проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
27 мая, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Читайте завтра на Воффке Дот Ком
Тамбовский старовер-клаустрофил 106 лет прожил в дубовом гробу.
Андрей Малахов застраховался от переключения на 4 миллиона долларов.
Билетерша орловского цирка по ошибке скрошила голубям человека-батона.
Жертв аборта будут донашивать женщины-заключенные.
Молдавский шпагоглотатель пытался провезти через границу в желудке рыцарские доспехи XII-го века.
Юрий Лужков переселяет муравьев из старых муравейников в новые миллиардэтажные.
Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.
Рядовой концерт Евгения Петросяна перерос в посмешище.
Житель Дагестана обратился в суд с требованием признать Путина незаменимым.
Продолжение поста "Читайте завтра на Воффке Дот Ком" здесь...Русский бизнес
-Алло, это «Мир Самоваров», я могу поговорить с логистом?
- (блядь, ебанный в рот, что сука случилось) - Здравствуйте, это я.
- Вы знаете, мы вчера ждали самовары под заказ из Италии, так вот машины у нас не было, как вы это можете объяснить?
- (сука, я тебе оракул что ли? Откуда я знаю блядь почему не привезли то, взорвалась блядь наверное) - Эээ, вы знаете, у нас машина была максимально загружена (опять небось водила шалаву придорожную на обочине в рот ебал), и мы приехали к вам уже после вашего закрытия.
-Что вы мне говорите? А у нас склад вас ждал до часу ночи.
- (ах ты сссука!!!) Да? (чтоб тебя разорвало блядь на микроны). А мне он сказал что приехал в 20.10 и склад уже не работал.. (ну давай, спиздани что нибудь по поводу распиздяйства и прочего анархического поведения, овца).
Большая подборка фактов
Теплопроводность стекла настолько мала, что вы можете взять стеклянную палочку, раскаленную посередине, за концы, и при этом даже не почувствовать тепла. Однако интересно то, что материалом с наивысшей теплопроводностью является вовсе не какой-либо металл (серебро или медь), как думают многие. Самую высокую теплопроводность имеет материал, который так похож на стекло – алмаз. Теплопроводность алмаза почти в 6 раз больше чем у серебра или меди. Поэтому, если кто-нибудь сделает чайную ложечку из алмаза, вы не сможете ей воспользоваться, потому что будете обжигать пальцы в ту же секунду, как опустите ложечку в горячий чай.
Остров Манхэттен (США) был куплен в 1626 году Питером Минуитом у местных индейцев за сумму, примерно равную 25 долларов. В настоящее время совокупная стоимость острова исчисляется миллионами долларов. Однако, если бы Питер вложил свои 25 долларов в банк под 7% годовых, то в настоящее время он бы получил 3.6 триллионов долларов США, что существенно больше нынешней стоимости острова со всеми сооружениями на нем. Вот к чему приводит принятие однажды неправильного решения. Мотайте на ус, пригодится при покупке острова :)
Продолжение поста "Большая подборка фактов" здесь...Что в имени тебе моем...
Некоторым родителям удается виртуозно изгадить жизнь своих детей, причем из самых лучших побуждений. Не подумайте, я не полезу в дебри конфликта поколений, я так, по верхам...
Была у меня знакомая девушка - Анжелика. Но Спиридонова. И так ей, бедняжке, не давал покоя диссонанс между ее звучным именем и простецкой фимилией, что при первой же подвернувшейся возможности вышла она замуж за полное ничтожество, мелочное и ревнивое, но со звучной фамилией Лисицкий. Через год развелась, фамилию оставила. Теперь счастлива. А что ей Лисицкий в пылу ревности два зуба выбил - так это не проблема при нынешнем уровне стоматологии. Зато - Анжелика Лисицкая.
Или вот Степанида. Папаша её, Альфред, измученный переливами своего иностранного имени, назвал дочь по-простому, по-народному. Степанида Альфредовна - вслушайтесь, как звучит. Теперь она в Канаде живет, там она Стефани, и без отчества. Альфред Матвеевич очень по дочери скучает - Канада далеко, у него давление, на самолете он уже никак не может. А у нее - отпуск две недели два раза в год, и проводить его она предпочитает на Канарах, или еще где-нибудь, где тепло и красиво, а на далекую заснеженную - и билеты дорогие, и лететь долго. Так что младшей внучки он еще не видел.
Продолжение поста "Что в имени тебе моем..." здесь...
Раздеваться или нет, вот в чем вопрос
Несмотря на то, что мы все привыкли, что древние греки ходили голыми, еще в гомеровскую эпоху обнажаться на людях было не принято. Человек испытывал в подобных ситуациях стыд. Нагота стала общепринятой только с распространением спортивных соревнований.
После греков раздеться решились только в эпоху Ренессанса. Впрочем, в этом была насущная необходимость: люди настолько привыкли не мыться и не стирать свою одежду, что ходить одетыми стало просто невозможно. Среди богатых и знатных дам вошло в моду публично позировать обнаженными перед художниками.
С принятием христианства начались гонения на наготу. Однако церковь допускала наготу анахоретов, то есть отшельников, уходящих в пустыни. Считалось, что эти места управляются демонами и, таким образом, находятся вне закона.
В английском языке существует различие между понятиями «голый» (naked) и «нагой» (nude). Быть голым — значит быть лишенным одежды, и это слово предполагает известную неловкость. Напротив, слово «нагой» не содержит никаких намеков на неудобство или стыд.
Продолжение поста "Раздеваться или нет, вот в чем вопрос" здесь...Как прапора разыграли...
Процесс ухода на пенсию из армии - это еще тот процесс.
Года 3 ничего не получаем на складах (по выходу получим деньгами), компенсации, выходные пособия...
То, что я расскажу - такое бывает только в авиации. Тут у людей больше свободного времени. По Марксу - богатства общества. Тут он был прав. Если целый день ждешь разрешения на вылет, то чем-то надо заниматься. Кто-то спит, играют в карты - особый разговор, некоторые читают. Но это вызывало подозрение у бдительных товарищей, да и политотдел не дремал.
Разговор не об этом. Такую операцию готовили, ждали подходящую кандидатуру.
Представьте: пара прапоров бегает по службам с обходным листом. Проходя мимо финчасти, наш кандидат видит, как другой прапор у кабинета финансиста, слюнявя пальцы, пересчитывает толстую пачку рублей.
- Это чего?
- Да за баню...
- Какую баню?
Месть такая месть
Было это зимой. Я был в отпуске, то есть просиживал все время дома.
Короче надо мной жила женщина и ее сын подросток. Так вот в один день, этот малолетний уебан решил устроить у себя дома вечеринку!
Я вообще раньше за ним такого не наблюдал, да и к тому же помню был случай. Я домой пьяный с корпоратива иду, смотрю этот стоит курит в подъезде, я сигареткой у него угостился и давай на синюю голову заливать что я в ВДВ служил и пальцем убить могу, он поверил. На утро вспомнил это и подумал, что может оно и к лучшему, уважать будет и боятся!
Не долго он помнил то оказалось... Ну что делать, я вообще человек не конфликтный, но такого терпеть не собирался, да и жена еще на уши присела.
"Хули сидишь? Иди разгони эту шушуру!" Ну что делать? Пошел...
Короче подхожу к двери обдумываю, народу много, да и я вообще человек не смелый... Короче не буду писать из каких побуждений, додумался просто насрать под дверью! Посрал и ретировался, жене ничего не сказал, сразу в туалете заперся. Через несколько минут слышу, кто-то к этому соседу с ноги ебашит, я быренько к глазочку, смотрю уже бежит вниз пиздюк какой-то, а наверху даже дверь еще не открылась. Через минут пять все таки открыли, говно моё походу увидели, несколько человек засмеялись и тут один орет "Блять! Да это твой сосед-ВДВшник, пошли ему ебало бить!". Я не то чтобы очень, но испугался! Короче стою у глазка дальше, слушаю. Жена чото орет, тварь - я ее на хуй послал шепотом.
Стоял не помню сколько времени, минут пять... Все таки пошли, смотрю спускаются.
Вынос мозга!
В 1999 году словацкий лингвист Mark Hucko создал язык "Словио", который должны понимать, не изучая, все славяне. Не верите? А вы проверьте:
Што ес "Словио"? "Словио" ес новйу межународйу йазика ктор разумийут чтирсто милион лудис на целойу земла. "Словио" можете употребит дла гворение со чтирсто милион славйу Лудис от Прага до Владивосток; от Санкт Петербург через Варшава до Варна; от Средземйу Морие и от Северйу Морие до Тихйу Океан. "Словио" имайт простйу, логикйу граматиа и "Словио" ес идеалйу йазика дла днесйу лудис. Учийте "Словио" тпер!
Пред тисич рочис все Славианис имали однакйу йазика. Услед разпрестрение Славианифс на огромйу областис из тот йазика творили болш чем дванадес диалектис, и услед различйу културйу обвливениес, кажд Славианск диалект творил свои способ писаниеф. Поскроз различйу писание, различйу азбуквас и различйу диалектис до не–давност Славианис разумили друг другуф.
Про общество и крыс
Сложившаяся в России ситуация создана путем применения технологии, известной под названием «крысиный король». Задача этой технологии — разрушить ключевые узлы, невидимые фундаменты и скрепы социальной конструкции. Создать атмосферу раздробленности, когда каждый сам за себя и нет понятия «свой». Чтобы достичь этого, нужно сломать нравственность. Показателем сломанной нравственности является поведение, когда свой предает своего.
Суть этой технологии очень ярко раскрывается на примере крыс. Эти животные в первую очередь известны своей невероятной выживаемостью. Основа такой живучести — в социальной сплоченности. Крысы невероятно социальные животные. Они вместе ходят «на дело», помогают друг другу, защищают, если есть возможность, забирают с собой раненых. Крысы ощущают себя единым организмом и ведут себя как единый организм. Они быстро обмениваются информацией, быстро предупреждают об опасности, передают навыки защиты. В таком поведении нет индивидуальной выгоды. Защитный механизм имеет нравственную природу.
Один из самых эффективных способов борьбы с крысами основан на разрушении защиты. Так как защита имеет основанием нравственность, способ в итоге основан на разрушении нравственности. Всем нельзя сломать нравственность. Можно сломать одиночке, да и то не сразу. Ломают постепенно. Для этого создают условия, когда рациональная логика приобретает решающее значение. Главное, заставить совершить первый шаг — действие, до этого находящееся под абсолютным табу.
Продолжение поста "Про общество и крыс" здесь...
Цветочки
В то воскресное утро Гриша, как обычно, пригнал поезженную «Ладу-Калину» к дому. Предстояла поездка к теще в дом престарелых-инвалидов. В это заведение тещу пристроила жена Гриши. Пристроила на год, чтобы отдохнуть самой. Она обосновывала это свое решение тем, что ее мать-теща Гриши пила из нее жизненные соки. Но срок ссылки заканчивался. Через неделю теща возвращалась домой и возникала необходимость забрать заранее из богадельни кое-какой хлам, накопленный там за год.
Гриша поднялся в квартиру. Жена еще не собранная возлежала на диване и смотрела по дебилятору какую-то хрень. Гриша взглянул на часы, разделся, прошел на кухню попить чаю. Попил. Прошел в комнату. Жена продолжала смотреть дебилятор.
«Чего время-то терять» - подумал Гриша. Потоптался. Посмотрел на часы. Жена не обращала на него внимания.
«Пусть смотрит, - подумал Гриша. – Время терпит».
Минута шла за минутой.
Хрень по телевизору закончилась. Началась другая хрень. Жена продолжала смотреть.
- Собирайся, - осторожно произнес Гриша. – Пора уже.
Измена
Собираясь жениться, раблезианский Панург как-то безапелляционно высказался в том духе, что если ты женат - ты рогат. Я прочел это лет в шестнадцать, и был очень впечатлен, так как персонаж мне весьма импонировал некоторыми нюансами своего мировоззрения. А в частности - взглядом на межполовые взаимоотношения. Уж в этом-то деле он толк знал. Впрочем, Панург персонаж вымышленный, в отличие от меня. А я по прошествии лет под этими словами готов подписаться даже не задумываясь.
Как-то, будучи двадцатилетним, я впервые узнал, что мне изменила девушка. ...Хоть любил я ее и не особенно сильно, но сих пор помню ощущение, будто кто-то схватил сердце в кулак, и дернул вниз что есть силы. Было очень неприятно. Несколько дней с кастетом в кармане я бродил по городу сомнамбулой, строя ужасные планы мести. Очень скоро я встретил их в кафе, и... мгновенно успокоился. Потому что выглядел коварный обольститель настоящим задротом. И не только выглядел, кстати. Я ухмыльнулся. Пачкать об это чучело руки мне оказалось западло, ревновать к нему сразу расхотелось, а девушка, разумеется, окончательно вылетела у меня из головы. Да и то: зачем мне неразборчивая дура? Так я узнал, что измена не всегда деструктивна для психики.
Продолжение поста "Измена" здесь...
Бобры и мы
Наводнение в Польше устроили бобры
Бобры стали невольными виновниками разрушительных наводнений в Польше, они насквозь прорыли жизненно важные дамбы, защищавшие города от разливов Вислы.
«Злейшим врагом сооружений, защищающих нас от наводнений, стало животное, именуемое бобром. Они живут повсюду вдоль дамб на Висле и являются причиной больших разрушений на них», — заявил глава МВД Польши Ежи Миллер.
По данным экологов, Польшу населяют около 50 тысяч этих грызунов, ведущих, главным образом, ночной образ жизни. Бобры находятся под защитой польского государства, однако местные власти из-за наводнения увеличили охотничьи квоты на них.
Продолжение поста "Бобры и мы" здесь...Они нашли друг друга
- Классная ты , когда выпьешь.
- И ты классный, когда я выпью.
Один день из жизни программера
Она родилась ночью. Красивая, элегантная, но пока еще эфемерная и неосязаемая. Парила надо мной, забавно помахивая крылышками, но в руки пока не давалась. Мысль. Я пока и не пытался ее поймать, боясь спугнуть. Вот так не поспишь пол ночи – чаще появляются монстры. Но сегодня была Мысль. Накануне был кошмарный день. Как будто все сговорились извести весь наш отдел. Бесконечные звонки, дурацкие напряги, а еще “совещание” у шефа. Пластинка обычная –
- Электроники тупорылые дятлы!!! (ага, как всегда!)
- Программисты ни хрена не делают! Только играются в игрушки!!! (ну да, конечно, чем же еще заниматься на работе…)
- Начальник отдела ни хрена не следит и не руководит и тоже тунеядец!
- Про премию можете забыть!!!!
- Дык, мы ж …
- МАЛЧАТЬ!!! НЕ УМНИЧАЙТЕ!!!– ну и так далее.
Ну вот, наконец то на работе. Всю дорогу Мысль парила рядом. Устала, села на монитор, пока не трогаю. Еще минут 10 нерабочего времени. Погоняю машинки. Запускаю, поехали!
- Дрын-дын-дын – рррррррррррр!
- Дзынь-дзынь-дзынь!
Что за фигня? Телефон. Ну кому что надо, ведь меня еще нет!
- У меня под столом что-то пищит!!!
(Мыши? В бухгалтерии? Хотя…)