Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Девочка в маленьком "Пежо" (видео)
Бикини-драйв
Подсмотрели на пляже (12 фото)
Клевые чиксы, болеющие за ФК "Урал"
Уволенный с работы японец устроил кровавые гонки по Хиросиме
Сам дурак!
Супруга президента Франции (19 фото)
Тихая уверенность
Виртуальная стрельба на реальной основе
Откровенные фото Наташи Королевой (20 фото)
18-летняя девочка убила сына, потому что в роддоме было скучно и запрещали курить
Ines Cudna : полнотелая откровенность
Как девушки удовлетворили коня Ведро спермы!
Все для художника made in USSR
Яркость красного
ТОП-10 самых эксклюзивных суперкаров, завезенных в Украину с начала года.
Жизнь в пузыре (8 фотографий)
Жигулевский трансформер
В секса такие опытыные!
Какую травку курят судьи на ЧМ по футболу
Выставка Аэрограф 2010 (фото)
Станция «Первомайская» в депо
Неделя моды для полных женщин в Нью-Йорке (14 фото)
Некотрым людям совершенно нечем заняться
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Москвичка с сиськами!

Почти премия Дарвина

Донатисты

Это совсем не дантисты, а именно донатисты. Религиозное течение донатизм возникло в четвертом веке нашей эры благодаря епископу Донатусу Магнусу, и основывалось на вере в мученичество. Все остальные добродетели были второстепенными, так как приверженцы донатизма считали, что самый лучший способ попасть в Царство небесное – принять мученическую смерть, и всяческим образом стремились геройски умереть. При таком отношении к жизни вообще странно, как донатисты продержались как религиозное течение до 8 века нашей эры – целых 500 лет.

“Милосердная” казнь

В 1258 году внук Чингисхана (Хулагу Хан) захватил территорию, принадлежащую арабским халифам Абассидам, где сейчас находится Сирия и Ирак. Калиф этой местности Аль-Мустамим был взят под стражу и по обычаям того времени должен был быть казнен. Хулагу посчитал, что проливать кровь царственной особы нельзя, поэтому придумал более “гуманное” наказание – калифа привязали веревками на земле, после чего затоптали лошадьми. На сыновей Аль-Мустасима это не распространялось, и они были просто убиты. Хорошее и веселое время с добрыми милосердными людьми… (это сарказм)

Подключил кабельное телевидение!

Было:

1. Пропаганда
2. Пропаганда
3. Московская пропаганда
4. Пропаганда
5. Какая-то хуйня
6. Расчлененка
7. Какая-то хуйня
8. Сортирный юмор
9. Какая-то хуйня
10. Какая-то хуйня
11. Какая-то хуйня
12. Какая-то хуйня
13. Какая-то хуйня
14. Какая-то хуйня
15. Вялая европропаганда
16. Какая-то хуйня
17. Какая-то хуйня
18. Телемагазин полной хуйни

Великая Отечественная война в цвете

Фразочки

- Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.

- Знаете ли вы, что Россия – самая считающая, что она самая читающая страна в мире.

- Наши чиновники потребовали отката с отправки на «Евровидение» Петра Налича. В заблуждение их ввела фамилия исполнителя.

- В «Формуле -1» будет участвовать российский пилот. Соперники быстро вычислили его слабое место – увидев в придорожных кустах человека в сером и с радаром, он сбрасывает скорость.

Вот, что знают про советский союз современные дети

«Говорят, что СССР развалился и больше не существует. Но я не полностью в это верю. Может, эта страна еще существует? Люди там работают, 1-го Мая отмечают каждый год...» (Света Камынина)

«...Жила-была страна СССР. Она образовалась, когда в страну приехал Ленин. Народ сказал царю, чтоб он не правил, -- и к власти пришел Ленин». (Юля Соколова)

«...Люди работали, работали, работали.... А о себе совсем не думали. Людям было совсем неважно, что они едят, где спят, как отдыхают». (Вадим Худяков)

«Когда был союз СССР, люди не обращали внимания на одежду. Одевались не так хорошо. Мужчины одевались в галоши, в телогрейку, легкую шапку и перчатки, когда работаешь. А женщины одевали кофту, перчатки, шарф на голову (чтоб голова не была видна) -- и тоже в галоши. Такая одежда была удобней всего, чтоб работать». (Вадим Худяков)

Правда и ложь об алкоголе

Употребление и распространение алкоголя в России держится лишь на сладкой лжи. И наоборот, остановить это угрожающее распространение можно только сказав правду, которая мало где встречается, но, безусловно, есть. Правду должен знать каждый человек, какая горькая бы она не была. И только зная врага в лицо, человек может выбрать для себя пить или не пить ему. Факты, приведенные в статье, являются научными, даются ссылки на источники, а не на «широкие исследования по всему миру», как в некоторых публикациях.

Большая часть материала для статьи взята из книги Федора Григорьевича Углова «Правда и ложь о разрешенных наркотиках», написанной им в 2004 году. Почему мы можем смело верить этому человеку? Потому что Ф.Г. Углов — был известнейшим и старейшим российским хирургом, академиком трех академий, трезво глядел на жизнь, неустанно боролся за жизнь и здоровье людей всего СССР, а после и России. Занесен в Книгу рекордов Гиннеса, как старейший практикующий хирург в России и СНГ. Можем верить, наконец, потому, что у него было доброе и отзывчивое сердце.

Правда №1. Алкогольные напитки являются наркотиками

Непременной составляющей всех алкогольных напитков является этиловый спирт. Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) в 1975 г. вынесла специальное решение: «Считать алкоголь наркотиком, подрывающим здоровье».

ЯРКОЕ ЛЕТО! ЯРКИЕ СКИДКИ!

СКИДКА 25% на все цветные футболки: зеленые, красные, желтые, синие. Будь ярким!

Прикольные футболки от 375р.
Коллекция FREEdom от 550р.
Женские футболки от 480р.

Наслаждайся летом! Носи только самое лучшее, самое яркое, самое необычное и привлекающее внимание! www.footbolka.ru - самая яркая распродажа!!!

Наш Христос

Думаю, если бы Христос появился в современной России, никто не стал бы его распинать, прибивать на крест (или хотя бы сажать по 282-ой) - все это глупости, мы люди культурные, чай, не какие-нибудь там евреи. Первым делом объявившегося Христа отправили бы поддерживать нашу сборную на Олимпиаду, причем не на трибуны, а в "Русский Дом", раз за разом совершая чудо насыщения официальной делегации одной бутылкой шампанского "Кристалл" и пятью банками черной икры. В промежутках между чудесами к Христу аккуратно подъехало бы Российской Авторское Общество - так мол и так, вы вообще знаете, какими тиражами ваше жизнеописание издается? Сколько фильмов про вас снято, сколько песен написано? А ведь с каждой - по 10 процентов, да-да, десять процентов, не меньше! И глазками так игриво шмыг-шмыг.

По возвращению с Олимпиады дернувшихся было церковников аккуратно оттерли ("Ты, папаша, не лезь, тут дело государственное, ваши хали-гали подождут!"), назначив Иисусу на какую-нибудь почетную, но необременительную должность, типа советника президента РФ по вопросам межконфессионального диалога ("Вы вот чиновников ругаете, а у нас между прочим в штате знаете кто состоит? Да, он самый, да, 60 тысяч официальная зарплата. И корочка!").

Гнев Михалыч

Маленькая хрупкая женщина сидела в своей огромной дорогой квартире и нервно вертела в руках платок. Стрелки часов с грохотом отсчитывали минуты, растягивая каждый свой ход на целую вечность. Наконец в дверь постучали. Женщина сорвалась с дивана и, теряя на ходу тапки, побежала открывать.
На пороге возник огромный толстый мужчина, жующий сэндвич. Он посмотрел на хозяйку квартиры сквозь толстые линзы очков и протянул ей жирную руку, испачканную крошками и маслом.
- Мнам…мнам… Гнев Михалыч… Мнам…
Женщина брезгливо отдёрнула руку и нервно сказала:
- Через порог не здороваются! Пройдите уже и дожуйте наконец свой бутерброд!
Мужчина пропихнул своё пузо через дверной проём и оказался в прихожей. Он ловко скинул грязные боты на пол, прошёл в гостиную и всем своим весом плюхнулся на кожаный диван. Диван затрещал пружинами, но сдюжил.
- Итак, как вы сказали вас зовут? – переспросила женщина.
- Лев. Лев Михайлович. Частный киллер, – самодовольно ответил толстяк.
- Хм, я себе как-то по-другому представляла наёмных убийц. Ну да ладно. Мне вас советовали как высококлассного киллера, способного за короткий срок отправить человека на тот свет.
Киллер расплылся в довольной улыбке, и его щёки аккуратно легли на плечи.

Все профессии нужны, все профессии важны

Туристическая клептомания. Что воруют туристы

10 место: Согласно исследованиям, опубликованным журналом Caterer & Hotelkeeper, чаще всего из гостиниц крадут полотенца - на хищения банных принадлежностей пожаловались 32% из примерно тысячи опрошенных владельцев отелей. Кроме того, гостиницы постоянно недосчитываются халатов и пепельниц с логотипом заведения.

9 место: Русские обожают воровать на шведских столах еду. И, вероятно, в комплект к еде, - чайные ложечки, причем отели не успевают восполнять их утрату, и каждый следующий заезд туристов часто не находит их на столе во время завтрака или ужина.

8 место: Ну и, разумеется, не могут туристы обойти вниманием знаменитые карточки Do Not Disturb. Большинство туристов признает, что коллекционирует такие таблички из всех посещенных отелей.

7 место: Несколько странно в списке выглядит туалетная бумага. И побольше! 19% постояльцев отелей отметили, что мучаются совестью, но обязательно прихватывают с собой рулончик.

6 место: Впрочем, есть среди туристов изысканные клептоманы. Так, в одной из гостиниц жильцы унесли сиденье для унитаза.

Настоящей индеец

Великий Змей маялся бездельем и не знал о чём говорить с Гремучей Рекой
—Белая акация расцвела, — решил поговорить он о природе.
—Что вы говорите?—ахнула Гремучая Река — Белая Акация расцвела? Ей же ещё нет шестнадцати вёсен.
— Весенний дождь её питал. — Змей не понял как дерево может быть несовершеннолетним и на всякий случай продолжил говорить о природе.
— В каком смысле питал? — запунцовела от смущения Гремучая-Река—Весенний Дождь—великий воин! Белая Акация не подходит ему.
— Весенний дождь — это влага, льющаяся с небес весной, а никакой не воин.—возразил Великий Змей.
— Влага, Льющаяся с Небес — это моя двоюродная тётя! — рассердилась Гремучая Река — Я не позволю говорить о ней скабрезности! Она вдвое старше Весеннего дождя!

Осёл Иа, как социальный феномен или За что я не люблю грустных людей?

Почему-то многие люди полагают, что плохое настроение, мрачность, и даже депрессия - это признак большого ума. Это, так сказать, критический взгляд на жизнь. Эталон для таких - осёл Иа, которому противопоставлен глупый рэпер Винни со своими кричалками и вопилками. Почему-то принято копаться в психологии тоскующего денди, уставшего от красы ногтей и уехавшего в деревню - хандрить дальше (чтобы не портить настроение другим денди, которым всё ещё не надоел Didelot). Нас часто приучают к мысли, что быть унылым - это значит быть умным. Онегин хандрил и нам велел! А ещё - тосковать и писать стихи о смерти (а не о прыжках в воду...с шестом) - это и вовсе признак высокой организации сознания. Из серии - хомо-сапиенс не может быть доволен, ибо вокруг - одно сплошное merde. Остановите Землю - я сойду. И выключите это тупое Солнце! По счастию, я имею возможность фильтровать свой круг знакомых и как только туда залетает Ослик Иа, ему тут же бывает деликатно отказано в общении. Я не доктор Курпатов, чтобы осушать все эти высокодуховные слёзы. «Вы радуетесь потому, что не знаете всей правды!» или «Вы радуетесь потому, что у вас слишком пониженные требования!»

Ретроэротика

Не бзди!

История короткая, но поучительная.
Ехал как-то в пустом трамвайчике,сижу,никого не трогаю.
Заходит (кто? подумали бы вы) девушка лет 19-20
Как обычно наушники,очки-забрало на пол еблища,под ними слой грима,одета в модную тенниску (футбольные фанаты такие любят), кепку в полоску,ну в-общем типичная московская быдлячка.Садится спереди меня,я не обращая внимания продолжаю читать книгу.
И тут я почувствовал ЭТО!Просто нестерпимый ебанистический запах,этакая смесь тухлых яиц,вонючей жопы и дешевого парфюма.Как человек приличный,попытался не обратить внимания,но эта ебздула пустила шептун повторно,и сидит,в хуй не дует,ей заебись.
ну тут я уже не сдержался и пересел в конец.Продолжаю читать,смотрю эта пизда повернулась,посмотрела на меня такими глазами,будто бы это сделал я,промямлила что-то про себя и отвернулась.На следующей остановке зашла женщина лет 50,села напротив этой молодой залупы,и моментально учуяла этот непередаваемый запах,наморщила нос.И тут эта хуйня снимает наушники,наклоняется к ней поближе,и начниает что-то ей там пиздеть,кивая башкой в мою сторону.

"4, 8, 15, 16, 23, 42 ..."

Крупнейшая европейская страховая компания нашла закономерность, связанную с нумерацией квартир и частотой возникающих с ними проблем.

Согласно проведенному ее специалистами анализу, наибольшее количество пожаров, наводнений и ограблений происходит в квартирах, имеющих номер 33. При этом в квартирах под номером 76 количество подобных происшествий минимально по сравнению с любыми другими.

Между тем среди европейского населения сохраняется предубеждение относительно цифры 13. Каждый восьмой человек отказывается въезжать в квартиру под данным номером. А повышенной симпатией пользуется номер 7. В эту цифру, как в удачный талисман, верят подавляющее число европейских жителей.

Счастливое детство в лагерях. Пионерских.

Утренняя зарядка, линейка, разбор полетов, дежурство в столовой, какие-то постоянные конкурсы и мероприятия, вкуснейшее сливочное масло на ломтике не менее вкусного хлеба и граненный стакан с чаем. Вечерняя дискотека, подпольный уход на сонном часе к ближайшему водоему, и вечерняя дискотека. Да! Зубная паста на морде лица и походы в соседние палаты с нагретыми тюбиком. Куча друзей, пионерский галстук, исписанный на память новыми приятелями, номера телефонов и адреса. Счастливое советское лето советского пионера.

Одно из самых ярких июньских воспоминаний советской поры — длинные колонны разномастных автобусов с надписью "Дети". И весь транспорт беспрекословно уступал им дорогу. Так начиналось пионерское лето. Ребятишки отправлялись на каникулы в загородные лагеря.

Заебал Артемий Лебедев

Меня зовут Максим Лобанов, я в течение последних пяти лет работаю в рекламе, из них четыре года на руководящих должностях - руководителем проектов. Работал и с дизайнерами, и с иллюстраторами, и с программистами. И меня заебали взгляды Артемия Лебедева. С высоты своего опыта я могу смело утверждать, что клиент всегда требует бесконечных доработок, постоянного внесения изменений, работы над всеми деталями, нюансами и тонкостями дизайна (будь то дизайн сайта, упаковки, визитки, рекламного плаката или чего угодно ещё). В то же время, как рекламщик, я могу утверждать, что всё это - бессмысленное уничтожение бюджета и лишние часы работы для моей команды. Потому что клиенту всё равно. Ага - всё равно. И потребителю всё равно. У нас страна безвкусицы. Из всех действующих видов конкуренции по-прежнему народ (покупатели) принимает во внимание только одну - ценовую. Даже конкуренция сервиса у нас почти не развита. Потому что нет смысла предлагать дороже, но с лучшим обслуживанием. Человек всё равно поедет на другой конец города в тот магазин, где нужная ему вещь будет стоить на 100 рублей дешевле, даже, если ему при этом придется ехать в переполненном автобусе целый час в тридцатиградусную жару, а потом час стоять в очереди.

Доказал!

В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигэм вёл дело, защищая человека, обвинённого в убийстве из-за ссоры в баре. Он построил доказательство невиновности на том, что пострадавший сам нечаянно застрелился, доставая пистолет из кармана в неудобном положении. Валландигэм захотел наглядно продемонстрировать такое развитие событий, положив другой пистолет себе в карман (как он думал, незаряженный). В результате адвокат, вынимая его, выстрелил в себя. От раны он скончался, а его подзащитный был оправдан.

Предатели

Знаете, что самое смешное в нашей жизни? Никто никогда не виноват. Во всем мире экономический кризис - никто не виноват. Страна переполнена нелегальными иммигрантами, вал преступности - никто не виноват. Губернатор разбивается в вертолете с тушами заповедных козлов - и снова никто не виноват. Так получилось, судьба такая. Старшее поколение, все эти горделивые сорокалетние дамы и господа с животиками, фланирующие по китчевым торговым центрам, искренне уверены, что центры наросли сами собой. Никто не виноват, что уничтожили Москву, превратив ее в похмельный сон турецкого челнока. Никто не виноват, что Советский Союз сначала развалили ради свободы, потом тут же эту свободу расстреляли танками и кончили все двумя чеченскими войнами и лучшим другом президента Кадыровым. "Так получилось" - любимая фраза старшего поколения. Поколения, искренне считающего, что двадцатилетние - идиоты, не способные сложить два и два, что двадцатилетние - кретины, дегенераты, жвачные животные, погрязшие в вечном "Евровидении", компьютерных играх и ночных клубах.

Нет.

Мы умеем считать. Мы умеем помнить. Мы умеем понимать. Пока еще не вся ясно, не все детали встали на свои места, но уже сейчас мы понимаем, что живем в стране, полной предателей.