Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Прелести холостяцкой жизни
Честный гороскоп
Трах! Трах! Трах!
Сын главы Конституционного Суда Украины грохнул свой Ламбо
Candice Cardinele: яркость итальянской сексуальности
Она называет себя Пупсиком
Студенточка - красавица (18+)
В Свердловской области пьяный гинеколог вырезал пациентке не те органы
Блондинка в своём репертуаре...
А сами они правил не знают
Губернатор Калифорнии утверждает антикризисный бюджет штата
Убийственно ржачный русско-китайский словарь
Красава!
Конец 90-х, недолгий расцвет эпохи "мыльниц" Наши голые деффки
Тяга к необычному
Китайский кунгфуист с рогом
А попка - супер!
Должники по автокредитам не смогут ездить
Если очень хочется мяса
Эмоциональное
На Украине участники поминок, не сговариваясь, задушили свидетеля смерти покойного
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Веселая, общительная, жизнерадостная девушка..

Пра кризес и йеблю с пупырышками

Преведствую вас, дарагийе падонке!
Накипело билять! Ну покажыте мне этава пидара, каторый кризес делает! Притставляите, захожу каг то ф круглосутку гандонаф накупить. Падруга у миня злоебучяя – как то припиздил к ней с тримя гандонаме, благопалучна их с ней использовал, так ана потом мне высказывала, што мало купил, типа: Ты што, низнал к кому шол? Таг вот, посматрел я на тцену и так ахуел, што ебацца как то перехателась. Гандоны, каторыйе стоили три дня назат 35 рублей пачка (3 шт), - стали блять стоить шыздисят адин рубль нах! Доллар с еврай атдыхают… И што? На сто двадцать с хуем рупей раньше я мок ебацца десять с лихуем рас, а типерь – тока шэсть! Причем зарплата чо та каг та нирастёт. Прастая арефметика показывает, што наше правительство не боится ваще нихуйя. Веть если народ будет не тока галодный, но ещщё и нидайобаный – песдетс нахуйблять, не избижать переварота ф стране каг пить дать! Йа сцуко в первых рядах пойду.

Вперед, Спартак!

Старик напряженно наблюдал, как развивается ситуация на поле и нервно покусывал нижнюю губу.
-Ну… Нууууу…- он хлопал себя по коленке и ерзал на жестком сиденье,- ну что ж вы как сонные мухи, ну поднажмите!
- Что, старый,- ухмылялся сидящий рядом юнец,- проебывает твой Спартак?
- Да ты подожди, еще время есть, они могут выиграть!
- Куда уж им. Они что в обороне, что в атаке- говно полное. Мясо беспомощное!
- Ага! Смотри, на левом фланге прорываются,- радостно завопил старик,- сейчас они покажут! Сейчас они устроят!
Теперь уже юнец нервно заерзал на своем месте и принялся теребить края одежды.
-Аааааа! Старый, захлебнулась атака, захлебнулась!- юноша вскочил и захлопал в ладоши,- я же говорил, что ни хрена не может твой сраный Спартак, дед.

Я – пошляк!

Пять правил увольнения

1. Постарайтесь разойтись с сотрудником «по хорошему». Наш Трудовой Кодекс составлен таким образом, что уволить человека «по статье» практически невозможно, каким бы чудовищным раздолбаем он ни был. Поэтому, если Вы таки сделаете глупость и уволите сотрудника «по статье», он с большой долей вероятности подаст на Вас в суд. После чего наверняка выиграет его, а потом будет пить Вашу кровь другими способами.

Проще говоря, приложите максимум усилий, чтобы увольняемый написал «заявление по собственному». Сила не на Вашей стороне.

А с другой стороны - это даже и плохо...

На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.

10 заповедей отличного подчиненного

1. Не думайте. Руководство существует именно для того, чтобы думать вместо вас, а отбирать чужой хлеб, как известно, нехорошо
2. Не пытайтесь критиковать слабые стороны начальника — день, когда вы укажете руководителю на его слабость, может стать вашим последним рабочим днем в данной компании
3. Не спорьте с начальством. Разве что от вас именно в этот момент ждут принципиальности — ведь принципиальность, как горчица, требует осторожности и знания меры
4. Поставьте дело так, будто вы работаете непосредственно на начальство. Если интересы компании и руководителя не совпадают, смело принимайте сторону последнего
5. Получив распоряжение начальника, немедленно сделайте запись в ежедневнике и на время забудьте об этом. Велика вероятность, что поручение отменят или переформулируют

Дорогой дневник!

Дорогой дневник!
Я сегодня проснулась в 10:30 часов моей сестры уже не было. В 11:00 пришол Дениска и начил на меня пиздеть. Почему ты непришла вчера в шистёрку. Я ему ответила, что я была у дяди до 12 часов ночи и убирала. Мы с ним поговорила и начила слушать магнитофон. Дениска принёс мою касету Руки вверх.
Дениска я тебя люблю!
Сейчас Дениска хочет меня возбудить, он до меня постоянно домагивается. Мы с Денисом покушали и попили чай. Потом мы с ним болтали, целовались, а сейчас мы покувыркались (не в таком смысле). А потом мы будем у меня убирать.

10 заповедей отличного руководителя

1. Забудьте о том, что вам не нравилось в ваших руководителях. Теперь вы — босс, вам можно абсолютно все
2. Делитесь с подчиненным только той информацией, которая действительно ему необходима. Не важно, как он понимает конечную цель, главное — достижение тактического результата
3. Не делайте ошибки, приписывая результаты работы подчиненного себе. Даже если работа успешна, это заслуга отдела в целом, а значит — очень во многом, ваша
4. Не назначайте подчиненного ответственным за конкретное дело — распределив ответственность на отдел, вы всегда сможете спросить со всех подчиненных сразу
5. Слова «спасибо» и «пожалуйста» должны исчезнуть из вашего лексикона — сотрудники обязаны выполнять все ваши поручения, ведь вы им платите зарплату

Пари писателей-фантастов

Пари в баре «основать религию»

Хотя эта история считается чистой выдумкой, она очень популярна в интернете. Предположительно, Л. Рон Хаббард поспорил с Робертом Хайнлайном, что он может заработать тонну денег, основав выдуманную религию. (В одной из версий легенды, Хайнлайн поспорил, что его изобретение, не-моногамия будет более успешной). Или, может быть, Хаббард поспорил с Артуром Кларком, или Джорджем Оруэллом, или Джоном Кэмпбеллом. Нет, подождите, это был Рэй Брэдбери.

Родом из детства

Нашел старые игрушки и вспомнил, как все это было в детстве. Когда не было компьютерных игр, интернета, самого компьютера тоже и много еще чего не было.

Вещи 1985-1995гг

Игра Электроника
«Ну, Погоди!», «Хоккей» и ряд других похожих игр. Наиболее популярна была первая вариация — «Ну, погоди!» (аналог Nintendo EG-26 Egg, между прочим). Волк яростно метался с корзинкой ловя яйца. Без сомнения, культовая игра.
У меня появилась достаточно поздно и, увы, это был не волк, а хоккей.

Снова рекорды

Француз Мишель Лотито просто ненасытный человек, с 1959 года он начал есть все. Абсолютно все. С того момента он умял компьютер, 18 велосипедов, 6 канделябров, 15 тележек из супермаркета, 2 кровати, 7 телевизоров и пару лыж, не считая разного по мелочи. Суммарная масса съеденного металла составляет более 9 тонн!
Летчемана Рамазами из Малайзии протянул двухэтажный автобус на 30 метров, используя свои волосы
Вим Хоф из Нидерландов был обложен льдом 1 час и 8 минут. Он использовал приемы йоги и медитации, чтобы не замерзнуть
Два человека из США установили мировой рекорд, забравшись в ванну, наполненную гремучими змеями в количестве 75 штук
Самая большая улитка была найдена в Африке. Ее размер — более 39 сантиметров
Самая большая свалка в мире находится в штате Нью Йорк, США. Ее площадь 1200 гектаров, а масса мусора — 100 миллионов тонн

Гы.. Холостяцкое

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:
- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза....

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!

Последняя жертва Батори

Громадный черный ворон с трудом протиснулся в бойницу и принялся долбить клювом цемент у основания оконной решетки. Илона замахнулась на него полотенцем.
- Кыш, проклятый! Успеешь наклеваться!
Птица нехотя взмахнула крыльями, грузно поднялась, но не отлетела и на семь локтей – тут же вернулась назад, и с остервенением принялась за прежнее занятие. Совсем одурев от запаха крови, ворон желал как можно скорее добраться до его источника.
В подвале было холодно. Впрочем, на весь замок Чахтице не нашлось бы комнаты, которую было бы возможно протопить – массивные каменные стены поглощали тепло, сами оставаясь мертвенно ледяными. Но холоднее всего было в подвале, так что просто стыла в жилах кровь. И не только в жилах…
Почувствовав, что начинает замерзать, Эрзсебет выбралась, наконец, из ванны. По её ослепительной коже стекали тёмные струи, а густые чёрные волосы, как ни старалась она убрать их повыше, намокли на концах и слиплись острыми неопрятными сосульками. Вторая служанка, Дорка, едва живая от страха, принялась поливать графиню подогретой водой из большого кувшина. Розовые ручейки устремились к ближайшей стене, расплываясь вдоль неё узкой лужей – дальше стекать было некуда.

Юшка

Цикл жизни программы

1. Программист пишет код, и уверен, что тот не содержит ошибок.

2. Продукт протестирован. Найдено 20 ошибок.

3. Программист устраняет 10 ошибок и объясняет тестировщикам, что остальные 10 — это на самом деле не ошибки.

4. Отдел тестирования обнаруживает, что 5 доработок неправильны и обнаруживает 15 новых ошибок.

5. См. 3.

6. См. 4.

7. См. 5.

8. См. 6.

С сексфорумов

Дорогая, сейчас наступит переломный момент в наших отношениях...(Зажмурившись) Внимание! Сейчас буду ласкать клитор!

название: Сотовый в качестве вибратора., Новая услуга – звонок во в влагалище!

Я лично мастурбирую при помощи маминых туфлей (люблю особенно её классические туфли лодочки на высокой шпильке). Я засовываю чен в мысок туфли и начинаю им водить там и тем самым трахаю туфлю. Это очень заводит. А потом просто кончаю в туфлю и все. Кончать в туфлю это самое классное. Попробуйте потрахать туфли и напишите здесь!!!!

Дело в том, что прищи, на сколько я знаю, появляются от того что людям,
в основном в подросковом возросте, нехватает секс.Т.е. я так понимаю что гармоны все вылазят на лицо , а
люди которые постоянна занмаются сексом, у них прищей нет. Сексом я занимаюсь
крайне ретко (примерно 1 раз в 3 месяца), но мастурбацыями я занимаюсь почти каждый день , но прищи у меня не сходят.
Скажи почему, или мастурбатия это не то...
(Чего только не придумают...
Нет, прищи от дрочения никак не зависят. Прыщи вылазят когда лицо не моешь.)

Зайчег

Позитивчик в работе администратора интернет-магазина

Работа с людьми по телефону, бесспорно, имеет свои преимущества – иногда бывает намного проще разговаривать с человеком, не видя его. Кроме того, ты лишаешься сомнительного удовольствия лицезреть неопрятную или просто неприятную внешность клиента, и тебе не придется терпеть неприятный запах из чьего-то рта или деликатно уворачиваться от брызжущей при разговоре слюны. Но есть случаи, когда посмотреть на того, кто находится на том конце провода, ну очень хочется.

Дело в том, что людям свойственно периодически говорить и делать глупости. Клиенты интернет-магазина не являются исключением. Итак, ТОП-5 перлов, услышанных администратором из телефонной трубки.

5 место. Здесь можно собрать воедино неоднократно исковерканные названия брендов производителей. Например: Витёк (Vitek), Свин (Sven), Санон Джигитал (Canon Digital), Харo (XORO), компьютер Слон (процессор Athlon).

Дебилы на марше

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

Дама с собачкой

Нет, тут нихуя не по Чехову. У меня на это дело взгляд совсем иной. Да и многое поменялось за сто с лишним лет. Дамы сейчас совсем другие, да и собачки тоже. Если бы Антон Палыч попал в историю, подобную моей, он бы оставил потомкам совсем иные рассказы…

В то воскресенье я проснулся пиздатом настроении. Сегодня мне предстояло выебать Олю. Всё к тому шло. За последние дни мы сблизились до той самой черты, после которой секс становится неминуем. Её вчерашние слова «а потом поедем ко мне» не оставляли никаких сомнений. Я потянулся в постели и пошевелил пальцами ног. Хуй с ним, ногти постригу потом…

Планы были такие: в пять вечера мы с Олей встречаемся у входа в парк, выгуливаем её собаку, а потом едем к Оле домой. Всё ясно и чётко. Без пяти пять я уже стоял на месте весь нарядный. В руках букет тюльпанов и сладкая вата, в кармане кириешки. Это на случай, если сладкому Оля предпочтёт солёное. Вскоре появилась она, с юным бультерьером по имени Барри…