проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
19 июля, 2011
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Итоги дня
Люблю хорошо отдохнуть, чтобы на след.день ничего не помнить.
Над синей лентой на песке
Рядовой Адамов присел на корягу, из кисета насыпал на бумагу табак и долго, основательно скручивал «козью ножку», зализал край, чтобы держался и достал зажигалку, сделанную из пулемётной гильзы. Бензиновую, с клапаном, гасящим фитиль, зажигающуюся в любую погоду, хоть дождь, хоть ветер, хоть снег. Сколько он передалал этих зажигалок за год, который провёл на фронте. Даже запустил примету, что дарить зажигалки нельзя — только выменивать. Мол, принято так. Народ не спорил, и отдавали, кто сахар, кто табак, один даже портянки новые отдал. Адамов не из жадности менял, просто для стимула.
— Слышь, Адам, дай прикурить. – Рядом подсел Кирик, рыжий, конопатый солдат, лет на десять младше Адамова. Кирик был родом из глухой уральской деревни, парень добродушный и недалёкий. И вечно что-то просил – то табачка, то прикурить, то помочь ему что-то нужно. Так, вроде по мелочи, но надоел уже всем своими просьбами.
— Ну, на, прикури, — Адамов протянул ему зажигалку.
Кирик затянулся, покрутил в руке гильзу.
— Ладная какая, сильная вещь. Адам, а сделай и мне такую.
— Зачем тебе?
— Ну, как зачем? Прикуривать.
Адамов отобрал зажигалку, сунул в карман.
— Посмотрим на твоё поведение.
— Слышь, а ты плавать умеешь? – спросил Кирик.
Как в США ремонтируют дороги
Городские службы Лос-Анджелеса переведены на усиленный режим работы в связи с ожидающим город транспортным коллапсом. Об этом сообщает Associated Press.
Дело в том, что на уикенд 16-18 июля будет закрыт 16-километровый участок проходящего через весь город шоссе 405 (Interstate 405). Закрытие дороги связано с масштабным проектом по расширению шоссе, стоимость которого достигает миллиарда долларов.
В частности, в реконструкции нуждается мост Малхоллэнд, расположенный на шоссе в районе перевала через горы Санта-Моника. На этом участке дорога сужается, превращаясь в так называемое "бутылочное горлышко", из-за чего там постоянно образовывались пробки.
По статистике, за июльский уикенд по лос-анджелескому участку шоссе 405 проезжает полмиллиона машин. Оно считается главной транспортной артерией, соединяющий западный Лос-Анджелес с долиной Сан-Фернандо. В такой ситуации закрытие дороги грозит городу транспортной катастрофой и уже вызвало панику среди местных жителей. Опасения в связи с грядущим закрытием выразили многие голливудские звезды. Возможный транспортный коллапс получил от горожан и журналистов название "кармагеддон" (от "car" - машина, и "armageddon" - армагеддон, прим. "Ленты.Ру")
Продолжение поста "Как в США ремонтируют дороги" здесь...
Опасная зона
Случилась эта маленькая жанровая сценка в самом наверное дорогущем магазине Российской Федерации - в московском ЦУМе, еще до реконструкции (тогда он тоже был самым дорогим).
Отдел бытовой аппаратуры.
Над снующими людьми возвышается здоровый мордатый продавец этого отдела.
Маленькие нахальные глазки, подчеркнуто недовольное лицо - торгаш и торгаш. Торгаш беседует по телефону, теребя в руках связку ключей от витрин и не сразу замечает подошедшую к его наглаженным брюкам маленькую старушку с самодельной палочкой. Бабулька очень старая, она наверняка старше даже своего затертого довоенного ридикюля с синей изолентой на ручке
- Добрый день Валентин – сказала старушка из под белой панамки.
Торгаш глянул на бабку:
- А, это Вы... (посмотрел на часы) Мы уже Вас не ждали сегодня.
Японка предсказывает будущее по минету
Японская жрица любви, известная в соответствующих кругах города Нагоя под именем Кахо, открыла новую методологию прорицаний: она предсказывает мужчинам будущее посредством орального секса. "Дар" предсказательницы Кахо открыла в себе в 2001 году. И если и до того она не испытывала недостатка в клиентах, то далее ее популярность стала расти как на дрожжах.
За первый год минет-предсказаний новоиспеченной гадалки удостоились более 1000 представителей сильного пола. По свидетельствам клиентов Кахо, многие ее пророчества действительно сбываются.
Наиболее впечатляющий пример: одному из своих постоянных клиентов, попавшему в неприятную финансовую ситуацию, Кахо, впавшая в транс после завершения сеанса орального секса, велела отправиться на ипподром и поставить деньги на определенную лошадь. Мужчина внял предсказанию и выиграл крупную сумму.
Еще один японец, доверивший свой пенис устам предсказательницы 9 лет назд, по завершении сеанса принял историческое решение предложить любимой женщине руку и сердце. И до сих пор благодарен предсказательнице.
Продолжение поста "Японка предсказывает будущее по минету" здесь...
Три смерти Парацельса
Вместо вступления
Эту рукопись я получил неделю назад. Она пришла обычной почтой, в обычном бумажном конверте с марками. Письмо было адресовано мне, но имя отправителя совершенно ни о чем мне не говорило. К тому же письмо ушло из Владивостока, где у меня нет, и никогда не было родственников или знакомых. Но вскрыв конверт, я понял, что отправитель всего лишь выполнил роль курьера, а рукопись (иначе письмо и не назвать) принадлежит другому человеку — Владиславу Никитину.
Письмо начиналось кратким обращением ко мне, которое я передаю без изменений:
«Женя, здравствуй.
Понимаю, что этому письму ты будешь крайне удивлен, учитывая то, что оно попадает к тебе в руки через шесть лет, после того, как я его написал. Но это необходимость и предосторожность, и единственная возможность того, что мою историю увидят люди. Согласен, звучит театрально, но не торопись с выводами. Через третьи руки я оставил завещание в одной адвокатской конторе, которая в случае моей смерти обязывалась отправить письмо из Владивостока, выдержав паузу в 6 лет. Думаю, этого времени достаточно, чтобы Они потеряли след.
Понимаю, что тебя удивит и мой выбор адресата, так как мы никогда не были друзьями, а после «школы» (школой мы называли ВУЗ, пр. автора) и вовсе не общались. Но в этом и плюс (для меня), потому что подставлять близких мне людей я не могу, а ты лицо незаинтересованное, плюс занимаешься литературой и публикуешься, так что тебе не составит труда донести мою историю людям.
В общем, прости, что я навалился на тебя со своими проблемами, но других вариантов у меня нет».
Почему я шовинист
Если ты сильный, будет ебать тебе мозг, что ты думать не умеешь.
Если ты умный, будет ебать мозг, что драться не умеешь.
Если ты красивый, будет ебать мозг, что ты урод.
Если ты урод, будет ебать мозг, что ты урод.
Если умеешь готовить, будет ебать мозг, когда перестанешь готовить.
Если не умеешь готовить, будет ебать мозг и учить готовить.
Если эгоист, будет ебать мозг, что думаешь только о себе.
Если думаешь только о ней, ее это заебет и она по–любому начнет ебать тебе мозг.
Если куришь, будет ебать мозг, чтобы бросил.
Если не куришь, будет ебать мозг, что "слишком ты правильный" и "попробуй хоть травку".
Если пьешь, будет ебать мозг, чтобы бросил немедленно.
Если не пьешь, будет ебать мозг, почему и будет давать пробовать.
Если хорошо зарабатываешь, будет ебать мозг, что ты жмот.
Смешные картинки из интернета
6 проявлений слабости
Когда мы слышим фразу «выживает сильнейший», то, как правило, представляем себе существо крупное, мускулистое, прыткое. Или, на худой конец, наделённое недюжинным умом. В действительности, с точки зрения эволюции «сильнейшим» оказывается то животное или растение, которое умудрилось наилучшим образом вписаться в окружающую среду.
У каждой среды – свои требования, поэтому каждую прошедшую строгий отбор тварь природа наделила соответствующим набором качеств. Ящерица получила отстёгивающийся хвост, а золотистый ретривер – труднообъяснимую, но трогательную способность к баскетболу. Но вы же учились в школе, а стало быть, знаете всё это не хуже меня.
Для вас, однако, может оказаться новостью, что кое-какие человеческие качества, из тех, что вызывают насмешки и раздражение окружающих, служили когда-то незаменимыми стратегиями выживания. И если бы не эти, постыдные с точки зрения современного человека, «особенности», нам бы ни за что не выиграть «игру на выбывание» под названием «эволюция».
1. Застенчивость
Здесь мы, конечно, имеем в виду не тех молчунов, что предпочитают вести все переговоры исключительно при помощи кулаков или оружия. Речь о несчастных, неуверенных в себе страдальцах, для которых даже взглянуть собеседнику в глаза – большая проблема.
Продолжение поста "6 проявлений слабости" здесь...Девчонка «против «тетки», или как не стать старой калошей
О синдроме «тетки» вы не прочтете ни в одном медицинском справочнике. Хотя в жизни он обозначает вполне реальное явление: состояние уныния, ворчания, усталости, умноженное на потухший взгляд, асексуальность и нежелание мечтать. Эдакий коктейль негатива. И страдающих этим недугом, увы, среди нас очень много…
Когда-то во мне завелась «тетка»! Не сразу. Сначала она якобы «забегала в гости просто на минутку» к моей легкой, бесшабашной, но вместе с тем сильной, уверенной « внутренней девчонке». Происходило это в виде «вдруг откуда ни возьмись взявшихся» наплывов хозяйственности, стремления к уборке и стирке. Но самое главное – в виде ворчания на домашних, « что никому, кроме меня, в этом доме ничего не нужно». Но «внутренняя девчонка» быстро выдворяла засидевшуюся гостью. И всем опять становилось легко и весело.
Правда, после рождения сына, непрошеная гостья стала заглядывать ко мне все чаще, прячась под социально поощряемыми масками чувства долга и ответственности. После рождения дочери «тетка» переехала ко мне насовсем. Грубо и цинично. Со всем скарбом – грустью, хандрой, скукой, домовитостью и лишним весом. Она провела ревизию в доме и жесткой рукой выставила за дверь девчоночий гардероб и совсем по- пелевенски запретила носить туфельки на каблуках. Когда я робко предлагала зайти в магазин нижнего белья, «тетка» была неумолима: «Куда?! У сына нет комбинезона!».
Продолжение поста "Девчонка «против «тетки», или как не стать старой калошей" здесь...Гарри Поттер и То, что меня раздражает
Как, уже сегодня премьера последнего фильма о Гарри Поттере? Я обычно об этом никому не рассказываю, но я смотрел каждую серию по два раза. Но не в кинотеатрах, конечно, дома, и исключительно ради общего развития. Вот и на последнюю серию идти не планирую, так что неизвестно, напишу что-нибудь про неё или нет. Но, чтобы вы не скучали, вот вам небольшой топ вещей и явлений, которые меня раздражают в «поттериане». Там, конечно, ничего страшного, но, в конечном счете, именно из-за таких мелочей я никогда и не рвался на эти фильмы в кинотеатр.
И я не сомневаюсь, что у любого среднестатистического поклонника творчества Джоан Роулингс найдётся для меня куча ответных аргументов и разъясняющих цитат из книг. Так вот, поберегите силы, мне это не нужно. Я пишу не про книги, а про фильмы. А это вроде как разные вещи. Ну и желающих рассказать мне, что «Гарри Поттер» это, вообще-то, детская сказка и не надо относиться к ней так серьёзно, тоже попрошу не беспокоиться.
50 фактов о русских
1: Русские не доверяют дешевым вещам.
2: Английское слово "bargain" не может быть адекватно переведено на русский язык.
3: Хотя русские и не доверяют дешевым вещам, но очень любят халяву.
4: Русский, который достиг определённого уровня власти чувствует, что его обязанность -давить тех, кто находится ниже его.
5: В России, ленивых официанток принято вызывать агрессивным криком "Девушка!"
6: В московском метрополитене необходимо иметь навык работы локтями.
7: В России вы можете пить пиво на скамейке в парке, и вас не арестуют.
8: Русские собираются на кухне и допоздна разговаривают о "жизни".
9: Русские обычно избегают разговоров о работе.
10: Во время любой встречи или собрания в России люди сразу разделяются по полу.
Пословицы и поговорки, собранные В.И. Далем про женщин
Кобыла не лошадь, баба не человек.
***
Я думал, идут двое, ан мужик с бабой.
***
Баба, что мешок: что положишь, то и несет.
***
Бабе дорога — от печи до порога.
***
Где две бабы, там суём (сейм, сходка), а где три, там содом.
***
Где баба, там рынок; где две, там базар.
***
Гусь да баба — торг; два гуся, две бабы — ярмарка.
***
Три бабы — базар, а семь — ярмарка.
***
Бабе хоть кол на голове теши.
***
У бабы семь пятниц на неделе.
***
У бабы семьдесят две увертки в день.
Бесценное сокровище в свое время
Поймали!
Ужасно много лет назад я был актером самодеятельного театра с очень разнокалиберным по возрасту коллективом: от учеников четвертого класса, аж до заводских рабочих и выпускников институтов. Спектакли тоже были на все вкусы, от «Аленького цветочка» до «Антигоны».
В один прекрасный долгожданный день на большом автобусе мы прибыли в Киев на всесоюзный фестиваль народных театров. Я тогда был молод, счастлив и учился в классе пятом... я и сейчас молод и счастлив, хотя прошло уже тридцать с гаком лет.
Все действо происходило во Дворце пионеров, к слову сказать самом большом и красивом в СССР.
Нашему театру было отведено три дня. Водитель автобуса - дядя Витя, привозил нас с утра из гостиницы и заваливался за кулисы спать. Всех его дел было: привезти во дворец, свозить на обед и ужин, а вечером после спектакля вернуть уставшую и счастливую труппу в гостиницу.
Записки шлюхи: Самый страшный клиент
А я сейчас расскажу, какие клиенты самые страшные.
Вы думаете, извращенцы со страпоном?
Нет.
Бритоголовые распальцованные?
Нет.
Пьяные?
Нет
Укуренные?
А вот нет!
Самый большой кошмар проститутки- это клиент, искренне желающий, чтобы она получила оргазм! И не просто желающий, а делающий все, чтобы она его таки получила.
Им кто-то когда-то сказал, что проститутки не кончают, и осознание этого перевернуло их понимание мира вообще и секса в частности. И теперь они затрахивают всех встречных баб до полного, блин, оргазма. Патаму шо им вот, наверное, для самооценки необходимо, чтоб от него, блин, проститутка кончила. А то он спать спокойно не сможет.
Продолжение поста "Записки шлюхи: Самый страшный клиент" здесь...Жаркие денечки
Школьники пишут
Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
Герасим налил Муме щей.
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
Отец Чацкого умер в детстве.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Продолжение поста "Школьники пишут" здесь...Случай в детстве
Происходило это в славном городе Тольятти
Как то в далеком 1978 году Нашей семь выдали квартиру на улице Революционной . В те времена было это событие неординарное и радостное ну а сейчас и подавно.
Мне тогда было я не помню сколько лет в садик я не ходил а в школу и подавно не собирался , наверное 5-6 лет. В новой квартире нас ждал сюрприз – телефон! Черный с диском стоял на полочке перед зеркалом в прихожей. Номер и сейчас помню 7-28-9*
Папа видя мой интерес к телефону поднял трубку и показал что если набрать такой то номер то Тетя скажет расписание фильмов в кинотеатрах а если такой то погоду.
-«А тетя не устает?» спросил я
Папа посмеялся и снисходительно сказал-
-«Нет конечно же голос записан и это говорит РОБОТ он не устанет никогда »
Удовлетворенный этим ответом я тут же набрал пару раз номер и прослушал все сообщения тети –робота. Было здорово! Но так как уже был вечер я был отправлен спать несмотря на все мое недовольство.