проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
27 апреля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Торжество справедливости
На часах был полдень. Мы с Ершовой сидели и пили. Она чай, а я коньяк. Спизженный по случаю из папиной заначки под шкафом.
На часах был полдень. А пить мы с Ершовой начали тоже в двенадцать. Только ночи. И последние три часа пили мы молча.
- Экий пидорас. – Я решила нарушить тишину, ибо чувствовала, что за минувшие сто восемьдесят минут мы с Юлькой расплодили батальон конной милиции.
- Экий, действительно. – Подтвердила Ершова, и похлопала себя по животу: — Слушай, я уже четыре литра чая выдула, а ты всё ещё к консенсусу не пришла.
- Не пойду я к твоему консенсусу. – Я машинально пригубила свой стакан, потому что коньяк в общем-то кончился ещё в шесть утра, второй бутылки не было, а чаю не хотелось. – Грех это, Ершова.
- Грех, Лида, это жену больную бросать. С дитём малым! – Повысила голос Юлька, а я спросила:
- Почему больную?
- Да потому что только больная на голову баба, когда её муж бросает, двенадцать часов подряд ебёт мне мозг на тему «Как вернуть эту паскудину?», а советов моих слушать не желает! – Закричала Ершова, и схватила меня за шкирку: — Собирайся, брошенка. Это твой единственный шанс.
Тяжелая медецинская доля
Среди пациентов отделения физиотерапии, видимо, распространяется секретный циркуляр, о содержании которого можно догадаться по их поведению.
Никогда не надевайте чистое нижнее бельё и не принимайте душ перед процедурой. Придя в кабинет для получения процедуры, вы привнесёте новую коллекцию ароматов. Медики любят разнообразие.
Никогда не выключайте сотовые телефоны, когда принимаете процедуру. Медики так любят ваших Билана и «Мурку»! Во время некоторых процедур (УВЧ, СВЧ) есть высокий шанс спалить свой «кирпич» и потребовать компенсацию на покупку нового айфона. Обязательно орите в трубку, ведь именно во время проведения процедуры у вашего собеседника резко ухудшается слух. Непременно засуньте сотовый телефон за физиоаппарат, под подушку или в другое секретное место и забудьте его там. После придите в кабинет и заявите, что медики украли ваш сотовый телефон, и вы пойдёте писать заявление в милицию.
Продолжение поста "Тяжелая медецинская доля" здесь...
Топ 10 фактов про британских ученых
10 место: Британские ученые выяснили, что утки любят дождь. На открытие того что знает каждый сельский житель, ученым потребовалось три года и 300 тысяч фунтов стерлингов.
9 место: Другая группа ученых обнаружила, что собаки зевают вслед за своими хозяевами. Удивительная зависимость обусловлена когнитивно-поведенческими инстинктами собаки.
8 место: Сомнительна польза еще одного исследования, в процессе которого обнаружилось, что для выполнения сложных действий кошки предпочитают использовать правую переднюю лапу, а коты - левую. Впрочем, в среднем все кошки являются амбидекстерами, то есть одинаково хорошо владеют как правой, так и левой передней лапой.
Продолжение поста "Топ 10 фактов про британских ученых" здесь...Про принцыпы
- у меня например есть табу на секс с женатым мужчиной, вот так.
- бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.
Интервью
Мягкое и удобное кресло ласково приняло ее в свои объятья. Устроившись поудобнее, она кокетливо улыбнулась. Даже удивительно обнаружить такую роскошь в кабинете председателя какого-то колхоза, мимоходом подумалось ей.
- Итак, я возьму у вас интервью... - многообещающе проворковала она.
Председатель понимающе расстегнул ширинку и расслабил ремень.
- Берите. Не мыл я его седня, правда, - предупредил он.
- Да как вы смеете... - лицо корреспондентки областной газеты покрылось пунцовым румянцем.
- Ты ж сама предложила..., ну это самое..., - удивился председатель. - Ну, интервью это взять... Если не хочешь, ну, давай, как обычно. И у тебя, это, пизденка хоть аккуратная? А то я не люблю, когда свисает там, вроде как на петушиный гребешок похоже...
Корреспондентка сидела, красная как свекла, потерявшая всякий дар речи.
Продолжение поста "Интервью" здесь...Ребята с юмором попались
Триппер-дача
- Отъёбся! - на втором слоге голос Василия Семеныча упал тяжело, как топор, после короткого замаха.
- Как...отъёбся? – прошептал Ромка. – Почему отъёбся?
- А так...., - сверля Ромку cуровым взглядом объявил Семеныч. - Теперь все. Не будешь больше.
- Так ведь я... второй раз только, - признался мой приятель. В его глазах стояли слезы.
- Иные и того не успевают - не поебавшись дохнут, - заметил Семеныч. - Так что там доктор сказал? Какая чесотка?
- Норвежская, - простонал Ромка. – Я говорю ему: «Может, я в душевой подцепил?» А он лыбится: «Нет, это зепепепепе». «Какое такое зепепепепепепе?» спрашиваю, – Ромка запутался в одинаковых слогах. - А он: «ЗПППП, молодой человек, - это заболевание, передающееся преимущественно половым путем». И ржет. Приколист, блин. Мазь вон выписал. Серную...
Темный Властелин и Герой
Черный Замок, Тронный зал Темного Властелина (ТМ, тьфу, ТВ). Властелин вершит свои ужасные козни, темное воинство подобострастно внимает.
Появляется Герой (Г).
Г.: - Ага, вот я тебя и нашел!!!
ТВ: - Ы?
Г.: - Не отпирайся! Ты - Темный Властелин!
ТВ: - Ну и?
Г.: - Ты сжег мою родную деревню!!!
ТВ: - Это какую?
Г.: - Вот эту! (показывает кусок заплесневелой карты, трепетно хранимый в мотне штанов )
ТВ.(брезгливо вглядевшись): - Не-а. Вы ее сами сожгли.
Г.: - Да! Потому что мы не могли допустить, чтобы ты убил всех наших женщин и изнасиловал мужчин! Тьфу, наоборот!
Можно и без перевода
Правильный азиатский комикс под катом.
Продолжение поста "Можно и без перевода" здесь...Катька
Давно это было, лет пятнадцать назад. Жизнь семейная давно дала трещину. Трещина была большая, хорошая, подползёшь к краю, заглянешь вниз – дух захватывает, аж пиздец. Ну, это я так, для красного словца, в самом деле мне на эту семейную жизнь давно уже было похер. А тут вдруг родной завод дал мне путёвку в санаторий города Зеленогорск с гордым названием «Северная Ривьера». Обижать родной завод отказом я не стал, загрузил в машину лыжи, сумку со шмотками, жена в виде подъёбки подложила пачку презервативов, и поехал поправлять здоровье. Первый день я в усмерть накатался на лыжах, вечером шарнул стакан и завалился спать. Утром проснулся свежим, бодрым и готовым к половым приключениям. Побрился, помылся, смазался какой-то гнусной подделкой французского одеколона и направился на завтрак, фальшиво насвистывая любимую песню Аллы Пугачёвой «..Я так хочу, я всё лето не кончала…».
Войдя в столовую походкой пеликана, я начал важно оглядывать сидящих за столами женщин. Все женщины были моложавы, приветливо мне улыбались и совсем не выглядели на свои 60-70 лет. В общем, ноги мои подкосились, голова закружилась, и я плюхнулся за первый попавшийся стол. Как оказалось, плюхнулся весьма удачно – за столом сидела единственная на весь зал особа женского пола лет тридцати. По бокам от неё сидели два занюханных плейбоя лет эдак под шестьдесят, которые взглянули на меня с явной укоризной.
- Молодой человек, Вы бы подошли к администратору, он вас куда-нибудь посадит, а тут мы ожидаем какую-нибудь даму чтобы соблюсти парность нашей компании.
- Нивапрос, щаз решим.
Администратором была перезревшая красавица за сорок. Такие, почему-то, всегда начинали улыбаться, едва завидев мою наглую рожу.
- Девушка, Вы сегодня особенно очаровательны, от Вас прям сияние какое-то исходит, словно от Матери Терезы. Не могли бы Вы немного мне помочь?
- Что Вы хотели.
- Видите вооон тот столик, где два старых серых волка хотят слопать Красную Шапочку? Мне очень хочется её спасти, не могли бы Вы подсадить меня к ним?
На стол легла волшебная шоколадка.
- Нет проблем.
Оптимистическое
Жизнь - праздник, если отмечать каждый день!
Маленькое, но очень гордое такси
Волею судеб пришлось переквалифицироваться из дизайнера-верстальщика в таксиста. Задалбывают клиенты — даже больше, чем гаишники, пешеходы и олени на тонированных «Приорах».
Да, я единственный в городе длинноволосый таксист. Но почему каждый начинает докапываться к моему хаеру?! Ладно гопники и прочее быдло, тем я могу доходчиво объяснить, что это не их собачье дело, я таких, как они, пачками на завтрак ем, и вообще сейчас будет море крови. Но вот как объяснить это людям в возрасте и, казалось бы, интеллигентного вида?
Задолбали гламурные девахи, считающие своим долгом своротить мне зеркало, чтоб поправить чёлочку, указывающие, что такая музыка нынче не в моде («поставил бы лучше чё-то из клубной музыки»). Не нравится музыка — могу выключить, слушай завывания движка. И вообще, что хочу, то и кручу за рулём. Тут музыка для водителя, а не для вас. Скажите еще спасибо, что кручу лирику Guns'n'Roses и Stratovarius, а не Арию и Ленинград.
Продолжение поста "Маленькое, но очень гордое такси" здесь...Эти таинственные шильдеги
Знакомые спрашивают - а ты где работаешь, чем занимаешься?
Ответа "делаю шильдики", как правило, недостаточно. Поэтому придется проиллюстрировать. Шильды, шильдики - это изображение на плоском кусочке металла, иногда с клейким слоем, иногда с технически заморочными дырками. Какие-нибудь технические данные, логотипчики, изредка - реклама. Иногда даже для памятников на кладбище приходится ретушировать фотки, это хуже всего, когда из размытого кошмара 2 х 3 см надо выдать что-то приемлемое, в пять раз увеличенное.
Всю эту пое... извините, хрень мы с напарнегом и княжной Таракановой верстаем в Кореле, а потом ее на производстве распечатывают на металле и режут. В конечном счете у меня есть уникальная возможность медитировать над всей этой лабудой по восемь часов в день, что я и пытаюсь реализовывать на практике, не подключая ни в коем случае эмоции.
У нас на рабочем диске есть файлик под названием "прикол". Мы кладем туда самые сюрреалистические экземпляры. Некоторые даже распечатываем для себя, просто на память.
Смешные совпадения
В 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! Бывают в жизни совпадения.
В 1848 году мещанина Никифора Никитина "за крамольные речи о полете на Луну" сослали не куда-нибудь, а в дальнее поселение Байконур! Бывают в жизни совпадения.
Когда американский астронавт Нейл Армстронг ступил на поверхность Луны, первое, что он произнес, было: "Желаю успеха, мистер Горски!". Ребенком Армстронг случайно подслушал ссору соседей – семейной пары по фамилии Горски. Миссис Горски распекала мужа: "Скорее соседский мальчишка слетает на Луну, чем ты удовлетворишь женщину!".
Жители шотландской деревни смотрели в местном кинотеатре фильм "Вокруг света за 80 дней". В момент, когда киногерои садились в корзину воздушного шара и обрубали канат, раздался странный треск. Оказалось, на крышу кинотеатра упал... такой же, как в кино, воздушный шар! (1965 г.)
Продолжение поста "Смешные совпадения" здесь...Будни Древнего Египта
Фараон никогда не показывал своих волос — он должен был всегда носить особый головной убор под названием НЕМЕС. Как выглядел этот головной убор мы знаем благодаря золотой маске фараона Тутанхамона.
Для того, чтобы мухи не докучали фараону Пепи II (Pepi II), возле него всегда находились несколько рабов, обмазанных медом, которые «отвлекали» на себя назойливых насекомых.
Египетские женщины и мужчины носили макияж — зеленого цвета (сделанный из меди) и черного (свинцовый). Считалось, что такой макияж обладает исцеляющей силой. Изначально макияж использовался не для красоты, а для защиты от палящих лучей Солнца.
Антибиотики были изобретены в 20 веке, но еще в Древнем Египте инфекционные заболевания иногда лечили с помощью заплесневевшего хлеба. А ведь именно эта плесень и стала источником антибиотика пенициллина.
Дети в Египте не носили одежды до достижения ими возраста как минимум 10 лет — на такой жаре это было необязательно. Основную одежду мужчин составляла юбка, женщин — платье.
Богатые египтяне носили парики, победнее — просто заплетали волосы в хвосты. До 12 лет мальчики брились наголо, оставляя только небольшой заплетенный хвостик — это делалось для того, чтобы не заводились блохи и вши.
На взлете
"Я говорю, отчего люди не летают так, как птицы?" - поставил как-то Островский устами Катерины вопрос ребром. Сам же на него и ответил, сбросив Катерину с обрыва. Между тем, мне кажется, что ответ не стоил жертвоприношения. Он прост как выеденное яйцо. Спросили бы меня, и я, почесав затылок и наморщив лоб, ответил вопросом на вопрос: а нафига?! Хорошо, конечно, подобно лебедю взмыть в верх, чтобы плюхнуть разгоряченный полетом хвост в холодную воду, или подобно хищному орлу спикировать на зазевавшегося зайца. Хорошо. А сколько раз надо махнуть крыльями, чтоб преодолеть, скажем, 1700 километров Москва-Уфа, постоянно думая, что тебе еще и обратно махать, об этом кто-нибудь подумал? Так, что пусть кто хочет и летает как птицы, а я - нифига, я лучше самолетом. Зря что ли их придумали умные люди? Не зря. Они еще и руки человеку освободили от крыльев, чтобы он мог рюмку-другую ко рту поднести. Вот видели вы напившегося в полете, к примеру, орла? И я не видел. Все потому, что у него руки крыльями заняты, а ноги поджимать надо для аэродинамики.
Продолжение поста "На взлете" здесь...Пить меньше надо!
- Слушай, я щас в автобусе еду, на меня все так смотрят... Видать, после вчерашнего лицо опухло.
- Ага, наверно.
- Я вчера че-то рано уснул. Расскажи, че дальше-то было, а то мне седня Димон звонил, говорит, что прикольнулись над кем-то?
- Да просто Димон вчера рядом со спящим тобой решил под машинку налысо забриться на спор, ну и нечаянно у него машинка на твою голову съехала. А потом он решил дополнить картину и выбрил член у тебя на голове
Батаны
Добрый день, уважаемые камрады!
Сегодня я попробую раскрыть тему батанизма в современном обществе. Расскажу о основной классификаци батанов, их социальном вреде и способах борьбы с ними.
Так как это практически научная работа, то сразу говорю, что раскрытие темы требует многа буковок, так что кому не интересно, идите нахуй.
Не смотря на многочисленные призывы пиздить патлатых пидарасов-металлистоф-панкоф-хиппи-готофф-эмо, ни где ни разу не поднимался вопрос о происхождении корня этого великого зла. А ведь не зная хде корень, эту заразу нельзя ни предотвратить, не обезвредить.
На написание этой статьи меня подвигло долгое наблюдение за этими макаками в столице нашей Родины - г.Москве.
Итак, прежде всего, необходимо провести черту различия между понятием «Ботаник» и «Батан».
Ботаником в принципе может быть любой человек, который хоть что-то читает кроме «Властелина Колец», имеет цели в жизни и к ним стремиться, ведёт более-менее здоровый образ жизни или вообще занимается спортом и ебёт исключительно баб. В связи с этим, ботаники как правило физически и психологически полноценные, эрудированные люди, с которыми и пообщаться можно, и спину тебе в случае чего прикроют.