Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Солярий смертельно опасен для здоровья
6 причин, по которым мясо лучше девушки (8 фото)
В Калининграде женщина укусила гаишника
Как девчата в Крыму отдохнули
Би-блондинка
Пьяные ВДВшники протаранили джип с семьёй (18 фото)
Агент Скали?
Лысый енот - жесть
Порно-туса
Американские студентки разделись!
Убийство старых машин (видео)
Что звезды прячут под юбками
Светлана Лобода вышла на сцену в платье за гранью приличия (ФОТО)
Зачетные девахи!
Удачный кадр украсит семейный фотоальбом
Незапланированная влажность
Как я себе выбил отдельное рабочее место (16 фото)
Дженнифер Лопез загорает на яхте Дольче и Габбаны (ФОТО)
Секс и мороженное
Подай на храм, сын мой!
Огненная Уля
Ближайшие пять лет на Земле будут очень жаркими
Фото с последнего конкурса красоты в США (13 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ух, какая!

Не жду

Сегодня мне очень-очень плохо.
Я узнал, что моя ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА мне изменила. В общепринятом смысле — физически. Ее ебал другой мужчина, и не один. Наверное, меня не это огорчает. Может даже и радует, что ей было кайфово. А может, я себя убеждаю в этом. Но меня убило другое — я об этом ничего не знал ОТ НЕЕ!!! Умерло мое доверие к ней. Я же воспринимал ее как друга и жену свою до гробового гвоздя! Дебил!!! Она хорошо знала, насколько важно для меня доверять человеку, который всегда рядом, которым дышу и живу. Это доверие по-настоящему УМЕРЛО. Это как живой человек умирает — оживить невозможно. Вроде как за рулем уснул и разбился об дерево.
Вот сижу и понимаю, что все равно люблю ее, а той легкости и счастья с ней уже не будет никогда!!!
Я рассказал ей о том, что мне все известно. Ее подставил ее бывший начальник. Причем два раза. Банальная и тупая ситуация! На первый раз я ей поверил. А его с этими подставами можно понять. Конечно, не жениться же он на ней собрался, — просто лишняя соска под боком не помешает.

Допплер

Я допплер. Отлично маскирую свои эмоции, можно даже сказать, нет у меня своих эмоций. Я подстраиваюсь под собеседника, психологически становлюсь ему ближе, заставляю его любить себя.

Это мне дано от природы, как некоторым даны другие таланты, например, талант убивать. Об этом и будет рассказ.

Что-то мы не поделили с ним. Я купался, почти утопая, в милостях женщин, перескакивая с одной на другую, даже не заблуждаясь, что останусь надолго. Но вдруг появился он. Лицо его мне сразу не понравилось, было что-то, что заставляло опустить глаза. Его приход я знал заранее, дело было только во времени.

Вот вы иногда смотрите в глаза человека, и понимаете, почти сразу, что ничего человеческого в его глазах нет. И стараетесь больше не встречаться с ним взглядом. Я так не могу, я впитываю чужие эмоции, я живу ими. Но в этот раз меня обожгло холодом, и я почувствовал собственную смерть.

Пандец

Про веселящий газ

Впервые закись азота синтезировал английский ученый и философ Джозеф Пристли в 1772 году, но его обезболивающие свойства открыл химик Хамфри Дэви во время дальнейших опытов. Он же и назвал закись азота “веселящим газом,” потому что при вдыхании этого вещества не только исчезает боль, но и становится очень весело (как говаривал мой дантист, “Сейчас я начну рассказывать тупые анекдоты, но ты все равно будешь смеяться”). Несмотря на потенциал веселящего газа, в медицине его начали применять не сразу, а лишь через 40 лет после опытов Дэви. Поначалу ученые собратья лишь отмахнулись от его открытия, зато веселящий газ сразу же стал гвоздем вечеринок. Такие мероприятия назывались “ether frolics” (эфирные посиделки) и были популярны не только в Англии, но и в США. Подышать веселящим газом за небольшую плату можно было и во время ярмарок и карнавалов – наверняка самое скучное представление сразу же казалось верхом остроумия.

Дуры

Сегодня наблюдала - женщина, стоя у банкомата и старательно закрывая ладошкой кнопки на нем, диктует дочке, которая нажимает старательно на кнопки, свой пин-код ВСЛУХ.

Юридическая консультация: вопросы граждан

Мы с женой наконец-то получили бесплатное место для нашего ребенка в муниципальном детском саду. А Витенька уже учится в 11-м классе. Имеем ли мы право на денежную компенсацию, чтобы потратить её на ЕГЭ?
Супруги Тупоржацкие, село Экзаменка

Пожалуйста, подскажите, в какой последовательности должны происходить события, чтобы мне не оказаться в проигрыше: сперва свадьба, прописка жены у меня, развод, а потом оставить жене квартиру? Или записать квартиру на жену, а потом свадьба? Или как-то иначе, например? Как по закону – можно ли без свадьбы оставить жене квартиру? Подскажите, а то мама жены совсем меня запутала.
А. Женофилюрин, г. Краснодартс

Суд приговорил меня к исключительной мере наказания, несмотря на то, что врачи признали меня душевнобольным. Правда ли, что в России действует мораторий на смертную казнь и если правда, то почему приговор вчера привели в исполнение?
Великий Князь Валентин Романович Кальтензбруев, г. ИТУла

Гы

Своя кровь, чужая кровь

– Так, – говорит Лана. – Теперь точно заблудились.
– Заберусь-ка я на гряду, – предлагаю я. – Рядом Пельт-озеро, от него до Шондоги – рукой подать.
– Ага… ты давай лезь, а я посижу, – кивает подруга и садится в траву.
Я поднимаюсь на край каменистой осыпи, машу Лане рукой и углубляюсь в низкорослый ельник со следами пожара. Сразу же попадается здоровенная воронка. Края и дно её усыпаны слоем еловых игл и мелких сучьев. Наверняка от бомбы или крупнокалиберного снаряда: полно таких ям в полосе затяжных боёв.
Огибаю воронку по краю, целясь к навершию гряды.
Какая-то паутинка высверкивает в районе колен – а ведь не сезон, спохватываюсь я, пауки уже на зимовке...
Пытаюсь перешагнуть, но блестящий волосок словно прилипает к мокасину. Через мгновение земля за спиной встаёт дыбом, и на меня обрушивается страшный грохот. Должно быть, взрывом мины-растяжки меня поднимает ввысь, швыряет в воронку и сильно бьёт головой и плечами о плоское дно. Повезло, могло бы и в клочья разнести.

Вредные советики

Для взрослых девочек

Если муж в командировку
Уезжает на неделю
И не думает при этом,
Как ты будешь без него,
Измени ему скорее!
Лучше - каждый день - по разу!
Вдруг и он тебе изменит?
Квиты будете тогда!

Если с парнем поругалась,
Не держи в себе обиду.
Очень вредно для здоровья
Всё в себе переживать.
Позвони своим подругам,
Расскажи им всё подробно,
Потому что лишь подруги
Могут девушку понять.

Правильное лого Ситроена

Хируург из Освенцима

Во всех отделениях больницы еженедельно проводится « общий обход»: все врачи во главе с заведующим осматривают больных, планируют лечение и обследование каждого. Сейчас это делается быстро, и обход напоминает весёлую рысь на ипподроме. Но не у нас
В разных больницах обход называли по-разному. Часто - «Показать больным заведующего». У нас - «водить слона»- медленно и обстоятельно.
Наш «слон»- хирург ДЕД.
На одном из таких обходов он осматривал женщину, которой на следующий день предстояла операция по удалению опухоли щитовидной железы.
ДЕД заметил на предплечье у неё татуировку - восьмизначный номер.
«Аушвиц?»- спросил ДЕД.

Я прям поражаюсь…

Это ж надо было так мастерски завуалировать слово гавно в названии "Лада Калина"!

Диалоги о животных

- Все-таки, правы были китайцы, - задумчиво протянул Владик.

- И в чем же? – заинтересовался новичок Костюня.

- В том, что каждому человеку соответствует его животное… Только вот животных мало подобрали…

- Почему же мало? Зато разноплановые… - попытался показать что он «в теме» Костюня.

- Фигня! – безапелляционно отмахнулся Владик, - вот, на Елизавету посмотри! Ну, чистой воды гусыня! Глаза вылупленные, волосы сальные, водоотталкивающие, а гогочет когда…

Костюня посмотрел на Елизавету и признал, что да, чистой воды гусыня.

Женщина, знай свое место!

Объяления

Скелеты для школ, подвалов, шкафов, гробов и чердаков. Для общеобразовательных школ. Только опт или полуопт! По 2-3 даже возиться не буду.

Полный набор документов для жизни. Паспорт, пенсионное, права, аттестат, диплом, – ну всё, короче! Всё незаполненное! (на предъявителя)

Продам вечернее платье на тряпки.

Всё для охоты: лоседавки, волкобойки, рыселовки, липкая лента на медведя.

Массаж простаты! (продам)

Предлагаю простату для массажа.

Массаж предстательной железой.

Типа договор по понятиям

ТИПА ДОГОВОР

__________________, типа "Продавец", в лице чиста директора, действующего по понятиям, с одной стороны,

и _________________, типа "Покупатель", в лице чисто директора, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетерли и добазарились:

1. ТЕМА БАЗАРА

1.1. Пацаны подписались поставить, чиста, металлолом под реальное лаве.

1.2. Базар оценен в лимон денег.

2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК

2.1. Валюта платежа: лаве.

2.2. Бабки на перед.

Доброе утро!

Шнобелевская премия

Лауряты 2008 года

Диетология. Массимилиано Зампини из Университета Тренто, Италия и Чарльз Спенс из Оксфордского Университета, Великобритания за электронную модификацию звука картофельных чипсов, заставляющую человека, жующего чипсы, поверить в то, что они более свежие и хрустящие, чем есть на самом деле.
Мир. Швейцарский федеральный комитет по этике и биотехнологиям (The Swiss Federal Ethics Committee on Non-Human Biotechnology (ECNH)) и граждане Швейцарии за отстаивание принципа, по которому растения имеют чувство собственного достоинства.
Археология. Астольфо Дж. Мелло Аруджо и Хосе Карлос Марчелино из Университета Сан-Пауло, Бразилия за исследование того, как действия живого броненосца могут привести в беспорядок наше понимание истории, или, по меньшей мере, содержимое археологического раскопа.

Кризис добрался и до Москвы

К окончанию "корпоративной вечеринки", а точнее просто пьянки на работе, шеф, порядочно набравшись, (обычно за ним не водилось, а тут что-то разошелся) куда-то исчез. Выползая из офиса сотрудники обратили внимание, что машина на стоянке, и спокойно решили, что, мол, поймал тачку да и уехал. Оно и правильно – нечего за рулем пьяному делать.

На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный - похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще потом с неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось. А недавно, на очередном праздновании – раскололся.

Пришел в себя, говорит, в милиции, ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо, документы, деньги все менты отдали, но вот бумажку предъявили, в которой сказано было, что-то типа: гражданин такой-то (шеф) вступив в преступный сговор с гражданином таким-то, 1950-какого-то года рождения, без определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ Семенова, расположенного по адресу и т.д.

Ну проблему-то, говорит, за определенную сумму решили, но вот так стыдно мне еще никогда в жизни не было!

Нет выхода

- На повара надо учиться, - говорила мамка Наташке. – У кастрюль не пропадешь.
Мамка всегда правду говорила, знала, чего для дочки лучше. Сама всю жизнь на молокозаводе прокормилась, домой таскала пакеты со сливками, сметаной, масло опять же. Привязывала на толстый живот, масло в лифчик пихала. Наташка помнила горячие, потные эти пакеты. Запах матери, как не завязывай, сливкам передавался. Но никто не брезговал – мели, как миленькие, добрели и расцветали – кто чем.
Старшему брату впрок пошло – в армию взяли в десант. Младший с восьми лет уже в колхозе подрабатывал, деньги домой таскал.
Одной Наташке не повезло. Живот наела к 16 годам, только в отличие от братьев, нескладная получилась – кучковатая, на тонких ногах. И прыщи Наташку одолели – исклевали все лицо.
- В папашу удалась, в страшилу этого, алкаша, - жаловалась мать соседкам, проклиная угоревшего мужа.
И Наташке высказать не стеснялась:
- Не горюй, доча. Езжай в город, там на всякую жопу найдется хрен с винтом.