проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
28 декабря, 2010
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Особенности русского Нового года
31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.
2 января
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!
Конверсия два
Очень кстати в нашем КБ организовался первый кооператив. Не то чтобы он сам организовался. Его организовали сотрудники отдела вычислительной техники. Людьми, как все понимают, эти сотрудники были самыми передовыми, а кооператив — медицинским.
А каким же еще? За год до кооператива ребята, страдавшие бездельем и невозможностью заставить конструкторов чертить на свободных от наладки местах ЕС-1033 с целыми 512 кБ оперативной памяти на ферритовых сердечниках, сваяли самую полезную программу за все время работы отдела. Программа была медицинско-диагностической. Всем сотрудникам КБ раздали анкеты с кучей странных вопросов. Я так до сих сомневаюсь правильно ли я ответил на вопрос: «чувствительны ли ваши зубы к механическим воздействиям?». Все-таки, если вместо зубной щетки воздействовать молотком... Но, как бы то ни было, информация из медицинской энциклопедии и пары другой узко-специальных справочников по диагностике попала в машину.
Машины похожи на людей. Чертовски. Любого, даже экстраздорового, человека при чтении такой литературы одолевает колотье в боку, тахикардия и куриная слепота. А несчастной железке достались еще пятьсот идиотских анкет. По решению программы все мужики КБ были в предынфарктном состоянии на фоне ишемии, у женщин состояние осложнял послеродовый стресс. Все диагнозы имели погрешность не более пятидесяти процентов, что было отличным результатом с точки зрения новоявленных эскулапов от ЭВМ. Направленность основных заболеваний подтолкнула наших компьютерщиков к внедрению своего детища в одной кардиологической клинике и многострадальном маммологическом центре почти напротив конторы.
Об ангелах и дедах морозах
У одной женщины всё было не то чтобы хорошо или плохо, а никак.
Но ничего, она привыкла.
Перед Новым годом зашла на почту купить пару открыток – двоюродной тётушке и институтской подруге.
Присела написать дежурные слова.
За столом рядом что-то писал мальчик лет шести.
Небось, просил у Дедмороза компьютер или что они там сейчас просят.
И женшина подумала, что надо бы отослать ещё одну открытку. Дорогой Дед Мороз, не мог бы ты мне прислать немножко счастья в личной жизни, пожалуйста, я ж у тебя сто лет ничего не просила.
Мальчишка сопел от усердия. Женщина мельком глянула, над чем это он так старается. На листе танцевали кривенькие буквы, «я» и «в» смотрели в неправильную сторону. А написано было – Дед Мароз Я хачу чтоп Мама связала мне свитерь с аленями как у егора я себя хорошо вёл твой Костя.
Ну надо же. Свитерь.
Когда она вышла, давешний мальчик прыгал у почтового ящика, роста не хватало, чтоб опустить письмо. И в прыжке не получалось.
- Давай я тебе помогу, - сказала женщина. - И не стой на холоде, беги к родителям. Или с кем ты пришёл?
- Я сам пришёл. Я вон в том доме живу.
Лишь дай повод
- у нас в отделе так красиво - все новогодней фигней украшено.
- а нам начальник запретил до 29-го "обвешивать", сказал: "нефиг, а то вы сразу отмечать начнете"
Заливная рыба. Какая гадость.
Если и смотреть в «Иронию судьбы» как в зеркало российской жизни 70-х, то с поправкой на то, что дело происходит не в Воронеже и не в Иркутске, а в Москве и в Ленинграде, там в магазинах все же что-то было, причем до такой степени, что даже учительница и доктор – бесправнейшие из бесправных и беднейшие из бедных, - могли соорудить себе какой-никакой праздничный стол.
Новогоднее угощение в те баснословные времена невозможно было придумать и приготовить за один день. Для него месяцами прикапливались дефицитные консервы – шпроты, сардины, лосось, тресковая печень и венгерский зеленый горошек, их покупали по случаю с запасом и откладывали на праздник. Еще на работе распределяли или даже разыгрывали так называемые «наборы» - что-нибудь редкое и вожделенное плюс какая-нибудь дрянь в нагрузку. Например – банка крабов, банка морской капусты, которую никто не ел, и кило перловки (Лукашинская Галя свой крабовый салат не зря так рекламировала – это была серьезная, программная вещь), так формировался в укромном шкафчике праздничный фонд. Салаты были основой стола, в них материализовывалась основная концепция советского праздника: угощение должно было быть либо дефицитным, т.е. демонстрировать социальный статус семьи, либо дорогостоящим, т.е. демонстрировать статус имущественный, либо трудоемким, т.е. демонстрировать мастерство и усердие хозяйки.
Продолжение поста "Заливная рыба. Какая гадость." здесь...Как определить характер женщины по её смеху
Женщина-хохотушка всегда нравится мужчинам. Ведь смех – свидетельство беспечности.
Беспечность говорит о легком отношении к жизни. А легкое отношение к жизни вообще – о легком отношении к сексу в частности. Нет, это вовсе не значит, что при первом же смешке собеседницы мужчина должен с боевым криком Кинг-Конга повалить ее на ближайшую горизонтальную поверхность… Тем более что смеются все представительницы слабого пола по-разному. И вот уже из этого мы можем делать выводы об их сексуальном темпераменте.
Смех тихий и низкий, почти беззвучный.
При этом женщина так сильно прищуривает глаза, что они превращаются в две узкие щелочки. Порой кажется, что только глазами она изображает веселость, а сама в это время жадно осматривает вас, решая для себя – да или нет. Перед вами сильная личность, если не сказать – тяжелая. Ей трудно подобрать не то что мужа – постоянного партнера, очень уж она подавляет. Зато в сексе активна, и, если вопрос решится в вашу пользу, будет о чем вспоминать в старости.
Продолжение поста "Как определить характер женщины по её смеху" здесь...Советские новогодние открытки
Притча о сверчке
Два друга шли по одной из центральных улиц Нью-Йорка. Один из них был индеец - человек, выросший на бескрайних просторах. Он приехал в гости к своему другу-горожанину. И они решили прогуляться по городу. Неожиданно индеец говорит:
- Слышишь, как весело стрекочет сверчок?
Друг засмеялся:
- Какой сверчок! Только не говори мне, что ты слышишь сверчка. Это просто невозможно! - и он обвёл рукой всю улицу.
Вокруг было огромное количество людей, каждый куда-то спешил. Все переговаривались, пытаясь перекричать друг друга. Рядом на проезжей части проносились машины. Кто-то громко сигналил, кто-то никак не мог завестись. На фоне всего этого шума раздавались звуки огромного молотка и строительного крана - на соседней улице велась большая стройка нового небоскрёба.
- И ты хочешь сказать, что слышишь сверчка? - повторил с усмешкой друг.
- Всё зависит от того, на что ты настроен! - невозмутимо ответил индеец.
Разница между дедом Морозом и вражеским Сантой
1. Красный цвет. Дед Мороз тоже может быть в красном, но при этом он может носить и другое одеяние – вообще желательно, чтобы оно было белым, синим, может оно быть и желтым, и зеленым. Также одеяние настоящего Деда Мороза не покрывает сплошной цвет – он разбавлен узорами, вышивкой, оторочкой (белого или голубого цвета) и пр. А в одежде Санта Клауса преобладает агрессивный сплошной красный цвет (исключительно этот!), и лишь опушка его жалкой куртёнки порою белая.
Цвет одежды – красный цвет:
Вряд ли это русский Дед!
2. Колпак. Самая типичная отличительная черта! Настоящий Дед Мороз НИКОГДА не может быть в колпаке – на нем боярская шапка. А на Санта Клаусе – этот мерзкий шутовской колпачок с помпончиком, как у гномика-проказника, что сразу придает ему нетипичную для Деда Мороза несерьезность и пародийность.
Как увидишь ты колпак –
Будь уверен: это – враг!
Памела Андерсон форевер!
В любви и на войне
Эту удивительнейшую историю я бы, клянусь, унес с собой в могилу, если бы не узнал ее от того, для кого эта история и должна была оставаться тайной...
История эта о самой дикой силе во всей нашей галактике – о любви разумеется...
Итак, перед вами сеанс любовной магии с разоблачением:
Лена, моя коллега по работе, шикарная блондинка под тридцать, рассказала историю своей жизни, которая взорвала мне мозг, надеюсь, что взорвет и многим из вас, не считая тех, кто...(ну тех мы и вообще считать не будем).
Лена была самой красивой девочкой в школе и как следствие – рано вышла замуж. Вышла, но неудачно. Развелась лет через пять, детей не родила. Ударилась в телевизионную карьеру. В общем, все как у многих.
Вот как-то пару лет назад она с подругой поехала отдыхать в Турцию.
Отдых как отдых, но вот в последний день двухнедельного отпуска с ней случилось что-то потрясающее...
Лена как всегда плавала на «спинке» вдоль берега, как вдруг наткнулась головой на что-то твердое.
На линии Михаил Задорнов
- Подготовлен новый закон о том, что все машины на дорогах России круглосуточно должны ездить с включёнными фарами. Как сообщили из достоверных источников, это сделано для того, чтобы водители не могли предупреждать друг друга включением фар о стоящих в кустах гаишниках. Но наших водителей так просто не обхитрить! Теперь они будут предупреждать друг друга об опасности не включением фар, а … их выключением!
- День снятия Лужкова с должности мэра в следующем году будет объявлен Днём потери доверия.
- Сергей Собянин вслед за торговыми палатками решил снести «Дом-2».
- После событий на Манежной площади президент России не на шутку разгневался и приказал строжайшим образом наказать всех участников событий на Манежной площади: арестовать и отправить на принудительное изучение модернизации и нанотехнологий.
- Модернизация – это у нас практически новая религия. Т.е. она как Бог – никто не видел, но все говорят, что есть.
Продолжение поста "На линии Михаил Задорнов" здесь...Онотоле троллит домен .РФ
Вассерман демонстрирует новую сверх-силу!
Не к добру это все
Мне кажется, в последнее время намечаются какие–то перемены в стране.
Вот только совсем не к добру они.
И я хочу понять, одному ли мне так кажется?
Началось все с того, что, закончив в этом году, увидел — всем преподавателям на кафедре за 60 лет.
Весной слышал шум насчет платного среднего образования, люди бастовали — но потом прочитал, что его почти приняли. По крайней мере, учителей сделали из нищих — практически беднее церковной мыши.
Вспомнился Жданов, который говорил, что 10 лет назад в школу ходило десять девятых классов, сейчас не могут собрать один. Вспомнил, как я пил в 13–16 лет, как сапожник, и потом бросил. Понял, что последние три года вижу девочек с 12 лет чаще парней с пивом, даже одних, в электричке. В компании, где работаю, 20 человек — это отдел продаж, и более половины курят. Еще 5 лет назад такого не замечал, в универе у нас девчонки не курили.
Летом пожары, когда я чуть не задохнулся от смога. Никаких протестов и разгромов, удивительно. Живой Лужков, который утверждал три недели, что его не ебет, что это проблема области.
Осенью новый мэр, сносы палаток, где после 11 ночи можно было хоть какой–то еды купить.
Продолжение поста "Не к добру это все" здесь...Хроника мирной жизни: Смеляков
«Уважаемый... Если 100 тысяч для вас это большие деньги, то мне вас жалко. У меня свой бизнес. Я считаю западлом работать на дядю. Я сам планирую своё время, когда мне работать, а ко...», - Костя Смеляков быстро закрыл Internet Explorer, не закончив печатать свой ответ на форуме. Потому что в комнату резко зашла Костина начальница, а именно Начальник отдела стратегического планирования Соболева Маргарита Алексеевна.
Маргарита Алексеевна — сорокалетняя ухоженная дама, грациозно прошла мимо Кости и остановилась возле Юлькиного стола. Юлька — единственный сотрудник отдела, кто действительно хоть что-то на работе делает. Юля всё время печатает какие-то письма, заявки, строго говорит по телефону только про служебные дела. Ни разу, в отличии от других сотрудников в комнате, Костя не слышал от Юльки разговоров на личные темы. Наверное потому, что Юлька страшная.
Вот и сейчас Юля строго отчитывала по телефону кого-то недотёпу-исполнителя из смежного подразделения за «не вовремя поданные данные».
Маргарита Алексеевна молча стояла кивая головой, мол «так их, сук, и надо», положила Юльке на стол стопку документов и вышла из комнаты. Костя перевёл дух, глядя в пустую таблицу Excel в мониторе. Открывать Internet Explorer сейчас было опасно — Соболева могла внезапно вернуться и спалить Костю за «торчанием в интернете». Такое уже было не раз.
По Советскому Союзу 1930-х годов
Путешествия немцев по СССР 30-х годов. Фотографии Москвы, Ленинграда, Киева и нескольких других городов Советского Союза.
На корабле по дороге в Россию.
Продолжение поста "По Советскому Союзу 1930-х годов" здесь...Конверсия
Про то, как ящик с магнитами в поезде везли слышали? Ну там одни в купе ящик с сильными магнитами везли, а другие тоже ящик но с часами на продажу. И на руках часы еще у всех. Слава. Партии, Правительству, Президенту, т.е. Генеральному секретарю, лично и дорогому В смысле, Слава, или Командирские, а может быть простой Полет. Или приборы всякие, что магнитов боятся, несмотря на то, что дорогие очень. И все сразу в одном купе. Часы, конечно, встали у всех, приборы вышли из строя и т.д. Все знают байку? Мне, так, часто рассказывали.
Я рассказчикам верю, но спросить все время хочу кое-что. Потому что, в начале конверсии парочка молодых специалистов нашего КБ тоже за магнитами отправилась. По-моему в Нижний. Там завод то ли подводные лодки делал, то ли сенокосилки, то ли еще чего полезное в народном хозяйстве, где магниты сильные нужны. Самые сильные в мире, как говорили. Наши молодые специалисты тогда магнитными уплотнениями и магнитными жидкостями увлекались. Написали письмо в Нижний на завод по сенокосилкам: в порядке оказания технической помощи, просим вас. Выпросили магниты и пошли командировку выпрашивать уже у своего руководства. Чтоб вдвоем в Нижний на поезде туда и обратно. И поехали. Пока все, как в других историях, да?
Продолжение поста "Конверсия" здесь...Письмо Деду Морозу. Лично в рукавицы
Дед!
Дед, у нас с тобой очень старые счёты. Ты много лет измывался надо мной самыми разными способами. Помнишь, как ты подарил мне дурацкого медведя? Этого монстра ростом с меня? С глазами-пуговками? Ты облезлый сарыч! Мне нужен был барабан! Ба-ра-бан! Это пишется и слышится совсем не так как "медведь"! В барабан бьют. А как я мог бить медведя, если он был как живой и размером с грузовик. Кстати, когда я хотел грузовик, ты подарил мне книжку-раскраску! Если бы я застал тебя тогда под ёлкой с книжкой-раскраской, поверь, я свернул бы её в трубку и намотал бы на неё твою проклятую бородищу! Ох, как я был зол! Я был готов простить тебя только ближе к июлю.
Дед, ты досаждал мне много лет. Сперва, пока я был маленьким, я ещё верил в несусветную чушь, будто тебе видней, что дарить, как говорила мама. Потом я понял, если человеку нужна сабля, а он получает набор для игры в песке, то либо, ты, дед, ни черта не видишь из-под своих косматых бровей, либо издеваешься надо мной. Игры в песке? Зимой? В Красноярском крае?