Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Создан первый в мире секс-робот
Сиськи-письки-вертолет!
Самый криминальный город Мексики Сьюдад-Хуарес
Для харьковских кондитеров желание клиента - закон (2 фото)
В Москве собираются запретить парковку во дворах
Учёные рассказали почему к нам не летят инопланетяне
Самые опасные мосты в мире
А что - похоже!
Как стареют звезды
Скамеечная поза
Девушки на зимней дороге (фото)
Дома жена ласково называет Путина "лапулей" )))
Особенности национальной парковки
Школьницы хотят секса!
Постельная нежность
Маразм на витрине (3 фото)
Как думаете, что сейчас хотят эти девушки? (19 фото)
Без цензуры. Реальная история оленёнка Бэмби (ФОТО)
45-летняя Тери Хатчер показала стриптиз в баре Фэрвью (ФОТО)
Старинные игрушки
Хорошо гулять на партийные деньги
Любой мужчина скажет: Отличная вечеринка (ФОТО)
Хоть душат и бесплатно, но детей в мусорки не бросают!
Глядите, какую штуку поймал (5 фото)
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Кариночка

Паебался сука

Вы товарищи, не ахуели туд пра Новый гот писать, скаты? Отмечал он, блядина, ебался, как сцуко слон, сжог нахуй бороду дет Морозу, атпиздил ментоф и пракурора. Вы бля все выдумщики нах. Разве можэт русский чилавек помнить каг он фстретил этот ебучий новый гот нах? Да хуй. Не можэт. Часам к девяти бальшинство люду ужэ накочегариваецца в полную лепёшку. Я нах так ваще сцуко за неделю начинаю колдырить. Привыкаю. Чтоб на Новый год шлёпанцы не откинуть. Помню всё дисятисекундными атрыфками. А вы блять туд пишите хуйню нереальную. Я лично более-менее начинаю саабражать числу к пятому января сука. А некатарые ещё пишут, как они паебались. Смиюсь вам в лицо. Ктож на новый гот в состоянии ебаца?

Вот я сейчас вам правду-матушку рубану в ваши атравленные грошовой фантазией мазги. Открою сцуко секретные архивы. Хоть мне это и тяжело, так как не помню нихуя. И так как саму фстречу Нового года я не помню ваще, то расскажу про то как на работе рас отметили. В опщем слушайте и не пирибивайте.

Конечна в стройуправлении карпаративака, это не то что в офисе. Это намного готичней и экстримальней ёбана. Паэтому я должен для начала познакомить вас с действующими пирсонажами таво беспизды ракавова вечира. Итаг:
Пиранья (Михаил Степаныч)– наш мастер. 18 лет сидел где-то пад Магаданам за разбой и грабежы. Сохранил о том месте добрую память, один единственный зуб и запускающийся когда ему вздумаецца мочевой пузырь. Характер у ниво скажу очень мягкий, но когда сука ругаецца ваще нихуя нипонятно, А чо Пиранья спросите вы. Так у этой милой рыпке зубоф дахуища и фсе сука мощные и острые, а у этого долбона один и тот скоро вывалицца к хуям.

День памяти

Есть предложение посетить кладбище. Нет, что вы, я не зову вас побродить между могилками в плоти, потому что это кладбище существует только в моем воображении. Стройными рядами там высятся обелиски и под каждым похоронена чья-то невинность. На камнях – имена, даты. Возьмемся же за руки , подруги, и возложим венки, пусть только мысленно на то, чем гордились когда-то наши прабабушки… (А венки понесем, неверно, в зубах? Вот сказанула. Но, так - красивее.) А, вот и мой серый камешек. Две даты: моего полового совершеннолетия и день моей же вечной женственности. И, о…бля. Так и вижу указующие персты с осуждением направленные туда, где… Из даты следует, что невинная девица Лиля Перегинец, то есть – я, ходила по земле…восемь с половиной месяцев.
Поэтому на вечерах, посвященных памяти утраченной невинности, я глухо молчу или отделываюсь общими фразами, чтобы не шокировать публику. Да, мне было четырнадцать. Пришла пора поведать миру правду.
Ну, конечно, он мне нравился. Я училась в восьмом, а он уже в десятом и казался мне очень взрослым. У него были голубые глаза, женское имя и прибалтийская фамилия. Девочки «ели» его глазами, но у меня было преимущество: он жил в моем подъезде и у нас была общая тайна.

Амор! И глазами так - уууууу...

Неотвратимость котлет

Может ли милиционер ГИБДД пожать руку обычному гражданину? А пьяному за рулем? А за то что гражданин палит в воздух из ружья? А за все вместе? Наверное нет. А Василию Агаркову пожимал, и, кстати, за все вместе. То есть Василий был пьян, ехал за рулем, палил из ружья в воздух, а гаишник ему за это руку жал. А Василий в ответ курил и молчал.
Однажды осенью с Василием Агарковым приключилось упадническое нàстроение. Ноша его стала нестерпимой, будущее казалось неприглядным, чаша терпения лопнула.
Что в таких случаях предпринимают граждане? Они садятся в старую тойоту, берут ружье, пачку патронов и едут восвояси.
Василий поехал на озеро, чтобы уделить достаточно времени своим сомнениям. Одет он был в подпоясанный дембельским ремнем костюм цвета хаки, черную вязаную шапочку и военный бушлат. На нем болтался нож в длинном чехле.
Осень многое оправдывала – горечь на душе, темную пелену на горизонте, болтающийся нож.
Василий поехал совершенно один, лишь прихватил в городе бутылку виски «Белая лошадь». Была еще бутылка водки, так, чтобы подчеркнуть послевкусие. Разумеется - консервы, спички, палатка. Он вообще бывалый походник, судя по всему.
Сунулся на турбазу за лодкой – только красномордый охранник с веревкой от шлагбаума встретил Василия. Лодок не было, их убрали на зиму. Он поехал на другую турбазу, попросил лодку. Ему сказали что здесь снимают кино, и никого не будет целый месяц.

Хе

Кунилингус - это когда-то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Кулинарный вопрос

Дело было в самом начале 21-го века, во время моего дежурства по
экстренной хирургии. Дежурства по экстренной хирургии в районной
больнице - дело трудоемкое и нервное: условий для работы мало, больных
много, частенько по ночам оперировать приходится. Но мой рассказ не об
этом. Как-то дежурил. Оперировал часов до 2-х ночи, потом пока то одно,
то другое - лег подремать часа в 3, а в 5 меня разбудил телефон. Кто
говорит? А говорит какая-то бабуля:

- Алё, это хирургия?

- Да, хирургия.

- Это доктор?

- Да доктор.

- Ой, доктор, как хорошо что я к вам попала! Доктор, а что мне делать?

- А в чем проблема, бабуля?

- Ой, до-октор, у меня геморрой!!!

Как-то так

Каникулы...

Каникулы – это прекрасно! За окном валит пушистый снежок, на работу выходить еще не скоро, по телеку крутят старые фильмы, можно вяло перетекать из гостей в гости и наслаждаться жизнью. И только одна мерзкая мыслишка слегка так, ненавязчиво портит тетке радужное настроение – растущая попа. Она, эта многострадальная часть тетки, тоже наслаждается всеобщей расслабленностью и, мягко скажем, кулинарной вакханалией, что царит сейчас на всех практически кухнях нашей необъятной родины. Она приветствует килограммы оливье, алкоголь и прочие вкусности вроде выпечки, что имеют неприятную особенность откладываться там же, в кормовой части…

Если честно, я сама глубоко убеждена в том, что новогодние каникулы – это святое. Это время моратория на любые боевые действия против собственного организма, никакого спорта и диет, все потом, все после 11! «Ешь, деточка, потом капустным супчиком приведем тебя в норму», - говорю я себе, налегая на фирменные пирожки своей мамы. Но все же, после 5-го дня каникул возникает сложность с попаданием в собственные джинсы, что таки заставляет задуматься о мерах, которые позволили бы дотянуть до окончания моратория без особых потерь формы и особых иллюзий на тему чудесного эффекта капустного супчика!

Лови нейтрино! Или ностальгия по неслучившемуся

Мы с семьёй смотрели очень старый, но очень качественно сделанный фильм «Воспоминание о будущем». Если вкратце - этот документальный фильм начала 1970-х годов даёт понять, что, возможно, разнообразные человеческие боги - это и есть пришельцы из Космоса. (Если кому интересно - фильм выложен на разных сайтах, вроде video.mail и так далее). А какой там потрясающий саундрек... Так вот, что интересно. Если проанализировать научно-популярные источники 1960-х - первой половины 1970-х, то первое, что бросается в глаза, так это радостная утопичность всех этих статей. Нет, конечно, если бы наука пошла по пути, указанном в «Науках и жизнях» середины 1960-х, она достигла бы цели. И «яблони на Марсе» и пресловутая «ветка сирени в Космосе» - всё так и было бы. То есть фантасты прошлого были уверены, что XXI век станет веком покорения космического пространства. Но мы-то знаем, что в этом направлении не то что ничего не происходит, а, напротив, наметился роде даже какой-то регресс – даже о пилотируемом полёте к Марсу уже речь не идёт. Зато появилась другая реальность – виртуальная.

Красота!

70 правилов русского языка

1. Подлежащее, оно не нуждается в уточнении местоимением.
2. Тире между подлежащим и сказуемым – не ставится.
3. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его согласовании.
4. Кое-кто стали забывать правила согласования главных членов предложения.
5. Между нас говоря, падеж местоимения тоже важен.
6. Притяжательные местоимения надо уметь грамотно использовать в зависимости от ихней функции.
7. Если хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не как того захотит автор. Учащимися же будет дорого уплочено за плохоспрягаемость.
8. Не следует пытаться не избегать двойных отрицаний.
9. Сознательно сопротивляйтесь соблазну сохранить созвучие. Аляповата аллергия к алгоритму алфавитного алхимичения против аллитераций.
10. Страдательный залог должен быть избегаем.

Гендерное

Женщины более привередливы, чем мужчины. Например женщине перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же достаточно и стакана!

Иль ты приснился мне?..

Самая большая загадка, которая мучает меня сейчас это чем я занималась последние 2 недели. Куда делись эти дни, протянувшиеся одной большой ленивой колбасой? На что, граждане, потратила я, непьющая среднестатистическая тетка, эти дарованные государством законные каникулы, а?! И есть ли какой другой результат, кроме дивана, скульптурно пролеженного по контуру моего тела и, разумеется, пары килограммов гастрономических последствий?

Хотя планов было много. Две недели, да это же просто куча времени! Конечно, раз уж я никуда не еду, то буду вести активный культурный образ жизни в родном городе. Посещать выставки каждый день, а то и не одну, а несколько, несколько! Спортом заниматься обязательно – тоже каждый день, перед посещением выставок. Лыжи, коньки, отбивание задницы на горке – буду варьировать разную физическую активность, чтобы оливье в членах не застаивался. Читать, разумеется, как это у нас, у интеллигентов, принято: проснулся, позанимался спортом, сходил на выставку и бегом домой, читать высокохудожественную и документальную литературу.

Чоткий

Заявление Центрального Комитета Коммунистов Петербурга и Ленобласти

Российский кинопрокат сделал очередной неверный шаг. На экраны страны услужливо выпущен фильм Джеймса Кэмерона с бессмысленным названием «Аватар».

Певец космических агрессий США и ненавистник народов Ближнего Востока, на этот раз режиссер Кэмерон пытается предстать перед зрителем в образе борца за экологию и свободу жителей других планет. Фильм Кэмерона - часть иезуитского плана администрации Обамы по формированию образа доброго дядюшки Сэма взамен изрядно подпорченного имиджа времен Буша.

Готовый на все ради исполнения заказа Белого Дома, Кэмерон тайно вторгся в загадочный и романтический мир советской фантастики и перенес действие своего примитивного пропагандистского фильма в созданный А и Б.Стругацкими мир планеты Пандора.

Руки прочь от пол литра!

Ах, этот алкоголь, пьющий последние скудные соки из некогда великих народов… Водка. Когда-то Менделеев выявил, что именно при 40% раствор алкоголя в воде имеет максимальный объем при минимальном содержании спирта. За это эпохальное открытие и был приближен к государю-императору. А отнюдь не за создание периодической таблицы элементов. И вот с 1-го января 2010 года введена минимальная цена на этот самый раствор — 89 рублей за полулитровую бутылку.

От этой новости что-то овладели мной панические настроения и наполнили сердце тревогой. И вот почему. Даже робкие поползновения в сторону сухого закона, как в Российской империи, так и в СССР, последствия всегда вызывали самые катастрофические.

В 1914 году, в преддверии войны, под давлением ну, очень патриотических, хотя не особенно умных сил: «Дети на пересадку органов, школьницы для публичных домов. И это гимназистки румяные, от мороза чуть пьяные! Доколе!?». Стоны патриотов были услышаны императором, и появился «Царский указ о запрещении производства и продаже всех видов алкогольной продукции на всей территории Российской Империи».

Девушки 60х годов

Сатанинские аяты

Однажды был дождь и слякоть. Иисус Хр. стоял перед центральным входом в Собор Святого Петра в Ватикане. Двери были заперты, и на них висела мигающая разноцветными лампочками табличка с надписью «Занято».

* * *

Однажды Иисус Хр. вернулся из отпуска с Мальты и решил проинспектировать доверенный ему участок. Он забрался в лифт и поднялся на Седьмое небо. И вот, что открылось его взгляду: за ресепшеном не было Апостола Петра, а на вратах рая висел амбарный замок и табличка с надписью «Помещение сдаётся в аренду» и ещё одна - «Требуется администратор». Ниже был телефон Бога-Отца.

* * *

Однажды Иисус Хр. посмотрел в Интернете ролики Дэвида Блейна. После этого он снял свои чудеса на камеру и выложил видео на ю-тубе. Но слава прошла стороной, потому что в это время как раз начинался бум на реппера Сяву.

Не в пизду! Никакого меда.

- Думаете, что окошко в поликлинике — последнее пристанище баночки из-под майонеза? Боюсь, вы ошибаетесь.
У нас в городе есть мужичок, который собирает эти баночки с мусорки возле поликлиники и относит их (за плату, естественно) торговцам медом на рынок

Праздник каждый день

-Дмитрий Анатольевич, согласно вашему последнему указу, страна теперь может не работать... Совсем. Не могли бы Вы немного прокомментировать ситуацию?
-Ну а смысл работать? Посудите сами: Новый Год, Рождество, старый новый год, и вот уже две недели просто вычеркнуты из жизни страны.
-Ну с этими двумя неделями всё понятно, а дальше?
-А дальше 8 марта!
-Но до 8 марта еще целых два месяца...
-Ну что Вы, как ребёнок! Ведь 8 марта - это праздник любви и секса. А какой может быть секс без разогрева? День св. Валентина, день защитника отечества, день стамотолога - на всякий случай... Ну а кто же после секса работает?
-Логично...
-Ну а там уж и 1 апреля - единственный рабочий день. Пусть народ знает, что у президента тоже есть чувство юмора.