Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Зонтик настоящего самурая
Работящие девушки Амстердама (25 фото)
Учимся жить широко: Эмиратский автопарк (фото)
Водное поло )))
Красивые женские губы
Ловим момент
У Майкла Джексона объявился четвертый ребенок
Групповушка в институте
В кровати Путина драли проститутку
Частные фото из Питера: девушка показала стриптиз в парадном
Пассажиров метро избивали, крича ''русские свиньи!''
Немецкая ватерполистка в пылу борьбы не заметила, как у нее выпала грудь (ФОТО)
Валетный поцелуй
Почему эта девушка так волнуется?
Открытое письмо Президенту : Зачем Вы перекрываете дороги?
Рыжая краля и банка йогурта
Почему теннисистки орут как на площадке порнофильма
Как женщина может контролировать мужика
Отрыв домохозяйки
Обама по русски
Аня из Анапы пригласит в гости
Ух, какая попка!
Как освежить свою сексуальную жизнь
Согревание
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Надоел секс с кем папало, хочу мужа, серьезных отношений.

Читайте в следующем номере

Вандалы надругались над хулиганами!

Во время концерат летучая мышь откусила голову Аркадию Укупник.

Призывник три года скрывался от армии, служа на флоте.

Депутатам запретят убивать людей в общественных местах.

По длине носа можно судить о способности человека к самопожертвованию.

Под Семипалатинском взорвали Пятипалатинск

Пятеро заключенных сбежали из тюрьмы, воспользовавшись ногами.

Человек в костюме тигра испугал сам себя.

Липецкий некрофил оказался извращенцем!

Садовод-любитель вырастил на своем приусадебном участке ребенка весом в 200 килограмм.

Психотренинг

Рабочий день психлога Сукина начался как обычно – с утренней стимуляции биологически активных точек носовой полости. Вскоре в дверь его кабинета робко постучали.

-Войдите! – бодро выкрикнул Сукин и воровато выташил указательный палец из носа. В кабинет вошел сутулый молодой человек в очках с толстыми линзами. Сукин молча указал ему пальцем на кресло в углу.

-Я вижу, что у вас много проблем, - начал Сукин. Моя задача – помочь вам справиться с ними. Помочь, но не решить их за вас. Вот, например, вы курите. Вы ведь курите?

-Курю.

-Так вот. Только вы сами можете справиться с такой проблемой, как никотиновая зависимость. Вы должны будете собрать всю свою волю в кулак и.. Кстати, о мастурбации. Эта очень плохая привычка. Может быть, вы думаете иначе?

-Я с вами полностью согласен, – вяло ответил Сукину молодой человек.

Герои нашего времени

Все генералы – идиоты?

В начале 80-х в Подмосковной военной части десантники отрабатывали приём «прыжок из самолёта без парашюта». Один десантник прыгал с парашютом, но не раскрывал его. Другой парашютист его «догонял», хватал в охапку, раскрывал свой парашют, и они вдвоём благополучно приземлялись. Идея заключалась в том, чтобы в аварийной ситуации, когда у одного солдата не сработает вытяжное устройство, его спасает товарищ.
Неожиданно, без предварительного предупреждения, в часть прилетает комиссия во главе с генерал-лейтенантом и кучей полковников. И с ними прибыл высокопоставленный гусь из какой-то братской Болгарословакии. Генерал прослышал о ценном начинании в ВДВ и решил удивить коллегу из Варшавского договора рискованным цирковым трюком.
Когда командир десантников узнал, что начальство желает увидеть фокус в чистом виде, то есть, чтобы спасаемый прыгал без парашюта, у него отвисла челюсть. Во-первых, какой дурак согласится прыгать без парашюта, ибо слово «десантник» и «идиот» - не синонимы. Смотрины назначены на завтра. Пораскинули мозгами и нашли выход. Всю ночь солдаты-умельцы готовили муляж. Из железа сварили каркас, внутрь напихали тряпья, одели в соответствующее обмундирование и в день смотрин скинули эту чурку с самолёта. Но умельцы слегка перестарались с весом, и робот сиганул с такой резвостью, что догнать его не было никаких шансов.
Падает эта зараза прямиком на аэродром, пробивает крышу ангара и зарывается в землю. На трибуне для гостей этот спектакль произвёл неизгладимое впечатление. Лицо командира полка исказила нечеловеческая гримаса, за его спиной виднелись перекошенные лица «полканов», которым уже мерещится неминуемое исполнение ими интернационального долга в Афгане. Генеральский затылок стал приобретать цвет знамени полка.

Так как же все-таки объяснить инопланетянину?

Значительную часть прогрессивного человечества уже много лет занимает вопрос: Как объяснить инопланетянину по радио, что такое левоe и правое?

Любой мало мальски серьезный ответ будет подразумевать ряд допущений.
Сначала допущения:
мы уже научились говорить на одном языке, это радует
надеюсь, они способны "видеть" те же предметы и в том же смысле, что и мы (это сильное допущение, но все, кто предлагал объяснять на субатомных частицах, подразумевают, что мы с пришельцами разделяем какое-то общее чувство - так почему бы не зрение?)
поскольку ничто в ходе человеческого прогресса не предвещает пока путешествий к обитаемым мирам, то прилетели они к нам, и
мы общаемся по радио в режиме диалога, а это значит, что они уже где-то недалеко, скажем на Земной орбите или на подлете

Рисунки от Simon Dominic Brewer

Сентенция о маленькой жизни

"Лето - это маленькая жизнь" - прошумел однажды Великий Байдарочник.

И одной этой фразой внедрил себя в Вечность. Фраза великолепна. Особенно если её рассматривать не в контексте творчества Байдарочника, а отдельно. Отдельно от всего вообще. Типа как хокку.

И я считаю, что Великому Байдарочнику реально нужно взгромоздить памятник. Как человеку, который появился на свет, чтобы родить одну-единственную фразу. Больше от него ничего не требуется. Он свою миссию на земле выполнил. Прошёл путь. Кто-то чинит локомотивы, кто-то лечит грудничков и кошек, кто-то сажает помидоры, кто-то сраным веником мечется по конфессиям в поиске себя. А тут раз - и всё! Молодец.

Неприятное известие от Муси

Верится с трудом… Но это так.. Умер наш друг и соресурсник, весёлый и жизнерадостный Шайтаныч, в миру Ильдар . Совсем скоро, 03 сентября, мы поздравляли бы его с 30-летием!!
Жизнь била из него ключом!! Все складывалось так, как ему мечталось! Женился на замечательной девчонке, родил такого желанного сына! Кризиса не замечал, потому как работы было по горло, только успевай поворачиваться…
…. Попал недавно в тяжелейшую аварию, но Господь его уберег в те дни. .. Чтобы забрать его сейчас… Казалось, все уже позади, он поправляется…Вот его одно из последних писем из больницы:

………Ну по жопе я уже огрёб.. По башке обещали попожже отоварить..Я уже дома два дня ночую, днём в больнице! Светка возит..Ну это ваще песец-она ж никогда толком не рулила..Хожу тока под ручку со Светкой-штормит частенько и врачи сказале што полгода за руль незя...Ишшо пить незя..Кароче кругом враги..Вот...Зато выспалсо..Ишшо каг сговорились-и на работе, и дома камикадзой обозвале...Ога, фоты показали-это песец..Высоковольтную опору забодал.. Менты сказале што подушка спасла..Был бы, грят, на нашем ТАЗе-уже б закопали..Так что повезло..У Светки руки в боки..Увольняться заставляет..КАТЕГОРИЧЕСКИ нах...Вот и чо делать? Хде я такие деньги ишшо заработаю?...

З.Ы. Всем превед! Скажи им всем што Шайтаныч непотопляем!!! :)))

И мне верилось, что это действительно так! Ну как может такой человек просто взять и исчезнуть навсегда? Но это случилось.. как всегда неожиданно.. Люди всегда умирают неожиданно…
И его сынишка, который родился в самый счастливый день года, 08.08.08 г., свой первый день рождения встретит уже без папы.(((( Просто сердце рвется от боли и бессилия!!!! Хорошо , что он не понимает еще ничего((

Вот так, камрады вы мои дорогие!! Берегите себя!! Думайте о близких! Потому что очень страшно вас терять!!! И умирать тоже наверное очень страшно…

musya

Таскание баб в Финляндии

Вот уже 13 лет в июле в финском городе Сонкаярви проводится Чемпионат мира по переноске девушек Eukonkanto (вообще-то дословно "таскание баб"). Посмотреть на это зрелище приезжают около 6000 болельщиков из разных стран (население Сонкаярви 5000 жителей).

Предыстория

Чемпионат по переноске женщин появился в Сонкаярви не на пустом месте. Разбойник Росво-Ронкайнен, живший в этих местах в конце 19 века, держал своих подопечных в хорошей спортивной форме, заставляя бегать с тяжелой ношей через препятствия по пересеченной местности.

Бобровая струя или барсучий жир

В косметической промышленности используются не только синтетические компоненты, но и натуральные. Натуральные составляющие — это не только «зеленая аптека» из душистых трав. Кроме нее есть ещё немало «животных» компонентов, о происхождении которых в рекламе обычно не пишут.

Ценное парфюмерное сырье — амбра — нашли в пищеварительном тракте кашалота. Это воскообразная черная масса, пахнущая фекалиями, секретируется в результате раздражения слизистой кишечника роговыми челюстями кальмаров, которыми кашалот питается.

Фиброзный мешок в голове кашалота с белым кремообразным содержимым китобои долгое время принимали за сперму кашалота. Основной компонент спермацета — сложный эфир цетилового спирта с пальмитиновой кислотой.

Когда состриженную с овец шерсть моют, от нее, помимо всевозможных загрязнений, отделяется и ланолин – вещество, которое выделяется из проток волосяных сумок кожными железами овец.

Поэззия

Что думает девушка, когда читает мужскую анкету на сайте знакомств

Если мужчина пишет в анкете, что он:

«Душа компании» - любит корпоративки и шумные попойки. Его лексикон изобилует всякими крылатыми фразочками из советских кинофильмнов типа «Ну и рожа у тебя, Шарапов», или «Ну, за встречу», «Ловкость рук и никакого мошенничества». Любит рассказывать бородатые анекдоты, пародировать Брежнева и над каждой своей шуткой смеется очень громко и заразительно. Летом играет у подъезда в домино, зимой ищет разовой случки на сайте знакомств.

«Фотограф» - обычно приглашает сняться девушек для портфолио бесплатно. Студия оказывается холостяцкой квартирой где-нибудь в Медведково. Во время съемки попросит снять лифчик и может даже трусы, а если ты откажешься, то попросит тебя переодеться в его рубашку или халат, якобы для смены образа. Зачешет чето типа, «Да можешь не стесняться, я же фотограф, и для меня голая девушка-это всего лишь рабочий инструмент», а сам будет украдкой пялиться и фантазировать. К ним же относятся всякого рода массажисты, педикюрщики и пр.

Продавцам полосатых палочек посвящается

Тюменский инспектор ДПС Юрий Метлин, рискуя своей жизнью, предотвратил очевидную трагедию на дороге.
2 июля инспектор специализированного батальона дорожно-патрульной службы ГИБДД оперативного реагирования ГУВД по Тюменской области старший лейтенант милиции Юрий Метлин вместе с напарником Альбертом Давлетчиным ехали на патрульном «Форд-Фокусе», сопровождая автобусы с детьми.

Они были замыкающими колонны, состоящей из трех автобусов: ребята из пришкольного лагеря Боровской средней школы №1 возвращались в поселок после спектакля кукольного театра. Впереди колонны шла еще одна патрульная машина. Поворачивая на путепровод Червишевского тракта по объездной дороге, Юрий увидел, что на последний автобус несется бензовоз.

СКИДКИ до 30% на ВСЕ зеленые футболки. www.footbolka.ru

футболка "ПИВО лучшее доказательство того, что БОГ существует, любит нас и хочет, чтобы мы жили счастливо" - всего 350р.

футболка "Ничто так не согревает душу, как холодное ПИВО" - всего 397р.

футболка "Здесь рулю Я" - всего 448р.

О блондинках с собачками

У меня нет животных. Наверно потому, что я их очень сильно люблю. Многие девушки путают это чувство ч сем-то другим. Они выкладывают фотографии, на которых изображены сами в обнимку со своим питомцем, подписывают, что это их «кусик-кукусик», покупают им симпатичные наряды, таскают везде за собой, куда бы они не пошли, и считают, что все эти действия – ничто иное, как проявление любви к животному. На мой взгляд, такой подход, это банальное проявление любви только лишь к самому себе, воспринимая живое существо, как очередной модный и дорогой аксессуар. Любовь для меня нечто большее. Любовь к животным - это в первую очередь большая ответственность.

Сидели недавно в компании друзей в «Кофемании». Вдруг мимо нас начала пробираться к выходу девушка с маленькой собачкой подмышкой.

- Какой симпатичный зверь! – воскликнул мой знакомый девушке.

Американцы на Луне

Сейчас какой то спутник сфотографировал место посадки лунной экспедиции Апполо. И опять всплыл вопрос: высаживались ли амеры на Луне или съёмки лунные НАСА были фальшивкой.

Объясняю: амеры высаживались на Луне, а съёмки НАСА были фальшивкой.

Дело в том, что тогда снимали в космосе плёночными камерами. Вернее, снимали на земле, а выдавали снимки за космические. В космосе снимать не получалось. Камеры были механические со множеством движущихся деталей. Плёнка – целлулоидной. Температуры в космическом вакууме изменялись от –150С до +150С. Плёнка таяла или ломалась. В вакууме трущиеся детали сваривались за счёт диффузии металлов. И механизмы не крутились.

Поэтому большая часть «космических» съёмок снималась в земных павильонах. Причём не только в США этим грешили, но и в СССР. И по тем же причинам. В те времена и по сию пору этот факт относился к величайшим государственным секретам США. У нас это не являлось таким уж секретом. И сведения об этом способе съёмки просачивались.

Даже голова закружилась!

Тогда

С утра нагретые солнцем травы пахнут медом и мятой, земля бугрится кротовыми норами, а уличные метры складываются из раскидистых кустов люпинов и метелок хвоща. Покой и бабочки. Они – всюду. Тысячи, миллионы бабочек – роятся, залетают в дом, садятся на постель, на плечи, путаются крыльями в легком пологе, подвешенном к потолку.

Раньше осины на опушке – прямые и безупречные – казались великанами: из-за них карабкалась на небо полная луна сырным ломтем. А за сторожкой – до горизонта – разбегалось лиловыми волнами иван-чая поле, перепрыгивая шоссе, до самого Краснозаводска и будоражащего наше детское воображение лепрозория. Мы ходили с папой на поле – мимо вечно пустого магазина (за хлебом прибегали, когда приходила машина, пахнущая булочной, или ездили за ним на автобусе на край света, в Искру, где хозяйственный пах детским мылом и стиральным порошком, а деревни опоясывали реки). Пускали воздушных змеев, улыбавшихся нам из прозрачного, до обморочности, неба, стремящихся порвать веревку, чтобы навсегда остаться среди ястребов, вальяжно парящих над пшеничным полем, простеганным васильковыми стежками.

Чето ржу

На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай.... Все так обрадовались!

Бюджетная кремация

- Вадька! Вадька! Сукин сын! Пьянь подзаборная! А ну иди домой! Аспид ты эдакий!

Нина Владимировна Семерякова-Ложкина была женщиной строгой и своенравной. Женив на себе Вадима Семёновича Ложкина, который был младше её на четырнадцать лет, она полностью подавила его волю. Любые проявления самодостаточности этого сорокалетнего, плюгавого, общительного мужичка, расценивались как предательство Родины и Тяжёлая Рука Возмездия настигала незадачливого Семёновича в рекордно короткие сроки.

Злоупотреблять алкоголем Семёныч не собирался, субботняя бутылка пива была святым делом, но и тут приоритеты менялись не по его воле. Нина Владимировна не любила людей вообще, а соседи-выпивохи доводили её до исступления. Ненависть была взаимной и с ней в доме не здоровались даже выжившие из ума пенсионеры. Да и не только люди. Любая живность, домашняя или бродячая, завидев тучную фигуру Нины Владимировны или почуяв её запах, разбегалась и пряталась.

- Вадька! Иди мусор выкинь! Последний раз предупреждаю!