Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Офисный гороскоп. Кого уволят, а кого повысят?
Как мы передавали послание в космос
Одноклассницы-лесбиянки
Ого! Компиляция трюков Qashqai
Фу!! Контробанда
Девушка, подарите мне улыбку (4 фото)
Голая в метро ))
Я веселая, справедливая, очень добрая и понимающая.
Сенкс + мороженное
...есть право хранить молчание...
Джессика Симпсон перебралась в тяжелую весовую категорию (12 фото)
Руки и туалет
Мутанты атакуют!
В центре Москвы избит популярный писатель Евгений Гришковец
Порно на грани искусства или искусство на грани порно?
Что делать, если на серваке сгорел охладитель
Хороший взгляд сверху ))
На каких комиксах ростут японские дети
Профессиональный фитнесс инструктор поможет сбросить вес (10 фото)
Самый дорогой футболист Британии арестован по подозрению в изнасиловании
У митрополита Кирилла угнали Land Cruiser Prado 2008 года
Когда одежда мешает
Японец спятил в прямом эфире
Как я ходил получать зарплату
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Кого я хочу найти: Мужчину с большим и толстым кошeльком! Но отдaмся бeсплaтно, нa мнe будeт стрaпон который потом будeт в вaс!

Формула счастья

1

Книга была толстая. Прохладные страницы пахли временем и тайной. На синей обложке тусклым золотом было написано «Учебник гинекологии и акушерства».
- Самая прикольная глава называется «Половая система женщины», - объяснял кудрявый Вадик Звонарёв своему приятелю Антону. – Тут много картинок есть. Вот, смотри, - Вадик перелистнул несколько страниц, – на целый разворот!
- Ух ты! – сказал Антон и стал изучать картинку.
- Видишь, тут стрелки с номерами, а внизу – объяснения, как это всё называется. Сначала по латыни - это такой специальный язык, на котором врачи говорят – а в скобках по-русски. Смешные названия, правда?
- Ага! – согласился Антон, не отрывая от чудесной книги темных внимательных глаз. - Скажи, Вадик, только честно, ты уже дрочишь?
- Я нет! А ты?
- Я тоже нет.
- А вот еще классная глава, - Вадик сменил тему, – «Половое созревание» называется. Тут написано, что оно начинается у большинства девочек в одиннадцать лет. То есть наши девки в классе уже созревают. Прикинь!

Чай с закрытыми глазами

Куня вообще редко лаял. Он обычно негромко рычал. А если схватить его за ошейник и притянуть к ноге, то и вовсе замолкал, нервно постукивая хвостом.
А незнакомец в квадратных ботинках и не думал пугаться.
Он подошел к Пуговке и сказал:
- Какая красивая собачка! Это твоя?
- Моя!! – гордо сказала Пуговка.
- А вот и нет! – необычным тоном возразил незнакомец в квадратных ботинках. – Это моя собачка. «Дозор» его зовут. Он месяц назад у меня потерялся.
Пуговка растерялась. Но, тут же сообразила, что незнакомец в квадратных ботинках просто перепутал. Конечно же – перепутал. Еще бы, у него же любимая собака пропала. Он её, бедняга, ищет всё время, вот и перепутал. Нужно бы всё дяденьке объяснить.

Четкие рисунки

Таможня – это серьезно

Первая в истории таможня, сведения о которой дошли до наших дней, находилась в окрестностях древней Пальмиры. Там археологи обнаружили камень, на котором была зафиксирована номенклатура налогооблагаемых грузов и тарифы - почем платить за ввозимые и вывозимые ткани, почем за рабов, а почем за благовония.

Таможне мы обязаны многим - даже популярной пословицей "что с воза упало, то пропало". По древним правовым нормам любой товар, упавший на землю, купец не имел права поднимать - он становился собственностью феодала, которому принадлежала эта земля. А если ломалась телега и ее ось касалась земли, собственностью феодала становился весь товар с этой телеги.

Во Францию нельзя ввозить контрафактные (поддельные) товары под известными марками: за поддельные очки от «Диор» или китайскую сумку «Луи Витон» вас могут выслать из страны.

Заголовки прессы

Сиделка подавилась больничной уткой

Шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки

Галкин снова порвал рот

Семью Романовых расстреляли из лазерного бластера

Столичный бомж незаконно разместил «ракушку» у себя на спине

Деревенский гей подрабатывал вантузом

В доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей

Максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина

Ангелина Вовк искусала Елену Хангу

Ленинград: блокадный и современный

СССР глазами очевидца

В СССР была очень вкусная и здоровая пища. Люди довольно часто лакомились деликатесными продуктами – зернистой и паюсной черной икрой, майонезом, зеленым горошком в баночках. Очень популярна была колбаса, особенно сортов "по 2-20" и "Любительская", которая стоила 2-90 за кг. В некоторых городах, правда, в магазинах колбасы никогда не было, потому что вместо нее на прилавках совершенно свободно стояла морская капуста. Но население легко выходило из этого положения, посещая так называемые "колбасные электрички". В этих поездах была организована продажа колбасы, правда, часто надо было отстоять в электричке очередь с утра.

Если каких-то продуктов не было в магазинах, то люди были вынуждены находить их в своих холодильниках. Самым лучшим в мире холодильником был холодильник ЗИЛ, он превосходил по всем параметрам Мерседес. У партийной элиты, так называмых аппаратчиков, ЗИЛы были только черного цвета.

Про вкус

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

Слушатель

Первым делом в учебном центре нас построили. Это единственное, что им удалось. Затем нам явился начальник центра. О, это был редкостный мудак. Бывший военный и любитель покомандовать, эдакий наполеончик. После получасовой отработки воинского приветствия, начальник сообщил, что теперь мы слушатели, и его не волнует, какие у нас должности. Всем носить форму, ходить строем и всячески изображать армию. Всем приезжим он любезно предоставил возможность пожить в казарме, отпустив только тех, кто жил в городе. Казарма очень порадовала. Особенно тем, что в столовой было два стола, и она закрывалась в десять вечера. Опоздавшие объяснялись с начальником. Побросав вещи в тумбочку, я завалился спать. Утро началось в семь утра, с дикого крика дежурного:- «Подъем». Тела зашевелились, подумали и продолжили спать. Дежурный юмора не оценил, включил рамштайн по внутренней сети. Этот юмор уже не оценил начальник, приехавший с утра пораньше. Пока дежурный писал объяснительную, мы бодро потопали бегать трехкилометровый кросс. Именно потопали, а не побежали. Физрук рвал и метал, но вчера мы отмечали заселение, бежать никто не мог физически. Физрук плюнул на кросс и приволок нас в спортзал. Отрабатывать приемы рукопашного боя. В помощники он взял Федю, на котором принялся показывать приемы. Зря он. Федя выпил вчера больше всех. И после третьего кульбита, федин желудок не выдержал...

Мисс Америка

В Лас Вегасе завершился 88-й ежегодный конкурс красоты "Мисс Америка". Победительницей "Мисс Америка" 2009 стала 22-летняя конкурсантка из штата Индиана Кэти Стэм (Katie R. Stam), студентка отделения телевизионной журналистики местного университета. Победительница получила титул королевы красоты, корону и 50 тысяч долларов на оплату обучения в колледже.

Милиция города Ленинграда

Долго идем. Что в Питере, что в Москве, всегда долго идешь.
Холодно на улице и ветер. На улицах пусто, как у Блока в поэме. И Снег мелкий-такой-мелкий. И все - в лицо. Но я знаю, что, что, где-то там, по другую сторону Невы, на окраине этого сурового обледеневшего города ждет батя. Беспокоится. Поэтому, хоть, ночью, но все-таки приду. Ща, батя. Ща…

***
Антон, сука, длинноногий. Не то, что я – круглый, толстенький, ноги колесом, как у бурята. Он метр за метром отмахивает, на поворотах уходит вперед на три лошадиных корпуса. Мне, потом, сбивая дыхание, сменить приходится, бежать. Еще и полушубок этот авиационный, унты собачьи – жарко от бега становится. Потом все пропиталось - на спине иней хрустит. Планшет, ёбаный, идти мешает, по ногам бьет. Я всегда в планшетах и портупеях путаюсь. Да еще и, как малец, застежки у шлемофона обсосал, те льдом покрылись - щеки и подбородок холодит неприятно.
- Далеко еще, Антоха? – пар от слов на бровях серебром мохнатым оседает.
- Да не. Чуть-чуть. Минут сорок еще. Нам главное Невский перемахнуть невредмимыми, а там, через Неву, через лед, и почти дошли.
- Надо было, все-таки, рассвета дождаться. Сколько идем, а все равно темно. Где твои обещанные белые ночи?

Кризис...

Я живу в местечке, которое и так, без всяких кризисов загибалось, если честно сказать - люди пьют, чего-то нового не появляется, все очень печально... А тут еще и кризис...

И я так, спрашиваю тут промежду прочим - как кризис то, сказывается? И что бы вы думали? Всем глубоко похуй. Зарплату как не платили - так и не платят. Там, у вас, видимость, что все заебок, по крайней мере видимость, что был заебок, СМИ создали очень неплохо. Вспоминая докризисные времена, если информацию брать исключительно из телевизора, то в стране-то было все очень неплохо. Очень мало людей видело действительную картину...

И вот тут оказалось, что лучше всех к кризису приспособлены маленькие города и села - где и так была жопа полнейшая последние... последние несколько тысяч лет..

Скоро Всё Ёбнется!

Не в первый раз

- Ну что, Серега, пойдем, что ли? - пожилой сантехник Василий Потапович Мирошниченко сплюнул мокрый окурок "Беломора" в жестяное ведро и подхватил сумку с инструментами. - Эк ведь, раньше-то, помню, взлетал со всей этой тяжестью на девятый этаж без лифта, а сейчас на плечо повесил, и уже кости ломит.
Не услышав за спиной никакого движения, Василий Потапович недоуменно обернулся.
- Серега, ты где там? - и увидел, как его напарник, совсем еще молодой Сережка Беляев, трясясь всем телом, молча мотает головой и спиной обтирает побелку стены, пятясь в угол.
- Н-не пойду... н-не п-пойду я... дядя Вася... ст-трашно мне... - заикаясь, бормотал он, и отмахивался рукой, пальцы которой то ли были сложены в щепоть, как для крестного знамения, то ли просто скрючились от страха.

Сучара

Все люди – бляди, весь мир – бардак. Не ново нихуя, ни разу. И тем не менее однако, встретил суку на своём жизненном пути. Опа-на! Вот она.
Ну, ты попал, парень.
Интеллект её минимален. Одни инстинкты, блять, и охуевающая интуиция. И поэтому пиздец. Она тебя на нюх берёт, пока ты думаешь, рассуждаешь. А она чует и всё.
Портрет её примерно такой: лоб низкий, волосы растут почти от бровей. Они густые и крепкие. Волосатость это её признак. Даже там, где вроде не должно. На ногах, типа, на руках, вокруг сосков, сзади над ягодицами три ямочки образуют ромбик, так вот он заросший волосней. О промежности не говорю – заросли, дебри. Нос короткий, широкий. Во всяком случае, не узкий – это другой типаж. И ноздри! Глаза глубоко посаженные, чаще всего зелёного цвета. Ресницы бархатные. Щечки налитые с ямочками. Глубокие ямочки, особенно, когда улыбается. Взгляд отвести не возможно. А посмотрел – пропал. Губки сочные. Надкусишь, брызнут кровью. Тяжелый подбородок. Скуластенькая. Роста небольшого.
Высокие – это королевы: гонор, величавость, интеллект.

Помните?

В детско-юношеском возрасте тогда было прикольно наесться шоколадных конфет, а обертки аккуратно сложить "как было" и положить в вазочку.... Потом приходят друзья, ты их угощаешь чаем с конфетами - а они все пустые! АББАссацца! :)))

Как вариант

20-ка самых-самых RUS-Авто

Бентли – самый дорогой и крутой автомобиль. Новый «Мерин». Основной опознавательный знак – эмблема с крыльями. Из-за этого часто путают с Крайслер, реже с УАЗ Патриот. Малонопонятный Бентли - герой не популярных фильмов, гламурных клипов и заезженных клипартов. Известно о нем не много, разве, что «в Москве их как грязи» и «даже их уже угоняют».

БСД – большой страшный джип. Идеальный автомобиль для России. Огромен и плавен. Могуч и тягуч. Прожорлив и неповоротлив. Позволяет ездить практически везде, внушает необходимый трепет другим участникам дорожного беспредела. Вместителен. Выпускается в черном цвете и в черном цвете с хромом. Оборудуется кенгурином и битой.

БСДД – большой страшно дорогой джип. Модификация БСД для Москвы.

Логика

Если пустой стаканчик из-под йогурта в раковине, значит ложка должна быть в мусорке...

Если бы Microsoft выпускала женщин

Уважаемый пользователь, Вы используете бесплатную программу «Случайная девушка»! Это не безопасно и не Попробуйте лучшее решение на рынке – программу «Постоянная Женщина»!

Сделайте свою жизнь лучше! Установите прямо сейчас уникальную программу «Постоянная Женщина!»
Начать установку? Начать чуть позже? Ну, давай уже сейчас!

Выбрать вариант установки программы «Женщина»:
Навсегда. Навеки. Пока не решил (рекомендуется только для опытных и смелых пользователей)