проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
30 апреля, 2009
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Я живу на кровати
Два месяца назад меня уволили с последней работы. Последней – потому что я надеюсь с этих пор посвятить себя не «работе», которая от слова «раб», а занятиям, которые от слова… Бог его знает, от какого они слова, но я хочу делать то, что я умею и люблю. И надеюсь, что мои знания окажутся людям настолько полезны, что они не откажутся обеспечивать меня маленьким постоянным доходом. А пока строю планы и потихоньку тружусь над сбычей мечт, у меня вдруг, первый раз за многие-многие годы, образовалось совершенно свободное время. Пока что я никому не нужна, и никому ничего не должна. Я не имею никаких тылов и уж тем более никакой уверенности в завтрашнем дне.
И мне кажется, это прекрасно.
Сегодня утром светило солнце, было тепло. Не знаю, сколько градусов – термометр я уронила с четвёртого этажа два года назад, когда мыла окна. Но гулять с собаками я вышла в балетках и спортивной кофте, и чувствовала себя в окружающей атмосфере охуительно, наверное, как плод в околоплодных водах. Не горячо и не холодно, самое оно.
Продолжение поста "Я живу на кровати" здесь...Понимают!
Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.
Все хорошее – наказуемо
Перво
Нет, блядь, сейчас молодежь нихуя не патриоты. Вот мы - да, мы, сцуко, в 18 лет были идейные патриоты! Мы на полном серьезе и с радостью отмечали все советские праздники, особенно майские. Вспоминая великие рифмы «водка-лодка-пилотка» (под последним понимался головной убор). На маевках первый тост всегда был посвящен великому Первомаю или Святому Празднику Победы – причем искренне.
К 1 маю 1991 года мы начали готовиться с середины апреля. Через сестру нашего кореша 35-летнюю разведенную Валю продавщицу точки «Соки-Воды», которую я попробовал по-пьянке, были приобретены: ящик «Жигуля» и бутылочка «Пшеничной», пасторальная этикетка которой всегда мне напоминала шишкинскую «Рожь» и настраивала на поэтический лад. Мы - это трое школьных друзей, а 91-м студеозов второго курса истфака Сибирского города Н-ск: я, Леха и Жека.
Повторюсь: мы были идейными! И идея наша была такова: кто с водкой дружен - тому хуй не нужен. Между пить и ебаца, мы всегда выбирали первое. Не то что, нам не хотелось теплого, женского! Просто водки хотелось всегда больше! Во-первых, водку и пиво всегда приходилось искать и доставать! Во-вторых, в процессе питья мы общались, рассматривая вопросы от философии Ницше и учения Фрейда до толкования стихов Ильи Кормильцева. В-третьих, когда мы ПИЛИ, мы много ПЕЛИ. Весь репертуар Свердловского и Питерского рок-клубов, + Крем и Машина, что, согласитесь, требует много времени. Поэтому до 20 лет постоянных баб у нас ни у кого не было, на пьянки мы их не звали, лишний рот (тогда он всегда казался лишним), страшнее пистолета.
Продолжение поста "Перво" здесь...Хы-хы...
Никогда, вы слышите, никогда не кладите тюбик суперклея в задний карман джинсов!
Отрывать джинсы от трусов - фигня, а вот трусы от жопы - больно...
10 невероятных причины смертной казни
10 место: В средневековой Англии серьезным преступлением считался роман с иностранцем или иностранкой. Всех граждан, которых удавалось изобличить в любовной связи с представителями других государств, обвиняли в государственной измене и казнили четвертованием. Причем, обвиняемые ничем не могли себе помочь: их просто-напросто лишали права голоса.
9 место: В Древнем Китае и у индейцев майа можно было запросто оказаться на эшафоте за искажение исторической правды. За правильным отображением истории следили специально нанятые полицейские, которые могли арестовать любого человека, который показался им подозрительным. Кстати, рубить голову в Китае считалось негуманным. Своих преступников китайцы вешали или заставляли глотать иголки.
Продолжение поста "10 невероятных причины смертной казни" здесь...
Очередной свинский грипп: мифы и реалии
Вот вернулся в цивилизацию и сразу окунулся в очередную панику. На этот раз свиной грипп.
Интересно, почему именно «свиной»? В общем-то все известные пандемии и эпидемии гриппа, где наблюдалось появление новых реассортантов вирусов, передающихся от человека к человеку, происходили именно от свиней. Все они свиные! Никакая это не новость. Болели и болеть будем, ничего тут не поделаешь. А вот напрасная паника никому не нужна, кроме разве что фармкомпаний, чьи доходы за последнюю неделю взлетели до небес.
Первая научно-описанная, так сказать, пандемия гриппа А H1N1, та самая печально-известная Испанка, унесла жизни 40-50 миллионов человек в 1918-19 годах. Последняя крупная вспышка гриппа H1N1, точно также перешедшего на человека от свиней, была зафиксирована в Ню Джерси, США в 1976 г. Локализованные вспышки регистрировались и позже.
Продолжение поста "Очередной свинский грипп: мифы и реалии" здесь...Наш человек
Мучительно выясняли отношения с мужем. Встал, хлопнул дверью в кабинет.
Долго плачу и ложусь спать одна. Уснуть, конечно, не могу, ворочаюсь, перебираю все подробности, снова плачу, начинаю винить во всём себя. В три часа ночи, окончательно измучавшись, иду мириться с мыслью: «Он страдает не меньше меня!!»
Открываю дверь… Муж пьёт коньяк, смотрит «Калигулу» и дрочит.
Репетиция парада 9 мая
Впечатляет
Сочинение мальчика-аутиста:
"Люди бывают добрые, веселые, грустные, добрые, хорошие, благодарные, большие люди, маленькие. Гуляют, бегают, прыгают, говорят, смотрят, слушают. Смешливые, барные. Красные. Короткие. Женщины бывают добрые, говорящие, светлые, меховые, горячие, красивые, ледяные, мелкие. Бывают еще люди без усов. Люди бывают сидячие, стоячие, горячие, теплые, холодные, настоящие, железные. Люди идут домой. Люди ходят в магазин. Люди играют на пианино. Люди играют на рояле. Люди играют на гармошке. Люди идут на Плеханова. Люди стоят возле дома. Люди терпят. Люди пьют воду, чай. Люди пьют кофе. Люди пьют компот. Пьют молоко, пьют морс, пьют кефир. Заварку. Пьют еще квас, лимонад, спрайт, фанту. Едят варенье, сметану. Люди думают, молчат. Больные и здоровые. Становятся водоносами, водовозами. Люди в корабле, в самолете, в автобусе, в электричке, в поезде, в трамвае, в машинке, в вертолете, в кране, в комбайне. Люди живут в домиках, в комнате, на кухне, в квартире, в батарее, в коридоре, в ванне, в душе, в бане.
Продолжение поста "Впечатляет" здесь...Полная классификация кошек
Несмотря на многообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошек: спальщик накресельный, всесъедальщик кухонный и шастальщик обыкновенный.
Вторник Влада Почечкина
Почечкин переложил потрёпанный портфельчик в другую руку, переступил с ноги на ногу, вздохнул и приготовился штурмовать метро-поезд, который должен был отвезти его в один из, так называемых, спальных районов города. Города, что никогда не спит.
В вагоне, привыкший ко всему Почечкин, не обратил внимания ни на дурно пахнущую бабку прижатую к нему толпой справа, ни на сизого мужика слева, ни на бритоголового придурка спереди, врубившего в наушниках какой-то очень тяжёлый рок, с громкостью позволявшей ближестоявшим насладиться воплями кастрируемого, наверно, солиста.
Вообщем самый обычный нормальный вторник. Часть - "возвращение домой с ненавистной работы". Владик Почечкин не любил свою работу Маленького финансового аналиста в Большом Пребольшом Банке, но квартирная ипотека, машина в кредит и поездки на недорогие курорты пару раз в год заставляли о себе позаботиться.
Продолжение поста "Вторник Влада Почечкина" здесь...
ТОП-10 баров планеты
1. Знаменитое чешское пиво во всей красе можно найти в пражской пивной “У Флеков”, где оно подается с настойкой Becherovka.
2. Harry’s Bar вы сможете посетить, гуляя по Венеции. В свое время это заведение удостоили своими визитами Чарли Чаплин, Хамфри Богарт и Эрнест Хемингуэй. Коктейль Bellini, который подают в баре с 30-х годов, вряд ли кого-то равнодушным.
3. В Рио-де-Жанейро не стоит проходить мимо заведения Academia da Cachaca. Попав туда, обязательно попробуйте традиционный бразильский коктейль с кашасой (тростниковой водкой) и тропическими фруктами.
4. Во французском городе Реймсе можно отведать замечательного шампанского, посетив подвалы компании Piper-Heidsieck.
Продолжение поста "ТОП-10 баров планеты" здесь...Улучшилось настроение-то
Вот бывает, стою я на остановке, а мимо меня девчонка идёт. Простая совсем девчонка. Две руки, две ноги, место, где это всё присоединяется к туловищу. Голова с причёской. Волосы в такт шагов качаются, ветром их развевает. И вот обычная она совсем, а я стою и на неё смотрю. Два автобуса моих уже ушло. Запах её духов растаял, а я смотрю ей вслед. И думаю:
Вот я запросто могу её догнать. Догоню, скажу ей какую-нибудь глупость, она мне улыбнётся. Я ей. А потом слова за слово, туда-сюда. А там оно может совсем не получиться. Вдруг у неё задница конопатая? Или грудь в волосах? Первое смешно, второе страшно.
И вот я уже ничего не хочу. Да и забыл её уже пять минут назад.
А настроение улучшилось! От чего? От того, что «могу» или от «туда-сюда» – это вопрос второй. Главное улучшилось!
Продолжение поста "Улучшилось настроение-то" здесь...
Женщины о своих мужчинах
Муж вообще неплохой. Но имеет особенность не выбрасывать ничего. То есть реально - ничего. Сегодня я разбирала диски (свои) и отобрала те, которые я не слушала много лет (больше пяти) и говорю, мол, милый, на всякий случай спрашиваю у тебя, не хочешь ли чего оставить? Так что вы думаете? Утащил в свое логово, выбросить не дал. Музыку он эту никогда не слушал, даже тогда, давно.
Но все было бы ничего, если бы он как-то хранил это старье упорядоченно. Но нет. Дом у нас большой, я не даю ему посягать только на свою половину шкафа и на детскую. В его распоряжении гостиная, столовая, его кабинет, пол спальни, две запасные спальни, гараж и две комнаты в подвале. Все это покрыто неровным слоем говна.
И я еще могла бы его оправдать, если бы он прошел через Советское прошлое, у меня папа тоже такой был, все в верстак собирал. Но тогда ничего не было и загроможден был только верстак (но и комнат, конечно, было три всего). Но ведь когда нам нужен, скажем, клей, муж не идет и не ищет тот, который был куплен два года назад, а идет и покупает новый.
На мои разговоры припоминает мне, как я как-то выбросила нужную бумажку, и потом мы помудохались немного. И что я вообще делаю много того, о чем надо бы подумать сначала. Это правда. Но это другая крайность.
Надо запомнить!
Думаю, не стоит угощать даму хурмой перед минетом...
Зови его Бембик
Первые признаки того, что она наставляет мне рога, были похожи на легкий ветерок и легкие капельки, не предвещающие ничего, кроме летнего дождичка. Такие, знаете, после которых в течение получаса небо темнеет, в воздух взмывают фонтаны пыли, а потом наступает Апокалипсис и молнии трахают все вокруг. Только высунись. Трах-трах. А на следующий день сотрудники муниципалитета — те, кто не погиб в борьбе со стихией, - подсчитывают ущерб и оплакивают героев, павших смертью храбрых.
Короче говоря, я видел, что она недовольна мной, но не предполагал, что дело может зайти так далеко.
Ведь Инга была отличной женой, прекрасно готовила, и была, в общем, терпимым вариантом спутницы жизни. Несмотря даже на то, что раз в месяц заставляла меня ходить в гости к ее папочке. Состоятельному бизнесмену, который жил в собственном домище в пять этажей — об этом даже в местных газетах писали репортажи — с бассейном, водными горками и крокодилом. Что удивительно, в доме жила его жена. Что еще удивительнее, это была та самая женщина, на которой он женился лет сорок назад, которую трахал, и которая родила ему дочь. Ага, Ингу. Которая, в свою очередь, выросла, пошла учиться на художницу, и влюбилась в своего сокурсника. Ага, меня. Ну, а я, побывав в гостях телки, которая в меня влюбилась, понял, что лучшее, что я могу сделать — это жениться на ней. Что мы и проделали.
− Думаешь, я не понимаю причину твоего острого желания повести мою малышку под венец? - спросил меня папа, как я немедленно стал называть этого мудака.