Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

О как! Как в Китае решают земельные вопросы
Дедушка и внучка в порно!
Made in Asia. Путешествие на другую планету (ФОТО)
Вице-президент США едет в Украину и Грузию готовить Ющенко и Саакашвили к отставке
Очки одела - стыдно? Лучше бы одежду одела! ))))
Памятник веселому коню
Современная мода в 70-х годах
Чувак хоть после смерти смог высказаться.
Выходные на Каширском шоссе : дорога в ад (фото)
Как тусили в 74-м (18 фотографий)
Мужчине засосало член в бассейне ((
Ух! Не твоя девочка : пожар в Новосибирске
Навались, братва!
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски (3 фото)
Даст, но не за деньги!
Куча голых девок в ванной
Правда о научных страшилках
Кого напоминает эта девушка? (2 фото)
Нового дня утренний свет
"Встречная" ловушка от ГИБДД
Нашествие крабов
В США судят дантиста, роняющего инструменты в горло пациентов
Хаммер vs. Трамвай
Неудержимое желание
Кто эти люди?
Как я пиарил себя девушке через вебкамеру (11 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Красивая с хорошей спортивной фигурой, всегда модно одета, очень женственна.

Глупая Дарья

Даша замуж вышла по большой любви. Серьезная любовь была в ней от природы. Есть такие женщины – с детства скаредно копят чувства, экономят на булавках, не распыляются, а потом дарят одному мужчине, не случайному - избранному. При чем, по уму дарят – не обрушивают на голову, как ураган, не пугают, а мало-помалу, сдержано ограждают китайской стеной, замыкают в кругу доверия и понимания.
Мужа Даша выбирала долго и качественно, но все же слегка прогадала – мужчина ей достался яркий, как солнце. Солнце и китайской стеной не заслонишь. Даша понимала – только терпение, только уют и нежность, глубокое родство удержат навсегда. На внешность свою, на вечную влажную готовность рассчитывать не приходится – не такое уж сокровище, этого добра полно вокруг.
Семья получилась. Солнечный муж приходил домой, за китайскую стену и укладывал усталую голову на Дарьины колени, и любил ее, и хотел многие годы, как в первый день.

Подрастал сын. Даша чувствовала – мало его, недостаточно мальчика для гармонии. Нужна девочка – компенсация убывающей женской красоты, чтобы смотрел человек-солнце на себя самое, но непривычное, другое, поразительное.
Девочка получилась, как мечталось, отцовская копия, но уж очень слабенькая, почти не жилец.
Даша плакала, целовала крошечные пальчики, вялые ножки.
- Уколов недостаточно, нужен грамотный массаж, - сказал профессор-невролог. – Шесть курсов до года.
Так в дом вошла Мила.

Секретные договоры (пакты) СССР, которые будут рассекречены в ближайшее время

Договор с Финляндией об одностороннем ускорении переговорного процесса финской стороной.

Договор с Монголией о нераспространении анекдотов про Л. И. Брежнева (1973 г.).

Секретный пакт Громыко-Киссинджер о незаключении каких-либо пактов с другими странами под угрозой заключения секретных пактов с третьими странами.

Договор с Ираном 1979 года о выдаче остатков останков великого русского писателя и дипломата А. С. Грибоедова к 150-летию со дня смерти поэта от рук персидских фанатиков в обмен на поставку 100 великих русских танков Т-72 для мирных персов.

Договор с Гренландией о замораживании 100 тысяч тонн стратегического мяса и неразмораживании его до окончания срока договора.

Порно по-японски

Да они там совсем йобнулись!

Скачков

Мне было семнадцать. Я поступила в институт –вау, бэнг, тарам-тарам!!! Поступила!!! В какой именно никого, естественно, из вас не волнует.
Днем училась, вечером ходила к друзьям на тусы. Вот однажды, зимним вечером выхожу из гостей. На улице пурга, метель, темень, я закутана в омерзительнейшего цвета темно-зелёну дубленку с огрооомным пушистым капюшоном, бреду себе грустно по пустым безлюдным улицам. Подъезжает длинный раздолбанный форд Гранада в тон моей дубленке, открывается окно, выглядывает усатый дядька с добрыми-добрыми глазами «Давай подвезу».
Вот вы щас скажете , что я шалава и прошмандовка, что только по незнакомым тачилам и шарюсь, но на самом деле это не так, не садилась я в машины никогда и не к кому, даже когда уже повзрослела и стала замужней дамой. А тут, ну не знаю, внушил доверие. Села. Едем. В машине хорошо - музыка, тепло. Мужик довез до дома, проводил до лифта. Ну, пока, пока. Я его спросила только – зачем усы? Он смутился , рукой их прикрыл, говорит, ну вот, мол, решил попробовать , как оно – с усами. Я сказала – ааа, ясно. Спасибо большое что подвез. Да пожалста. Оставила номер телефона свой домашний зачем-то,( мобильных тогда и не было).
На следующий день приезжает на своей Гранаде и уже без усов.

Блядская натура

Подруга учится на психологии и по ходу учебы у них задание проводить различные исследования основывающиеся на опросах. В очередном таком задании один из вопросов звучал следующим образом: "Какова будет ваша реакция, если в центре города к вам подойдет девушка/парень и попросит ее/его поцеловать?" Когда этот вопрос задавали парням, то у 90% первым вопросом было "А девушка красивая?" Девушки же задавали другой вопрос: "А никто не узнает?"

Отцы и дети

Интересно, где проходит водораздел между начальниками и подчиненными? В какой момент человек, вчера еще ругающий самодура-босса, вдруг резко становится таким сам? Как так получается, что у начальников все подчиненные – идиоты, которые ничего не соображают и за которыми все приходится переделывать по сто раз, а у этих самых подчиненных за идиотов уже идут как раз начальники?

Нет, бывают, конечно, исключения. Вот, к примеру, у меня идеальная начальница – я сама. И подчиненная просто прекрасная – тоже я сама. У меня конфликт идиотов и самодуров перенесен куда-то глубоко в подсознание, как у любого фрилансера, и ни на одну из этих своих субличностей – босса и работягу - я не жалуюсь. Но большинство моих нормально работающих знакомых нормально же вписываются в эту концепцию. Подруга-босс жалуется на тупость и ленивость персонала. Не хотят, поганцы, вовремя на работу проходить – клиенты звонят, а офис пустой! И не хочется быть тираном, но все демократические методы, включая мягкое психологическое давление в виде неодобрительной рожи и выразительного взгляда на часы при встрече опаздывающих, уже испробованы. И даже уже озвучены последние китайские предупреждения. И посажена секретарша-цербер. А они все равно опаздывают, понимаешь? А клиенты звонят. И начальственное рявкание работает первые три дня, после чего все возвращается на круги своя. Ленивые, недисциплинированные идиоты!

Пара слов о человеческой глупости

О сне

В Британском Министерстве обороны придумали способ сделать так, чтобы солдаты могли не спать по 36 часов. Для этого в специальные очки вмонтировали крошечные излучатели света. Они подсвечивают сетчатку глаза светом, близким к солнечному, и у солдат создается постоянное ощущение раннего утра. Эта система была впервые использована американскими военными летчиками при бомбардировках Косово.

Невозможно определить, спит ли человек, без медицинского обследования. Люди зачастую засыпают на несколько секунд с открытыми глазами, даже не замечая этого.

Если вечером вы засыпаете менее чем за 5 минут, у вас недостаток сна. Идеальное время, за которое человек вечером засыпает — от 10 до 15 минут. Это означает, что вы достаточно устали, чтобы крепко спать ночью, и в то же время не чувствуете сонливости днем.

Рождение ребенка означает в среднем от 400 до 750 часов, потерянных для сна родителей в первый год его жизни.

Научно-популярная статья про корову

Мы, заядлые горожане, с детства знаем, что молоко коровы очень полезно. Его можно продать и получить кучу денег.
Кроме того, как и все продвинутые люди, мы хорошо знаем корову как кусок красного мяса весом два-три килограмма.
Но стоит нам поехать в деревню и мы узнаем, что:

— вымя у древних коров (молокозавров) находилось на спине и имело вид устрашающего костяного гребня огромных размеров, но в процессе эволюции вымя размякло и сползло со спины на брюхо;

— посредине мезозойского периода корову заметили и приручили древние дачники, кочевавшие в поисках навоза. Способность коровы давать молоко была обнаружена позже, а масло и мясо — еще позже, где-то на краю Кайнозоя;

— мнение, что корова дает нам молоко и мясо — ОШИБОЧНО! И то и другое у нее отбирают не спрашивая;

— в теличестве коровы молока не дают;

— корова — она шибко сильная! Ударом копыта она может запросто перевернуть ведро с молоком;

Бруно: Не прожопь свое счастье!

В российских кинотеатрах стартует самая эпатажная и скандальная комедия года от создателя легендарного «Бората» Саши Барона Коэна - «Бруно» о приключениях австрийского шоумена Бруно. Против создателей «Бруно» уже подано несколько судебных исков, главным образом, от американцев, которые были задействованы в съемках без их ведома.
Министерство культуры и туризма Украины запретило к прокату и распространению фильм «Бруно» за неделю до выхода фильма на экраны, мотивировав тем, что фильм «содержит художественно неоправданную демонстрацию половых органов и отношений, гомосексуальных половых актов в натуралистической форме, показ гомосексуальных извращений, ненормативную лексику, проявления садизма, антисоциального поведения, что может повредить моральному воспитанию граждан.»
В российском прокате «Бруно» стартует 23 июля в правильном переводе Гоблина. К просмотру фильма будут допускаться только лица старше 18 лет.

Ролик Бруно в правильном переводе.

Чудеса

Мойщик окон упал с 47 этажа, пролетел более 150 метров и в итоге остался жив

Альсидес Морено (Alcides Moreno), нью-йоркский мойщик окон, упал вместе с подвесной люлькой, когда работал на одном из небоскребов. Вместе с ним находился его брат, который мгновенно погиб, а сам Альсидес остался жив, но находился в таком тяжелом состоянии, что его оперировали прямо в комнате экстренной помощи, так как до операционной он мог и не доехать. Интересно, что после падения, когда приехала скорая, сам Альсидес сидел в люльке, почти придя в сознание. Позже он впал в кому, но через три недели, на Рождество, стал приходить в сознание. Через месяц после падения он совершил то, на что доктора уже не надеялись — встал на ноги и пошел. Учитывая, что смертность от падения с четвертого этажа составляет более 50%, спасение Альсидеса является просто невероятной случайностью, граничащей с чудом.

Гы

В женской консультации, на 8м месяце беременности.
- Пол?
- Ребенка?
- Да Ваш!
- Даже затрудняюсь ответить...

Реальная история

Недавно гуляла я с ребенком во дворе. Точнее дочка резвилась на детской площадке, а я сидела с книжкой на скамейке. Вижу, вываливается из соседского подъезда тело, не то баба, не то мужик. Встряхивает немытой головой, оглядывается по сторонам и чешет ко мне. Подошло и повалилось на соседнюю лавочку.
"Ир, дай 20 рублей. Помираю. Ты че, не узнала меня?"
О, мой Бог!
Это была известная в нашем районе Лида, любительница мужчин и крепкого спиртного. Поговаривали, что пару лет назад пустила она к себе жить двух армян. Они ее месяц поили и ебали, потом пьяную отвели в ЗАГС ,где один из них стал законным супругом Лиды, таким же манером был совершен поход в паспортный стол. В итоге армянин - москвич, брат его через некоторое время тоже.И тут Лида исчезает. Вот так просто, был человек, сидел каждое утро во дворе, похмелялся пивом, знакомился с мужиками, вел их домой, трахался, вечером валялся у подъезда, матерясь на всех мимо проходящих, и бац, пропал. Версий было много, самая популярная, что отвезли чурки-армяне нашу Лиду далеко-далеко в провинцию и кинули ее там. О том, что могли убить, расчленить и закопать все-таки думать не хотелось. Уж какая никакая Лида была, а все ж своя, дворовая. Ее многие жалели.

Я влюблен в неё!

Бля! Есть такие вопросы, на которые и я бы так ответил, что все бы ржали.

Брак для чайников

Каждый семейный союз имеет свой жизненный цикл. Для одного союза - это пятьдесят лет, для другого - пятьдесят дней. Как предугадать, сколько отпущено твоему? Да никак. В этой лотерее выигрышные билеты не отличаются от пустышек ни размером, ни цветом, ни запахом. Зачастую вероятность выигрыша не зависит ни от кого, кроме тебя самой. Чем больше в тебе терпения и лояльности - тем выше шансы. Ты можешь потратить уйму времени и сил для того, чтобы оправдать [очередную] неудачу, а можешь направить энергию в нужное русло и сорвать куш. Выбор за тобой.

Почему ты ищешь серьёзных отношений? Зачем тебе семья? Не отмахивайся, назови хотя бы три веских причины. Три. Чтобы было, с кем поехать в отпуск? Чтобы был регулярный секс? Чтобы окружающие перестали сочувственно кивать? Не хватает денег? Скучно одной? Лень выносить мусор? Кризис среднего возраста? Нравятся платья с кринолином? Хочешь быть как все? Не любишь ходить за продуктами? Не знаешь, как открывается лючок бензобака? Устала от свиданий? Нет, серьёзно, для чего тебе всё это? Если ты нашла три-веских-причины, читать дальше нет никакого смысла: тех сложностей, о которых пойдёт речь, в твоей семье точно нет.

ОднАка!

...Старший лейтенант Ачкасов приступал к коитусированию жены. Он засунул заскорузлые на службе ладони под задранную юбку и укрепил их поверх пленительных бёдер. Оставалась мелочь - натянуть упругий зад супруги на себя и тут же на выдохе отстраниться, чтобы далее продолжать возвратно-поступательные движения до победного конца. Но в этот самый момент жена вдруг всхрапнула и басом сказала: «ОднАка...»
Ачкасов дёрнулся. Кулак его вывернулся из-под подбородка и потерявшее упор лицо треснулось носом об стол. «Блядь!», - подумал Ачкасов. И... проснулся.
Напротив старлея в свете настольной лампы желтел круглый лик матроса Бельдыева. Лик выражал неописуемую скорбь.
- ОднАка, - покаянно повторил матрос. - Таварища старшая литинанта, я понимать мала-мала. Товарища литинанта повторить медленно-медленно - Бельдыев станет понимать...»
«...Твою мать!» - мысленно в рифму закончил Ачкасов. Потом потёр ушибленный нос. Потом остро пожалел о так не вовремя прерванном эротическом видении. Потом потянулся за упавшей под стол книжкой. Та называлась очень жизнеутверждающе: «Методическое руководство к учебному пособию «Русский язык» для солдат, слабо владеющих русским языком».

Дорогие мои москвичи

Путешествие гонококков

Мы с Пашкой, два потомственных гонококка, коротали своё жалкое, но гордое существование во влагалище сорокапятилетней библиотекарши Евдокии Семёновны. Это ветхое, но уютное жилище было заселено нашим семейством с незапамятных времён, когда прапрадед наш Архип отправился в экспедицию с мочеиспускательного канала любвеобильного, но крайне неразборчивого в половых связях, студента педагогического факультета Вадима. Именно эта самая неразборчивость, а также ужасающая степень алкогольного опьянения позволили ненасытному до баб студенту рискнуть оседлать Евдокию Семёновну. А ведь она уже тогда, в свои семнадцать, была стопроцентной, железобетонной, пуленепробиваемой библиотекаршей. С тех пор такого же смелого человека, как Вадим, на жизненном пути Евдокии Семёновны не попадалось, отчего страдала не только она, но и мы с Пашкой, два потомственных гонококка в её влагалище. Мы мечтали о путешествиях.

Несмотря на близящуюся полночь, снаружи шумела музыка. Евдокию Семёновну пригласили на корпоратив. Да, распивание тремя дамами неопределённого возраста пузыря водки на кухне старшей сотрудницы библиотеки под хрипение радиоприёмника величалось гордым названием «корпоратив». Врождённая интеллигентность собравшихся дам привела к тому, что после распития половины бутылки они дружно мычали «Ой мороз, мороз», а приговорив пузырь до конца, все втроём уже были нажраны в сиську. Евдокия Семёновна, конечно, отстояла свою очередь в туалет проблеваться и рубанулась спать прямо в коридоре с напяленным одним сапогом.

Знаете ли вы, что...

... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

Эксгибиционисты

Эксгибиционизм – вид полового извращения, при котором лицо возбуждается (удовлетворяется), публично обнажая свои половые органы. Это может сопровождаться мастурбацией (ц) Медицинская энциклопедия.
*****
А я люблю публичных онанистов. Испытываю к ним смешанное чувство порочного любопытства и невольного восхищения. И уж точно не считаю эксгибиционизм извращением. Признаю, что где-то в душе я сама такая. Тянет же меня спьяну поскидывать всю одежду нахрен и порисоваться голым телом перед обалдевшими знакомцами и незнакомцами. И потому я понимаю и принимаю эксгибиционистов.
В моей жизни было несколько встреч с этими чудесными «извращенцами».

Случай раз. «Чудо-Юдо».
Давно-давно мы с подругой сидели в кустах на берегу все той же пресловутой речки Вонючки, куда тайком от родителей бегали покурить. Сидели, дымили, хорошо так пиздили за жизнь, за мальчиков, за половой опыт.