Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Дело труба
Ты не поп земли...
Любительская эротическая фотография
И хочется и колется
Пятилетнее превращение одной невзрачной девушки
Досуг
Провальное выступление Кристины Агилеры
Гульшатка
I love parkour
Тяжело быть тиранозавром
Вкусовой рефлекс
Старички, которые в молодости увлекались татуировками
Солнцезащитные очки для котика
Снегопады в Румынии
Напротив Кремля повесили трудноснимаемый баннер «Путин, уходи!» (ФОТО)
Страшные истории о потере мужского достоинства
В платьице синем
За мигалку – арест
Студенческий кинотеатр в общаге
Возвращение бабушки-суперменши
Результат ледовых покатушек
Химические опыты на кухне
Девушки без комплексов
Дмитрия Медведева атаковали из Сирии
В Тасмании пьют много пива с такими раками
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Любою высоких!

Судный день

Людей, для которых астрономия – увлечение, а не тонюсенький учебник в старшей школе и профиль Николая Коперника на портрете, в действительности немного. И всех их уже порядком достали разговоры о скором и неизбежном Армагеддоне. Устав опровергать существование загадочной планеты Нибиру очевидными доводами, любители астрономии начали ржать. К несчастью, русский юмор – он на любителя, что для нас – ржака и абасака, для граждан прочих государств иногда служит причиной инфаркта.

Кейт читала астронетовский форум. Хотя, какая из неё Кейт – Катька она, понаехала в Калифорнийский университет Сан-Диего из Москвы, дрочит на вечеринки, на науку не ходит. Ночами зыркает в телескоп – хобби такое. В общем, живёт припеваючи.

На форуме кто-то высказал предложение – организовать тротуарник, вынести телескопы и показывать людям, что никакая Нибиру к нам не летит.

Женщины не нужны

Я не могу сидеть сложа руки, когда в мире творятся подобные вещи.

Я просто должен донести до вашего ума одну простую фразу: «Женщины не нужны»

Вам это может показаться абсурдным, но просто прочитайте дальше.

Женское лобби по всему миру специально тормозит исследования в области генетики и эксперименты по клонированию. Самки понимают: как только Люди смогут создавать других Людей искусственно, по заранее заданным характеристикам их владычеству над умами настанет конец.

наука уже сейчас способна сделать из высших приматов homo sapiens настоящих Людей: покорителей космоса, исследователей глубин психики, мудрых ученых и художников.

Сад пленников. Окаменелые жертвы извержения Везувия

Извержение вулкана Везувий в 79 году считается самым катастрофическим и известных из всех извержений. Вулкан выбрасывал смертельное облако камней, пепла и пара на высоту до 30 километров, извергая раскаленную лаву со скоростью 1,5 миллиона тонн в секунду. Потоками лавы был полностью стерт с лица Земли город Помпеи, 16 000 его жителей были погребены под потоками лавы

"Феноумены"

Представьте себе, что где-нибудь в небольшом уютном городке в старой доброй Англии живёт несколько семейств. Допустим, это Смиты, Джонсы, Брауны, Морсби, ну и некие Феноумены.

Смиты – богатое семейство. Мистер Смит когда-то был членом совета директоров корпорации «Суперс Гейгант», выпускающей самолёты, автомобили, дирижабли и презервативы. Он давно на пенсии, но у него толстый, очень пакет акций. Поэтому он живёт в роскошном особняке, миссис Смит носит бриллианты, взрослые дети разъезжают на дорогих автомобилях, невзрослые – каждую неделю получают в подарок дорогие игрушки. Смиты – очень уважаемые люди. И когда мистер Смит заходит вечером в клуб, все торопятся с ним поздороваться и пожать руку.

Джонсы попроще. Мистер Джонс работает в компании «Олд Дедди», производящей сыр, вино и зелёный горошек. Он редко бывает дома – всё время в разъездах по всему миру.

Проводница Люда

Мои таиландские передвижения в поездах напомнили мне одну давнюю историю. К сожалению, я уже подзабыла многие детали, поэтому пробелы в моем рассказе можете заполнять своим воображением. Год был то ли 96, то ли 98, не помню. Я повезла своего бойфренда израильтянина из Цинциннати в Украину на летние каникулы. Естественно, мы поехали и в Крым — в места моей юности Коктебель и Лисью Бухту. Билетов в кассе не было, но мы поступили, как посоветовали харьковские знакомые: договорились с проводником. По дороге в Крым проблем не было, мы легко уехали. Отдохнули там недельку с моими друзьями, поездили по окрестностям и собрались обратно. Уезжать из Феодосии трудно, это мы знали. Поезд в Харьков ходил через день. Но у нас был план: соседка мамы моего друга работала на железной дороге и посоветовала пойти в определенный вагон к определенной проводнице и что-то там ей сказать. Поэтому мы особо не беспокоились. Для бойфренда это все была местная экзотика, развесистая совковая клюква, о которой он знал по рассказам родителей, уехавших еще в 60-е из Молдавии. Он относился к приключениям в поездке как к этнографической экспедиции. По-русски он понимал процентов 50, объясниться на уровне спасибо-пожалуйста мог с акцентом, ну и все. О реальной жизни в России-Украине не знал почти ничего.

В определенное время мы приехали к нашему поезду в Феодосии, нашли вагон, но фокус не удался: не помню, что случилось — то ли этой проводницы не было на смене, то ли еще что-то. Мест нет, поезд осаждают толпы. Мы занервничали. Я стала уговаривать проводника, объяснять, что мы все такие из Америки, друг иностранец, нам нужно улетать домой и так далее. В результате, почти перед отходом поезда, проводник нам сказал пойти в какой-то другой вагон и спросить там проводницу Люду.

Глазоволомка

Как то так

Если надо что-то сделать — зовите китайцев.
Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских.

Масло

Я уже не раз упоминала, что русский язык это не мой родной, и до восьми лет я фактически не умела ни читать, ни писать, ни разговаривать на нем. Помню, ужасно этого стыдилась, особенно в советские времена, и принципиально общалась на родном языке, чтобы не опозориться.
А, когда перешла в четвертый класс, на моем пути встретился первый Учитель с большой буквы, вернее, Учительница.
Настоящая русская красавица – высокая, с густыми русыми волосами, огромными серыми глазами, и пухлыми губами. Ей было уже за сорок на тот момент. И она действительно была коренной русской откуда-то из Омска, приехавшей за своей любовью на другой край света.
Бог не дал ей своих детей, но это ни капли не обозлило ее. Наоборот, всю свою нерастраченную материнскую любовь она изливала на нас, детей другой крови и национальности, приобщая к красоте чужого языка и чуждой нам культуры.

Хе хе хе

Подарок к Дню Рождения

- Очки! Кому очки! Подарю очки! Заходи! – кричал человек, одетый в рекламный «бутерброд», по обеим сторонам которого было написано крупными буквами «Очки» и «70% Скидка!» и тихо, чтобы его не слышали, каждый раз добавляющий в конце, – Уебки и распиздяи! Человек – «бутерброд» стоял на оживленной Бруклинской улице, напротив рекламируемого им магазина очков. Прохожие совершенно и не думали скрывать свое отношение к подобного вида рекламе. Они кривясь отврачивали лица от рекламного «бутерброда», вызывая у того обратную реакцию в виде двух матерных слов, добавленых в конце. «Такой молодой и стоит, ничего не делает! Пошел бы, лучше, на стройку, чем хрень какую то нести!» - вероятней всего, думало большинство проходящих мимо людей.

У Андрея Макаровича Бомбербруцера – Кукинского, именно так звали рекламного «бутерброда», в условиях эмиграции сократившего свою уникальную фамилию на более простую Бомберкук, не было никакого желания приносить пользу людям и государству физическим трудом. Впереди маячила квартирка по программе для людей с низким доходом, поэтому, дабы не показывать государству свой источник доходов и не зарабатывать на стройке грыжу, им было принято решение устроится работать за наличку рекламным агентом, или же попросту, «бутербродом».

К работе своей Андрю Бомберкук подошел со всей серьезностью. Целыми часами он оттачивал свой голос и осанку, стоя дома у зеркала. – Очки! Кому очки! Подарю очки! – торжественным голосом, полным благородства говорил он, смотря на свое отражение.

Из контрразведки

Часто можно услышать, будто бы в наш век поточных линий и массового производства полностью изжил себя кустарь-умелец, искусный мастер по дереву и металлу, чьими руками создано столько прекрасных творений прошлого. Утверждение скороспелое и неверное. Разумеется, теперь умельцев стало меньше, но они отнюдь не перевелись совсем. И как бы ни менялась профессия кустаря, сам он благополучно, хотя и скромно, здравствует. Его можно найти даже на острове Манхэттен, нужно только знать, где искать. В тех кварталах, где арендная плата мала, а противопожарные правила и вовсе отсутствуют, в подвале жилого дома или на чердаке заброшенного магазина приютилась его крохотная, загроможденная всяким хламом мастерская. Пусть он не делает скрипок, часов с кукушкой, музыкальных шкатулок – он такой же умелец, каким был всегда, и каждое изделие, выходящее из его рук, неповторимо. Он не враг механизации: под стружками на его верстаке вы обнаружите рабочий инструмент с электрическим приводом. Это вполне современный кустарь. И он всегда будет существовать, мастер на все руки, который, сам того не подозревая, творит подчас бессмертные произведения.

Мастерская Ганса Мюллера занимала просторное помещение в глубине бывшего пакгауза неподалеку от Куинсборо-Бридж. Окна и двери здания были заколочены, оно подлежало сносу, и Ганса вот-вот могли попросить.

Единственный ход в мастерскую вел через запущенный двор, который днем служил автомобильной стоянкой, ночью – местом сборищ юных правонарушителей. Впрочем, они не причиняли мастеру никаких хлопот, так как он умел прикинуться несведущим, когда являлась полиция. В свою очередь, полицейские отлично понимали деликатность положения Ганса Мюллера и не слишком-то на него наседали; таким образом, у него со всеми были хорошие отношения. И это вполне устраивало сего миролюбивого гражданина.

Покруче лунной походки Джексона будет

Ансамбль «Березка» был создан в 1948 году хореографом Надеждой Надеждиной. С тех пор «Березка» стала символом России. Ансамбль побывал на гастролях в более 80 стран мира, пройдя более 47 тысяч километров своим загадочным шагом. Это расстояние больше максимальной длины окружности Земли по экватору, равной 40 075,02 км.

Каждый концерт «Березки» начинается с кругового хоровода, который выполняют особым, скользящим шагом. Особенность этого шага кроется в том, что создается впечатление, что танцоры стоят на месте, в то время, как сцена под ними движется. Рассмотреть движения ног не удается, поскольку девушки носят платья с удлинными юбками. Шаг, созданный Надеждиной, впечатляет завораживающей красотой и степенной грацией. Кажется, что даже платья девушек не колыхнутся в такт движениям.

Вредные советы

Милые дети!
- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!. Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете - ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать злостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух.
Так, фраза: Папа, ты хороший! тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза:Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! - это уже серьёзная заявка на велосипед.

Из заявлений на развод

• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
• К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика.
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.

Больше позитива на Воффке!

Отец народов

1. ) Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
- Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
- Это что,- ответил Иосиф Виссарионович, – он еще мне свой пистолет в плащ сунул – возьмите, мол, на всякий случай!

2.) Однажды Сталину доложили, что у маршала Рокоссовского появилась любовница и это — известная красавица-актриса Валентина Серова. И, мол, что с ними теперь делать будем? Сталин вынул изо рта трубку, чуть подумал и сказал:
— Что будем, что будем… завидовать будем!

Менеджмент по-русски

Азбука Вкуса на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь.

Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен. Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц...

Самая большая натуральная грудь России

Оказывается, у 30-летней Нормы Стиц (США), обладательницы самой большой в мире груди появилась конкурентка из Москвы. Марию Зарринг уже прозвали «самой большой натуральной грудью России». И не случайно, ведь размер главного женского достоинства Маши достигает 12-го размера.

Москвичка гордится своей грудью. Её огромный упругий бюст достался в наследство от немецких предков. Как многие обладательницы большой груди, Зарринг пробивает себе путь к успеху в публичных профессиях.

Я люблю ДПС

Я признаю, что нарушаю правила ПДД. Чаще в городе, иногда за городом. Хотя стараюсь этого не делать и с каждым годом делаю ЭТО все меньше. Раньше по причине лени и не выплаченных штрафов, сейчас из соображений безопасности за свою и чужие жизни. И, бывает, что встречаюсь с российской бедой, «…которую ни с какой другой не перепутаешь. И у неё одна рука длиннее другой, с полосатой конечностью...» (Лучше, чем у Леонида Бабанина не придумать)
С этой категорией «командиров» сталкивался очень часто. Сейчас всегда пристегиваюсь и уже давно сорвал тонировку даже с заднего стекла, чтобы руки у них не тянулись полосатой палкой на меня показывать.
Но историй с ними было много…

Воронеж. Два часа ночи. Въезжаю по неосвещенной дороге в город, неожиданно меня останавливает сотрудник ДПС.
- Что я нарушил, командир?
- Вы выехали на встречную полосу, - отвечает сотрудник.
- Сейчас мы составим протокол и отправим Вас в суд, на лишение прав.

Самбо

- Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца.
- Вы что специалист по боевому самбо?
- Нет. Я фотограф.
Из разговора.

Самбо – это самооборона без оружия. Придумал эту борьбу Харлампиев, взяв лучшее из различных видов национальной борьбы. Основной принцип самбо – это использование мускульной силы противника и его массы против него же. В этом принципе есть некоторый философский смысл. Пострадать должен именно нападающий - агрессор.

В секцию самбо я попал случайно. В те годы каждый студент должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать определенное количество очков. Одним из таких упражнений было подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на «Мужчину» я не тянул.