проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
19 июля, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Женское оружие №1
По подсчетам американских психологов, женщина в среднем отказывает своему партнеру 127 раз в году! Из них 67 раз "отмазываются"…головной болью, 28 – усталостью, и еще 32 попытки сближения пресекаются фразами "в другой раз ", "я уже сплю" и т.д.
Голландские статистики это подтверждают. Проведенный в Нидерландах опрос на тему "Как вы мстите своему партнеру?" показал следующие результаты: 90% женщин признались, что самый действенный способ – приостановка "доступа к телу".
Вышеприведенные цифры подталкивают к двум интересным выводам.
Первый: мужчины постоянно хотят секса! Если французы, по статистике, занимаются им 152 раза в год , американцы – 149 раз , россияне – 135, приплюсуйте сюда 127 отказов и получится, что мужчины хотят секса едва не каждый день!
Второй: женщины этим пользуются, умело используя секс в качестве оружия! Арифметика снова-таки несложная: вполне вероятно, что у женщин, как и у мужчин, периодически болит голова, их одолевает усталость, однако 127 раз в год – это уже клинический случай. Либо опрошенные дамы неизлечимо больны, либо пытаются "дрессировать" мужчин, используя свое тело в качестве призовой косточки. Это сексуальный шантаж!
Продолжение поста "Женское оружие №1" здесь...Точно!
Когда мужчина действительно хочет отдохнуть, он отправляет жену с детьми на отдых.
О любви к природе
Маша любит всех животных целиком, а не только котлеты из них.
Навещал её в лагере пионэров, лазил по какой-то бузине, звал дочь:
- Маша! Маша!
Начал с пиано, закончил таким фортиссимо, что вдали сработала сигнализация. Маша возникла из куста неожиданно, как снайпер. Лохматая, под глазом синяк, в руке лягушка, гольфы разной высоты. Счастливая.
Рассказывает:
- Мы организовали зоопарк. Из жука и стрекозы. Есть ещё лягушки в банке. Мы их воспитываем, две уже сдохли. Видимо, это холера. Муравьёв сначала приручали чупа-чупсом, теперь не можем выгнать.
На завтрак была гороховая каша, две девочки молились богу, чтобы их забрали домой. Катя плакала тридцать шесть минут, сама удивилась своей выдержке. Говорит, с детства так не ревела. Кристина сказала, если опять будет каша, сломает ногу, и её заберут. У неё дедушка хирург по женским ногам, он всё прекрасно вылечит. И если кто желает присоединиться, дедушка будет только рад. Удивительно, какая от гороховой каши бывает ностальгия. Но к обеду ничего, рассосалась. И вот мне интересно - не для себя - какие бывают способы ломать ноги?
Неизвестное
Человекообезьяна
На английском такой гибрид называют humanzee, от слов human и chimpanzee. Код ДНК человека очень похож на код шимпанзе, по результатам исследований как минимум 95% цепочек ДНК у нас совпадают. Этот факт привел ученых к возможности скрещивания человека и обезьяны, чтобы посмотреть, что получится и оценить умственные способности получившегося мутанта. К счастью, научных подтверждений того, что существуют или существовали подобные существа, нет, но кто знает, до чего может дойти человеческая любознательность? В природе подобное скрещивание происходит регулярно, и называется хромосомным полиморфизмом.
В 1920-х годах советский биолог Илья Иванов провел серию экспериментов, пытаясь вырастить смесь человека и шимпанзе. Для этого он оплодотворял яйцеклетку обезьяны человеческой спермой, но ни в одном из опытов беременность не была достигнута. Позже он был сослан в Казахстан за политические взгляды.
Продолжение поста "Неизвестное" здесь...Инструкция по спасению от жары
Проходя воинскую службу в рядах героической израильской военщины я получил некоторой представление об основах военно-полевой защиты от жары. А жара, в понимании ЦАХАЛя, это не +25°. Жара — это ≥38°. Полученными знаниями и желаю поделиться. Но, сначала немного теории.
Первое, и самое главное. +34° — это ничего страшного. При этой температуре человеческий организм еще теплее окружающей среды и, соответственно, отдает ей тепло. А вот +38° — это уже катастрофа. Потому что при этой температуре окружающая среда уже нагревает человеческий организм, что очень и очень плохо. И с этим нужно бороться.
Второе, тоже главное. Самый нежная часть тела человека — это голова, а не то, что вы подумали. Тот орган, о котором вы подумали, может быть обласкан или не обласкан и это большая и отдельная тема. Но сейчас речь идет не об этом. Короче говоря, оберегать от перегрева и обезвоживания нужно именно голову. Интересами остальных органов и частей тела в деле борьбы с перегревом и обезвоживанием можно смело пренебречь.
Продолжение поста "Инструкция по спасению от жары" здесь...Массовая культура
Недавно читала один около-интелигентский трэд, в котором два юзера долго и нерадостно рассуждали о засилии масскульта и о духовном обнищании населения. Что же преподносилось ими, как «масскульт»? О! Прежде всего, вездесущая тётушка Донцова (за всё время я видела только одну бабульку, которая читала её книгу). Ну и по списку - «Дом-2», журнал «Лиза», журнал 'Cosmo', группа «Виагра», передачи с участием Гарика Б.-Х., Тины К., Анфисы Ч. и ещё каких-то медиа-персонажей, имена которых я не уловила. Первое, что бросилось в глаза, так это доскональное знание всех этих имён и названий. То бишь высокоинтеллектулы, которым дико ненавистен Гарик, точно знают, что в подростковом возрасте он жил в Америке.
Как оказалось, люди, которые ругают «засилье», постоянно читают журнал «Семь дней», пялят очи в НТВ-шные пятничные программы и достоверно знают, что настоящая фамилия «первой-чёрной-из 'Виагры'» не Грановская, а совсем даже Мейхер. И опять Донцова-Донцова-Донцоооова! Но я решила поговорить не об этом, а снова подмене понятий. Почему, собственно, Донцова или всё та же Мейхер считаются массовой культурой? На мой взгляд, массовая культура - это тот стандартный набор произведений искусства, который знают и считывают все (или почти все). Не обязательно, что читают или слушают, но знают.
Продолжение поста "Массовая культура" здесь...Гламур так и прет!
Я так хочу, чтобы лето не кончалось
Я живу в Москве 22 года. И за все эти 22 года в Москве не было такого жаркого лета. В этом году вообще всё по-настоящему: настоящая снежная зима с сугробами и очень красивой Новогодней ночью. А после этой сказочной зимы – настоящее лето. Солнце, ясное небо, легкий ветерок. То есть всё то, зачем мы с семьей каждое лето отправляемся на Адриатику. И вот я как-то на днях приехал в центр города, вышел из машины – и ничего не понимаю. Я словно бы не в Москве. А словно бы на Адриатике. Жара, пахнет чем-то нагретым, девушки в таких платьях, что больно глазам. Банкомат на улице – такой же, как в Сплите в прошлом году! От яркого солнца на экране ничего не видно, а металлические кнопки раскалены так, что до них не дотронуться! И в этот момент я понял, что этим летом мы никуда не поедем. Потому что всё здесь. Средиземноморская кухня? Пожалуйста. В любом магазине и свежая рыба, и кальмары, и фрукты. Хочешь – сам приготовишь на даче, а хочешь – присядь на веранде какого-нибудь ресторана. Ресторан выйдет, конечно, чуть подороже, чем в той же Хорватии, так ведь зато не надо платить за авиабилеты и аренду жилья.
Продолжение поста "Я так хочу, чтобы лето не кончалось" здесь...Зачем? За шкафом!
Топ-десятка дурацких вопросов, которые неизменно вызывают во мне не раздражение, но всегда безудержное ржание. И да, на всякий случай, и во избежание дурацких вопросов же: у вас эти вопросы могут вызывать совершенно другие чувства, кои я приветствую всей душой, никоим образом не осуждаю и рада любому вашему мнению. Кроме хамства и дурацких вопросов, разумеется.
1. На первом месте у нас разместился мой любимый дурацкий вопрос, он же любимый вопрос секретарш : " Как Вас представить?"
(Представьте меня голой босой и рыжей, с голубыми глазами и о трех головах? Представили? Ну и богатая же у вас фантазия!)
2. Очень веселюсь, когда звонящий, набрав мой домашний номер телефона, интересуется : "Ты дома?
Особенно часто это проделывают мои родители.
(Привет, меня как раз нет дома, с вами говорит автоответчик, московское время пятнадцать нуль-нуль, а в Петропавловске_Камчатском традиционная полночь.)
О наивной девушке, понаехавшей в Москву из маленькой горной республики - 6
Карьерный рост.
-Пойдём завтра покупать тебе одежду, заодно в парикмахерскую сходим,- огорошила понаехавшую О.Ф.
Понаехавшая испугалась. Во-первых, О.Ф. была женщиной несколько рискованного вкуса – предпочитала люрекс, опять же боа, или, на худой конец, бешено вьющийся по фасаду волан. А во-вторых, моментально воспламенялась, если ей перечили.
Поэтому отказывать О.Ф. нужно было с большой осторожностью.
-У меня на новый гардероб денег нет,- нашлась понаехавшая и убедительно закручинилась лицом.
-Не бзди. Я дам тебе денег. Вернёшь, когда сможешь. А то ходишь в этой бурке, как неприкаянная.
-Чего сразу в бурке?- обиделась понаехавшая.- Это, между прочим, мамино перелицованное пальто!
Тамара, папаша и трусы
Итак... Ниже описываемая история вполне реальна... случилась она со мной в 2006 году, воспоминания об этой истории наверно будут преследовать меня всю жизнь, в одном лишь отличии, раньше для меня это был кошмар а сейчас это просто старое доброе воспоминание.
Предыстория.
Итак 9 класс. Все парни разумеется думают только об одном. Девченки и еще миллион раз девченки. Ну и разумеется как везде есть первая красавица в школе. Звали ее Тамара. (Тамара всегда была пафосной папиной дочкой, которая могла себе не в чем не отказывать и делать все что ей захочется так как ее папаша был так сказать местным авторитетом). В нее то я и был влюблен. Разумеется меня она не замечала по понятным причинам - я не выделялся из толпы, учился я средненько. Да и особых подвигов не делал... Себя конешно в обиду никому не давал но впечатления рыцаря на белом коне я явно не производил.
Итак: отгуляли выпуской, разбрелись кто куда, я же поступил в колледж. Пару выяснений отношений и я утвердил за собой стойкое мнение, не трогайте меня и я никого не трону, но себя в обиду не дам. И жизнь продолжилась своим чередом. Вся моя жизнь протекала во дворе где были все мои друзья с детства.
История.
Наконец меня окончательно запарил колледж где кроме как шататься без дела делать мне было нечего... Лучше буду я шататься с друзьями подумал я...
В колледж я не ходил уже наверно неделю 3ю а может и 4ю. Ну и как пологается пацану в 16 лет все мои интересы сводились к тому чтобы побухать, вечером посмотреть порнуху и лечь спать чтобы завтра проснуться и снова бухать, порнуха, сон.
Фразы, вырванные из контекста
Фраза: "Убивайте всех, Господь узнает своих" (легат Арно Амальрик, 1209, вырвал Цезарь Хейстербахский сто лет спустя)
Контекст: "Ваше Святейшество, осада Безье завершилась прискорбнейше. Пока я совещался с баронами, решая, как вывести из города добрых католиков, дабы при штурме они не потерпели ущерба, наши слуги и другие люди подлого звания крикнули "К оружию!", ворвались в город без приказа, и прежде чем мы успели вмешаться, предали мечу до 20 000 человек без разбора на катаров и католиков и с криками "Убивайте всех". Молюсь, чтобы Господь узнал своих".
Фраза "Мировой рынок компьютеров - не больше 5 машин" (президент IBM Томас Уотсон, 1943-52?)
Контекст: "Наш консультант из Кембриджа профессор Дуглас Хартри сказал мне, что по его мнению мировой рынок компьютеров - не больше 5 машин. Но я думаю, мы постараемся и штук 15 в этом году продать, а тем, кому дорого, будем их в аренду сдавать" (1951)
Продолжение поста "Фразы, вырванные из контекста" здесь...
Поддерживаю!
Я всегда считал женщин равными, а в чем-то даже и превосходящими мужчин. Чтобы не углубляться в споры, достаточно вспомнить королеву Викторию, полностью затмившую всех правителей-мужчин ее периода и давшую имя целой эпохе - викторианству. Причем под "равностью" женщин я понимаю их способности не только в умственной, но и в физической сфере. Вбейте в гугль "женщины-бодибилдеры", после чего сравните выскочившие на экран горы мускулов с вашим пивным животиком. Очевидно, что при систематических и целенаправленных тренировках как ума, так и тела, женщина может не только сравняться с мужчиной, но и значительно его превзойти. В связи с чем у меня вопрос.
Какого-такого черта до сих пор не начал производиться женский призыв?
Продолжение поста "Поддерживаю!" здесь...А у нас в доме радостное событие - воду горячую отключили! Наконец-то!!!
Жители одного из домов в районе Вешняки на востоке Москвы не могут спастись от жары даже в собственных квартирах – в разгар лета им включили отопление.
«Нам включили отопление в разгар жары. Батареи стали такими горячими, какими они даже зимой не бывают. Люди не могут находиться в своих квартирах, все высыпали на улицу», – сообщила жительница дома №6 по Реутовской улице. По ее словам, с жарой в квартире не справляются даже кондиционеры.
В свою очередь, представитель управы района Вешняки сообщил , что подобная ситуация возникла в связи с проверкой систем. Проводилась опрессовка труб. В систему отопления попала теплая вода. Она остынет, и батареи вновь станут холодными, – уточнил он.
Актуальные картинки
Отличный пост про СССР
Претензии, которые выдвигают либерально настроенные граждане к Советскому Союзу, в принципе, сводятся к одному «Все было плохо. А что было хорошо — того в СССР не было».
Собственно говоря, мне, как психологу, весьма любопытен неврастенический типаж, видящий в своем прошлом только плохое. Как, впрочем, любопытен и типаж маниакальный, видящий только хорошее.
«Плохо» или «Хорошо» - это сугубо эмоциональные, личностные оценки, за которым не стоит никакой объективной реальности.
К тому же, что сегодня кажется «ужасным», завтра может оказаться хорошим и полезным. Проклятая серая колбаса по 2.20 — это кошмар! По крайней мере, так думали, пока эта колбаса была. Как только вместо нее появились 200 сортов колбасы ярко-красной от химикатов, многие вдруг поняли, что вареное мясо — серого, а не красного цвета. И мясо бывает нескольких сортов от происхождения — говядина, свинина, лосятина, оленина... Мясом не может называться смесь консервантов с соей. Пусть это и красивая смесь.
Многие, но не все.
Для какой-то части бывших советских людей вареное мясо по 2.20 — осталось символом проклятого «совка».
Продолжение поста "Отличный пост про СССР" здесь...Поколеньеце готово!
Моя младшая сестра зарегестрирована на сайте Смешариков. Все там сделано по уму - свой виртуальный город, свои правила, всякие "отправь смс и твоя страничка будет лучшей!" и проч.
Но есть там феерически адовое местечко - это форум!
Хочу поделиться своими трофеями - я бессмертно увековечила в ворде самые ядреные перлы и представляю их на всеобщее обозрение. Обязательно обращайте внимание на возраст!
Вопрос: как помириться с парнем???
а что за ссора? если он видел тебя с другим то ты смело ему скажи но нежно "милый то что ты видел это ерунда, это просто мой друг ну или брат как захочется" (Катя, 7 лет)
Если он сильно разозлён, то дай ему остыть немножно, если ты любишь другово, но делаешь вид что люьишь только его, то лучше так и скажи "Извини милый, но я люблю другово (Наташа, 9 лет)
О, помирится! Я уже ссорилась с моим парнем-одноклассником, сейчас всё расскажу. Нужно с ним как-то поговорить, но только начинать надо не так, как некоторые "Ой... Чё с тобой?!..." - мы же девочки! Нужно мягко сказать: "Привет! Как дела?"... И подарить ему что-нибудь! Например, мини-поделку из бумаги. Вот я например, советую сердечко из бархатной бумаги сложить. И потом начать говорить о вас же самих... Затем можно пойти к кому-нибудь домой, но желательно к тебе. Попить чаю с конфетами... (Наташа, 13 лет)
Продолжение поста "Поколеньеце готово!" здесь...