Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Испорти себе автокарму!
Лили Аллен задышала голой грудью (ФОТО)
Снеговик!
Свадебное ДТП в Махачкале
Япония: сейчас и тогда
Кто бы сомневался!
Рианна опять себя фоткает голой
Из Йошкар-Олы на Казанский вокзал Москвы выехал автобус со взрывчаткой
Вот так и происходит "разрыв мозга"
Танк превратили в роскошный лимузин
Мать из Реутова обвиняет роддом в подмене младенца: ей выдали безрукого немого урода (ФОТО)
Девчачьи поцелуи
Агрессивная соседка
Неудачный объезд
Не пьет и не курит. Уже хорошо!
Переизбыток сливок
Связала как-то бабушка...
Птичку жалко: на скорости 110 километров в час не сразу врубаешься, что к чему
Время всё меняет
Раньше были полицаи, а теперь господа...
Американский футбол в нижнем белье
Что там????
Заказал песней
Реальные девушки с Одноклассники.ру
Эти глаза напротив
Правильные учебники - выбор здорового человека
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Блондиночка и её дневничок

Геймеры

Знаете, чем отличается «Косынка» от «Солитера»? В «Косынке» можно играть на деньги. Виртуальные, конечно, но даже от этого азарт возрастает. Азарт, как и амбиции, - вообще правильная штука. Такая, знаете ли, движущая сила прогресса в его самой яркой соревновательной составляющей. В значительной степени от азарта люди стремятся вверх по карьерной лестнице, ставят рекорды и стремятся достигать новых высот каждый день. Однако все это справедливо, если азарт здоровый, естественный.

А бывает нездоровый, традиционный уже. С великой печалью наблюдаю я, как почтенный глава и отец семейства лет тридцати пяти от роду, наскоро без эмоций употребив ужин, садится за компьютер и понеслась…

Проверочная работа по информатике для 6-х классов

Для чего нужен монитор?

— штобы сматреть програмы и входить и загружать
— для штоб вадить текст, штоб гулять

Что такое операционная система?

— эта виндоз
— фидес, обеспечивает капутр
— виндуус

Что такое файл?

— фоел, эта можно загружать в фоел и узнавать информация

Полицай

Знание - сила

Для того, чтобы открыть тайны электромагнита, Фарадей на протяжении девяти лет носил в кармане модель электромагнита и в каждую свободную минуту придавал ей различные положения, сосредоточенно думая над решением задачи.

10 место: Своеобразным рекордсменом по количеству открытых химических элементов является шведский химик Карл Шееле. Благодаря ему, человечество узнало о существовании кислорода, фтора, хлора, марганца, молибдена, бария и вольфрама.

9 место: Джордж Вестингауз в течение 48 лет в среднем каждые шесть недель патентовал новое изобретение. Всего он запатентовал более 400 изобретений, в том числе способ безопасной транспортировки природного газа по трубам на большие расстояния, электровоз и амортизатор для автомобиля.

8 место: Выдающийся химик, создатель теории химического строения органических соединений Александр Михайлович Бутлеров получил премию Вольного экономического общества за книгу «Пчела, ее жизнь. Правила толкового пчеловодства». Весной 1882 года в Москве на Всероссийской выставке Бутлеров устроил образцовую пасеку, на которой выступал сам в качестве консультанта-экскурсовода.

Правильная тренировка - залог успеха

Подари девушке на день святого валентина коробку чупа-чупсов. Это я называю хорошим капиталовложением!

Музыкальная пауза

11 пунктов, которые являются основой здоровых отношений

1. Общие ценности;
2. Дружба (когда партнеры могут иметь общее дело, доверять друг другу, делиться своим сокровенным и быть принятым в этом, когда помимо функционала есть близость духовная);
3. Терпение (у каждого свои выпуклости и впуклости, свои шипы. Важно научиться терпеть некоторые особенности партнера, не противоречащие базовым ценностям);
4. Способность каждого из партнеров брать на себя ответственность за свои поступки и чувства (Это не партнер делает мне больно, это я об это ранюсь. Это не партнер такой больной, это мое восприятие и моё поле для раздумий "а что я делаю для того, что бы так воспринимать");
5. Способность замечать какой вклад в отношения делает партнер в отношения и благодарить за это (к хорошему, к сожалению, быстро привыкаешь);

Девчачьи стихи

Конечно, это неприлично,
И я краснею, как на грех…
Нужна морковь для жизни личной,
Точней – для девичьих утех.

Кому-то нужно для салата
И для того, чтоб выжать сок,
А мне – плевать, что маловата,
Мне для забавы, на часок.

Такого не найти партнёра,
Чтоб был всегда, как овощ, твёрд.
Моя любовь к моркови скоро
Азартной станет, словно спорт.

И мне не нужно каротина,
И авитаминоз – хуйня.
Всё просто: мой мужик – скотина

Великая отечественная: неофициальная фотохроника

Треть россиян сочли Солнце спутником Земли

Треть россиян (32 процента) считают, что Солнце - это спутник Земли. Таковы результаты опроса ВЦИОМ, проведенного ко Дню российской науки (8 февраля). Полностью итоги опроса приведены на сайте центра.

По сравнению с 2007 годом количество россиян, считающих, что Солнце вращается вокруг нашей планеты, возросло - в прошлый раз такой ответ дали 28 процентов респондентов. Знания о самой планете Земля у жителей РФ более прочные - только 8 процентов считают, что центр планеты не горячий.

Сложным моментом оказалась для россиян радиация - 11 процентов жителей РФ полагают , что радиоактивное молоко становится безопасным после кипячения, а 55 процентов уверены, что всю радиоактивность на Земле создали люди.

Полные версии пословиц

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег,то ли будет, то ли нет].
Бедность - не порок [а вдвое хуже].
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по нимходить].
Гол как сокол [а остер как топор].
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
Губа не дура [язык не лопата].
Два сапога пара [да оба левые].
Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].
Дело мастера боится [а иной мастер дела].
Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].
Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
За двумя зайцами погонишься - ни одного [кабана] не поймаешь.
Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].
[И] делу время, [и] потехе час.

Улыбнуло!

Вирус бродит по европе

Знакомый мужык, держит хозяйственный магазинчик, рассказывает.
У них есть постоянный покупатель, типа какой-то там то ли прораб, то ли бригадир, берёт всякую мелочь для текущей работы.
Ходит стабильно в марлевой повязке. Патологически боится подхватить какую нибудь заразу типа гриппа.
По этой повязке его собственно и идентифицируют. Привыкли уже.

А тут вдруг приходит с голой мордой. Мало того что продавцы его напрочь не узнали. Он ещё кашляет, чихает каак из пулемёта, глаза красные, и сопли в три ручья.
Продавцы его спрашивают укоризненно
- Что ж вы без повязки-то?
Он
- А теперь-то хули?

Главное - сохранить лицо

Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь
зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.

И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты, веря, что рано или поздно ему должно повезти.

Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.

Тоже это видел?

Рыбалка

- А что, Владик? – спросил Пётр Ильич в курилке в четверг с самого утра – Может свозишь всё таки меня в свои пенаты-то? А то столько рассказывал, вот ей-бо, думаю, а не махнуть ли нам на пару с Владькой развеяться как следует?

Пётр Ильич улыбчиво расплылся морщинами и залихватски подмигнул Владику.

Владик смущённо затянулся, улыбнувшись.
- Так можно, Пётр Ильич, отчего ж нет-то. Завтра отзвонюсь, договорюсь, всё будет. Рыбалка, баня, водка. Всё как положено.
- Вот молодцом - в очередной раз расплылся морщинами Пётр Ильич – Вот до чеко толковый ты у меня зам, Владик. Вот буквально во всём. А то, веришь ли, так заебали все эти конференции, совещания, выставки, отгрузки, дебиторки. Вот веришь, Владик?
- Верю, Пётр Ильич – Владик несколько суетливо от осознания оказанного ему доверия затушил бычок парламента в офисную пепельницу и вскинул глаза – Организуем, Пётр Ильич. В лучшем виде организуем.
- Ну вот и добро. Давай, завтра по оргвопросам доложишь, и если всё в ажуре, то субботой с утра выступаем. И ну его нахуй все эти производственные процессы. Выходные наши, два дня за свой счёт твои я беру на себя. Вернёмся в среду, лады?
- Лады, Пётр Ильич. Добро.

Голые и смешные

Одна знакомая считает, что секс – очень несерьёзное занятие, и что вообще Создатель прикололся и создал такой весёлый способ размножения. Лично я сначала не вспомнила своего заливистого смеха во время интимного общения с мужчинами. Но тщательно перелистав страницы воображаемого эротического дневника, всё-таки обнаружила несколько нелепых эпизодов и согласилась: иногда секс – это ужасно смешно.
Ну, вот например. Вы любите друг друга чистой и искренней любовью, почти по-пуритански, в излюбленной позе королевы Виктории, и ваши животы тесно соприкасаются, влажно скользя друг по другу. И вдруг – такой странный звук, что становится неловко. Отдалённо это напоминает «чмок», но при этом возникают какие-то непристойные ректальные ассоциации: кто-то из партнёров досыта наелся зелёного горошка перед свиданием. Все присутствующие понимают, что компрометирующий звук рождается между телами в процессе стремительного кратковременного разъединения, но всё-таки хочется сказать: «Дорогой, это не я! Честно!» И сразу представляешь себе взгляд любимого, обходящий прилегающие к кровати окрестности: «А кто?»

Урал Байкер Блюз

Простое русское имя

Рассказала одна хорошая знакомая и видел документальные свидетельства, так что точно правда:) Ее тетя родилась осенью 1945 года в Киеве. В те послевоенные времена женщинам рабочего возраста просто некогда было голову поднять от работы, а ребенка нужно было зарегистрировать. Выход был найден - отправлен дедушка. Имя девочки - Алевтина, специально записали на бумажке, а то всякое может случиться...
Дедушка, еще пребывая в эйфории по поводу первой внучки, пропустил стаканчик пивка и бумажку успешно потерял... Регистрация ребенка прошла успешно и ближе к вечеру было доставлено свидетельство о рождении и слабошевелящееся тело деда. Когда прочитали имя - деда чуть не убили. Он назвал девочку - АВТОГЕНА!!!
Следующим утром деду дали уже не одну, а три бумажки с именем, но история на то и история, чтобы повторяться...
Новое имя в свидетельстве было.... НАФТАЛИНА!!!
С дедом не разговаривали дня три.... В результате сами сходили в РАГС и сменили имя. Теперь есть свидельство о рождении, где сначала вписано имя Нафталина, а потом крупкой рукой перечеркнуто и сверху исправлено красным цветом АЛЕВТИНА.

Хочу тебе Ctrl+V

Она
Все! Юлька достала. Нет сил ее больше терпеть. «Звезды говоря, что сегодня ты встретишь мужчину своей мечты.» Ха! Так я и поверила. Звезды говорят… Я люблю Юльку. Честно. Она – моя лучшайшая подруга. Но ее увлечение гороскопами и этой астрономией меня скоро в могилу сведут. С другой стороны, она мне плохого не желает. Эх, че делать? Ладно. Платье парадно-выгребное у меня есть (еще со школьного выпускного). Мужчина моих грез ждать не будет. Только вот что он забыл на дискотеке? Не пойму. В Юлькиных действиях логику найти вообще сложно. Нужно просто «следовать зову звезд». Что ж, последую. «Шайба» так «Шайба»…

Он
Вчера пошел на работу в «Шайбу». Говорю Вовчику: «Чувак, если я сегодня подойду к тебе с барышней – ты знаешь, на свою смену все верну». А Вовке что? Всегда беру все тоже – вино с ромом. Дешево и сердито. Угощаю фройлян грогом, а она думает, что это дорогущий коктейль и ведется. Жопой чуял, что фортуна на моей стороне. Очередную жертву увидел еще на танцполе. Такая попка… А как она ею вертела. Зовут толи Лида, толи Лиза. Не важно. Сначала на контакт не шла, но парочка грогов и она уже пела соловьем, какой я классный. Пришлось как всегда приукрасить свою жизнь, но куда сейчас без этого? Предлагал ей свою «любовь в WC» — отказалась. Но номерок оставила. Ладно, мелочь. Уже азарт.