Продолжение поста "100 вещей, которые никто никому не должен" здесь...
Я люблю макдональдс
Не то чтобы хожу туда потому что мне нравится там только кушать, не только поэтому, потому что я ОБОЖАЮ это место! атмосферу, людей, еду, кассы, цвета, детей! Всё что там происходит! Я с ума схожу. Более того, мне кажется очень даже милым позавтракать вдвоём в макдаке.
Это не только вкусно, но и полезно! потому что там настоящая говядина, хорошая такая котлета, очень вкусно и хорошо прожарена! там свежие помидоры и огурцы, там вкуснейший сыр! там самый лучший в мире соус — хаинс кетчуп! там булочки вкуснейшие с кунжутом! Всё это очень много витаминов даёт, белков, жиров, углеводов, плюс молочные коктейли — всё это мега полезно и здорово!
Бигтэсти… большая вкуснятина! Не просто много и вкусно! А БОЛЬШАЯ! ВКУСНЯТИНА!!! соус этот шашлычный аааааааааааа и мяяяяяяяяяяяяяяяяясо
сырные сердечки… такие хрустящие…а внутри расплавленный сыр… тают во рту… а ещё журавлиновый соус… мммм…
Продолжение поста "Я люблю макдональдс " здесь...Наброски к трактату о рукоблудии
С незапамятных времен, уважаемые мои читатели, чрезмерная сексуальная активность и мастурбация в ходили в число непосредственных и главных причин людского сумасшествия. Уже нет нужды даже спорить о том, что они оказывают разрушительное воздействие на нервную систему как за счет прямого воздействия на нервные центры, так и за счет нарушения обменных процессов в организме в целом.
Чаще всего у людей, практикующих различные формы полового самоудовлетворения, обнаруживаются такие формы психических расстройств, как меланхолия, помрачнение сознания и кататония. Можно выделить и обычные симптомы мастурбации: такие сумасшедшие обычно усталы, робки, подозрительны, ипохондричны, вялы, придирчивы и трусливы. Кроме того, не стоит забывать, что эти больные – исключительные симулянты, имеющие невероятные способности скрывать отправление своего порока, что создает замечательный контраст с их глупостью, апатией и безволием в межличностных отношениях.
Будапештский -фестиваль
Пра любоф и уличную магию
Мы по темному саду гуляли,
Соблазнял ты меня при луне,
Отвечала я задом виляя -
"Ненене, Дэвид Блейн, ненене".
А потом как-то ночь наступила,
Где-то рядом упала звезда.
Я лежала, и громко вопила:
"Дадада, Дэвид Блейн, дадада!"
Вдруг рассвет неожиданно грянул,
Просыпалась планета земля.
Ты печеньки засунул мне в анус.
Вот же бля, Дэвид Блейн, вот же бля!
Полевой определитель фантастики для миространника
Начало
Если в дверь лезет щупальце...
1. При этом стоит туман и герой объелся грибочков.
Дверь не открывается.
- это мистика.
2. Если за дверью оказывается сухопутный кальмар, подосланый жрецами Тьмы
- фэнтези.
3. Если инопланетянин на кремнийорганической основе
- научная фантастика.
4. Если монтажники, тянущие сеть - суровая реальность.
5. Двери 4-е, в каждую лезет по 5 щупалец. выигрывает тот, кого съели последним.
- survival horror