Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

9 вещей, которые не стоит делать в Китае
Кейт Мосс устроила с подружками топлесс-вечеринку (20 фото)
В гардеробе Майкла Джексона обнаружили окровавленную женскую блузку
Таким макаром порно скоро в яслях снимать будут!
Перепутала инструмент
Толпы фотографов
Вот и утро настало
Как наркотики попадают в США из Мексики
Мотоциклист, на огромной скорости врезался в Ниву. Чуваку кирдык!
Лестницы для котов!
Блондинка Стейси и её пилотка
Мокрая и голая
Как провели выходные медики Флориды
Машина сбивает девушку. Всем все равно (видео)
Героин - зло
Разорил ли кризис олигархов?
Непоколебимость вкуса
Военная пилотка. В смысле девушка из армии ))
Почему моя жена постоянно опаздывает на работу
Против актера Владислава Галкина возбудили уголовное дело
Это ж сколько говна разлито в голове у их родителей?
Чем заняться жарким летом девушке в парке (21 фото)
Взорвать тихую Швейцарию!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Теперь все девушки - би ))

Привет, деда!

– Смотри-ка, что я нашёл! – сказал я жене. – Берёт в глубину на полметра!
– Уймёшься ты когда-нибудь? – раздражённо ответила жена. – Тоже, блин... джентельмен удачи! Мусор бы лучше вынес.
– Поздняк метаться! – сказал я почти сочувственно. – Я его уже заказал... Да какой мусор! Металлоискатель. Вместе с ижевским стволом. Пневматика, а в упор как дашь – на задницу сажает! Сторож на стоянке рассказывал, что вчера ночью...
– Тьфу ты, нечистый дух! – пропела любящая супруга, и я растаял в воздухе с мусорным ведром в руках.
Ну, вот: от мусора избавились, пора и на службу.
С чего бы мне понадобился металлоискатель? Сейчас расскажу.
Благо – вот она, приближается, пробка на кольцевой...

Женщины и ароматы от А до Я

Разнообразие женских ароматов, предлагаемых сегодня на рынке, способно ввести в замешательство кого угодно. Чтобы выбрать подарок для Вашей возлюбленной, подруги или просто родственницы, сначала задумайтесь о ее характере, образе жизни и привычках. Затем отберите 1-2 наиболее (!) характерных для нее определения из нижеприведенного «Словарика Женщин». Изучите предложенные ароматы и остановитесь на одном из них, и Вы точно не ошибетесь!

Активная – Утро начинает с зарядки или пробежки, после работы спешит на занятие йогой. Летом ее не вытащишь из воды, зимой – не оттащишь от лыж. Постоянно агитирует подруг: сходить поиграть в теннис, поплавать в бассейне, покататься на коньках, поправить осанку с помощью системы Пилатес и т.д., и т.п. За Активной к здоровому образу жизни потихоньку тянется все ее окружение. Такой женщине прекрасно подойдут легкие и освежающие ароматы: Aquawoman (Rochas), Versus Time for Energy (Gianni Versace) и 212 On Ice (Carolina Herrera).

Стесняется он!

Ночь и утро

Сидит скрестив ноги. Ковыряет спичкой в зубах, щелкает языком. Ноги и грудь в черной щетине. На фоне окна - зарешеченного планками, обрамившего тропку, вдоль кряжистого, краснокирпичного сарая бегущую, - сидит и прокручивает серебристый валик, преследуя отплевывающуюся помехами радиоволну. Музыка лениво сочится в сетку динамика. В столовой, в томительной тишине - только эта музыка, как заговорщик, нашептывает что-то в углу.
Он - за столом. Ложка о дно тарелки - тук-тук… Борщ пузырится, пахнет кисло. Сидит за столом и ест.
Дядя с усмешкой обратился к нему:
- Ты чего так над тарелкой-то склонился?
Выпрямился, забыв проглотить борщ. Расправил плечи. Уперся взглядом в того, что у окна сидит, - тупым остановившимся взглядом. Борщ не идет - не хочет идти - в глотку.
- Знаешь, кто так ест? Коровы и свиньи - вот кто. И лошади тоже. Это они так над кормушкой голову наклоняют. А человек - он ложку ко рту подносит. Понял?
Делает невнятное движение, - не то кивает, не то ведет плечами, - с усилием проглатывает плещущуюся во рту жижу. Думает: не сделать бы еще чего: не плямкнуть бы, не сербнуть, не ударить ложкой о зубы, не положить локти на стол, не забыть взять хлеб, не вытереть рот ладонью, - или еще чего.
А когда идет по коридору - почти крадется. Помнит: пробежал однажды, простучав пятками, так тот - вырос перед ним, и брови, точно стервятник, - изогнулись, кружат, готовые вцепиться, выпотрошить, как ягненка какого, а глаза - черные, злые, яростные.

Циник!

Лошкарёв
Говорят, что каждый человек в момент смерти теряет 21 грамм. Столько весит горстка монет в пять центов, плитка шоколада, птица колибри. Независимо от того, боитесь вы смерти или нет, она приходит, и в этот момент ваше тело становится на 21 грамм легче. Быть может это вес человеческой души?

.::Odyssey™::.
Это общий объем воздуха в теле )

Преферанс

- Слушай, - Она пристально посмотрела в Его небесно-голубые глаза. – Неужели тебя жаба не душит, а? Ты же всегда проигрываешь!
- Не-а, - беспечно рассмеялся Он в ответ. – Надо будет – еще нарисую! Ну должен же я когда-нибудь научиться этой премудрости!
Третий молча щурился на солнце.
Она покачала головой и вздохнула. Ей не понять. Впрочем, это не Ее забота.
- Сочинка, сдача по кругу, играем до двадцати в пуле. Распасы – как обычно. Выход – семерная. За перезаклад, - Она бросила на Него короткий взгляд, – в гору, так и быть, не пишем. На «раз» – играем Сталинград. По одному за вист.
- По пять! – почти выкрикнул Он.
- Не многовато ли?
- Зато интереса больше! – Он снова рассыпал по каменным плитам дворика свой серебряный смех.
Третий промолчал - согласился.
Она открыла рот, хотела что-то сказать, но передумала. Пожав плечами, начала сдавать карты. По пять – так по пять. Ей-то, в сущности, какое дело?

Норма

Современные скороговорки

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

Неудобная правда

Помните мультфильм “Магазинчик Бо”, где один из главных героев решил поведать жителям Земли всю правду? Только он там глупости про нефть и прочее говорил. Я вам лучше другие факты подкину.

1. Запрет азартных игр не приведет к исчезновению казино. Все они перерегистрируются в Интернет-кафе, которые будут позволять клиентам играть в онлайновых казино, зарегистрированных где-то на Кипре. США это уже проходили. А потом власти начнут запрещать Интернет-кафе.

2. IQ черных ниже, чем IQ белых не из-за воспитания и обучения, а из-за генетических особенностей. Если вы белый, не спешите радоваться, азиаты еще умнее. Зато у черных длиннее члены.

3. Голодомор не был направлен специально против этнических украинцев. Его целью было подчинение сельского хозяйства на плодородных землях Украины, которое, на удивление, в тот момент находилось в руках украинцев, а не, скажем, русских или казахов. Для тех, кто не понял с первого раза: Голодомор был геноцидом по социальному и территориальному, а не по национальному признаку.

Выходу новой версии Виндовз посвящается

Наука Беседология

Среднестатистическая городская барышня шпрехает на нескольких языках, одинаково умело обращается с половником и отвёрткой, закончила курсы экстремального вождения, но так и не научилась общаться со среднестатистическим мужчиной городского типа. Мужчины, как известно, любят прямоту, в особенности прямоту ног, барышни же изъясняются тем, что у них на голове, то есть кудряво, и на лицо у нас что? Бородавка Конфликт. Конфликт - это такое супермощное психотропное оружие, выносящее напрочь мозг всем сопредельным субъектам. Применять его к отдельно взятому мужчине неразумно, неоправданно и попросту негуманно.

Как донести до мужчины свои истинные желания, сохранить мир и обойтись без разрушительных последствий? По умолчанию предполагаем, что эти ваши желания мужчине, безусловно, интересны в первую очередь, а выпрыгивающая из декольте грудь седьмого размера, осиная талия и кукарача из толстых кос на златокудрой головушке привлекают его исключительно в силу природной любознательности. Ха-ха-ха. Кхм, да, о груди. Демонстрация груди происходит в автоматическом режиме, её мужчина найдёт даже в том случае, если о существовании на себе груди вы и сами не подозревали, а вот над презентацией т.н. потребностей и ожиданий придётся потрудиться.

Гы!

Президент пообещал, что в этом году у нас дороги будут как в Германии...
Туда уже отправлены бульдозеры и экскаваторы.....

Сентиментальная история

Чтобы поплакать на людях, Анатолий ходил в бассейн. Там можно было безбоязненно лить слезы, стоя у бортика. Вода стекала по блестящей шапочке, по лицу, и не ясно было, - плачешь ты или просто ждешь, пока медленные старухи отплывут подальше, и ты сможешь беспрепятственно разрезать водную гладь дерганым кролем.
Можно, конечно, плакать в дождь, но тогда пришлось бы мокнуть, а Анатолий был человеком практичным, хоть и сентиментальным. Зачем мочить одежду, если можно поплакать в бассейне, будучи почти что голым.

Анатолий любил употреблять умные слова. Например, говорил сам о себе: я - сакраментальный человек. Имея в виду - сентиментальный. Потом его поправили, и он стал говорить, а иногда и писать - сантиментальный, - от слова сантименты, объяснял Анатолий. Бывало звонил девушке и говорил:

Дорогая, у меня факс-мажор, не смогу приехать.

Самураи, бля...

Случай в море

Дионисий вышел на палубу и ехидно помахал рукой несущемуся по небосклону Аполлону. Аполлон стиснул зубы, пригрозил родственнику ослепительно солнечным кулаком и помчался дальше. Дионисий снова вздохнул и благостно развалился на канатах. Любил он такие морские прогулки. Вроде бы, едешь по делам, потому что на каком-то из островов начали делать новое вино и надобно бы благословить производство. А с другой стороны, не нужно присутствовать на Олимпе и примирять вечно дерущихся сестер, успокаивать то отца, то мать после их очередной ссоры и с видом знатока оценивать новые пополнения великой заначки Аида. С коллекцией последнего могла бы, конечно, поспорить коллекция Посейдона, но заслуги морского бога в этом не было – просто на кораблях надо плавать трезвыми, иначе бутылки – это самое малое, что падет на дно. Зато в море тебя никто не трогает и лишь волны ласково баюкают корабль. Об отсутствии штормов в плавания Дионисия заботился сам Посейдон, почему-то выделявший именно этого своего племянника. Наверное, за аполитичность. Обычно ничто не омрачало путь божества виноделия. Рыбаки почтительно пропускали корабль, иногда предлагая рыбу или практически готовых к употреблению, повисевших на солнце кальмаров. В этот раз что-то пошло не так. Не иначе шустрый Гермес все же придумал очередную пакость?

Призраки в метро

Недалеко от станции «Тверская» в московском метро должна была быть построена станция «Советская», о которой ходят множество слухов. Например, говорят, что на ее месте располагался (а, может и располагается) секретный бункер правительства. Любители страшилок с сайта xmoscow.narod.ru знают почти все тайны московского метро.

Рассказывают, что во время строительства станций и туннелей Сокольнической линии обнаруженные в местах древних захоронений останки попросту заново закапывали. Якобы из-за этого потревоженные строителями души не дают покоя пассажирам и сотрудникам метрополитена: ставят ножки идущим по эскалатору, стучат в стекла вагонов и сталкивают людей на пути.

К числу «нехороших» станций относится «Сокол». Когда-то недалеко от станции находилось братское воинское кладбище, где хоронили погибших в Первой мировой войне. Говорят, ранним утром, когда станция еще закрыта, на путях и перроне неоднократно замечали странные прозрачные фигуры.

На опушке

Про научный подход

Давно, лет 20 назад, был у меня в Троицке приятель, Валера. Работал то ли в ИЯИ, то ли в ФИАНе. МИФИ с красным дипломом и вобще светлая голова. Только бухал крепко. На заре перестройки они продали пару ненужных тут разработок туда, Валера на эти деньги создал один из первых в городе кооперативов, почувствовал вкус к серьёзным деньгам, и - прости прощай наука. Но в большой бизнес так и не выплыл, поскольку побухать и личную свободу всегда ставил превыше всего.

В те годы мы частенько просиживали у него ночи напролет за бутылочкой-другой. Жил Валера холостяком, был как всякий холостяк ленив и незапаслив, и частенько так случалось, что заканчивались спички. Потому что человек курящий всегда озабочен наличием сигарет, с расчётом, что бы их хватило хотя бы до утра, и совсем не озабочен наличием запаса спичек. Валера, если спички кончались, просто включал самую большую комфорку на электроплите, и от неё прикуривал.

Для тех, кто понимает

xxx: Сань я хотела поискать картинки в гугле, ну клубное чё-нибудь, а там куча картинок с каким-то небритым дедом с палкой, не знаешь что такое?

A.Z.: дай угадаю. Ты гуглила по запросу "хаус"?

Мыслеёб

До тридцати лет Олег был обычным, среднестатистическим ебланом с сероватым прошлым и туманным будущим. Все изменил легкий душевный порыв, наложившийся на стремление реализовать лозунг: «Займи и выпей!». Как будто нашептал кто.
Наш герой имел достаточно устойчивое финансовое положение и не нуждался в краткосрочном малоразмерном кредите, Однако из жадности занял денег и в связи с недостатком самодисциплины позволил себе взалкать алкогольного отдохновения. Обыденная схема действий типичного представителя позднесоветского поколения: стереотипы – подкорка – мысль – действие.

Дальше – проще. Гладкая и свободная дорога в пригороде. Резвый опелек ревет цилиндрами и воет децибелами колонок, водитель мотается на поворотах по всему салону, шины визжат. Трамплин нерегулируемого переезда. Прыжок на двадцать метров, в последний момент чуть вправо, бетонная опора слизана, забор частного дома на исходе движения слегка подмят. Недолгие объятия бракованной подушки безопасности…