Девушка дня

Девушка дня на отдыхе

Итоги дня

Пожалуйста, пару слов для Фукусима-TV
Попка!
Тебе в голову выстрелить? Шойгу оборзел.
Дружба с медведами
Офицеры ФСБ и ФСКН задержаны на Лубянке, где вымогали 100 тысяч долларов
Гаишники прекратят работать
Деньги - нет. Секс - да!!!!
Руки бывают разные
МВД предлагает объявить мораторий на техосмотр для легковушек сроком на год
Япония - страна чудес волшебных
Что может раздражать в аэропорту и самолете?
Подбросил до автобуса
Приходят майские грозы
Сосиска-мститель
Испанский беспредел
Идиальная женщина
Снял стружку
Ох уж эти дизайнеры...
Красноярск: лихой проезд перекрестка
Мягкость постели
Стройка века
Шэрон Стоун снялась топлесс
Факир был пьян и фокус не удался
Жертва модного направления аэрографии
Красотки фотографируют свои попки
Они нашли друг друга
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

18 лет. В голове пусто!

Наш ответ передаче «Клуб бывших жен»

Добрый день! В эфире передача "Не дала, ну и пошла на х%й"
И так, у нас в программе дворник Петрович, который любил и разбился о скалы любви. Расскажите, Петрович, нам свою историю...
Петрович:
- Ну, я эта... ПИ! Короче... ПИ! Жила в третьем подъезде одна мамзель... ПИ! Машкой звать... ПИ! Ага... ПИ! Ну, так вот... ПИ! Мету я, значит, а она сидит на лавке, вся такая (показывает жестами
объем груди и примерные параметры фигуры) расфуфыренная и на меня смотрит... ПИ! А я ей такой: "Машка, слышь?!" А она мне: "Ну, чего, Петрович?" А я ей: "Выходи за меня?" А она рассмеялась, бычок бросила
и домой ушла... ПИ! Сука крашенная... ПИ! (всхлипывает и утирает скупую слезу)
Ведущий:
- Да... ПИ! Вот такие бабы стервы.
Петрович всхлипывая:
- Да... ПИ!
Ведущий:
- Ну, что ж, Петрович, наша программа поможет тебе вернуть эту девушку.

Годен!

И вот апофеоз – призывная комиссия. Скучающие лица толстых баб в халатах, похмельные лица военных. Весенняя жара.
- Итак, призывник Х…, в каких войсках хотите служить?
- Только во внутренних!
- Почему?
Удивление растянуло физиономию военкома, если бы чемпионом России по футболу «Шинник».
- Ты что, хочешь зеков охранять?
Уточнил свой вопрос полковник.
- Да люблю охранять, и мучить. А когда маленьким был, ножки жукам-мухам отрывал, через спинку нитку продевал, получался прекрасный летающий поезд.
- В психушку! На экспертизу!
Отрезал комиссар.
В психушке доктор спросил, о том, не хочу ли я убить своих маму и папу. Конечно же нет, отвечал я. Но испытываю ненависть к соседу. Хочешь убить, продолжал пытать психиатр. Зачем, ему всего десять, испытываю желание только выколоть глазки, продолжал изображать психа я.
Заключение: годен, в спецназ.

Григорий

Хе хе

Мой стол на работе — в двух метрах от двери, лицом ко входу. Всякий, кто даже просто приоткрывает дверь, первым делом видит меня.
Сегодня днём.
Дверь резко открывается, за ней стоит характерного вида молодой человек в кожаной куртке, спортивных штанах и чёрной вязанной шапке. Возможно (я оптимист), студент факультета физкультуры и спорта. Первая моя мысль: «Кто пустил сюда этого гопника?» Спрашивает:
— Тут кафе или чё?
Я смотрю на него, изменившись в лице.
— Тут написано [кивает в сторону таблички] «Кафе»…
Я продолжаю смотреть на него.
— А-а… [смотрит на табличку] кафе… дра…
Уходит.
Табличка на двери гласит: «Кафедра теоретической и ядерной физики»

Топ-10 самых популярных сценариев конца света

10 место. Вторжение инопланетян

Со времен выхода "Войны миров" Герберта Уэллса еще немало фантастов обращались к теме вторжения пришельцев. Страх перед такой атакой - со стороны жителей Марса, существ из-за пределов нашей галактики или из других измерений, растет или уменьшается в зависимости от уровня тревоги населения, вызванной "земными" угрозами. Сторонники этой теории ссылаются на растущее число свидетельств появления НЛО, предполагаемой аварии таинственного диска в Роузвелли, штат Нью-Мексико, в 1947-м, а также на фото и видео странных объектов в небе. Мне почему-то сразу вспоминается мультипликационный фильм "Цыпленок Цыпа". Может быть, нас тоже спасет курятина?

9 место. Планета Нибиру

Тысячи форумов и блогов утверждают, что где в начале XXI века пор неизвестная планета столкнется с Землей или пройдет очень близко, уничтожив тем самым цивилизацию или приведя к катаклизма планетарного масштаба.

Дошли руки разобрать присланное

Прислал Вячеслав

Одноклассники

Интернет – зло. Я долго не понимал этой простой истины, пока не зарегистрировался на «одноклассниках». Я не видел никого, с кем учился в школе лет двадцать пять и совершенно не страдал от этого. Учёба в институте в другом городе, потом распределение в глубинку, затем девяностые погнали меня по стране. Москва, Уфа, Чита, Воркута, Новосибирск — мелькали города и люди. Пока не остановился, не обзавёлся домом, семьёй, собакой и… Интернетом, будь он проклят во веки веков со своими социальными сайтами.
В «одноклассниках» нашёл Мишку Когана, который теперь живёт в Израиле, потом Коловоротова, уехавшего в Германию, затем Марину Седову, никуда не уехавшую. Но на удивление, общение ограничилось несколькими письмами и зависло. Разговаривать было не о чем. Кто кем работает, сколько детей, что о ком слышно. Кому это интересно?
Я не нашёл для себя удовольствия общаться с буквами на мониторе.
Другое дело – на кухне под бутылку водки, да с добором, да с пепельницей, полной окурков, или в кабаке под коньячок и шашлычок. Никакие написанные слова не заменят живого голоса со всеми интонациями, никакие смайлики не станут улыбками, и фотографии «а это я с дочкой в Египте» не передадут взгляда, горящего от радости встречи.
С сайта я ушёл по-английски, иногда, как партизан, заглядывал, но ничего никому не писал, и никого уже не искал.
И вдруг читаю: «25.06. в 15.00 встреча одноклассников. Сбор у входа в школу. При себе иметь воспоминания и хорошее настроение».

Дорожные тонкости

Англия

Движение в Англии левостороннее. С этим фактом иностранные водители уже свыклись. Это может привести к определенным некоторым неудобствам во время поездки. Руль в большинстве автомобилей в Англии расположен справа, а скорость переключается не правой, а левой рукой. Деталь с первого взгляда незначительная, но если у вас механическая коробка и много заученных манёвров, «заточенных» на быструю смену передач, будьте осторожнее. Разворот разрешён везде, где удобно водителю и не запрещено знаками. Сдерживайтесь и не сотрясайте воздух нецензурными выражениями каждый раз при виде англичанина, выполняющего фигуру высшего дорожного пилотажа в неожиданном для вас месте. В небольших посёлках действует ограничение скорости 30 миль/час. Если по дороге вы не заметили дорожных знаков, расслабляться не стоит — современные английские деревеньки напичканы камерами слежения за дорогами. На узких улицах предусмотрены специальные участки, чтобы водители могли разминуться. Пропускает обычно тот, кто ближе подъехал к такому, а тот, кого пропустили, обычно вежливо машет вслед, выражая благодарность

Не насосала, а подарили

10 очень любопытных фактов

Никому не говорите ваше имя!

На островах Папуа-Новой Гвинеи был замечательный обычай. Имя мальчику давалось тогда, когда его отец убил человека со знакомым ему именем, отрубил голову и принёс домой. Тогда сыну давалось имя этого человека, а голова бальзамировалась и хранилась дома.
Для этого возникло и противодействие – человеку давали два имени, одно настоящее, а другое – для остальных. Настоящее имя хранилось в секрете и его знали только приближённые. Сказать кому-то своё настоящее имя означало подвергнуть себя смертельной опасности.
Голландская администрация как могла боролась с этим обычаем, но искоренить его удалось лишь к XX веку.

Интересные факты о сексе

В этот момент, когда Вы читаете этот пост, любовью занимается около 4000 человек на планете. Ежедневно в мире, хотите вы этого или нет, совершается порядка 100 миллионов половых актов.

Подростки в возрасте от 12 до 19 лет думают о сексе в среднем один раз за пять минут.

Секс - отличная альтернатива спорту. Во время интенсивного секса сжигается приблизительно 200 калорий. Это, конечно, не ахти как много, но по крайней мере растрясти съеденный романтический ужин удастся. Специалисты рекомендуют дамам заниматься лучше сексом, чем фитнесом. Не менее полезно и вдобавок очень приятно.

Секс не только поддерживает человека в тонусе, однако и способствует релаксации. Ряд исследований показал, что занятия любовью уменьшают головные боли, снимают напряжение и способствуют активной циркуляции крови. Более того, во время секса организм вырабатывает гормон окситоцин, который по сути есть ничто иное, как естественное обезболивающее средство. Уменьшается уровень болевого порога и приносится долгожданное облегчение. Так что, если ваша девушка в следующий раз скажет о том, что у нее болит голова, то непременно лечите ее.

У каждой девушки должна быть

Лохи они такие лохи...

Здравствуйте, лохи! Вы все еще верите в инопланетян и в Деву Марию? Вы все еще надеетесь на пришествие Мессии, на неожиданную халяву и на победу сборной России по всем видам спорта, включая бандминтон? Хотя, что я спрашиваю... я же с лохами поздоровался. Не надо только скандалов и излишней экспрессии, я не самый умный, конечно. В России самым умным быть большой грех. И если у вас интересуются "Ты чо, умный штоле?", этот вопрос идентичен вопросу "Ты чо, дурак?". Я такой же как и вы. Я лох.
Просто свойственно мне и не только, даже будучи абсолютно уверенным в том, что какое-то очередное изъебисто выкрученная прихоть нашего дорогого, блядь, правительства, всего лишь хуйня очень похожая на говно, все равно приведет хоть к каким-то положительным изменениям нашей бестолковой жизни. Ну, хочется и все. Ну, пожалуйста, ну плиииииззз....
Пример. Всем уже надоело стебаться и бугогакать по поводу чудесного превращения милиции в полицию. Интернет и все остальное засралось шутками местных троллей и петросянов, флешмобами, демативаторами и прочими веселыми картинками и говноанекдотами. Суть всего перечисленного сводилась к тому, что наших квадратно-гнездовых мусоров хоть королевской стражей обзови, все равно они как были пидорасами, так ими же и останутся. Конечно...кто бы спорил.

Немцы про русских

Западные понятия о непроходимости местности для русских имеют лишь очень ограниченное значение.
Здесь дух немецкого солдата, его храбрость, инициатива, самоотверженность боролись против отчаянного сопротивления противника, сила которого заключалась в благоприятной для него местности, в выносливости и невероятной стойкости русского солдата, усиленной железной системой принуждения советского режима. К тому же русские были мастерами быстро восстанавливать дороги
Войска русских всегда храбро сражались и иногда приносили невероятные жертвы.
/фельдмаршал Эрих фон Манштейн/

Русские держались с неожиданной твердостью и упорством, даже когда их обходили и окружали. Этим они выигрывали время и стягивали для контрударов из глубины страны все новые и новые резервы, которые к тому же были сильнее, чем это предполагалось… противник показал совершенно невероятную способность к сопротивлению
/генерал Курт Типпельскирх/

Оппа братцы!

Хоррор

Испугалась ночью до инсульта почтишто. В прошлом году кто-то подарил сыну новогодний подарок в виде крысы с рюкзаком, в котором лежат канфеты. Сама крыса внушительная: полуметровая дура на проволочном каркасе, батарейках, и в красном бархатном костюме лепрекона. Если на неё нажать — вихляет сракой, шагает уверенно и поёт какую-то страшную песенку. Наверное, изначально это была веселая рождественская колядка, но за год батарейки в крысе сели, и песня по итогу выходит похожей на призывание сотоны. Стояла сия тварь на книжной полке над столом у сына.

Это была какбэ предыстория. А теперь суть: ночь, сплю тревожно, кошмары вижу. И даже не подозреваю о том, что на стол к сыну влез хорь, скинул плюшевую мразь на пол, прямо на собаку, собака не растерялась, схватила крысу зубами, приволокла в мою комнату, ебанула по ней лапой и свалила. А крыса, психоделично извиваясь, и выкрикивая страшным голосом проклятия на незнакомом языке, подошла к моей кровати и отчётливо сказала "Всё-о-о-о-о-о!!!"

Сукабля… Я так не орала уже больше десяти лет.

Это россиия, блядь

Самолёт на Нюёрк улетает до отказа забитым. Даже в бизнес-классе не протолкнуться. Обратный рейс из джей-эф-кей в Шереметьево – всегда наполовину пустой, хоть в футбол играй. Только не с кем – парочка пенсионеров летит смотреть Кремль и стюардессы с напитками. Ну, в сезон, бывают ещё студенты вок-эн-трэвелл в обнимку с айфонами, и спящая балерина анастасияволочкова. А остальные растворились в каменных джунглях Манхэттена, словно Элли с домиком из Канзаса.

Думал сначала, что летаю не теми аэрофлотоми, так нет – и в дельте, и в трансаэро та же херня. Наверное, это естественная убыль населения, о которой говорит статистика своим сухим языком бездушных цифр.

Сигареты в этой стране – отрава. Не зря пишут, что курение убивает. Кажется, в них кладут пестициды и что-то, что сушит горло – после второй затяжки краснею, бледнею и только силой воли не падаю в обморок. То же касается общепита: считал, что способен переваривать гвозди, но тут после любой еды страдаю изжогой.

Как полицаи в Москве зомби парад задержали

Принц

В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий, худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой черный, что аж синий...
Жил он скромно, не выделяясь, как и подобает наследному принцу. Но все-все о нем знали и называли его по простому – принц.
От остальных иностранных студентов, Пушкина отличал только расшитый золотом халат и царственная осанка.
Папа - эфиопский царь не особо баловал отпрыска деньгами. Может оно и правильно.
Но любому принцу нужна принцесса и он выбрал своей смуглой губой не дурой -самую красивую девчонку на курсе, Звали ее Света. С ее лица можно было выпить любую воду, да и фигурка...как бы сказать: где нужно, там было в избытке, а где не нужно, так там и не было ничего лишнего... Света была блондинкой (это важно...).
Принц, не долго думая, прислал к красавице половину лицея своих земляков Пушкиных и те договорились о первом свидании.

Свобода

На входе в банк меня остановил охранник.
-Молодой человек, у нас сейчас технический перерыв.
-Хорошо, я подожду.
-Знаете, наверное, не нужно. Мы сегодня скорее всего уже не откроемся.
Я с сомнением заглянул за его плечо.
-А почему у вас в холле очередь стоит, и все работники на местах?
Охранник смутился. Воспользовавшись заминкой, я толкнул стеклянные двери, они были открыты. Идя по фойе, я слышал за спиной его истерический крик в рацию:"Код пятнадцать, код пятнадцать!" Когда до ближайшего банкомата оставалось два шага, он внезапно утробно зарокотал и погас. В следующую секунду адские агрегаты стали гаснуть один за другим. Я в оцепенении смотрел на погасший ряд мониторов. Сзади на плечо положили руку:
-Ну говорил же вам,что мы сегодня не обслуживаем. Приходите лучше на следующей неделе - сами видите, ничего не работает.
Я развернулся и молча вышел. Сел в автомобиль и задумался. В зеркало заднего вида было отчётливо видно, что обе наружные камеры нацелены на меня. Неспешно вырулив на дорогу, объехал квартал и, оставив авто за два дома от банка, пошёл пешком. Кепка с длинным козырьком и тёмные очки должны были помочь мне. Со скучающим видом я прошёл мимо банка и, уже, казалось, миновав его, сделал рывок к дверям. Вбежал внутрь и убедился в своих подозрениях - все банкоматы работали. Охранник в дальнем конце зала дёрнулся было в мою сторону, но я уже достал из кармана "пластик" и отточенным движением вогнал его в недра ближайшей машины.