Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Идиоты!
Самый быстрый эвакуатор (видео)
Чудо творческой мысли )
Твердыни ))
Трах-дибитох!
Такое может случиться только в фильме
Американке пересадили лицо убитой женщины (6 фото)
Вот так взяла и разделась ))
Продажа запчастей ))
Гороскоп на май
Следствие сочло майора Евсюкова хулиганом
Дураки и дороги
Смелый парнишка
Развратные невесты
Фигасе! Авария на 180 км/ч !
Московский милиционер сбил школьника на пешеходном переходе
Эстетизм полутьмы
Знаменитости после пластических операций (Фото)
Красотуля!
Западает на фантаов "Арии" ))
Созерцательное
Сотрудник транспортной компании с 4-го раза покончил жизнь самоубийством
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ласковая кошечка для самого достойного

НИТ и показуха (Новые информационные технологии и показательные выступления)

В связи с бурным развитием технического прогресса и не менее бурным , но весьма затяжным, реформированием наших доблестных Вооруженных сил, в армейской среде начали появляться компьютеры ,( в основном используемые в качестве печатных машинок) и еще в большем количестве офицеры выпускники ВУЗов (они же двухгодичники-двухгадюшники) тоже в основном используемые в штабах в качестве принеси -подай, напечатай, что-нибудь, " не мешайся под ногами" и "что ты натворил дебил!".

В одной доблестной бригаде спецназ, борющейся то ли за право называться спецназом, то ли за право называться бригадой вышеперечисленные компоненты присутствовали в полной мере. Но однажды на КПП появился, совершенно не вписывающийся в окружающую суровую действительность инддивидум. Это был молодой человек, по всем признакам мужского пола. Хотя дежурный по КПП сперва принял его, за девицу прибывшую, повидать какого-нибудь солдатика и одарить своего возлюбленного или домашними пирожками или не менее домашней венерической болезнью. Так как на инструктаже суточного наряда заместитель Начальника Штаба бригады весьма доходчиво объяснил " Ы мляяя, Петренко не посмотрю, шо ты уже контрабас!! Не дай бог, какие прошмандовки на КПП ошиваться будут, сгною в кочегарке!"

Женские романы рулят (отборные перлы)

-От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
-Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.
-Их удовольствие было довольно взаимным.
-Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.
- Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!
-Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.
-Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
-Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
-Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.
-Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

Лол

Андрюха

Пришли мы, значит, к Андрюхе. А чо, маза была у Андрюхи, как сейчас помню, трёшка почти пустая – ну там, папа за стенкой спит - ну папу вообще мало что волновало по жизни, кроме водки, это у них семейное, и сыну передалось, бля… так, о чем бишь я… а, ну вот, папа спит за стенкой, ну и там по мелочи, бабка глухая, той и наяву всё похуй, не то что во сне.
Нахуярились, конечно, несусветно, это уж как водится, мало не пили. А чо мы пили – это ж песня. Берешь шило на точке, только точку надо свою, прикормленную, а то как нехуй ссать метилом отравят суки, барыги алчные и злобные притом. Дома, значит, разводишь это шило водичкой, из-под крана такой простой холодной водичкой. Ну примерно так писят на писят. Всё это дело, естественно, нагревается – а как вы думали, реакция, значит, пошла. Ставишь полученную смесь в морозилочку – и минут через двадцать продукт почти готов к употреблению. Я почему говорю «почти» - да потому что в хорошие времена, когда денег было больше, чем обычно – мы ж еще в этот компот пакетик «Юпи» добавляли – чтоб придать конечной субстанции какой-то цвет и отбить запах потёкшего пастика. Эстеты, бля…

Емко

- Опиши меня тремя словами? ))
- А хрен тебе

Когда померкнет Солнце

По астрономическим расчетам 23 декабря 2012 года во время декабрьского солнцестояния Солнце переместится в зону Млечного пути. Интернет уже наводнен сообщениями о том, что тогда же на наши головы свалится «долгожданный» конец света. Особого фурора они, впрочем, не производят, поскольку на протяжении последних пятнадцати-двадцати лет только ленивые не предлагали своих версий апокалипсиса. А мир на чем держался, на том и держится.

Говорят, что эта дата указана в древних пророчествах мезоамериканских индейцев. В частности, жрецы племени майя утверждали, будто нынешняя эпоха в развитии человечества началась 12 августа 3114 года до н.э. и завершится 23 декабря 2012 года н.э. Объяснений насчет того, откуда вообще появилась привязка к определенным числам, нет. Но есть один удивительный «вещдок».

Mac-девушки

Идеальная новость для ЖЖ

10 принаков идеального события для обсуждения в блогосфере:

1. Событие должно быть негативным. Позитивные новости привлекают совсем мало внимания.
2. Событие должно быть протяженным. Краткосрочное событие в эпоху информационного бума слишком быстро вымывается и забывается.
3. Новость должна носить глобальный характер. Или влиять на весь мир. В эпоху глобализации – это абсолютно необходимо!
4. О событии должно быть интересно поговорить государственным организациям. Это автоматически обеспечит интерес традиционных СМИ. А там и блоггеры подтянутся.

Национальные особенности

10 место: Во Франции 260 парфюмерных фирм. Ежедневно они продают 172 тысячи флаконов духов.

9 место: Самые большие любители букетов в Европе - швейцарцы. Каждый житель Швейцарии старше 15 лет за год покупает цветов на 94 евро. Меньше всех интересуются цветами греки, закупающие букеты лишь на 16,3 евро в год.

8 место: В Финляндии насчитывается более 1 400 000 саун при населении страны 5 миллионов человек, то есть фактически каждая семья (3 или 4 человека) имеет свою сауну. Местная пословица гласит: "Строить дом начинают с сауны".

7 место: Ирландцы пьют молока больше любой другой нации - более чем по 156 литров на душу населения в год. На втором месте финны: 153 литра на человека.

6 место: Средний итальянец съедает за год 28 килограммов макаронных изделий.

Ушел

Опечатки в газетной периодике СССР

1. Ленинградская газета "Спартак": "Мелкий тоскливый вождь" (дождь)

2. Журнал "Молодой колхозник",: "в 1920 г. В. И. Ленин окотился в брянских лесах" (охотился)

3. На радио в передаче "Октябрятская звездочка", прозвучало: "Самым большим желанием у меня было побывать в Мавзолее и увидеть Вас, тов. Сталин".

4. Газета "Комсомолец Карелии": "В темницах НКВД выращиваются свежие овощи" (в теплицах)

5. Верстка романа Алексея Толстого "Хлеб": "Владимир Ильич начал говорить, сидя за столом, медленно царапая когтями лоб".

Крестик

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но.... Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого) привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать. Мальчик гордо подбоченясь (вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет: "А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!"
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом: "Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!"
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

Исторические странности

Первая жена Чарльза Дарвина была его дальней родственницей по имени Emma Wedgwood (пара на фото). В его время это такие браки были довольно распространены, Альберт Эйнштейн также был женат на своей родственнице. Удивительно, что человек, осознавший важность генетики для процессов естественного отбора, не взял в расчет потенциальную опасность такого поступка.
Политик Джон Кеннеди, музыкант Антони Бурджесс, писатели Альбуис Хаксли и Си Эс Льюис умерли в один день.
Самая длительная война, зарегистрированная официально, произошла между Нидерландами и Островами Сцилли (Isles of Scilly). Она продолжалась с 1651 по 1986 год, то есть почти 350 лет! Примечательно, что жертв в этой войне нет Это неудивительно, учитывая, что население этих островов составляет не более 2000 человек.

Русская охота

История старика Тэсфайе Бэлайнеш

-- Ой, да ничего не случится, пугливый какой, - Ирина тянула меня в самую чащу "нашего" леса, - пройдём там по низу, перейдём шоссе и выйдем как раз к озеру. Срежем два километра пешкодрала, - ныла благоверная, - а то опять к тёплой водке и холодным шашлыкам придём...

"Тёплая водка" сделала своё дело и я послушал жену. Эх, ну зачем же я тогда её послушал. Эх, мудак я мудак...В своё оправдание могу лишь заметить, что, гуляя по весеннему лесопарку с асфальтовыми тропинками, очень тяжело представить как следующий поворот может круто повернуть и растоптать вашу теперешнюю жизнь.

Вообщем, я согласился и мы свернули в редкую чащу. Спустившись в неглубокий овражек, тянувшийся вдоль дороги, я услышал треск, остановился и завертел головой: мне было интересно посмотреть ещё на одного освоителя этих сырых и малопосещаемых земель.

Соцопрос

В этот обычный, ничем не примечательный, но всё-таки новый день Москва радовала солнцем, теплом и короткими юбками. Не то чтобы все ноги растущие из юбок были идеальны, нет, но иногда проскакивало что-то более-менее прямое, на каблуке и без синяков. Увлечённый поиском именно таких ножек, хаотично бегая глазами по низам толпы спешащих людей, я вышел из метро «Сокол» и направился к офису. За зданием метро, в узком проходе мне пришлось вновь проходить мимо девушки, предлагающей пройти соцопрос. Обычно я делаю вид безумно делового и спешащего человека, но именно сегодня жёсткий тупняк и предпраздничная апатия заставила меня остановиться и переспросить, что от меня хотят. Девушка обрадовалась и произнесла заученную фразу:

- Если вы не очень торопитесь, не желаете пройти соцопрос?

Согласен

Люба и велосипед

Я помню тебя, Люба Яковлева. Ноги твои сильные помню. Как сильно ты меня ими любила.
С первого дня. Тогда, в массажный кабинет физдиспансера вошел завотделения и сказал: «Надо хорошо промять члена сборной по конькобежному спорту», и все халтурщицы-массажистки дружно посмотрели на меня, дескать, дерзай, студент – у нас уже пальцы не гнутся, а ты у нас молодой, и тебе похер кого массировать – промнёшь и члена.
Член вошёл уверенно и лёг на мою кушетку. Это была ты, Люба. У тебя были голубые глаза, которые нагло и безотрывно пялились на меня все 20 минут, пока ты лежала на спине – половину времени, отведеного на массаж ног. В то время выработка массажиста измерялась в нормативных единицах, по 10 минут каждая, и за спортивно-восстановительный массаж обеих ног начислялось четыре единицы. Хотя за твои необъятные бёдра можно было бы и накинуть малёк.
Я старался что есть мочи, до судорог впиваясь в твой железный квадрицепс, и чем крепче мои руки сжимали мышцу, тем теплее становился твой взгляд. Я, как завороженный, распалялся и ломал твоё мясо одеревеневшими от напряга пальцами, а ты, не мигая, всё глубже и глубже буравила меня бесстыжими зенками, разливая по своим щекам кустодиевский румянец. Если бы ты тогда перевела взгляд пониже, то увидела бы, что халат у меня неестественно (да нет, наоборот - естественно!) топорщится по центру, и что-то, презрев медицинскую этику, так и рвется из-под него, чтобы помочь рукам потерзать твоё мясо.

Гы

Только в России "угу" обозначает "спасибо",
"Ой!" пеpеводится как "извините!",
А кусок хлеба является втоpым столовым пpибоpом...

Камень

Хранить вещественные доказательства нужно..., просто, нужно.
Я, как дежурный следователь, выехал на кражу из ларька. Кража достаточно стандартная. Какие-то деятели отогнули металлическую ставню, завернутым в тряпку камнем вышибли стекло, вынесли пиво и сигареты.
Я провел осмотр места происшествия, закнчиваю упаковывать вещдоки.
Эксперт спрашивает:
- Каменюку паковать будем?
- Придется, как-никак это орудие преступления.
- Ну, пакуй, только аккуратнее, потом пришлешь на исследование.
Сейчас-то "пальчики" с него не снять, неровный, валиком не получится, а в конторе попробую.