проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
04 июня, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Захотелось шоколада
В общем дело было так. Служил я в 1994 году срочку в славном городе Москве в желдорбате . Бригада стояла в Новогиреево и основной целью был капитальный ремонт трамвайных путей. Ебашили в три смены, все пердячил паром, но суть не в этом. Дембельнулся, приехал в родной провинциальный город, делать нехуй-работы нет. Пошел в часть, оформился на контракт старшим водителем, в мехбат. Кого тогда только не брали в контрабасы! Эта писдец. Хромых, косых, убогих, всю пьянь, похуй абы спец был. Батальон в подчинении той самой бригады и через месяц хуярят нас в Москву на смену, человек сорок вобщем. Ну там перезнакомились, друганов себе нашел-Вована и Димона. Одному 37 было, другому 33, а мене 21. Вован два метра ростом, плечи яебу какие. Кулак с пудовую гирю. Деревенский, хуле, умом тож не шибко. Димон нормальный чуваг, сосед почти.
Работа так обстояла, они на Кразах хуярят, щебенку старую с путей вывозят, новую завозят. Я на водовозке. С утра в Щелково залился и стоишь целый день на месте привязанный на стойке где нибудь в Текстильщиках. Лето-жара, бойцы воду ебашат как суслики, ну и для раствора-бетона тож. Хуле, с калымом у меня туго, а они на Кразах старый щебень на дачи зассывают, лавэ лопатой гребут. Меня не обижали, всегда бухали вместе и денег с меня не брали ибо не было их у меня особо за что им и спасиба.
Все правильно мужик сделал! Нам бы таких…
Marvin Heemeyer (28 октября 1951 — 4 июня 2004) — американский сварщик, владелец мастерской по ремонту глушителей в Грэнби, штат Колорадо. Городок микроскопический, 2200 жителей. Свой земельный участок под мастерскую и магазин он официально выкупил за довольно приличные бабки на аукционе (что-то порядка $15 000, для этого он продал свою долю в большом автосервисе в Денвере).
Еще, в качестве хобби, он строил снегоходы и зимой катал на них по окрестностям Гранби молодоженов. Как на лимузине. У него даже была соответствующая лицензия (никогда не подозревал, что такую деятельность вообще можно лицензировать). На мой взгляд, дядька был довольно добродушный и в высшей степени прикольный. Впрочем, "While many people described Heemeyer as a likeable guy, others said he was not someone to cross." Отслужил в свое время в ВВС, аэродромным техником, и с тех пор стабильно трудился по инженерно-технической части. Дожил до пятидесяти двух лет, не женат (какая-то там печальная любовная история у него в свое время стряслась).
Пятидесятидвухлетний сварщик Химейер успел прожить в Гранби несколько лет, починяя автомобильные глушители. Его маленькая мастерская тесно примыкала к цементному заводу Mountain Park. К недовольству Химейера и других соседей завода, Mountain Park решил расширяться, вынуждая их продавать свои земельные участки.
Ваш пикап требует капремонта
Задолбали некоторые мальчики, возомнившие себя мастерами-пикаперами. То, как они пытаются познакомиться с девушками, иногда вызывает просто смех, но иногда и нервный тик.
Иду в универ, мимо проносятся маршрутки, одна из них останавливается. Краем глаза замечаю, что оттуда выходит молодой человек. Прохожу мимо. Слышу вслед дикий крик: «Наташа! Ната-а-аша-а!» Этот самый молодой человек догоняет меня и сходу начинает тараторить: «Натаха, сто лет не виделись, ты как, как Андрюха, чё у вас там дома, всё нормально, на работу устроилась?» Когда он выговорился, я сообщила, что меня зовут не Наташей. Парень нашёлся мгновенно: «Ну ничё, мне другие имена тоже нравятся. Я тут на машине, типа, крутая такая машина, поехали в баньку там или на шашлыки, подруги свободные есть?» — опять не давая мне вставить ни слова. Так он шёл за мной до самого универа и что-то постоянно тараторил. Благо охранник не пропустил его без студенческого.
Есть ещё более крутой способ познакомиться: увидев, что девушка переходит дорогу, подбегите к ней, схватите за руку, остановите и начните прямо на дороге говорить, что не переживёте, если её сейчас собьёт машина (не поверите, я тоже вряд ли это переживу) и требуйте разрешения её проводить, а также номер телефона.
Продолжение поста "Ваш пикап требует капремонта" здесь...И интернет отключат?
- Дамы и господа! Сообщаем, что всесоюзный эксперимент, длившийся двадцать один год, закончен. Здравствуйте, уважаемые товарищи!
Рыбацкие байки
«Эй, на судне!»
Однажды приехал я в свою деревушку из райцентра на выходные и в воскресенье отправился на рыбалку. Клевало на Иртыше в тот день просто замечательно, и в садке становилось все теснее от ельцов, окуней, сорог, подъязков. Время летело незаметно. А мне к двум часам дня надо было успеть на автобус – завтра с утра на работу. И как назло, часы я забыл дома, а на берегу в этом месте, недалеко от подъема в деревню, я был один.
И тут послышался рокот – мимо проплывал пассажирский теплоход на воздушной подушке «Заря». У моей деревеньки пристани не было. Да «Заре» она и не нужна была: обычно, завидев людей, стоящих у таблички с названием деревни, капитан наезжал носом судна прямо на берег.
Я в тот день рыбачил как раз неподалеку от этой самой таблички. На «Заре» меня увидели и сбавили ход, раздумывая, пассажир я или просто так. «Вот кто мне скажет время!» - обрадовался я и призывно замахал рукой. «Пассажир», - поняли на «Заре». И судно направилось к берегу. На носу стоял матрос, готовясь скинуть мне трап. В рулевой рубке с папиросой в зубах торчал капитан, с кормы выглядывал шкипер.
- Не надо приставать! Не надо! Я не поеду с вами! – закричал я, силясь перекрыть рокот двигателя. – Скажите только, сколько времени?
Шкипер приложил ладонь к уху:
- Чего?
- Этот рыбачок время спрашивает, - обиженно прокричал матрос.
Вечно свежие новинки нашего кинопроката
ВОЛГА-ВОЛГА
Россия, 30-е годы. Группа крестьян бежит от ужасов коллективизации в Москву на американском пароходе. Чтобы отвлечься от мук голода и немного заработать, беженцы вынуждены всё время петь и играть на музыкальных инструментах. В конце фильма, под кремлёвским столом, торжествует любовь главных героев.
ВЕСЁЛЫЕ РЕБЯТА
Фильм о том, что любой пастух может управлять оркестром, а любая кухарка – петь не хуже Любови Орловой. Фильм изобилует дракой, постельной сценой в гробу и знаменитым сэмплом «Тюх-тюх-тюх!»
ЧЕПАЕВ
Жёсткий любовный треугольник в одной из воинских частей. Пулемётчик оказывается симпатичной девушкой, в неё сразу влюбляется командир части и его ординарец (слуга). Она строчит из пулемета, а они катают по столу варёную картошку. В одном из боёв с врагами революции командир части мужественно тонет, а девушка и его слуга – нет.
Фильм основан на реальных анекдотах.
Уже скоро!
Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!
Комиксы Паши Бородина
Мысль дурака дискретна
Дуpак мыслит cпинным мoзгом, сaмыми простыми кaтeгориями: добpо/злo, хуево/пиздaто, пoлезно/вреднo, рaй/ад, пoлoжительная энeргия/отpицaтельная энeргия, враги/дpyзья, ерecь/cвятoсть и так далеe. Мыcль дyракa остaнoвилаcь в развитии нa yровнe младенца, кoтoрый вызубpил, чтo бяка - этo плoxо, а нaкa - xорошо; нa ypовне пaпyасa, для кoторoго веcь миp c его пpоявлeниями - pезультат pабoты злыx дyхов леca и добрых дуxов лecа.
Любоe знание y дyрaкa - всeгдa полярная точкa зpeния. На крaсной тaбyреткe cидеть вpeдно для жoпы, на cинeй - пoлезно. Тaблeтки - xимия, тpавки - прирoдa. Moнитор излyчает вpeдную энеpгию, кaктуc y монитоpa - полeзнyю.
Информaцию дyрак вocпринимaeт лишь тy, котopая даpит eму пpoстые и пoнятныe oбъяcнения. Наyчныx объяснений дyрaк не воcпpинимaет. Для негo чудoвищнa мысль о том, чтo явлениe можeт oблaдать не oдним cвойствoм, а неcкoлькими, что в разной ситyaции эти свoйcтва могyт окaзaтьcя полезным или вpeдным, и это всe отноcительнo и пoзнaется лишь в cpавнении. Дуpак никoгдa не соглaситcя изyчать cложные взаимосвязи, чтoбы понять пpинцип. Для него приятнеe найти oдну взаимocвязь - услышaть проcтoй и понятный ответ, и кто прeдлoжит ответ проще и пoнятнee, тот и будет прaв в глазax дуpакa. Oт чего всe болeзни?
Oт непрaвильного питaния (от xимии, oт пылевoго клeщa, от наpушеннoй экoлогии, oт нeрвов, oт грехов). Получив пpoстой отвeт, дуpaк считает проблeмy pешeнной. И никогдa нe пытаeтся oтвет пpoвеpить. Потoму чтo caмым лучшим дoказатeльcтвом истины дyрак cчитaет лeгкoсть для понимания.
Продолжение поста "Мысль дурака дискретна" здесь...Улыбнуло
Препод: Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать. Даже не знаю, что хуже...
Великие люди и пиво. Топ 10
10 место: Гай Юлий Цезарь, отправившись войной на Галлию, сам освоил их местный напиток — и поил им своих солдат. Галлы, предки французов, тогда пили ячменное пиво — виноградную лозу к ним римляне завезли позднее.
9 место: Великий древнегреческий драматург Софокл для здоровья рекомендовал питаться хлебом, мясом, овощами и пивом. И два других великих драматурга Древней Греции — Эсхил и Еврипид — его поддерживали.
8 место: Император «Священной римской империи», которая тогда занимала пол Европы, Фридрих I Барбаросса любил пиво настолько, что в своих законах XII века причислял его к основным продуктам питания. В своей любви к пиву он сходился с английским королем Ричардом Львиное Сердце.
7 место: Король Пруссии Фридрих Великий, воевавший со всей Европой, заявлял: "Все пьют кофе. Это должно быть по возможности прекращено. Мои люди должны пить пиво". Он был человеком экономным и считал, что местное пиво обходится гораздо дешевле, чем заморский кофе.
Продолжение поста "Великие люди и пиво. Топ 10" здесь...Девушки!
Дорогие и любимые девушки!
Позвольте дать несколько советов тем из вас, кому действительно хочется отношений, а не только удовлетворения низших составляющих пирамиды Маслоу. Ну и, конечно же, для того, чтобы еще больше нравится нам, мужчинам. Может быть, они покажутся вам немного жесткими, но все-таки это правда. А как на это реагировать - выбор за вами.
1. Нам не нужны куклы.
Да, это так. То есть, конечно, иногда бывает весело развлечься с девочкой-куклой из гламурной тусовки, но на 5, 6, 7...15 раз (у кого как) начинаешь чувствовать, что, в принципе, можно и не напрягаться и купить резиновую, чтобы не тратить время и деньги. Это удовлетворение похоти, но не желания иметь отношения. А такое желание рано или поздно посещает 90% мужчин. Иногда, конечно, мы ищем станок для секса, но лишь тогда, когда мы заняты другими вещами - карьера, исследования, учеба, другая семья и т.д. Будьте живой, выражайте свои мысли, а не мысли из журналов, радуйтесь и огорчайтесь, злитесь и будьте добрыми, будьте коварны и просты. Словом, будьте собой, а не кем-то со страниц журналов!
В России больше не будет коррупции
Проект закона о полном запрете коррупции на всей территории России будет внесен в Думу в понедельник. Об этом Smixer.ru сообщил министр внутренних дел России Рашид Нургалиев.
«По инициативе МВД и партии «Единая Россия» в Госдуму будет внесен и одобрен закон о полном запрете коррупции в России, - рассказал министр. – Мы считаем это необходимым действием в рамках модернизации общества и движения России вперед».
По словам министра, законопроект предполагает запретить коррупцию в любом ее виде. «Кроме того, новым законом будут запрещены откаты», - добавил Р. Нургалиев.
Он также сообщил, что «нарушители нового закона будут будут преследоваться по всей строгости закона».
Продолжение поста "В России больше не будет коррупции" здесь...Бразильская модель Roberta Murgo (Роберта Мурго)
Мясо
У нашего учителя геометрии в пэтэу было погоняло Мясо. Фамилия у него, может, такая подходящая была, Мясницкий или там Мясников, или наоборот Морковкин, уже и не помню, честно говоря. Но хорошо помню, что этого Мясо чморили все кому не лень, и похуй ему было совершенно на различные иезуитские выходки пэтэушной хулиганистой пиздобратии. Ну, там мишень на стуле мелом если нарисовать, так он весь день в этих словно только что со стрельбища штанах может проходить. Или на пиджак сзади бумажку с матерным словом приколют, так он и не заметит, пока сама не отвалится или кто-то из сердобольных учителей не снимет. Или после звонка на урок можно было толпиться возле двери, потому что кто-то бросил клич, кто первый войдет – тот чмо, ну и понятно, что первым войдет Мясо, ибо всем заподло, а ему терять нечего, или же будет заброшен какой-нибудь тщедушный полуботан, потому что, ясен хуй, ботаны в пэтэу не учатся, а наполовину ботаны – сколько угодно. Могли Мясо и нахуй вполне послать, и надерзить сколько душе угодно, и отдача нисколько не заёбывала, но чего он не мог терпеть, так это когда его называли Мясом. Услышав это слово, он перевоплощался, словно Спайдермен какой-нибудь. От флегматичности и вселенского похуизма не оставалось и следа. Хищником становился, воином. Вскакивал со своего табурета и с разрисованной жопой, сжимая кулаки, внимательно высматривал, кто осмелился произнести это табуированное слово. И хуёво приходилось тому, из чьих уст оно вылетало.
Однажды он запустил чугунной геометрической моделью в раздолбая Мишкина, утробно прорычавшего на последней парте:
- Мяяяяясо!..
Палево
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Лёша блять!
Сэкс с Геннадием Легендовым
Если ты, мой йуный друг, дефственнен, как леса Камбоджи, если твой разум чист и не затуманен бапским маразмом, если тваи руки устали от дрочки настолько, что твоя мама заебалась покупать мази, чтоб смазать твои кровавые мозоли, то блять мой беспизды научный трактат самое оно для тибя. Слушай миня виртуальный йобарь жирних пелоток и не перибивай. Веть тема ебли самая важная в жизни мущщины, как бы складно тебе не брехали твои предки и учителя о долге-чести-патриотизме. Не слушай никаво. Слушай тока дядю Гену.
Так вот, есть два типа людей. Одним бабы дают. Другим сука нихуя. К последним беспизды атносился да недавнево времени и ваш пакорный слуга. Всю жизнь я сцуко боролся с этой проблемой, как пиндосы с исламом. И результат тот же что и у пиндосов. Решыл я друзья немного сминить тактитику и она дала свои беспизды риальные результаты. Аткрывайте сваи дрочерские записи неудачникоф где кроме записей «21.03.2007 г. – ущипнул Марину Шипачёву за задницу. Дрочил три недели и 05.04.2009 – придложил Барабашкиной поебацца. Был послан нахуй. Дрочил два часа прерываясь изредка на чай» - ничо нет и записывайте каждое моё слово. Итак ситуация номер рас.
Есть у меня дружбан. Витёк. Тоже кстати басяк, как и я. Но дефки от него сцут кипятком. Если мой блакнот легко умещал мои пабеды на двух страничках, то Вихтор начал заполнять уже третий блакнот. Как я ужэ упомянул, он сцуко нихуя ни олигарх и не красавец, но блять есть у ниго свая фишка. В общим слушайте.
Продолжение поста "Сэкс с Геннадием Легендовым" здесь...