Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Настоящая чешская модница на экскурсии
Порно-эксперементы
А вам слабо себя за пятку укусить?
Бейонс Ноулз и Мэрайя Кэри соревновались в эротичности на World Music Awards (ФОТО)
Девушка в красном, дай нам несчастным! Эта - даст!
Свадебные ужасы
Позитивное начало недели :)))
Гы. Моя девушка позирует в купальнике возле авто (20 фото)
Резину поменял уже?
Голая лесная фея
Кармический гороскоп
Факин фиш
Пиксельная RPG-игрушка для любителей жанра
Смерзла
Как не надо делать фотосессии (8 фотографий)
Девушки и фетиш
45 - баба ягодка опять!
Что происходит, когда девушка остается одна (14 фото)
Работницы ножа и топора ))
Плющенко через суд потребовал от Матвиенко предоставить квартиру, обещанную за победу в Турине
Пай-девочка АЛЕКСА
Ford из нержавейки 1936 года выпуска (4 фото)
Да вроде не силикон
Потерпел крушение целый поезд с Porsche
Хороша девочка! Молодость-молодость...
Как работает водная полиция Австралии
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Молодая, красивая

Сказочка

Посадил Йода репку. Выросла репка большая–прибольшая. Взялся Йода за репку, тянет–потянет — вытянуть не может.
Позвал Йода Люка. Пришёл Люк. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, тянут–потянут — вытянуть не могут.
Позвал Люк Лею. Пришла Лея. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, тянут–потянут — вытянуть не могут.
Позвала Лея Хана Соло. Пришёл Хан Соло. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, Хан Соло за Лею, тянут–потянут — вытянуть не могут.
Позвал Хан Соло Чубакку. Пришёл Чубакка. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, Хан Соло за Лею, Чубакка за Хана Соло, тянут–потянут — вытянуть не могут.
Позвал Чубакка C–3PO. Пришёл C–3PO. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, Хан Соло за Лею, Чубакка за Хана Соло, C–3PO за Чубакку, тянут–потянут — вытянуть не могут.
Позвал С–3PO R2D2. Пришёл R2D2. Взялся Йода за репку, Люк за Йоду, Лея за Люка, Хан Соло за Лею, Чубакка за Хана Соло, C–3PO за Чубакку, R2D2 за C–3PO, тянут–потянут — вытянуть не могут.

Сцуко, а я не слышал!

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

Скоростная съемка

Культ колбасы и правды

Парадокс восьмидесятых: уровень жизни стремительно падает, а уровень сознания стремительно растет. В 1988 году – золотое равновесие: мы еще не все проели и уже кое-что в жизни поняли. Точнее – почуяли, потому что понимание предполагает разум, а где его взять? Дальнейшее показало – нами двигало все, что угодно: ужас, зависть, злоба, любовь, телевидение – все, кроме разума.

В 1988 году люди закупали все впрок, вообще все – съедобное и несъедобное. Ну, это-то как раз можно было понять: глупо, выстояв час, брать помалу. Но ведь что получалось. Разбирали весь товар разом, потом куковали: товар, ты где? Ку-ку. Товар привезут – снова очередь, хвост на улицу, “велели больше не занимать”. Дурацкий круг с умным названием “ажиотажный спрос”. Вот бы договориться, чтобы каждый брал в меру...

Тогда еще не было настоящей тревоги, ну ведь правда, угроза бескормицы нас ждала впереди, так что этот ажиотаж имел отчасти спортивные цели: добыть “золото”. Ну или сотню других призов, больших и маленьких. А “золотом” была колбаса. Колбаса вообще. “Колбасу дают!” – боевой клич 80-х, он действовал помимо сознания: трудящиеся бросали трудиться, служащие – служить, кормящие матери – кормить, – все занимались колбасой. Ездили за ней в Москву. Раздавали талончики на предприятиях, интриговали из-за них, естественно. По этому талончику в специально организованных “отделах заказов”, опять же выстояв очередь, можно было получить такой увесистый, такой упругий и ароматный, такой круглый, толстенький сверток... Счастье нести колбасу домой неизвестно нынешним, избалованным хозяйкам! В нагрузку давали сахар и лавровый лист.

Резиновые игрушки

Что-то вспомнилось из событий студенческой юности..

Тогда для меня самыми страшными представлялись два события: – это не сдать зачет по динамике русловых процессов Мазур Галине Степановне, ну и если мама найдет у меня презервативы, заботливо зашкеренные за стопкой виниловых пластинок.

Была у меня подруга – Женька. И мы с ней были очень хорошими девочками, приличными студентками и вообще красой и гордостью группы, пока не встретились со своими будущими (мы тогда не знали об этом, правда) мужьями – Стасиком и Ленчиком (по кличке Ворон).

Ленчик только вернулся из армии, ходил в длинном черном плаще с косичкой и серьгой в ухе играл на гитаре и славен был тем, что пытался сбежать из воинской части, дислоцированной в глухой уссурийской тайге с весомой мотивировкой –«А ЗАЕ@АЛО ВСЕ!»

Англия девятнадцатого века

Принцессоведение: "мертвый сезон"

Лето, пальмы, солнце, море, пляж.
Зима, сугробы, валенки, гололед, вьюга.
Нужно ли пояснять, что в жизни любой принцессы рано или поздно наступает период, когда теплые носки, пушистый плед, мягкий диван с подставкой для ног и глинтвейн становятся намного ценнее, чем любой, пусть самый раз-замечательный в мире принц? Нет, разумеется, уже имеющегося принца вполне можно использовать вместо теплого пледа или подставки для ног, но новые знакомства в "мертвый сезон" уже не вызывают былого энтузиазма.
Можно, конечно, брать пример со Спящей Красавицы, и впадать в спячку всякий раз, когда в пределах трех километров непроходимых джунглей не остается ни одного захудаленького принцика. Но подумайте сами: мало того, что придется уколоться веретеном (это больно), пролежать сто лет в одном и том же платье (это немодно), но зачем же лишать себя других маленьких невинных удовольствий? Например...

Самые известные клады на территории России

10 место: Так называемый «Тушинский клад». После свержения Лжедмитрия казна не досчиталась 300 000 рублей. Бояре в недоумении разводили руками: «Черт его знает, куда он раскидал деньги за один год». Потратить такую сумму даже царю в то время было не под силу, так что ни дать ни взять – закопал!

9 место: Несколько столетий ищут бесценную Библиотеку Ивана Грозного. Пока не нашли.

8 место: В 1237 году, когда войско Батыя, разорив многие русские города, двинулось на Новгород, случилась весенняя распутица и голод. Хан приказал избавиться от обременительного награбленного серебра. Принято считать, что татары утопили его в одном из озер в районе Селигера.

7 место: Емельян Пугачев схоронил у села Лесной Карамыш в нынешнем Даниловском районе Волгоградской области большой клад. А невероятной красоты пугачевская корона, усыпанная бриллиантами, была спрятана Пугачевым в одном из курганов в Котельниковском районе Волгоградской области.

Сладкие шалости

Сладкие шалости (видео)

Экономия, переросшая в маразм

Может это и не совсем по нашей теме, но я в шоке, поэтому спешу поделиться с сообщниками.
Как правило я не слежу за новостями, не читаю газеты и почти не смотрю телевизор, с меня хватает Нэта. А если вдруг случится нечто из ряда вон выходящее, то я об этом и так узнаю. Но на днях мне попалась под руку газета и бросилась в глаза одна статья, полная феерического бреда. Там речь шла о том, как пережить экономический кризис, опрашивали простых обывателей на предмет выяснения разных способов экономии, большинство опрошенных давали вполне стандартные и логичные советы из разряда "жить надо скромнее и отказывать себе в излишествах", но одна из опрошенных, 31-летняя мать двоих детей меня просто убила своими "умными"советами, цитирую:

Эпизод Первый, цветочки:
"...в нашей семье экономия - это стиль жизни....порой приходится идти на не очень правильные уловки...когда-то нас пригласили на свадьбу в очень шикарный ресторан. Перед торжеством я прошлась по бутикам, выбрала шикарное платье, заплатив за него все, что было отложено на отпуск. Макияж мне сделали в парфюмерном магазине, там же меня бесплатно обрызгали дорогими духами и ....и я ушла оттуда прямо на свадьбу.

Беременная жена - позитивный взгляд

Несколько причин, которые помогают сохранить мужчине оптимизм и бодрость духа во время беременность жены:

У жены заметно увеличивается грудь.
Почти год у жены не будет ПМС.
Она будет покупать всякие вкусности (суши, икру, фрукты), а потом ничего есть не будет, и вы можете все это доедать. Можно даже с недовольным видом.
Жена не будет употреблять алкоголь, а значит, в гости можно ехать на машине, а обратно она вас довезет пьяного.
Сексом можно заниматься не предохраняясь (ну на скрытые инфекции конечно надо проверится)
Уменьшается время «сборов» и примерок, т.к. одежды, в которую жена может влезть очень ограниченное количество.
Грудь ну реально большая, я про это конечно уже писал, но рекомендую вспоминать это каждый раз, когда будете завязывать жене шнурки или поливать цветы на верхних полочках, куда беременным доступ закрыт по технике безопасности.

О системном подходе

Рита очень хотела выйти замуж.

И с ней, кстати, солидарны многие, очень многие девушки. Есть, конечно, исключения – например, те, кто хорошо успевал в школе и затвердил в пятом классе слова-исключения «уж, замуж, невтерпеж», сделав из них сомнительный вывод, что замуж хотеть как-то неприлично.

Почти всем девушкам грезится принц на белом коне. Жизнь корректирует планы, сперва снижаются требования к масти коня, затем к самому принцу, и зачастую побеждает установка «лишь бы человек был хороший», что, однако, вполне может быть верным решением.

Но Рита понижать планку не собиралась. Оно, знаете ли, затягивает: одна уступка, другая, оглянуться не успеешь, как даже не «лишь бы человек был хороший», а «лишь бы человек был».

Ольга Куриленко

Украинская актриса и модель Ольга Куриленко (Olga Kurylenko) - новая девушка Бонда.

Не пойман - не вор!

На этой неделе спас заблудшую душу и предотвратил (исправил) акт хищения.

На нашем этаже несколько фирм. Сидим раздельно, ходим в гости, одалживаем столовые приборы, сахар и т.п..
С нашего камбуза пропал ножик. Самый обычный. Но очень острый и удобный, правильный. Я к нему даже привязался.
Пропал с пару месяцев назад. Посетовали и забыли. Дело копеечное.

Понадобилось мне что-то у партнёров. За нужным мне зашёл в комнату в другой конец коридора, в которую раньше заходил крайне редко.
Топаю к стеллажу, добываю это самое то что надо... и вижу мой любимый ножик в кружке с ложками, вилками и проч. на столе у некой Х.
Трогать не стал.

Сюжеты оптом

Фантастика

Aвтослесарь придумывает гиперпространственный двигатель и приделывает его к своему автомобилю. После этого автослесарь развивает третью космическую скорость, выходит за пределы солнечной системы, где его оштрафовывают внеземные гаишники. Автослесарь горько плачет над однообразием мира и возвращается на Землю.

Боевая фантастика

Автослесарь придумывает гиперпространственный двигатель и приделывает его к своему автомобилю. После этого автослесарь развивает третью космическую скорость, выходит за пределы солнечной системы, где его оштрафовывают внеземные гаишники. Автослесарь горько плачет над однообразием мира и возвращается на Землю, где получает от жены по голове сковородой за тридцатилетнее отсутствие.

Дамский роман

Она влюбляется в Него. Он не отвечает ей взаимностью, потому что любит Родину и спагетти с сыром. Она страдает всячески. Лучший Друг помогает Ей советами, покупает Ей валерьянку, заставляет выдуть нос в минуты печали и вообще ведет себя подозрительно. В 70 лет она понимает, что Он не стоит таких переживаний, а Лучший Друг - то что нужно для счастья. Они бегут в церковь. После службы они весело бьют автора романа за то что затянул концовку на 45 лет.
Зы. Совсем забыл.. Лучший Друг - Олигарх, а Он - всемирно известный музыкант цымбалист. А Она - , мягко говоря, несообразительная.

5 способов сэкономить на своих похоронах во время кризиса

Я уважаю тех, кто помнит

- EGA/CGA и монохромные мониторы (в том числе черно-зеленые);
- Матричные принтеры в которые вставляли копировальную бумагу когда кончалась краска;
- спектрумовские и Радио-РК игрушки, которые грузились с кассет и бабин по 15 минут и не всегда с первого раза;
- перфоленты и перфокарты, которые нельзя было рассыпать;
- неоткрывающиеся мыши которые макали за хвост в стакан спирта чтобы отчистить шарик;
- как звучит pc-speaker;
- файлы config.sys и autoexec.bat;
- пиратские диски-многоигровки по 500 игр;
- винду версии 3.0;
- горизонтальный настольный корпус для системного блока, на который ставился монитор;

Ржу!

KONFETKA (21:03:04 1/11/2008)
ВСЁ Я С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

KONFETKA (21:43:12 1/11/2008)
СЛЫШИШ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!!!

KONFETKA (23:02:11 1/11/2008)
ТЫ ТАМ ЖЫВОЙ???

Dolphin (23:02:24 1/11/2008)
да

KONFETKA (23:02:40 1/11/2008)
ВСЕ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ С ТАБОЙ ТОГДА!!!

Диалог у новогодней ёлки

- Что у нас будет-то вечером?
- Видимо, трах.
- Видимо, трах, полагаете?
- Да, полагаю. Я ведь давно, как умею, следы пролагаю в недра того, что находится в женских штанах.
- Ну а с чего всё начнётся-то?
- Будет стриптиз.
- В чьем исполнении?
- В Вашем, моя дорогая. Я подключусь, не вопрос, снять трусы помогая. И «kiss me, kiss, kiss me, kiss, kiss me, kiss, kiss me, kiss».
- Что же за этим последует?
- Будет минет.