проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
28 апреля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Любовь за деньги
-Продлевать будете?
Лупоглазка напротив тоже смотрела на меня с вопросом. И зачем я в это ввязался? Пришёл ведь просто помыться и отдохнуть. Теперь от меня воняет дешёвой пиздятинкой и пот стекает ручьями. Хотя в парилке я ещё не был. И ногу свело на третьей палке. Это старая тяга к рекордам. Помню, годовалый кобель овчарки на моих глазах запрыгнул на суку, хотя хозяева ему не рекомендовали. У лохматого комрада отнялись задние ноги. Вот и я чего-то добиваюсь постоянно, как тот пёсик.
И вообще, за эти деньги можно было бы 7 месяцев посещать спортзал с тем же эффектом.
Назвалась Марго. Ну конечно, ведь Катя доступнее Риты, как сказал классик. Наверняка Таня или Наташа. Хорошо хоть, не Снежана и не Альбина. А есть долбоебы-родители, называют дочерей как хомячков. Представляю, Снежана Кузьминишна. Этакая престарелая блядь. А что делать, как корабель назвали, так и поплыл, гамном по проруби.
В микромире
10 место: Микробиологи считают, что на Земле всего 5 *10 в тридцатой степени (5 нониллионов) бактерий.
9 место: Бактерия и бацилла – это одно и то же. Первое слово - греческого происхождения, а второе – латинского.
8 место: Внешний вид бактерий настолько удачен, что не менялся в течение миллиарда лет. Эволюция бактерий была исключительно внутренней. Этот феномен называется «синдромом Фольксвагена»: внешний вид знаменитого «Фольксвагена-жука» был таким удачным, что его сохраняли почти сорок лет.
7 место: Согласно идеям креационизма, все живые организмы были созданы во время сотворения мира и не могли появиться потом. Значит, Ной и его семьи должны были болеть чумой, холерой, менингитом, энцефалитом, амебной и бактериальной дизентерией, сыпным и брюшным тифом, сонной болезнью, малярией трехдневной, четырехдневной и тропической, и массой других болезней. Ведь все они оказались в его ковчеге!
Продолжение поста "В микромире" здесь...Настоящий мужик!
Трактат о тщете феминизма
"Каков должен быть идеальный мужчина? - Хороший, вежливый, послушный мальчик, который помешан на женщинах, но ничем этого не выдает. Он думает только о женщинах, а именно об одной из них, но этой одной мы хотим быть все вместе, подруга назло подруге . Он зарабатывает много денег, но о своей работе не говорит и не размышляет. Свеж и досуж. Он всегда готов к сношению и реагирует на малейшее изменение макияжа, но интересуется только душой женщины. Причем именно женщины. Разговаривая с нами точно так же, как с мужчинами не заглядываясь на половые признаки, он тем не менее отчетливо гетеросексуален. От него ВЕЕТ мужчиной.
Продолжение поста "Трактат о тщете феминизма" здесь...Логично
Если бы Курильские острова принадлежали Голландии, то никто бы не спрашивал, почему они так называются.
Инстинкт выживания
Общая помывка тушки, что может быть позитивнее?? Стоять под обжигающим напором контрастного душа. Холодная до жара под кожей и горячая до покалывания в суставах. Личный рай в любое время суток. Лучше только ебля. Именно на неё он и собирался, тщательно моясь после тренировки. Кирилл не без удовольствия оглядел себя ещё раз.
«Здоров как бык и готов к работе….гегеге.»
Кирилл вообще был фанатично влюблён в себя. До здорового образа жизни влюблён. 26 лет, отсутствие табака и плебейской привычки насасываться пивом, приверженность любимой качалке и самому важному занятию – половой ебле сделали своё дело. 95 кг живого веса, тщательно вылепленного и рельефно скроенного. Плюс плотненькое портмоне успешного манагера. Успех у дам, был просто гарантирован. И пусть все проблемы в жизни он выхватывал именно из-за своего неуёмного либидо, что называется «нагуляться» он никак не мог. Даже после того как нашёл и уже скоро год как жил с Настей не менее темпераментной, фигуристой девочкой, с прямо таки точёными чертами лица.
Они были не просто красивой парой.
Они были лучше.
Предназначение – вот точное определение для них.
Великобритания
Великобритания — это государство
«Британия» или «Великобритания» означает определенное место на земном шаре (скорее несколько таких мест), но не государство. Словом «Британия» обозначаются Уэльс, Шотландия и Англия, а кроме этого есть Британские острова, где находится Северная Ирландия и Республика Ирландия (не знал, что их две!). Чаще всего Англией называют именно всю эту группу «субгосударств» без Ирландии. Англичане обычно добавляют к этому слову «Британская», то есть «Британская Англия» (British England). Северная Ирландия является частью образования под названием «United Kingdom of Great Britain and Northern Ireland», которое устанавливает различие между частью Ирландии под управлением Англии (с 1972 года) и Республикой Ирландия, имеющей собственное правительство.
В-общем, можно голову поломать о все эти политические нюансы. Проще говоря, Великобритания — это та же Англия без Ирландии, одна часть Ирландии входит в некий союз с Англией, а вторая вообще имеет суверенное правительство. Назвать англичанина британцем — это все равно что назвать канадца североамериканцем, то есть очень расплывчато, хоть и технически верно
Продолжение поста "Великобритания" здесь...Как говорил Жванецкий
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем - лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Продолжение поста "Как говорил Жванецкий" здесь...Секретные жесты спецназа
Первый рубль
Свои первые деньги я заработала в 10 лет. Без всякой на то причины. Карманная мелочь у меня была, родители меня не притесняли, и зачем я вообще ввязалась в это мероприятие я не помню. Мы вместе с моей подругой Светкой Рязановой поперлись на заброшенные дачи, ободрали полудикие яблони, сложили этот так себе урожай в пакет и пошли продавать добычу у входа в районную булочную. Яблоки были стремные, но разобрали их у нас в считанные минуты. Во-первых, мы демпинговали – вопрос с ценообразованием мы решили просто: привели стоимость килограмма яблок к стоимости Ягодного мороженого. Откуда нам было знать, сколько стоят чертовы яблоки? Мы нашли ближайший известный нам продукт с плодово-ягодным бэкграундом и тупо решили продавать яблоки за ту же цену. Логично, да? Во-вторых дело происходило в закатные советские годы, когда только-только стали появляться «комки», но торгующие дети еще не стали нормой – добросердечный советский гражданин, вышедший из дома за батоном, не мог просто так пройти мимо эксплуатируемых подростков. Он останавливался, читал нотацию и покупал дешевые яблоки. Поступок не только выгодный, но и идеологически выдержанный.
Продолжение поста "Первый рубль" здесь...Гы
Таможнег: хй!
Orange: ты какую букву пропустил?
Таможнег: вторую
Дефицит начальников
Вас не смущает слово «безработица»? Ну, когда сидят люди, ничего не делают и тоскуют, так как у них нет работы. Не видите тут ничего странного?
Ну, как так — «нет работы»? Что, неужели сбылись пророчества фантастов? Может быть, наступил Золотой Век, все дела в стране переделаны злыми роботами, и заняться людям абсолютно нечем? Может быть, наши дороги в идеальном состоянии? Дома все отремонтированы? А цена автомобиля равна цене стали, из которой он сделан?
Да вроде нет. Далеко пока до этого чудесного момента.
Продолжение поста "Дефицит начальников" здесь...Хит Рунета!
Нефарт.ру – истории самых жестких неудач из реальной жизни теперь и в Рунете!
Думаешь, это только тебе постоянно не везет? Заходи к нам, и ты убедишься, что ты не один.
Добавь горячей
− Поживем немножко еще, а потом найдем тебе женщину, - сказала она.
− О, - сказал я.
− Какую-нибудь плодородную женщину, - сказала она.
− О да, - говорю я.
− Аппетитную такую, задастую... - мечтательно говорю я.
− Шпагоглотательницу, - говорю я.
− Вот урод, - сказала она беззлобно.
− Попротестовал хотя бы ради приличия, что ли, - сокрушается она.
− О нет, - вяло говорю я.
− О нет, не нужно мне аппетитной шпагоглотательницы, - протестую я ради приличия.
− Неубедительно, - говорит она.
− Ага, - соглашаюсь я, и умолкаю.
Рыцари
Рыцарь – герой одиночка. Живет один, жрет в одну харю, срет опять же всегда один, были даже подозрения, что рыцари и ебуцца по одиночке. И поэтому у самых завзятых рыцарей наследники рождались странные. Конечно, похожие на папу, с одной стороны, а с другой стороны удивительно похожие на папину руку. Рыцари так задрачивали сибе руку, что рука не выдерживала и рожала рыцарю наследника. В период вынашивания, рыцарь прятался ото всех и становился нелюдим. Он боялся, что люди увидят его беременную руку и засмеют. А по истечению срока беременности рождался маленький такой пиздёныш. Кстати, бранное нынче слово «задрот» произошло именно тогда, в средние века. Задротами называли вот как раз таких пиздёнышей – отпрысков благородного рыцаря и его верной руки.
Задротов рыцари вывозили в горы на съедение драконам. И драконы с удовольствием пожирали ненавистных уйобков. Жрать самих рыцарей драконы очень не любили – латы между зубов застревали и были причиной неприятного запаха изо рта. Латы пахли гавном потому, что всегда были в гавне. Надо сказать, рыцари знали о лютой неприязни драконов к гавну и поэтому сознательно срали, не снимая латы. Привлекательности это, канечно, рыцарям не прибавляло, но зато спасало от верной гибели. Часто бывало так, что дракон подолгу выслеживал рыцаря, ожидая, что тот снимет свое боевое облачение. Прятался за кустами, прикидывался то ветошью, то коряжкой. Но слежка эта была напрасна. Рыцари никогда не снимали лат. Да и уйобищно как-то выглядел ахуенных размеров дракон, косящий под веточку или тряпочку, уйобищно и неправдоподобно. Подводя итог, можно сказать, что задроты были буквально отдушиной для несчастных животных.
Продолжение поста "Рыцари" здесь...Собачий переполох
Прозвеневший васкресным утром звонок самым, сцуко, бляццким образом отвлек меня от ахуенно важного дела – я тока-тока собрался кончить этой скатине Светке с пятово этажа прямо на шестой размер, но вместо этово мне пришлось тупо просыпаццо и песдовать к телефону, попутно наебнувшысь ап падушку со смутно знакомой вмятиной па центру.
- Леха, ты?
Блядь, так и знал. Кто еще, кроме этого задрота, может так обламывать? Хуйевознает, чотам за колдунство навели на нево всякие шоманы, пока он сосредоточенно сосал сопцтвенные ноги в материнской утробе, но буквально с самово своево рождения Вадег не хуже каково-нибудь йобаново магнита принялся притягивать к себе всякие западлянки, щедро одаривая неусвоенными излишками всех окружающих. И дернул меня чорт ещо в деццком садике с ним падружиццо…
- Нет блять, консул Гваделупы. Ты на время смотришь, Вадик?
Продолжение поста "Собачий переполох" здесь...Так и есть
Традиция дуэлей умерла вслед за женщинами, ради которых мужчины были готовы рисковать своей жизнью.
Весна!
Такая, блядь погода заибатая была – весна, солнце светит – так и хочеца прокричать на всю родную природу «Заибцааа!!!».
Мы сидим с Андроном, шашлыки, блядь, жарим прямо возле реки. Она суко, прямо на глазах разливается – весна, бля, половодье, ебать его.
Мы с утра съебались с работы, как только зарплату получили, сразу и ебанули на берег. Сам виноват, работодатель ебаный, не хуй, знал на что идет, давая бабло перед рабочим днем, что автоматически делало день нерабочим.
Пришли, разложили костерчик, сидим, готовим шашлыки, заибцо. И тут замечаем, что тут вокруг какие-то ебучие наркоманы тусуюца. Один типарь поодаль от нас бегает сука с бревном, типа я крутой, а вы сосите. Второй ему поддакивает. Смотрим, одну, пидарасы, компанию малолеток спугнули. Те съебались с прискоком. Наркоман ебаный такой к своему братану подъебал, грит, видал, какой я крутой невпиздувоин? Тот – ага, ваще тащусь, вишь, аж от жопы пар пошел.
А мы сидим и жарим шашлыки и нам по хуй. А там этот пиздецвоин говорит своему братану:
-Слышь, а я щас и вот тех бля, бродяг разгоню!
И на нас попер.