проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
27 февраля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Олимпийское
- Такое ощущение, что в Ванкувер от России приехали две женских сборных по хоккею.
- Российским лыжникам получить медали помешал обильный снегопад, а российским хоккеистам обыграть канадцев помешал лед.
- После того, что произошло во время матча Россия-Канада, Тимур Бекмамбетов решил снять фильм «Ночной позор».
- Сборную России по хоккею до Олимпиады называли «Красная машина». После матча с канадцами появилось ощущение, что эту машину произвел АВТОВАЗ. Теперь наших называют по-новому «Красная от стыда машина».
Продолжение поста "Олимпийское" здесь...Логика
- Ты когда заходишь в парашу с целью посрать, то что в первую очередь делаешь? – Тимка вопросительно вскинул своими глазами на меня.
Он всегда, когда нажирался таблеток, задавал непонятные человеческой логике вопросы.
- В смысле? Если я иду посрать, то естественно сру! – я уже привык к дибильным Тимкиным вопросам, поэтому ответил ему не задумываясь, зная, что через пять минут последует вопрос, дибильнее предыдущего.
- Нет, ты подумай. Вот зашел ты в туалет, опустил крышку унитаза, снял штаны, потом трусы, потом сел на унитаз и что ты делаешь?
- Сру.
- Точно? – Тимка как-то недоверчиво посмотрел на меня.
- Точно.
- Срешь, а не сцышь? Ты уверен? А то у меня бывает сажусь на унитаз, сначала сцу, а уже потом сру, хотя хотел срать. Ты понимаешь, этот вопрос очень важен для меня.
- Бля, Тим, отъебись, у меня завтра зачет по логике, а ты заебываешь.
- Ну ладно, я тогда пошел...
«Логика» в голову не шла. Тимкин вопрос, заставший меня врасплох, почему-то глубоко засел в моей голове. «Что за дибилизм, - думал я, - к чему этот вопрос? Хотя, с другой стороны, он имеет право на существование. Это же, наверное, важно, что я делаю в первую очередь, когда хочу срать.» Я встал со стула, решив побродить по общаге, и вышел в коридор.
Продолжение поста "Логика" здесь...Новая школа
Мы стояли втроём вокруг него. А он лежал у наших ног. Глаза у него закатились и он даже не плакал. Только сипел как-то, а из-под головы у него кровь текла такая густая, что даже в землю не впитывалась. Я ещё тогда подумала, что обязательно заплакала бы. Потом Машка начала тихо подвывать, а я развернулась и побежала домой изо всех сил, так быстро, что даже упала и колени разбила.
Прибежала домой, а мама говорит: «Чего плачешь, глупая?» Она всегда меня глупой называет, когда я объяснить не могу, что случилось. Я тогда ничего объяснить не смогла, а только плакала и плакала, а потом сознание потеряла.
Прямо за нашим домом строилась новая школа. Из красного кирпича, большая. И множество зданий вокруг: бассейн, спортивный и актовый зал. Родители спешили записать своих детей в новую школу. А моя мама не пошла меня записывать. Она уже давно твердила, что мы уедем в Испанию. «Зачем нам деньги копить? Там у нас всё будет.»
На выходных рабочие уходили к своим семьям, а мы через щель в заборе пробирались на стройку. На месте будущего бассейна был вырыт глубокий котлован. Крыша была и три стены. А одной стены почему-то не было. Вместо неё ленточка была натянута. Такая, знаете, полосатая, бело-красная.
Продолжение поста "Новая школа" здесь...
Степа
Решили с женой привнести что-нибудь новенькое в наш секс.
На одном из зарубежных сайтов для взрослых наткнулись на порно российских студентов. Не то чтобы оттуда можно было что-нить почерпнуть - но зашли не зря. Действующих лиц - человек шесть. Четыре девки и два пацана, не считая оператора. На столе много пустых бутылок из-под пива.
Примерно с восьмой минуты силы всех девок брошены на то, чтобы главный герой Степа кончил. И идет перевод для буржуев: "Stepa,do it!". Безрезультатно.
Идет десятая минута, они все хором: "Степа! Степа!", перевод: "Stepa,DO IT NOW!" На двенадцатой минуте они нараспев: "Степа, сделай это на меня!", ну, и вариации на эту тему. Минуте к пятнадцатой я сам уже начал болеть за Степу, еще через пару минут мы с женой сделали ставки. Короче, Степа кончил, я выиграл, и тут из-за кадра голос: "Степа, ну, ты и эстонец!"
Завидуйте!
- Хорошо жить одному - сейчас порезал помидорки с красным луком и базиликом, заправил их маслом, зажарил четырестаграммовый кусок коровы, открыл бутылку хорошего красного вина... И, блять, никого потом не надо ебать полночи!!! Это просто вкусный ужин.
Проверено — шедевров нет
«Окунь» (фильм ужасов). Ничего не подозревающие голые подростки купаются в реке. Случилось ли что с ними, и что случилось — вы узнаете, посмотрев фильм до конца. О хэппи-энде речи нет! Приятного просмотра.
«Ленин в 1919 году» (красная комедия). Очередные похождения полюбившегося всем лысого смешного человечка, способного создавать немыслимые ситуации, расхлебывать которые приходится всем окружающим его персонажам.
«Туалет страха» (триллер). Раскинувшийся в центре красивого Центрального парка туалет уже который год притягивает к себе отдыхающих со всех концов огромного города. Но с некоторых пор в туалете начинают подолгу пропадать люди. Разгадать эту загадку берутся молодой вахтер и женщина-конструктор баллистических ракет средней дальности, случайно оказавшиеся в одной нью-йоркской кровати…
«Влюбленный Толстой» (ХХХ). Женатый, но неудовлетворенный русский граф Лев старается поймать и втиснуть в свой роман (он писатель) все, что шевелится вокруг него. Фильм заканчивается плохо, но весело.
Продолжение поста "Проверено — шедевров нет" здесь...Не мы их, а они нас?
Любопытные факты об интимной жизни
Сколько времени нужно мужчине на эрекцию?
Не так уж много, сами знаете. Не успеешь глазом моргнуть, как он готов к действию – ну, почти. У среднестатистического мужчины встает за какие-то десять секунд.
Когда он приступает непосредственно к половому сношению, то способен на 60-120 фрикций. А кончит ваш любовник через три-четыре минуты. Учитывая время и деньги, потраченные на секс, вы ожидаете большего.
А ведь для женщин все действительно длится дольше. Известный исследователь в области секса Альфред Кинзи установил, что женщина достигает кульминации за четыре минуты, если мастурбирует, а во время полового акта ей требуется от десяти до двадцати минут. Сделав несложный математический подсчет, вы придете к выводу, что немногие пары способны на одновременный оргазм.
10 симптомов белой горячки
1. Белая горячка сопровождается зрительными и слуховыми галлюцинациями. Больные часто видят чертей и различных зверушек, которые очень желают с ними пообщаться.
2. Белая горячка сопровождается потерей способности ориентироваться в пространстве и во времени. Больные не могут определить свое местонахождение и не узнают дом.
3. Человека мучает бессонница и постоянные страхи. Больные жалуются на навязчивые состояния.
4. Кошмары и страхи приобретают большую реальность, их сюжеты вырываются из недр разума, и воплощаются в тех формах, которые наиболее страшны больному. Если он боится бандитов, то его будут преследовать бандиты.
Продолжение поста "10 симптомов белой горячки" здесь...СССР: детали
В СССР все было достаточно хуево. Сейчас, когда я пишу на ноутбуке через вайфай прямо в интернет свои жалкие попытки очернить историю великой державы, кажется, что советские детали милы, приятны, долговечны и романтичны.
В советское время был анекдот:
- Что такое - жужжит, летает, в жопу не попадает?
- Советская машинка для попадания в жопу.
То есть, все было ужасным. Ничто не работало по назначению. Иностранное было настолько крутым по сравнению с советским, что один вид латинских букв приводил людей в состояние эйфории (чем пользовались советские прибалтийские республики).
Тобольск, 1974 год. Или Москва, магазин "Уют", 1979 год. Или Ташкент, 1981 год. Типичная кассирша на типичном рабочем месте. Счеты обязательно лежали - на них кассирша ловко обманывала простачков. Обязательное блюдце, точнее, десертная общепитовская тарелочка, куда клались деньги.
Лондон-2012
С каждым днем все ближе старт Олимпийских игр в Лондоне. Англичане обещают поразить мир изысканным шоу. И, хотя большую часть заготовок устроители Олимпиады в Лондоне держат в секрете, кое-что из их планов стало известно уже сейчас.
Так, эти игры открылись минутой памяти по грузинскому ватерполисту Гиви, утонувшему на тренировке за час до открытия Олимпиады.
Всего в Олимпиаде приняли участие спортсмены из 440 стран. На церемонии открытия мимо трибун прошли представители даже таких неспортивных держав как наша.
Перед началом игр стали известны медальные планы российской сборной - 10 золотых, 12 серебряных и 16 бронзовых, завоевать которые нам помешали предвзятость судей и последствия развала СССР, которые аукаются нам при каждой нашей неудаче.
Официально Россия решила не выставлять свою сборную в медальном зачете, посчитав такое соревнование надуманным, идущим вразрез с олимпийским девизом "Главное не победа, а участие!". Всего российские спортсмены вышли на старт 956 раз, опередив китайцев на 1,754%, а США - на целых 5,545234%!
Продолжение поста "Лондон-2012" здесь...Про хоккей...
В связи с тем, что наши продувают в хоккей, мне не ясно почему:
Не используется система «хоровод», когда все встают кругом, а в центре один ведет шайбу. Хрен её тогда выбьешь
Не используется гипноз, когда все игроки встают в линию и синхронно машут клюшками — это может ввести соперника в транс, что позволит забросить пару-тройку шайб
Не используется диалог с вратарем соперника: «— Эй, гляди, там единорог полетел; — Gde? — Опачки, гол!»
Не используется система «внезапный дрищ», когда суммарное дыхание нескольких наших на одного их вызывает комплексную химическую реакцию в последнем… Если немного подождать, то дрищ распространится и на скамейку запасных, что приведет к нашему численному преимуществу в пять игроков… есть шанс, что хотя бы одну шайбу законопатят
Дурачок
Он стоял перед зеброй и никак не решался перейти на другую сторону.
Так близко, и так далеко. Какие-то пять метров отделяли его от аптеки. В голове были: бледное лицо матери и дрожащий голос тети Нади.
В который раз он попытался стать на эту полосатую дорожку, но его опять повело. Тротуар вздыбился и машины, приближаясь, оглушили его своим грохотом. Он понимал, что не совсем здоров. Не так, как обычные люди, а совсем по-другому.
Иногда, он даже забывал об этом, когда его брали играть в футбол дворовые мальчишки, или дядя Федя, сажал рядом с собой и мужиками «забивать козла». Только вернувшись домой, он вспоминал, что мальчики как-то очень неохотно пинали мяч, а Федор смотрел на него ласково и грустно, пока остальные отводили глаза.
Вот еще одна машина проехала, сотрясая грохотом все, что его окружало
Сминая в потной руке маленький кусочек бумаги, он ринулся к первому прохожему,
- Пааоомоооогиитеее. Паоммагите! Улица! Мнее наадоо!, - тряся за рукав теплого пальто, незнакомого человека, свободной рукой он тыкал пальцем в аптеку. Незнакомец, быстро выдернул рукав, и ссутулившись ускорил шаг.
Это было неприятно, очень. Но не страшно. Их же много… людей. Кто-то же может помочь.
Новое поколение выбирает
- Я ей розу ММС-кой послал!
- Ты ей еще фильм кинь. Скажешь, что в кино сводил.
Церемония закрытия
Отличненько! Просто здорово! Даже не то здорово, что проиграли, это-то само собой. А что не просто проиграли, а проебали с таким треском и позором, что мама не горюй! Лучше просто не придумать!
Потому что ведь случись если бы чудо, возьми наши золото в финале, - мы тут же забыли и простили бы всё. Лыжи, которые не едут, винтовки, которые не стреляют, лёд который не держит фигуристок, комментаторов, которые жуют сопли, и всё-всё-всё. Всё, что мы хлебали полной ложкой две или сколько там недели.
Золото хоккея, как война, списало бы всё.
Поэтому просто изумительно, что наши вчера не просто обосрались, а обосрались, если можно так выразиться, громко и с большим резонансом. Молодцы. В ноги им за это надо поклониться, а не гнобить. Что взяли на себя всё. Даже если и не хотели. Ну, что делать? Так получилось. Всё равно – герои.
Продолжение поста "Церемония закрытия" здесь...