проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
02 февраля, 2011
Гастролеры
Бывший кагэбэшник Юрий Тарасович, на днях порадовал старой историей о войне, которую услышал на дачных посиделках от друга Максима.
Дед Максим умудрился всю войну отвоевать снайпером и при этом выжить, хотя за ним числится целое немецкое кладбище, разбросанное от Сталинграда до Праги... Он, кстати, всегда, когда ездил с ветеранскими делегациями в ГДР, любил вставить при случае: «Я добровольцем пошел на войну, уничтожил немецкую роту в полном составе и вернулся домой к маме...»
«Немецкие друзья» в ответ кисло улыбались и эта кислая улыбка всякий раз очень радовала Деда Максима...
Но история не об этом.
Сидя у Тарасыча в огороде, деды заспорили: у какой страны оружие было все-таки лучше?»
Спорили долго, ругались даже, так ни к чему не пришли и решили, что каждый скажет про свое, в котором понимает. Летчиков среди них не было, потому и решили не спорить о самолетах. Начали с деда Максима: «Чья снайперская винтовка была самая-самая?
Дед прокашлялся и доложил:
-Я работал и с немецкими, и английскими и конечно с трехлинейками, но так сходу не скажу какая лучше.
У каждой есть своя «слабинка».
Про Ебипет
Ой да ладно, беспорядки в Египте, беспорядки. Я вчера оттуда. В первые пару часов реально все очком на саксофоне играли. К вечеру стало ясно: аниматоры, обслуга и треть обитателей отеля свалила домой в свои Европы. Оставшиеся две трети- русичи. Так вот. Взвод пьяных руссотуристов, прикрыв сгоревшие плечи флагами России и знаменами Амкара, в сандалях поверх носков и семейниках, с криками"Египет для русских", громили толпы шокированных демонстрантов. Ненамного более вменяемые жены с воплями"Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги плочены" прорывались в горящий исторический музей. Добрались бы до дома правительства- в РФ появился бы новый автономный округ.
Бизнес по-белоруски
Вчера, наконец, появилась какая-то работа. Нашему другу Вове захотелось купить хороший и, естественно, не очень дорогой участок под Минском. Ну, появилась такая возможность у человека. А у меня как раз имеется такой в деревне Крупица. Хороший участок в коттеджной застройке с коммуникациями. Продавец – классный мужик, торгуется. Вменяемый нормальный человек. Всегда он со мной на связи, постоянно звонит, интересуется, не нашла ли покупателя. А где их, покупателей, найти в кризис-то?
И вот она, радость агента по недвижимости! Есть покупатель!
Взяла я с собой за компанию подругу, которая приехала ко мне из Казани на недельку. Захотелось ей посмотреть на мою работу, чего ж не прокатиться, да не показать лишний раз окрестности Минска?
Едем мы с ней впереди, дорогу показываем. А Вова с женой – следом за нами по деревенской улице на микроавтобусе.
Продолжение поста "Бизнес по-белоруски" здесь...Люди на улицах
Я очень часто поражаюсь тому, что вижу на улицах разных городов.
Молодые люди утром с открытой бутылкой пива в руке. Полный аут. Мало того что с утра лакает пиво. Так еще и прямо на ходу.
Ну ладно - парень. А ведь иногда девушка. Утром. Пиво из горла. На ходу. Среди людей.
Или мамаша с коляской и сигаретой в руке. И папаша рядом с сигаретой. Отлично погуляет ребенок. Надышится свежим воздухом.
А еще мамаша и папаша могут в другой руке держать открытой пиво. Или мамаша слабоалкоголку.
Или еще разобрки молодых парочек. Она, лет 18-ти, в яркой боевой раскраске и с крашенной в фиолетовый цвет челке ему:
- Блееееееаааать, иди сюдаааааа, куда ты пошееееел! Я еще не договорииииила.!!
Он молча идет от нее. Она снова
- Ты чееееее, блееееееаааать, не слыыыышиш? Чтобы сегодня забрааааал свои шмотки!
Дом Рамзана Кадырова в его родовом селении
Три года счастья
Сотрудник британской миграционной службы (его имя не называется) лишился работы после того, как его начальство узнало о том, что он внес в список потенциальных террористов собственную жену, пишет The Sunday Mirror. По данным газеты, мужчина совершил такой поступок, поскольку устал от своей супруги и не хотел ее больше видеть.
В миграционном ведомстве рассказали, что сотрудник одного из отделов службы внес свою супругу в список потенциальных террористов, которым запрещен въезд на территорию Великобритании, еще три года назад, когда его жена уехала в отпуск в Пакистан. Когда время каникул прошло, женщина приехала в аэропорт, однако ей было отказано в вылете в Великобританию без объяснения причин.
Супруга теперь уже бывшего сотрудника миграционного ведомства позвонила ему и сообщила о произошедшем. Она попросила его узнать, что произошло и почему ей не разрешают вернуться домой. Тем не менее, ответа от мужа она не дождалась и была вынуждена остаться в Пакистане.
Продолжение поста "Три года счастья" здесь...Человек человеку лох
Хочется выразить недоумение по поводу «наших» за границей. Я живу в Германии с десяти лет и с недавних пор подрабатываю после универа в большом магазине женской одежды во Франкфурте продавцом-консультантом. Раньше, замечая в городе русскоговорящих туристов, я всегда думала: «Как хорошо, теперь всё больше людей могут себе позволить поехать в Европу». Теперь, когда я сталкиваюсь с их поведением и манерой общения вплотную, я начинаю задаваться вопросом: «Может, до сих существует железный занавес? Возможно, за границу выпускают только определённые слои населения?» Если честно, мне поднадоело, глядя в широко распахнутые от удивления глаза коллег, убеждать их в том, что там не все такие. Может, уже и все?
Русскоговорящие дамы среднего возраста при полной боевой раскраске в мини-юбках и на высоченных каблуках заняты шопингом. Шопинг в их понимании заключается в том, чтобы прийти в магазин и показать всем, «ху из ху». Метод таков: любую вещь, привлёкшую внимание, двумя пальчиками дамы стаскивают с плечиков, разглядывают с выражением невероятного отвращения и омерзения, после чего либо роняют её на пол, брезгливо переступая, либо вместе с плечиками запихивают в так называемую shopping bag, рассчитанную на мелкие аксессуары, которые неудобно нести в руках.
Продолжение поста "Человек человеку лох" здесь...Приключение Какашки
Наркоманию среди авторов книг никто и не думает останавливать.
Гифка под катом.
А некоторые фигню гонят, что пленка круче цифры
Байку о том, что «виниловый звук лучше цифрового», запустила где-то через год после появления CD мериканская звукозаписывающая компания Victor Camden. Через три месяца, обвиненная в распространении «заведомо ложной информации для потребителей», компания суд проиграла, обанкротилась, и ее остатки скупили японцы, после чего компания стала называться Japan Victor Camden и перестала распространять «заведомо ложную информацию» став одним из крупнейших производителей цифровой аппаратуры. Сокращенно компания называется JVC, если кто не в курсе.
Что такое “плохое кино”: мануал
Плохое кино. Очень плохое. Ерунда, шняга, поделка, фуфло, хренотень, унылое говно.
Очень часто мы употребляем эти слова, не понимая, что за ними стоит вовсе не фильм, а наше к нему отношение. Любая картина по своей сути – абстрактный объект, предмет ручного и интеллектуального труда, лишенный какой-либо универсальной шкалы ценностей. Смысл и ценность этот объект приобретает только в глазах смотрящего и собственного автора, но в этих глазах мелькают чаще всего не сухие мысли, а бешеные эмоции, спектр которых зачастую очень трудно определить.
Задумайтесь на минутку, почему вы назвали “унылым говном” шесть из десяти последних посмотренных фильмов. Попробуйте проанализировать каждую из этих картин и те эмоции, которые посещали вас во время их просмотра. Возможно, всего через минуту или две вы узнаете что-то новое или очень страшное о себе и об окружающей вас вселенной.
Продолжение поста "Что такое “плохое кино”: мануал" здесь...Извержение вулкана Синмоэ (Shinmoedake) в Японии
Хитяра
1 куплет:
Я позвонил тебе ночью из сауны,
Плакал, ругался, взывая к всевышнему.
Ведь среди местной бухающей фауны
Я вдруг наткнулся на твоего бывшего.
Ты говорила, он жалкое жвачное,
Ты говорила, он чмище бесславное…
Он же здоровый, холеный, подкачанный,
Умный, красивый, а самое главное…
Припев (2 раза):
…У него огромный член
Лалалалала
Хоть играй в лапту и гольф
Лалалалала
На меня он поглядел
Лалалалала
Иронично поднял бровь
Лалалалала
Та еще картинка
Спальные районы Москвы строились на месте деревенек и сёл, чьих аборигенов Советская власть осчастливливала панельной жилплощадью в местах их коренного проживания, поэтому даже сейчас в каком-нибудь Свиблове или Люблине до сих пор слегка попахивает деревней. А уж в 80-х годах прошлого века - не то, что попахивало, а прямо-таки пёрло! Кто не помнит перья зеленого лука в цветниках на каждом втором балконе?
Лук - ладно, а вот один гражданин в том самом Швиблове держал курей. На балконе девятого этажа. Задаст им утром корму-воды - и на работу. Моды стеклить "лоджии" в те времена не было, а генетическая куриная память (что-то о крыльях и заборах) еще смутно давала о себе знать, поэтому, когда пара куриц, вывалившись за бортик, бесславно досталась бродячим собакам, хозяин нашел сулейманово решение.
Взял и привязал каждую курь длинной веревочкой за ногу, к перилам. Идущие по тропинке от станции метро соседи вечерами наблюдали сюрреалистическую картину: с балкона на веревочках свисают вниз головой десять кур и петух. (Попервоначалу они, выпав, слегка брыкались для порядку, а потом забили. Прыг за бортик - и в нирвану.) Позднее выходит хозяин и по одной, за веревочку, втаскивает птичек обратно на балкон. До утра.
Почему я не люблю толстых девушек
Только сразу предупреждаю, толстыми считаются не стройные девушки, с горечью рассматривающие свой лишний килограмм и не крупные по конституции красотки с шикарными формами, но при этом подтянутым животиком и ухоженной попой которую язык не повернется назвать жопой. А именно - с неухоженными дряблыми ляшками, внушительным спасательным кругом и спиной, пожирающей лямки....
А все началось тогда, когда я работала на телефоне доверия, сто лет назад. В первую же неделю я поразилась, что многие звонят совсем не потому что их избили или они сидят на наркотиках. "Я жирная" - не менее насущная проблема. Согласна, в нашем мире превосходства худых, сложно сохранять самообладание. Тут и до дурки недалеко, когда каждый раз видишь несоответствие себя стандарту красоты, причем такое жирное несоответствие... Но самое обидное, что многие толстые девушки завидуют худым. Да, нет, они нас просто ненавидят. Столько ненависти и злости в этих активных и вечно добродушных созданиях...Я была в шоке:
"Я ненавижу свою подругу, она может выбирать себе лучшее из парней, а я только то, что придется. Все знают, что толстые девушки доступнее, так как им выбирать не приходится. "
Продолжение поста "Почему я не люблю толстых девушек " здесь...Хы
- Дети, с сегодняшнего дня в нашем классе новый ученик. Вот он, зовут его Серёженька. Ну что же вы растерялись?! Бейте его!!!
Облик людей в реальном и виртуальных мирах
Наше все
-Что же ты, моя старушка, приумолкла у окна?! - Неожиданно гаркнул Саша в ухо Арине Родионовной.
Старушка от неожиданности подскочила и стукнулась головой о подоконник.
- Блядь Сашка! - Заорала она. - Я тебя прибью один раз за шуточки такие!
- Гагага. - весело засмеялся довольный Саша. - А че ты спишь весь день? Давай ебн... эээ... Выпьем с горя. - Поправился он.
- Где же кружка? - язвительно подъебала Арина Родионовна, держась за вскочившую шишку.
- В смысле?
- Я к тому что выжрал ты вчера все. Я говорила - оставь на утро. Куда там...
- Что - вообще ни капли не осталось? - Ошарашено спросил Пушкин.
- Ни капельки. - Отчеканила старушка. - Да и вообще вязать тебе надо. Ты посмотри чего ты пишешь вообще.
- А чего я пишу? - Угрюмо буркнул поэт.
Глупенькая
Не помню, кто её ко мне привёл и по какому поводу. Помню только, что была универовская компания и что пили «ерша» - пиво с водкой в вольных пропорциях. Дамам поначалу подливали в «ерша» яблочный сок из трёхлитровой стеклянной банки, получалось душисто и необычно – тогда ещё не появилось импортное пиво с яблочным вкусом, приходилось придумывать самим.
Она не стала пить «ерша», попросила, утвердительно тряхнув косичками, водки, - ей хватило трёх стопок, чтобы перестать стесняться и надоесть всем присутствующим своими бестолковыми замечаниями в дискуссии о многомерности вселенной – с её неоконченным и не слишком котирующимся тогда педовским образованием, - в универе всегда снобистски относились к остальным вузам города. Потом, когда она вышла на кухню, кто-то, поджав губы и изобразив одну извилину в голове, с усмешкой шепнул:
- Глупенькая…