проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
02 февраля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Популярные профессии недалекого будущего
Уже в ближайшие 10 лет мир профессий неузнаваемо преобразится. Эксперты журнала «Мечты персонала» подготовили свой рейтинг будущих популярных профессий Москвы.
10. Няня-укротитель (экстрим-бэбби-ситтер). Избалованность детей достигнет таких величин, что для их одевания и кормления многие обеспеченные семьи будут приглашать специальных укротителей. Психическая и физическая опасность профессии сделает ее высокооплачиваемой и престижной на рынке труда.
9. Чайновед (различитель китайцев) – еще одна необходимая в будущем специальность. Причем в отличие от других в нашем рейтинге, она будет востребована во всем мире. Востоковеды дополнят переводчиков с китайского для устранении возможных конфузов при общении с самой многочисленной международной диаспорой.
8. Пробочник (перегонщик машин по Москве). Транспортный коллапс не отучит москвичей от поездок на личном транспорте. Но владельцы престижных иномарок станут осмотрительнее. Планируя поездку на деловую встречу, вместо себя они будут отправлять перегонщика, который отстоит за них 6-7 часов в пробках. Сами владельцы автомобилей до места будут добираться пешком.
Как я выибал тупую сисястую бландинку
Пашка третий день изучал основы НЛП из серии "пик-ап" (как на 100% соблазнить девушку). Основы не казались слишком тяжелыми для восприятия, и Пашка читая, даже жмурился от удовольствия, понимая такие термины, как "манипуляция", "шаблон", "диссонанс". Правда, последнее слово он понял как "что-то неприятное, но необходимое", что иногда сбивало со смысла. Даже само название - "нейро-лингвистическое программирование" Пашка выучил наизусть, чтобы потом блестнуть эрудицией перед Костиком и Женькой. И хотя слова "эрудиция" он не знал, но блестеть хотелось.
Понятия в книжке были просты и легки, их выполнение не требовало особого труда, надо было только перешагнуть через свою природную стеснительность и стать более раскованным. В книжке не писалось "стать раскованным", там писалось " стать более раскованным", что Пашке тоже очень нравилось.
В свои пятнадцать лет Пашка, благодаря Интернету, мог по теоретическим знаниям заткнуть за пояс любого профессора: женская анатомия, предварительные ласки, сексуальные позы - Пашка знал все это настолько хорошо, что был уверен, что когда какая-нибудь девушка окажется с ним в постели.... уж он устроит ей Мамаево побоище вкупе с Куликовской Битвой, уж он покажет ей небо в алмазах, уж будет она плакать-умолять отпустить ее...
high tech vs babushka
В новом доме – новая кухня. Логично. Я переехала в новую квартиру и приложила все усилия к тому, чтобы кухня моя была оборудована всем, что необходимо первоклассной хозяйке.
Которой я не являюсь. Вернее, в душе-то я, конечно, повар высшей квалификации, умею печь пироги, прочитала множество кулинарных книг и отличаю базилик от майорана. Но в реальности кулинарное мое становление несколько затянулось, я никак не превращусь в одну из этих прекрасных женщин, что умеют даже нарезной батон мановением руки превратить в домашний изыск. Можно было бы валить на генетику – мол, не уродилась в этом смысле, зато я нюхаю и вижу хорошо! Но в моем случае с генами все должно быть в порядке: прабабка, бабка, мама – все из тех самых волшебных женщин, у которых вкусно, быстро и чисто. Можно предположить что я подкидыш, меня подбросила семья не умеющих готовить цыган, и поэтому бабушкины гены мне не достались, но, согласитесь, это уже скорее из области фантастики и оправдательных врак.
Продолжение поста "high tech vs babushka" здесь...Ителихенты
Был сегодня у девушки (она - будущий филолог) первый раз в гостях и понял, что такое по-настоящему культурная и интеллигентная семья: у них в сортире лежал томик поэзии серебряного века.
UPD. А еще вспомнилось тут :) В одном форуме у девушки в интересах заметил "Языки романской группы, поэзия серебряного века, поебаться"
Почки
Зима заебала, ага. Так заебала, что спасу нет. Я курить стал с закрытыми глазами, чтоб снегу не видеть, до того снег заебал. И мороз заебал. И шапка заебала. Гололёд просто выводит из себя – пиздуешь, шапку натянув до подбородка, ёжишься, а тут гололёд, блять! Я так три ноги сломал, и одну вывернул.
Я бы зимой не вставал вообще, ибо нехуй. Темно, как в жопе с утра до вечера, холодно, мрачно. Покурить и в постели можно. А вот поссать, увы, нельзя.
Всё дело в почках. Беда у меня с почками. С печенью тоже беда, но она уже не работает, а почки, суки, работают в три смены. Ссусь, короче. Жена говорит, что пью много, пил бы меньше, и не ссался, а я не могу не пить, потому что у меня мозг обезвожен. Вот и получается замкнутый круг – я пью, а почки работают. В три смены.
Поебать, конешно, на эти почки, я о других.Тех, что на древесах растительных проклюнулись ненароком.
Ночью встал поссать – была зима, гололёд, холод. Поссал без удовольствия.
Рейтинг самых ужасных поступков доктора Хауса
1. Симулировал рак мозга, чтобы добыть лекарств. (”Half Wit,” сезон 3)
2. Похитил звезду своего любимого сериала. (”Living the Dream”, сезон 4)
3. Засунул термометр в задний проход пациента и ушел. (”Fools for Love”, сезон 3)
4. Украл таблетки у мертвого парня. (”Merry Little Christmas”, сезон 3)
5. Взял образец ткани у своего мертвого отца, чтобы сравнить ДНК. (”Birthmarks”, сезон 5)
6. Расспрашивал 11-летнюю девочку о любимых позах её матери в сексе. (”It’s a Wonderful Lie”, сезон 4)
День сурка
2 февраля в США и Канаде ежегодно отмечается народный праздник - День сурка. Согласно поверью, в этот день нужно внимательно следить за сурком, вылезающим из своей норы, чтобы узнать, когда наступит весна. Если сурок видит свою тень - т.е. если день солнечный, - сурок прячется обратно в нору, и зима будет продолжаться еще шесть недель. Если же зверек не увидит своей тени - т.е. день пасмурный, - весна будет ранняя.
В этот день внимание всего мира приковано к знаменитому сурку Филу из пенсильванского города Панксатони. Слава пришла к нему в 1993 году, после выхода на экраны фильма "День сурка" с Биллом Мюррейем и Энди МакДауэл в главных ролях. Уже в 1997 году посмотреть на Фила приехало 35 тысяч человек - в 5 раз больше, чем население всех городов округа Джефферсон.
Лежебока, землекоп, соня...
Сурок Фил, живущий на Индюшином холму местечка Панксатони - самый первый официальный сурок-метеоролог. Он принадлежит к виду лесных сурков (Marmota monax). Хотя в переводе на русский язык сурок называется лесным, он обитает в основном на открытой равнине.
Новая мода: колготки для мужчин
Болт. Балет в двух действиях
В Большом театре премьера нового балета "Болт". Я хочу это увидеть! Далее, привожу либретто ))
Дмитрий Шостакович. Болт. Балет в двух действиях
Действие I
Картина 1
Утро на заводе начинается с зарядовой гимнастики. Один из работников не попадает в такт - это Денис. Все его мысли заняты разрывом с Настей. Между ними происходит нелегкий разговор.
Рабочие готовятся к пуску нового цеха. Правильность установки машин проверяют Чертежник, Техник-наладчик и Машинистки. За ними с последним формальным осмотром следуют Директор завода, Главный инженер и делопроизводитель Козельков, личность неоднозначная.
Пока идет торжественный митинг, уборщицы наводят в помещении чистоту. Ленточка разрезана - цех пущен.
Денис прекращает работу у своего станка, чтобы перекусить. Ударник Ян идет к телефону и сообщает об этом в дирекцию. Дениса выгоняют с работы. Освободившееся место у станка занимает Настя, которая возмущалась больше всех.
Продолжение поста "Болт. Балет в двух действиях" здесь...Ненависть
В обычной семье все друг друга ненавидят. Муж ненавидит жену, потому что она стала жырной и некрасивой и уже несколько лет не бреет пизду. Жена ненавидит мужа, потому что он сука лентяй и нихуя не делает по дому. Сестра ненавидит брата, потому что он каждый день заливает ебло. Брат ненавидит сестру, потому что считает её тупой ебанутой дурой. Правильно считает, надо сказать. Собака ненавидит всех, потому что она уже давно хочет поссать, а выводить её на улицу никто не собирается.
Кондукторша ненавидит пассажиров, потому что они выёбываются и не хотят платить бабло за проезд.
Околоподъездные бабки ненавидят Алину из четырнадцатой квартиры, потому что она громко орёт, когда ебётца. А ебётца она очень часто, поверьте.
Разные эмопидоры ненавидят гопарей, потому что гопарям насрать на их чуствительную душу и богатый внутренний мир. Гопари тупо пиздят эмопидоров.
Продолжение поста "Ненависть" здесь...
Девичьи хвори
Пенелопия — патологическое сохранение верности недоступному объекту. Сопровождается активизацией работы по дому, обострением интереса к рукоделию, желанием уединиться в своей комнате и полным игнорированием противоположного пола. Протекает без особых осложнений для окружающих, пациентка социально-адаптирована, но склонна воспринимать свою болезнь как достоинство и заслугу, выстраивать вокруг неё сложный мифологический контекст и наделять обыденные явления и предметы символическим значением. Симптомами развитой пенелопии выступают задумчиво-просветлённое выражение лица, слова "я буду его ждать всю жизнь", "лучше него всё равно никого нет" и т.п.
Неизлечима, но не смертельна. Осложняется наличием детей от объекта.
Цитаты из протоколов суда по разводам
1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
Продолжение поста "Цитаты из протоколов суда по разводам" здесь...Ретро-эротика
Попытка полноценного секса
И чё вы думали? Ну, блять, паслушал, я этого уёпка асла, который падписаться забыл. Шо у тебя, сцуко, с памятью? Саветы, блять, направа-налева раздаёт он. В опчем, мож я сам виноват. А может тоже асёл, тока подписался.
Пригласил я к сибе домой на чашку чаю Тамарку, нашу уборщицу из конторы. Слыхал, што она без мужика уже третью неделю живёт. Хули думаю, долго уламывать не надо будет. На третьей чашке (уже вторяки сварили) намекаю так интилигентно: «Том, мож, поебёмся?». Она криво улыбнулась и отвечает: «Ой, Ноник, ты кого угодно угаваришь!» И начинает фуфайку снимать. Забыл, сказать, холодно у нас. Шо-то с газом какая-то хуйня случилась. Ну я тож, достаю всё чё нужно. Разворачиваю Томку, плюнул себе на ладонь, да по секелю похлопал. А там уже и без меня хто-то так наплевал, што полотенце впору даставать.
Тамарка вся прогнулась, пизда у ей набухла, гляжу два серо-розовых крыла, как у летучей мыши меж ног вздрагивают. Не хочу бахвалиться, пацаны, но хуй у меня хорошо воспитан и такой бравый, блять. Вопчем, не маленький. Как бы опесать его? Во: кагда драчу, безымянный и большой пальтсы не сходятся.
Продолжение поста "Попытка полноценного секса" здесь...Как избавиться от надоевшей высокооплачиваемой работы за 5 дней
1 день. Если у вас есть звуковые колонки, включите их. Запустите аську и также включите в ней звук. Заведите два аккаунта в аське и пишите себе с одного аккаунта на другой. Каждый раз на весь офис будет раздаваться раздражающий звук нового сообщения.
Результат: руководство решило, что вы активно общаетесь с клиентами по аське, и выделило вам отдельный кабинет со звуконепроницаемыми стенами. Однако вы полны решимости не сдаваться.
2 день. Настройте RSS-трансляцию с сайта анекдотов. Каждый новый анекдот рассылайте всему офису, включая гендиректора, по внутренней почте. Некоторые анекдоты рассылайте по нескольку раз.
Результат: руководство решило, что в офис прокрался шпион конкурирующей фирмы и заразил ваш компьютер вирусом, который рассылает анекдоты и тем самым блокирует работу сотрудников. В результате в полном составе был уволен IT-отдел, а начальник службы безопасности отдан под суд. Однако вы полны решимости не сдаваться.