Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девушки с веснушками
Денежное искусство
Падъем!
Пишите мне письма, мальчики!
Ради подачки и трупом можно прикинуться
Самые сексуальные женщины мира: рейтинг журнала Maxim (TOP 20 ФОТО)
Бизнес-ланч японских менеджеров
Режем сало с ювелирной точностью!
Ну да, ну да ... В ДТП с участием Мерседеса Лукойла виноват водитель Ситроена
В оконном проеме
Глвный женский секрет
Повезло чуваку - чудом убежал от разъяренного слона
Девушки целуются: лесбиянки-любительницы
Порнозвезда Саванна Самсон раскрыла все секреты анального секса (ФОТО)
Берестяная жесть
Смываем грим с рок-звезд
Нарушил ПДД и застрелился
Модельное обаяние
В лейке застрял маленький "поливальщик"
Звезды, потерявшие невинность в раннем возрасте
Предчувствие дождя
О человеческой злости и равнодушии
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

В сексе она безгранична! Хорошо хоть не бесконечна...

Сука

В лесу было тихо и пахло снегом. Лесная дорога петляла между гигантских черных елей. Мороз стоял нешуточный, деревья потрескивали, и казалось, что любой звук отзовется в студеной тишине хрустальным звоном. Однако послышавшийся вскоре шум мотора развеял эти иллюзии. Герасим прислушался, шмыгнул носом и поглубже зарылся в сугроб, окинув мимолетным взглядом небольшие холмики около дороги, из которых поднимался едва заметный пар от дыхания. На дороге показался мотоцикл с двумя седоками в квадратных касках и темно-серых шинелях с крестами в петлицах. За ними из-за поворота выполз небольшой бронетранспортер Greif с пулеметной башенкой, из которой за лесом следила пара внимательных глаз. Немцы ехали медленно, поминутно вглядываясь в заснеженную чащу — они знали, что в здешних лесах неспокойно. У Герасима немного задрожало под ложечкой и на мгновение потемнело в глазах. А казалось бы, должен был уже привыкнуть — сколько было таких засад, сколько стрельбы и трупов, а все равно каждый раз одно и тоже.

Все произошло довольно быстро. Две гранаты, треск немецкого пулемета, пара вскриков — и все было кончено. С мотоциклистами расправились в первую очередь и начали уже разделывать — предстояла долгая голодная зима. Из бронетранспортера извлекли трех контуженных — пулеметчика, механика и девушку в эсэсовской форме. Девушка была без сознания. Быстро добив немцев, партизаны распихали по вещмешкам мясо, распределили оружие, патроны и другие трофеи и в нерешительности остановились перед девушкой. Надо было торопиться, пока не подоспел патруль, тем более что она начала приходить в себя и пора было принимать решение.

Чудеса британской политики

Великобритания – необычная страна. Несмотря на многочисленные политические гадости и подлости, которые она сотворила по отношению к другим странам, включая СССР, ее политическая система и принцип управления очень интересны. Предлагаю вам несколько фактов из жизни британских политиков.

Нет конституции

Если быть более точным, в Великобритании нет единой конституции как цельного документа, указывающего, как управлять государством. Такая ситуация есть не только в Великобритании, но и в некоторых других странах – Израиле, Новой Зеландии, Сан Марино. Вместо единой конституции там множество отдельных разрозненных законов и традиций, которые формировались сотни лет. Из-за этого любопытный читатель может обнаружить интересные вещи – например, в законодательстве не прописано, что в государстве должен быть премьер-министр, эта должность появилась сама собой со временем.

С отсутствием единой конституции борется Либерально-демократическая партия, которая одним из пунктов своей программы считает конституционную реформу. Думаю, у них ничего не получится – вековые традиции так просто не перечеркнуть.

Знаки

Коллекция юридических абсурдов

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.

В Оклахома Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением “приставать к птицам” в городских парках.

В городе Колумбус в Джоржии запрещается рубить курам головы по воскресеньям.

В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение – если овцы едут в сопровождении пастуха.

В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.

Как все было

Упс! - сказал мичман, зацепив кортиком резиновую лодку с отпускаемыми на волю сомалийскими пиратами..

Топовые фразы из фильма "О чём говорят мужчины"

Уважаемая, Жанна Фриске! Держите себя в руках. Я женат

Раньше мне говорили — поехали, и я ехал! еще бы! две девушки с квартирой пустой! а сейчас — поехали, а я думаю — боже, какие-то две девушки, квартира у них бог весть где, в Отрадном, это же ехать туда, пить, а потом — оставаться или нет? завтра же на работу

Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. нормально!

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. когда я уже повзрослею?

Раньше все было понятно. Сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас — сделал одной женщине хорошо, а другой — плохо. А ты вообще все делал для третьей.

Ужасть

Лучшие отмазки деффачек

Хотим мы того или нет, но абсолютное большинство женщин уверены, что мужчины — существа изначально лживые и перевоспитать их сложно. И даже тот факт, что мужчин среди святых все-таки больше, чем женщин, никоим образом эту уверенность поколебать не в силах.

Послушаешь некоторых феминисток, и сам проникаешься мыслью о том, что основное предназначение мужчины — 24-часовое изобретательство новых способов надуть нежное, хрупкое и доверчивое существо. А потом грубо и цинично его растоптать. Поэтому технично обвешивать варварские уши килограммами макаронных изделий — единственный остающийся у доверчивых существ способ защиты.

Наш ответ Чемберлену — 10 главных женских отмазок и их буквальная расшифровка. Знатоки женских военно-полевых маневров делятся с вами своим шпионским опытом.

1. "Красота — не главное. Главное — душа", или "Деньги — не главное. Главное — душа"

Готично

Мой знакомец, как и многие жители мегаполиса, имеет головную боль:
престарелых родителей-огородников. Вот и этой весной папаня его с
маманей в разгар погребения картошки окопались на деревенском садовом
участке. До ближайшего небольшого городка там километров
пятнадцать-двадцать, автобусы традиционно не ходят, привозит продукты и
увозит родителей сын, а, если не приезжает, им приходится за деньги
ловить попутку и добираться до железнодорожной станции.

И вот сын в пятницу вечером в деревню не поехал, потому что ещё с
четверга начался дождь, было уже поздно, мерзко и дорога в саму деревню
идет рядом с кладбищем, где перед входом на разбитой имитации остановки
собираются местные бухарики. Решил поехать утром. А папане надо было
этим же вечером кровь из носа попасть в город к сестре, чтобы отдать
садовые принадлежности, потому как та в субботу утром должна была уже
начинать свой собственный сельскохозяйственный Армаггедон.

Куда не глянь, всё те же лица

220

На днях довелось мне сопровождать приболевшую подругу к врачу в районную поликлинику. По причине внезапности заболевания записаться на приём заранее не случилось, а вызывать на дом — пожалели врача. Постоим в очереди, тем более, что в понедельник в девять утра рассчитывали попасть в кабинет без проволочек. О, святая простота...

Перед дверью уже сидели двое печальных подростков. О причине их печали мы догадались немного позднее. В течение следующих пятнадцати минут нарисовалось целое семейство и под лозунгом «а мы занимали» расположилось неподалёку. А дальше началось: крепкий дедок, окинув невидящим взглядом очередь, отворил дверь и, пока мы раскрывали рот, скрылся за ней. Деревянным шагом он вышел оттуда спустя полчаса. Потом он ещё не раз с тем же лицом проделывал этот фокус. Ругань интеллигентно игнорировалась. Мы сидели у дверей, видимо, для красоты...

Потом явилась семья с младенцем (прошу заметить, день грудничков — вторник) в составе воинственно настроенной мамаши и стыдливо прикрывающегося розово-голубым свёртком молодого отца. Детям у нас зелёная улица — дело святое. В промежутках протискивались «только спросить», «посмотреть», «узнать» и коронное «за карточкой».

За отморозков!

Бля, подумал за какую партию сейчас можно было бы проголосовать.
Партия не политическая, нужно физически здоровых мужиков, которые ходили бы по Думе и пользуясь депутатской неприкосновенностью, били еблища остальным. Похую кому. Электричество к дверным ручкам подводили. Взятки давали спорами сибирской язвы. Привезти стаю бродячих собак в тихаря и там выпустить, бомжей привести в думскую столовую, толпу и чтоб воняли, покормить. Бля короче нужны такие подонки, чтоб и депутаты и министры, щемились по коридорам в ожидании подлянки. Что б идя на заседание, знали что сегодня по любому кто - то выхватит по еблу. Осталось название придумать.

Как выжить в депрессии

Я не медик, я не буду писать о причинах депрессии и как ее лечить. Я напишу только о ситуации, когда у вас есть депрессия и в ней надо жить какое-то время. Пишу только из своего опыта, потому что все эти статьи о том, что такое депрессия, какой это ужас-ужас, и как срочно надо себя из нее за волосы тащить - они, честно говоря, огорчают своей неэффективностью. Статьи про депрессии должны писать люди в депрессии - тогда хоть рекомендации будут адекватными.

Итак. Есть такая Теория Ложек (очень рекомендую для прочтения). Депрессию легче проиллюстрировать на примере батареек, но по тому же принципу. В обычное время у вас, скажем, каждый день есть 10 батареек. Вы можете их потратить на множество дел. Например, на работу, на домашние дела, на воспитание детей, на спорт, на хобби. В каждое из этих дел вы инвестируете батарейку, а то и две, и на все дела у вас есть силы и вдохновение.

Когда вы в депрессии, из 10 батареек у вас остается 5-4. Если осталась 1, которой хватает только на поддержание жизнедеятельности, лучше сразу добрести до специалиста.

Питерская

Вскрытие

Совершенно секретный патологоанатом скучал в своём совершенно секретном кабинете, листая журнал об НЛО. Иногда он скептически хмыкал, всхохатывал, рассматривая нечеткие фотографии, и цедил сверхсекретный медицинский спирт из пробирки через трубочку.

- Во дают, а! Смотри, Паш! – воскликнул он наконец, и кинул журнал через стол медбрату, флегматично поглядывающему в экран ноутбука. Медбрат по странной фамилии Хандур лениво кинул взгляд на глянцевую страничку, качнул шишковатой головой питекантропа и крякнул что-то неопределенное.

- Видал? – продолжал радоваться патологоанатом, – Чупакабру мертвую они нашли, а? Да если б они ее настоящую увидели, полжизни бы заикались и памперсы носили.

Хандур с достоинством кивнул, соглашаясь. Он вообще был немногословен. При его габаритах и профессии не было нужды в каких-либо словах. Все и так сразу всё понимали.

Про Галю и чемодан

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда называют просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких этих, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьким. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились всречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Нечеловеческий секс

Была я замужем аж 11 лет! И всё, больше не вспоминается!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых калес для увеличения либидо! Аж бля из стольного града Москвы (уточню что энтими калесами увлекался наш друг семьи он в энтих сексуальных хитростях мастак). Видать по пьяне мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!

Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом, что ни кого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем. Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хрень на ужин. Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала... Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Мать, надо испытать нечеловеческий секс" Ну, я как послушная жена говорю "Да нехай, будем ипаться с таблетками, давай"!

Как вы яхту назовете ...

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

В каждой профессии есть место сексуальности

Кстати, а вот слабо создать крутой российский сериал про фирму сантехников-электриков-строителей ? Ведь материала ж предостаточно!

Вот скажем, существует где-то фирма починок "Ясенево-Черемуshки-Саншайн", с хорошей репутацией, но не без проблем, возглавляет ее бой-баба Лизавет Львовна. Каждый эпизод будет начинаться с того, что у какой-нибудь московской семьи ничто не предвещало и вдруг! ломается унитаз. Или из крана ржавая вода начинает течь. Или штукатурка облупливается через месяц после ремонта и так уже третий раз подряд. А может проводка искрит непонятно откуда.

Никто из вызванных мастеров не может установить причину. В семье горе, параллельно раскрываются характеры, типа мужу вообще все похер выгодно самоустраняться, жена на себе все тянет, но у нее любовник, сынок растет эгоистом, у дочери назревает тройка за год по алгебре.