проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
21 декабря, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги года
1. Олимпиада 2010
Олимпиада в Ванкувере запомнилась не только и не столько спортивными достижениями, сколько громким провалом российской сборной и скандалом, разразившимся за этим. Россия заняла 11 место в медальном зачете, что стало худшим результатом за всю историю участия сборной в зимних Играх. Результатом «разбора полетов» стала отставка председателя Олимпийского Комитета России Леонида Тягачева и заявления Генпрокуратуры и Счетной палаты о неэффективной расходовании средств, выделявшихся на подготовку и экипировку спортсменов.
Через два года – на летних ОИ в Лондоне – увидим, пошел ли впрок урок спортивным чиновникам. Ну а главная проверка состоится в 2014 году в Сочи.
Продолжение поста "Итоги года" здесь...Как сохранить семейную идиллию
Однажды вечером к князю подошел слуга и сказал:
- Ваша жена, моя госпожа, ведет себя подозрительно. Сейчас она находится в своей комнате, там стоит огромный сундук принадлежавший вашей бабушке - он велик чтобы вместить человека.
- Обычно там лежат кружева! – возразил князь.
- Я думаю, сейчас в нем есть что-то еще. Она не позволила мне, вашему слуге, заглянуть в него.
Князь вошел в комнату и нашел жену в беспокойстве.
- Не покажешь ли ты мне, что в этом сундуке? – спросил он.
- Это все подозрения вашего слуги? Вы мне не верите? – ответила женщина.
- Не проще ли открыть сундук, не думая о том, чем это вызвано?
- Боюсь, это не возможно.
- Он что – заперт?
- Да.
- А где ключ?
Она показала ключ и сказала:
- Прогоните слугу, и вы его получите.
Князь приказал слуге удалиться. Женщина протянула ему ключ и, явно смущенная, удалилась.
Долго размышлял князь над произошедшим. Затем позвал двух слуг и двух садовников. Вместе они отнесли ночью сундук в отдаленную часть сада и закопали его, не открывая.
С тех пор об этом ни слова.
СПЕШИТЕ КУПИТЬ НОВОГОДНИЕ ПОДАРКИ!!!
Новый Год мурлычит и скачет у порога! 2011-му году покровительствуют Кот и Кролик. И, если вы хотите подружиться с пушистыми хозяевами года, следует поторопиться приобрести новогодние футболки с их изображениями себе и своим близким.
Хиты продаж:
Женская футболка "Не будите во мне стерву, она бедненькая не высыпается"
Мужская футболка "Рыжий кот"
Трусы неделька "С котом"
www.footbolka.ru - лучший подарок на Новый Год
Робин из Локси
Те, кто живет вблизи от цивилизации и представить себе не могут – что за жизнь в малюсеньких поселках, отлично затерянных на просторах нашей вечно необъятной Родины.
Один товарищ с работы, ездил на побывку к маме в такой вот Богом забытый поселок.
В двух словах товарищ охарактеризовал его так: Средневековье и натуральное хозяйство. Странно, что паспорта у людей настоящие, а не нарисованные от руки по бедности...
Вот какую историю он мне привез:
-В поселке единственный «сельмаг», где хлеб и консервы плавно переходят в косы и огромные лейки для огорода.
Денег у людей нет. Даже пенсию к ним нерегулярно завозят – какие-то проблемы с дорогой (не какие-то, а охренительные). Молодежь не уезжает из поселка, они бы и рады, да без денег на билет не больно-то уедешь... Они даже спиться толком не могут – на бутылку приходится скидываться как минимум вдесятером, а спиться на браге сможет только очень целеустремленный человек.
Представь: я сижу дома с мамой, приходит сосед и долго ведет разговоры вокруг да около. От чая отказывается, есть не хочет...
Часа через четыре, он признается, что хотел взять у меня взаймы до отъезда, ни много ни мало - рубль восемьдесят (1р. 80 коп.) Ему на что-то не хватает в магазине...
Топ-10 эротической еды
10 место: Мясо дикобраза нежное и вкусное. Оно похоже на телятину и свинину одновременно, что неоднозначно отображено в английском названии животного – PORCEPINE, где porc – свинья, рine – сосна.
9 место: До сих пор ходят слухи, о том, то мясо акул-людоедов ядовито. Однако, акул можно есть, особенно те 170 видов, что питаются планктоном. Акулье мясо очень быстро портится, а потому его немедленно надо вымочить в соке лайма и использовать для опохмеления или сварить суп из плавников. Акула-молот – украшение любого обеда, а одна из самых вкусных - коричневая акула.
8 место: Говорят, что у тех, кто регулярно лакомится кенгурятиной, меньше шансов заболеть диабетом или приобрести тромбоз. Нежное мягкое мясо, по виду напоминающее телятину, имеет оригинальный вкус. Некоторые утверждают, что после кенгурятины хочется сразу подпрыгнуть до потолка.
7 место: Очень ценятся гурманами скаты. Обыкновенные скаты восхитительны на вкус, некоторые из них весьма напоминают креветок; малый электрический скат –объедение; песчаный скат, или скат бабочка, – хорош; пятнистый хвостокол – превосходен, по вкусу напоминает тунца; тупоносый скат ближе всего по вкусу к морскому гребешку; малые морские дьяволы – вкусны необыкновенно.
Продолжение поста "Топ-10 эротической еды" здесь...Препод что-то знал ...
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей( за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
В свободе творчества век воли не видать
Фразу, что художник должен быть бедным и голодным придумали барыги, которые, заморив художника голодом, стали затем продавать его работы, наживаясь при этом.
Художник творит для себя. А вот как общество его оценивает, такова полнота его желудка.
Однажды очень уважаемые люди в погонах поведали мне, что им в сжатые сроки нужен портрет для подарка своему сослуживцу (на юбилей). Люди серьезные, и никаких творческих решений в портрете не допускается.
Портрет анфас, форма, медали, генеральские погоны. Как фото на удостоверение, только на холсте.
Сроки сжаты, бюджет творческого гонорара таков же.
Ну явно стиль не мой. Вот если б какого-нибудь мифологического минотавра в вавилонско-шумерском стиле с множеством замысловатых орнаментов и драгоценных камней, в неограниченный срок и бюджет, то я за это бы взялся. Кстати, я в таком стиле одного генерала писал, но уже для другого ведомства. В каждом ведомстве свои генералы. Все остались довольны — заказчики, генерал, и я.
А тут не портрет, а какое-то срочное фото. Но уважаемым людям приятно оказать услугу.
Продолжение поста "В свободе творчества век воли не видать" здесь...Американцы в Японии: пятидесятые годы
11 самых безумных законов о сексе
11. Великобритания: Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или 3 месяца тюрьмы.
10. США: Запретные презервативы
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов.
Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь «из-под прилавка» (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
Продолжение поста "11 самых безумных законов о сексе" здесь...Хе-хе
После окончания школы его на два года забрали в нарнию.
Гы!
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Чем женщины раздражают мужчин: 10 ошибок
Женщины в современном социуме стали очень похожи на мужчин. Это проявляется не только в том, что мы носим брюки, пьем спиртное, курим, но и в том, что мы научились мыслить и действовать по-мужски, как следствие – занимать руководящие посты, научились лидерствовать. То есть мы понемногу, потихоньку прибираем полномочия мужчин в свои женские ручки.
Такое положение дел сильный пол, в принципе, может и не раздражать вовсе. Но когда дело касается конкретного мужчины и его конкретной женщины – взбунтуется любой. Плюс к этому, есть у нас и исключительно женские привычки, которых мужчины просто терпеть не могут.
Итак, что же мы, такие милые и нежные, делаем не так?
1. Мы звоним любимому человеку сто раз на дню. Даже когда мужчина находится на работе, мы все равно названиваем ему с периодичностью в 20 минут, не понимая, что отвлекаем его от дел. Объясняем мы это себе и ему беспокойством и заботой. Однако же и заботе есть предел.
Продолжение поста "Чем женщины раздражают мужчин: 10 ошибок" здесь...А белый лебедь на пруду качает павшую звезду
Был у нас один деловой – Саша. Шустрый такой человечище, каждой бочке не затычка даже, а крантик. Очень любил, чтобы капало ему на карман, вплоть до всяких непотребностей. Там крышу пристроит, тут кинет, не бездельничал – проявлял гражданскую активность.
Однажды, в начале нулевых, Саша праздновал свой день рождения в кабаке. Сняли помещение, все как положено: стриптизерши, танцы на столах и стрельба по люстрам. Вдруг, все закружилось-завертелось: кругом разруха, гости выползают из разных углов. Что случилось – непонятно. Вроде были какие-то люди в масках, крикнули: « Всем лежать, работает…» но кто именно работает, дослушивать не стали. Легли. Встали – виновника торжества нет.
А именинник тем временем трясся в багажнике. Потом багажник открылся: кругом лес, тишина, благодать. Люди стоят, с автоматами Калашникова.
- Ну что, - говорят, - Саш. С днем рождения!
Дали по лицу прикладом, и уехали, не стали нагонять драматизма с лопатами и копанием могилы. Без того понятно: жизнь - хороший подарок.
Саша оценил подарок, пропал на пару лет. Только потом вернулся и давай за старое.
- Мы тебе не будем платить – нечем. – заявили ему хозяева крышуемых продовольственных магазинов. – Супермаркетов Москва настроила: "Пятерочки", "Копеечки". Все туда ходят, прибыли нет.
Ничего умнее, чем отправиться в супермаркеты, Саша придумать не смог.
Девушка спешит на свидание
Сидела вчера в парикмахерском кресле, а в кресле напротив тоже сидела клиентка. Это была высокая, неравномерно полная дама – длинные худые ноги, бугристый объемный живот. Меня резво подстригали, ее – мелировали-тонировали, замотав в фольгу. Я традиционно слушала, а наши мастера и клиентка собственно – беседовали. О подготовке к свиданию. Начала Мелированная, устраиваясь максимально удобно в кресле.
Мелированная: Господи боже мой, прямо вся затрахалась, как есть. Романтическая встреча вечером, ага. Просто охреневаю, сколько всего я с собой за сегодня сделала! Охуеваю, вот так точнее. Слушай, Юль, а твоя девчонка мне ногти не обработает сейчас? Один хер, сидит, в носу ковыряет.
Парикмахер Юля: Ира неопытная еще. Настрижет черт знает что, а ты потом скандал злоебучий поднимешь.
Мелированная (успокоительно): Никакого злоебства, милая. Я буду контролировать. Пусть займется уже, а то я никак, ну никак! Мне после вас еще зону бикини надо доделать.
Парикмахер Оля: В смысле – доделать?
10 самых дурацких нашивок США
1. Нашивка операторов из National Reconnaissance Office. Девиз: «Дьявол, каким вы его знаете». Феникс символизирует наблюдение за русскими ядрёными ракетами.
Я и гаишник
Шел нехилый такой снежок в Москве. Еду в крайнем левом (надо мне налево), сзади догоняет ДПСник с люстрой. Борт такой-то, остановитесь!
Г: Здравствуйте. Нарушаем!
Я: Доброе. «Нарушаем» — это Ваше подразделение или Ваше имя?
Г, смутившись, представился. Оказался он лейтенантом с веселой фамилией Юдаков.
Я: (жду)
Г: Ваши документики. Нарушаете.
Я: Что нарушаю?
Г: Вы едете по встречной полосе.
Я: Я ПДД не нарушаю.
Г: Вы сейчас стоите на встречной полосе. Перед этим Вы по ней ехали.
Я: И что?
Г: (офигев) Как что, за это нарушение Вам полагается лишение прав на 4-6 месяцев, я сейчас протокол составлю.
Из жалобной книги библиотеки
Почему ваш ксерокс опять не работает, а стоит в углу и жуёт «Сводную афишу мероприятий на ноябрь»?
Заглянула вечером в якобы ремонтируемый туалет. Не нашла там ни унитаза, ни сантехника. Фамилию одного из них я знаю….
Гардероб был закрыт только в 20-30, т.к. из Японского центра, как всегда, не вернулись 2 человека. Пальто так и остались висеть.
Должен заметить, что пирожки в вашем буфете с недавних пор стали отличаться грубостью и неопрятным видом. Раньше было не так.
Путеводитель по библиотеке взяла студентка Н. Быстрова (из МГУКИ). Ушла с ним, и больше её никто не видел. Говорят, она была на лекции «Жестокий мир Беккета»….
Я, Ломарёв В.В., читатель с 10-летним стажем могу ещё раз подтвердить, что я не брал ваш контейнер для жидкого мыла, что он сам вырвался у меня из рук и улетел, я даже не заметил, куда.
Продолжение поста "Из жалобной книги библиотеки" здесь...Первый советский Макдональдс. Очередь и кто в ней стоял
В сообществе "Советская жизнь" вчера выложили колоритный ролик - очередь в первый советский Макдональдс на Пушкинской пл. в Мск. Ролик датирован, очевидно, летом 1990-го. Всё бы ничего, но комментарии к оному меня несколько озадачили.
"Как можно выносить эту типичную для Макдональдса вонищу — загадка"
"ужас... вкус демократии - американский бутерброд! по ползарплаты там оставляли :("
"Всё ж каким надо быть придурком, чтоб стоять за этой дрянью часами..."
"Эти люди придурки"
и т.д. и т.п.
Вот, кстати, сам этот ролик, вызвавший такое бурление благородных говн:
В очередной раз убеждаюсь, что судить тогдашнее сегодняшним типо-большим-знанием - огромная ошибка. Неужели не понятно - чтобы получить неискажённую картину, нужно оценивать психологию стоявших в реальностях того времени. А не сегодняшнего, когда подросшие и прозревшие комментаторы такие ну прям умные, задним числом. Т.е. люди просто тогда в сознательном возрасте не жили и адекватно оценить увиденное не в состоянии. Либо просто рассуждают сегодня как пропагандисты, что тоже не очень хорошо говорит об уровне осмысления.
Продолжение поста "Первый советский Макдональдс. Очередь и кто в ней стоял" здесь...А по-моему врач был прав с диагнозом ...
В Свердловской области заведующий отделением психиатрической больницы вымогал деньги за справку о пригодности к службе в армии.
Вымогателя, который решил нажиться на молодом человека, желающем служить в армии, задержали сразу после получения денег.
19-летний житель города Асбеста очень хотел пойти служить в армию. Препятствием на пути к службе стал 34-летний Евгений Кочнев, заведующий отделением психиатрической больницы № 9. Доктор поставил юноше диагноз, связанный с психическим заболеванием. А когда молодой человек изъявил желание стать солдатом, врач пообещал дать необходимую справку за 30 тысяч рублей.
Призывник смог собрать лишь 15 тысяч и пошел с заявлением в ОБЭП.
- Врач взял деньги, дав призывнику на сбор остающейся суммы 2 дня, - рассказал помощник руководителя СКП по Свердловской области Александр Шульга. - Вымогатель был задержан с поличным. Врач признал вину полностью, его дело передано в суд и будет рассматриваться в особом порядке.
Интим не предлагать
Решение поменять работу пришло к Марине как-то спонтанно. И вроде начальство устраивало, и график, зарплата могла бы быть побольше, конечно, но если ты окончила училище по специальности фельдшер-гигиенист, глупо рассчитывать на 500 долларов в месяц. Нет, Марину заела скука. Она уже пятый год подряд просыпалась в восемь, перекусывала бутербродом с сыром и к девяти появлялась в отделе коммунальной гигиены, где заполняла какие-то бесконечные бланки с пробами воды и воздуха. В час она уходила домой на обед. После обеда иногда в отдел не возвращалась: вроде на объект уезжала. Правда, в последний год с коротким графиком вышел облом: в отдел зачислили не в меру ретивую дамочку по фамилии Федосеева, которая откровенно стучала на коллег, не возвращавшихся с обеда. Мало того, эта юркая мадам с фигурой узника Бухенвальда, прошедшего газовую камеру, то и дело заявляла коллегам, что они наводят на нее порчу и рисовала на письменных столах кресты мелом. Вытравить ее было невозможно, так как она доводилась какой-то родней жене главврача. Именно Федосеева стала последней каплей для Марины. Девушка не выдержала глупых намеков на колдовство и однажды высыпала на стол ябеды пакет соли, сообщив, что данный продукт ей заговорил победитель последней битвы экстрасенсов, известный иранский маг. Федосеева зарыдала и отправилась к главврачу. Марина, оставшись без премии, решила уволиться.
Свое резюме она отнесла в кадровое агенство, где с нее содрали небольшую сумму и заявили, что вакансий фельдшера у них нет, но вот уборщицей в хорошую фирму попробовать можно. Марина сразу же направилась от них в пункт приема объявлений газеты «Из рук в руки». Полноватая дама лет семидесяти (и не уходит же на пенсию, наверное тоже чья-то протеже, промелькнуло в голове Марины) быстро застучала по клавишам:
- Так, медицинский работник, стаж 5 лет, знание компьютера… А языки?