Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Покатались на папкиной машине (8 фото)
Любителям шикарных задниц!
Оп-па! Из «Оки» сделали туалет
Порно без ограничений
Хороший вид сзади
Вид на девушку сверху. Отсюда хорошо!
Хомячек
На что люди способны ради денег
Хочу найти хорошего друга!
Неотредактированная версия стриптиза Памелы Андерсон на дне рождения Хефнера попала в Сеть (ФОТО)
Закладная )))
Страсть!
Стратегии онлайн Большой выбор.
Оборзевшие африканские пираты
Ее легкая улыбка победительницы
Община космических комунистов ))
Во дают!
Девушка ухитрилась угнать автомобиль на глазах владельца )))
Почему можно упасть с балкона (2 фото)
Частные фото девушек (83 фото)
Красивые эротические фото
Как девушки щеголяют перед мужиками (15 фото)
И все таки сиськи у Семенович не натуральные!
В Москве запретят продажу подержанных мобильных телефонов
Король рок-н-рола жив! (4 фото)
Персональный гороскоп сексуальной совместимости
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Я настоящий волшебный лабиринт! Это значет - хрен поймешь? ))

Дрочи До Пота

Случилось всё это в те стародавние времена, когда небо было выше, звёзды ярче, сигареты крепче, а люди проще. Баб звали тёлками, мужиков чуваками и можно было без напряга раздавить на троих 0,8 «Агдама» или травануться червивкой типа «плодововыгодной» или «Солнцедара». Короче, было это в те времена, когда мы с Каблуком, грызли гранит науки в «альма-матер». Вместе с нами на курсе учился один чувак, по кликухе «Профессор» или просто «Проф». Ходил он вечно какой-то мятый, зашуганный и в огромных очках с охренительной диоптрией. Но кликуху свою он заработал не за эти очки, а за то, что имел привычку вывозить хуйню типа: «…Каждый суббординально мыслящий индивидуум, не должен игнорировать свой мозг потенциальной иллюзией…» вместо того чтоб просто послать на хуй. Хотя его очки, играют в этой истории, я бы сказал ключевую роль. Но не буду забегать вперёд.

Итак начнём. Было это… Хотя стоп, с этого я уже начинал. Тогда начну с того, как всё действительно началось.

Был понедельник. Последняя пара. Мы с Каблуком сидя в задних рядах тихо и мирно втыкали под нудное жужжание Ёжика, жужжащего что-то про новейшую мировую историю. Ёж был нормальным преподом, незлым, но нудным до невъебения. Под его нудотность аудитория впадала в летаргический транс и выходила из него только к началу сессии. И что характерно, когда аудитория выходила из транса, в него впадал сам Ёжик, слушая нас на зачётах, мирно и тихо втыкая, и ставя зачёт, за любую хренотень, которую мы там несли.

Занимательная математика

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с

Из жизни таксидермистов

Будни мерчендайзера

Однажды мерчендайзеру Грише несказанно повезло – после цепи каких-то случайных событий ему в наследство от деревенского родственника достался автомобиль ВАЗ 2107- «семерка».
Гриша так обрадовался, что купил себе новую барсетку.
***
Старый, уже пару лет не заводившийся, агрегат пришлось тащить в город на буксире за большие деньги.
В дороге новая барсетка упала в лужу и совсем размокла.
Гриша расстроился, а Писатель сказал:
- Та ладно, Гриша, хрен с ней. Зато у тебя будет самая крутая «семерка»! Ведь ты её обязательно затонируешь!
И настроение улучшилось.
***
Наконец-то настал счастливый день – мерчендайзер Гриша выехал с СТО на своей «семерке». Машина передвигалась сама, а стекла были тонированы.
Гриша был горд и подумал: «Вот это тонировка – нихрена не видно!»
И еще он подумал: «Вот теперь-то мне Юлька с рецепшена точно даст! За нехуй делать, даст!»
***
Писатель осмотрел чудо техники и сказал:
- Вот теперь тебе Юлька с рецепшена точно даст! За нехуй делать, даст!
Затем Писатель заглянул вовнутрь авто:
- Вот это тонировка! Нихрена не видно!
И добавил:
- Ты Гриша – молодец! Вот тебе подарочек.
И Писатель вручил Грише наклейку на машину «видимость ноль – иду по приборам».
Гриша обрадовался даже сильнее, чем новой барсетке. Да, без условно, Писатель – настоящий друг и очень умный человек.

Менеджерам среднего звена

Утро. Метро. Корявые лица.
Опять на работу в проклятый офис.
Выйти бы в центре сейчас, напиться
глупость мешает, а может - совесть

Кресло. Жопа. Горячий кофе.
Письма, звонки, запросы, собрания.
Сидит с умной рожей. А если кто спросит -
ЗАЧЕМ ЭТО?! - выше его понимания.

Вечер. Бар. Текилла с пивом.
Выпить побольше, успеть нажраться!
Чтобы с утра ебалом красивым
в вагоне особо не выделяться.

Космический фотоальбом

Новогодние подарки

Не люблю когда врут, и сам вру редко. У нас в детском саду один мальчик постоянно врал перед зарядкой, что какать хочет и всю зарядку в туалете сидел. В итоге вырос слабым, но хитрым. Я теперь как вижу дохляка какого-нибудь, сразу подозреваю, что засранец с детства. Особенно же меня бесит, когда из вежливости врать приходится. Например в гостях у дальних родственников жены. Наготовят дряни какой-нибудь малобюджетной, но низкокалорийной, а тебя жена пинает под столом: «Почему не говоришь, что все очень вкусно?». Это полбеды, самое страшное, что потом еще всегда приходится лицемерно лгать, что водки больше не хочется. А зачем спрашивается? Правду надо говорить, какой бы горькой она не была. Мое жизненное кредо: «Хочешь человека послать – шли смело!». А толерантность, ложь и взаимная вежливость до добра не доведут. Вот как в простой русской семье случилась под Новый год история …

- Кто там? (Неужели вернулся, думала хоть Новый год отмечу спокойно!)
- Муж родной, открывай! (А ты кого ждала, Деда Мороза в стрингах?)
- Привет, зайка, как же я по тебе соскучился! (Как же достала меня эта дура!)

Сверхурочные

Шеф подкрался незаметно, как холодная осень. Секунду назад я стоял в офисном туалете совсем один и полоскал в рукомойнике член. А тут поднимаю голову и вижу отражение в зеркале: моя красноглазая рожа и печально усмехающееся лицо начальника за плечом. Я вообще не склонен заливаться краской, но тут, понятно, стал пунцовым. Орган мокрый спешно заправил в штаны, застегнулся дрожащей рукой, наплескал, понятно, воды на футболку. Обернулся, сглотнул и говорю:
- Василий Николаич, это… ээээ… ммм… гхм… это не то, что вы думаете!..

Вот только не надо мне говорить, что никогда не занимались мастурбацией в сортире своей конторы. Поздний вечер, все (ну, так казалось) ушли, охранник на проходной дремлет. И несчастная безответная любовь к новенькой Алине из отдела продаж. Погрустишь, попялишься на порнографию с какими-нибудь негритянками, скачанную из интернета, потискаешь себя, потом, чтоб не пачкать ничего на рабочем месте, довершишь начатое в кабинке над унитазом и быстренько сполоснешь опавшее теплой водой. Кофеечку, доделать последнюю смету, и тоже домой к телевизору и ледяной водке из холодильника.

Главное преимущество блондинок

Главное преимущество блондинок (видео)

Пазлы

- Зина, ку-ку, смотри, что я принёс!
С этими словами Василий Гаврилович прошёл в кухню и торжественно водрузил на стол большой пластиковый пакет. К запаху жарящихся котлет тут же добавился лёгкий аромат перегара.
- Опять нажрался? - жена вошедшего отложила в сторону миску с фаршем и взяла в руки среднего размера сковородку. Лицо её заметно посуровело, и Василий Гаврилович понял - его сейчас будут бить!
- Солнышко, да ты что! Я всего лишь рот коньяком прополоскал на работе! У меня зуб болит!
- К стоматологу надо идти, а не бухать под благовидным предлогом. Что это ты приволок домой?
- Это, Зиночка, билет в светлое будущее для нашего оболтуса! Так сказать, путёвка в жизнь! Я хочу с помощью этого существенно повысить качественный показатель умственного развития нашего сына!
- А может всё-таки дать тебе по еблету сковородкой? Можно ведь говорить без выпендрёжа??
- Всё, всё, молчу! Итак, сейчас я тебе покажу, что я принёс…
Василий Гаврилович достал из пакета пёструю картонную коробку с изображением Боярского на лошади.
- Что это??

8 мифов о еде

В последнее время столько говорят о пользе или, напротив, вреде разных продуктов, что голова идет кругом. Казалось бы, все самые популярные мифы о еде давно уже развенчаны. Однако множество заблуждений принимаются за правду до сих пор. Поэтому время от времени просматривать появляющуюся новую информацию о питании и диетах не повредит.

Некоторые продукты могут сжигать жир.

НЕВЕРНО!

Существует мнение, что не просто употребление, а именно длительное, тщательное пережевывание так называемых «грубых» продуктов сжигает гораздо больше калорий и способствуют эффективному похудению. Огурцы, сельдерей и грейпфрут возглавляют список продуктов, которые, согласно распространенным мифам, лучше всего способствуют похудению. Многие думают, что во время длительного пережевывания подобных продуктов тратится много энергии, на самом же деле, на это уходит всего лишь 11 ккал. в час. Низкокалорийные, «грубые» продукты в определенной степени помогают избавляться от лишнего веса. Но лишь за счет того, что люди просто начинают внимательнее следить за подбором продуктов вообще, отказываются от высококалорийных чипсов, печенья, выпечки и от этого не переедают.

Брянское ГИБДД жжот как дуговая сварка

Чудо

У больного сеpдечный пpиступ. Вpач уже пpовел необходимые пpоцедуpы, и вышел с pодственниками в дpугую комнату, обсудить леpкаpственные пpепаpаты. В комнате остался я и больной, котоpый лежал на кpовати в легком забытье. Мне захотелось пpисесть. Оглядев комнату я увидел, что пpисесть-то и некуда, за исключением огpомного баpхатного уютного кpесла, котоpое оккупиpовал огpомных pазмеpов котяpа. Попытки согнать его с насиженного места были полностью пpоигноpиpованы, pаздалось лишь легкое шипение и возмущенное деpганье усами. Оглядевшись на пpедмет хозяев кваpтиpы, я pазмаа-ахнулся и дал котяpе pукой такого нехилого пинка, от котоpого тот по аккуpатной баллистической тpаектоpии, описав пpавильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с pаздиpающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коpидоp… Я невозмутимо погpузился уже в плюшевые объятия кpесла, как в компату вбежали хозяева кваpтиpы с котом на pуках:
— ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!! Доктоp, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, паpдон, спpавлять малые и большие нужды, его носили на pуках. Была истpачена куча денег на визиты к ветеpинаpам. Hичего не помогало. И тут чудо — ВАСЕHЬКА ПОШЕЛ!!!

Cудный Бой

Сержант Елизар Иванович Водянов, сорокапятилетний крестьянин из Пензенской деревни, уважительно именовался солдатами «Батя». Молодым мальчишкой он успел повоевать в первую мировую войну, и, к началу второй мировой, был опытным солдатом, обстоятельным, и неторопливым. Сержант, воевавший под Сталинградом, был один из немногих, кто пережил ад первых жестоких ударов немецкой шестой полевой и четвертой танковой армий, рвущихся к Волге. К ноябрю сорок второго года стрелковая рота, в которой служил Елизар, уже трижды пополнялась новыми бойцами, гибнувшими в мясорубке Сталинграда.

Был один из редких периодов затишья. По обе стороны фронта стояла тишина. Люди приходили в себя, спали, балагурили, занимались мелким солдатским бытом.
Водянов сидел в окопе и ломал пустой снарядный ящик на растопку. Было холодно. Снег еще не выпал, но три дня назад ударил мороз, сковав глинистую раскисшую землю окопа.

Прикольная футболка - лучший подарок!

Акция! При покупке двух толстовок - любые мужские трусы в ПОДАРОК!

Акция! Закажи любые три футболки и заплати всего 999р.

Прикольная футболка - лучший подарок!

О Джигурде

1. Доподлинно известно, что в брачный период диапазон рыка Джигурды составляет 600 октав.
2. Для улучшения генофонда России Никита Борисович за десять минут сдал 4 литра своего эякулята.
3. На всемирной Воронежской Ярмарке Кваса моча Никиты Борисовича заняла 1-е место.
4. После многолетнего голодания Никита Борисович принялся усиленно питаться и ел 16 недель, после чего на глазах восторженной публики накакал слово "Борщ", чем сорвал бурные овации.
5. Вздох Никиты Борисовича Джигурды приводит к появлению чёрных дыр во Вселенной.
6. Ноготь большого пальца левой ноги Никиты Борисовича, проданный на аукционе Сотбис, был куплен компанией Де Бирс, которая использует его в качестве насадки при обработке наиболее крупных алмазов.
7. Среднестатистический россиянин за всю свою жизнь съедает порядка 14723 огурцов, а Никита Борисович Джигурда уже к настоящему моменту сумел оприходовать почти 22194 огурца, не считая солёных!

Авто - признак "мужественности?"

Обычно я ужинаю в приватных закрытых заведениях - haute cuisine, тишина, все дела... Но в этот раз как-то так получилось, что черт меня побрал заехать в один небезызвестный ресторан, по слухам, увековеченный Минаевым в одной из его книжек про успехолюдей.

Относящаяся к заведению приватная парковка была забита до краев. А так как бентли на тротуар ни в какую не заедет, то пришлось парковаться в другом приватном месте на противоположной стороне улицы. Посему никто не мог видеть, на чем я приехал. Но суть не совсем в этом, это только предисловие. :-)

А соль вот в чем.
В ресторанчике ко мне подсела милая девушка, предложила составить компанию. Девушка вполне адекватная, интересная в общении. Во всяком случае, я не заметил той навязчивости, которую в подобных заведениях демонстрируют куколки в поисках "форбсика".

Работы Lorenzo Sperlonga

Лол!

Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.

Как заработать миллиард долларов за месяц

Здравствуй, дорогой друг!

Я несказанно рад, что ты выбрал в качестве своего финансового консультанта именно меня, а не какого-нибудь другого шарлатана! Многолетний опыт работы в этой сфере позволяет мне заслуженно гордиться непревзойдённым уровнем мастерства, достичь которого вряд ли смогут мои конкуренты.. Поверь мне, мой дорогой товарищ, сейчас (как никогда!!!) развелось уйма псевдоспециалистов, готовых в погоне за наживой надавать целую кучу типа полезных советов, наподобие - «каким образом достичь успеха в нашем нестабильном мире и чтоб мне за это ничего не было!».. Не верь им! Пускай их книги пойдут на растопку костров для шашлыков, ибо это будет наибольшая от них польза!

Чтобы всем стало ясно, как полезны именно мои книги, как дееспособны советы из них в условиях всеобщего финансового кризиса, я решил опубликовать фрагменты некоторых писем, что мешками приходят в мой адрес:

Сергей М. (Серёга)
Россия, г.Калуга
«……и тогда я ему гаварю- «Бля, Димон, ты чо, лох? Ты нечитал «Ликвидация кредитора удобным для Вас способом»??? Ну ты меня, сцуко, убил!! Все пацаны четали, а ты не..»..