Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Как меня на работе грабили
Отфотошопленная Кристина Агилера
Что твориться в башке японских иллюстраторов понять решительно невозможно!
Молодая общительная девушка
На Камчатке нашли уникальную белую касатку
Эти глаза напротив
Девушка в красном
Уступайте место пенсионерам
Конец радуги
Козырные донецкие поцыки
Марио приходит в ярость
Близко к идеалу?
Эмоции руководителя хора
Это энергичный танец
Падение со скалы
Поправительное
Храм Христа Спасителя превратили в бизнес-центр с паркингом, где РПЦ арендует помещения
И...Бац-бац-бац-бац-брить!
Сексуальные шведки
Из жизни реальных свиней
Внезапное "приветствие"
Судью Иванову, рассматривающую дело Pussy Riot, пытались зарубить топором
Василий, ну дама же просит
Новенький переносной жесткий диск
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Настя Меган Фокс

Алиментарная пакость

-Встать! Суд идет!- голос судебного пристава прозвучал подобно Иерихонской трубе. Разномастная публика резво повскакивала со скрипящих стульев и с благоговением уставилась на двери в Судейскую комнату.

В распахнувшиеся двери зала неторопливой походкой вошли три замотанных в черное фигуры членов Высокого Суда. Поскрипев креслами, Суд устроился на Законном месте. Верховный Судья , ухватившись за молоток, с размаху брякнул по висящей на миниатюрной виселице медной тарелке. Раздался гонг и тут же печальным напевом зазвучал голос судейского секретаря.

-Слушается дело о взыскании алиментов . Истец – Наина Виевна Ягаева, ответчик- Кащеев Воланд Миерхольдович. – Секретарь перекинул страницу тощего Дела и глотнув воды из графина продолжил.

Инаугурация с русским размахом

7 мая 2012 года пройдет уже третья по счету инаугурация Владимира Путина. Предстоящее действо успело обрасти всевозможными пересудами, начиная от состава приглашенных, заканчивая меню торжества.

Например, некий фонд, называющий себя «уполномоченным администрацией президента» за 15 млн рублей обещает во время инаугурации посадить за столик с высокопоставленным чиновником. Однако в Кремле заявляют, что это чистой воды мошенничество.

На очередную инаугурацию Владимира Путина (первые два вступления Путина в должность президента РФ состоялись 7 мая 2000 года и 7 мая 2004 года в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца) обещают приехать давние друзья нового президента – экс-премьер Италии Сильвио Берлускони и бывший канцлер Германии Герхард Шредер. Как рассказал управляющий делами президента Владимир Кожин, чье ведомство отвечает за подготовку и проведение торжеств, уже получено подтверждение их приезда в российскую столицу. При этом Президент Украины буквально напросился на торжество, сообщив прессе, что «если пригласят- обязательно приеду». Ну как тут не пригласить Виктора Януковича.

Вся суть женщин

Здесь был Вася

Известный американский полярный путешественник на собачьих упряжках Уилл Стигер задумал впервые в истории пересечь Арктику через Северный полюс за один сезон. Этот поход должен был стать его последним «большим» путешествием, и подготовка к нему была очень серьёзной. Было сделано даже три тренировочных похода общей протяжённостью в несколько тысяч километров. Наконец, 8 марта 1995 года интернациональная экспедиция из шести человек во главе с Уиллом стартовала от архипелага Северная Земля (Россия) в направлении острова Элсмир (Канада). Предстояло пройти около 4000 километров, причём на полюсе планировалось оказаться в День Земли, 22 апреля. И вот, после полутора месяцев перехода по снежным полям Северного Ледовитого океана, полярники достигают Северного полюса…

Муха

Мы вчера на террасе наводили порядок.
И вот я смотрю, на подоконнике лежит засохшая муха.
Только я её хотел так тряпоччкой - швырк! - стряхнуть.
Как она лапками так дёрг-дёрг, перевернулась, и начинает от меня уёбывать.
Я, - куда блять!? И естественно за ней, в погоню. (Ничего личнага, просто инстинкт. Вы убегаете, я догоняю)
И тут она расправляет крылья, и фррррр! Взмыла в облака. В смысле, под потолок. В направлении угла.

А там старая паутина. Мааааленькая, незаметная, прошлогодняя паутинка.
И муха точно в неё - бэмццццц блять! Есть контакт!

Черная дыра

Струя живительной прохлады

Мои знакомые знают меня как человека, готового всегда прийти на помощь, когда дело касается компьютеров. Но с этого дня я решил, что больше не буду помогать никому.

Один мой друг (теперь уже бывший) позвонил с просьбой починить компьютер. Я приехал к нему. В комнате сильно воняло чем-то вроде жжёной резины. После расспросов я узнал вот что: он убрал кулер из компьютера («эта хрень шумела и мешала мне спать»); компьютер, естественно, через некоторое время задымился. Первая мысль какая? Правильно, потушить! Но воды, естественно, нигде нет, поэтому этот чудак решил потушить комп естественным путём…

Я выслушал эту ошеломительно-трагическую историю и молча ушёл из его дома. Судя по всему, до парня до сих пор не дошло, что же он сделал не так.

Добро пожаловать в ад

Однажды человек умер. Не сказать, чтобы он был стар или болен. Нет, он был обычным средним гражданином. Просто лег и не проснулся. Но хорошего в его жизни было все-таки больше, и человек попал в рай.
Парень брел по тропинке, пока не увидел указатель с надписью "РАЙ". Прямо за ним, слева от дорожки начинались бескрайние поля с зеленой сочной травой. Здесь всегда светило ласковое летнее солнце, а ручью были полны свежей и вкусной воды. Ему захотелось вытянутся среди полевых цветов и лежать,лежать,лежать... Но человек напился воды из ручья и пошел дальше - потому что это был рай для травоядных.
Потом был лес с бесконечными деревьми и кустами, усыпанными ягодами, орехами, шишками. В их ветках мельками гнезда, а головой тысячи разных птиц пели на тысячах языках. Человек слышал дробный стук дятла, уханье филина, трели сольвья. Сорвав немного вкусных ягод от вышел из леса - потому что это был рай для птиц.
Пустыня, где на раскаленном песке грелись ярко раскашенные змеи, а юркие ящерицы ныряли под камни при его приближении. Глубокие и чистые озера, где сквозь толщу воды он разглядывал рыб, неспешно плывущих по своим рыбьим делам. Снова леса, но уже с хищьниками... Наверно, здесь был рай даже для бактерий.

Мотайте на ус, бабы!

Домашнее порно

Я прятался в туалете уже битый час. Иногда туалет довольно-таки сносное убежище, когда например, приезжает в гости тёща и начинает испепеляющим взглядом зондировать пространство на предмет сгноить хорошую душу. Или, скажем, как сейчас припираются гости на новый год и требуют выпить и пожрать. В этой ситуации туалет то, что надо.
Ручка двери нервно заходила.
- Ты уснул там что ли? – Жена волнуется.
- Да нехорошо мне – соврал я. Мне было хорошо.
- Выходи давай, помогай готовить.
Только этого не хватало.
- Да подожди ты. Муторно мне.
Жена ушла.
Я тихонько надел штаны и выглянул. Никого. Все на кухне. Я взял припрятанную бутылку водки и на цыпочках выскочил на площадку. Оттуда путь был один. К соседу Серёге.

Склад есть. Товар отсутствует.

ххх: если девушка переименовала песню в mp3 формате в «название_песни.txt» и искренне верит, что сейчас получит текст песни - это означает гуманитарный склад ума?
yyy: это означает, что склад ума отсутствует.

Святое не тронь!

Украли букву!

Три года отработала в приёмной комиссии вуза. Поделюсь перлами, которыми нас радовали абитуриенты и их родители.

Недоросль приносит анкету и пропуска. Начинаю проверять и понимаю, что ФИО абитуриента не совпадают с теми, что он указал в анкете. Интересуюсь, в чём причина.

— Дык… В образце так!
— Но эта анкета заполняется на вас, а не на образец. Нужно указывать свои данные.
— Но ведь в образце так!
— Вы должны указать свои данные.
— Но ведь в образце…

Объясняла, наверное, минут пять. А ему ещё тестирование сдавать…

Вы родом из 90-х, если помните как...

...как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер – это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из "Love is…"

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа…

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру видеокамеру… )

Иконы стиля: Сергей Пенкин

Данный артист любит рассказывать о том, что он внесен в Книгу рекордов Гиннесса, как обладатель самого широкого диапазона, но простой гуглеж показывает, что нет в этой книге ни одного упоминания данного исполнителя. Когда провинциальные журналисты спрашивают его о стиле, он звереет, начинает хабалить и говорит, что Россия отсталая страна, а в Италии его признали самым стильным певцом. Скромный гуглеж показал, что в Италии с концертами Человек-пайетка был полтора раза и все по каким-то второсортным залам. Кто его признал стильным в стране, выкормившей полсотни известных на весь мир брендов, непонятно. Но ясно одно – Пенкин, с его манией величия и фриковской манерой одеваться, однозначно вписывается в нашу рубрику Иконы стиля.

Мечты-мечты

А ведь у всех есть мечты. Ну, например, любому человеку известно, что все журналисты мечтают написать роман, потому что к тем из них, кто не мечтает, в полночь приходит сам Довлатов и каждому плюет в лицо. – Что, сука, не хочешь романы писать? – кричит. – Я у кого спрашиваю? Я тебе что — брехло собачье – за базар свой не потяну?
- Хотим, — пищат перепуганные журналисты. – Все-все, уже хотим!
- То-то, — кивает удовлетворенно Довлатов и уходит обратно.
Дай ему Бог покоя, великий был писатель, заслужил.

Мало кто знает, о чем мечтает Бред Питт, а он мечтает лишь об одном: развестись бы уже скорей, потому что это только для вас Джоли — секс-символ, а для него немолодая уже, в общем-то, тетка, которая с утра пораньше начинает канючить. – Ну, Бред, ну ебжетвою в душу мать, что ты за мужик такой: у замка крыша течет, на бентли рулевые наконечники стучат, денег в заначке осталось всего полтора миллиарда, всю жизнь мне испохабил, все лучшие годы на тебя мудака зря перевела. И вообще – дуй в аэропорт, мама моя приезжает, поживет месяцок, другой.

Легкий способ бросить курить

Коля любил ебацца. А ебацца с Колей никто не то чтобы не любил, но как то не хотел что ли, хуй знаит. И Коля, заработаф законный отпуск в ебучем ПАТП, все лето шароебился по городу в поисках ну хоть каких нибудь самых задрочных пелоток, лижбы у них была песда и две сиськи. Ну или рот на крайняк. Только он стеснительным был – хуле, воспитание то совковое, в сэсэсэсэр жи сэкса не было – тока ебля. Не мог он так распиздяйски подойти к ебабельной бабе и сказать прямо в ебло: Хей, превед, детка! Пошли поебемся! Я доставлю тебе незабываемые ащущения и никому не расскажу! – и так стать как Казанова, выставив вперед ногу, вставив большой палец за ремень и запиздячить длинную струю дыма в смазливое личико. Вот хотел он так делать, но не мог нихуя Тренировался перед зеркалом, но производил такое жалкое впечатление, что будь он бабой с песдой, никада бы себе не дал.
Вот, какабычно, шатаясь по вечернему ценральному парку и щелкая еблом, боковым зрением заметил на лавочке двух пелоток средней паршывости. Они хихикали чо та и изредка на него косились. Коля продефелировал мимо них с таким видом, что типа ебать вас в сраку, я вас в упор не вижу, на меня и не такие вешаютца и то перебираю. А в это время в голове у Коляна свирепствовал мозговой штурм на тему: «Бляаааа! Как быть? Надо шо та делать! А как подойти? Как завязать беседу?»

Темная сторона

Расказ, затронувший мне душу

По молодости если что-то удачно получилось, то кажется - повезло, само собой, как же иначе. А когда вырастаешь, то начинаешь ценить чью-то помощь, чье-то вовремя сказанное слово. Наверное я уже достаточно выросла, раз у меня пошли такие благодарные воспоминания.

Приехала в Москву совсем пацанкой. Вроде бы не из такой уж провинции, но в метро первый раз - не там села, не там вышла, замешкалась на эскалаторе, толкнули, нагрубили. Все, хочеться провалиться, стать невидимкой. И последняя капля - спотыкаюсь, сумка отлетает. Совсем все. Вдруг какой-то взрослый дядька хватает меня под ручку, поднимает сумку и говорит: "Я видел ты споткнулась правой ногой - это к удаче. Куда тебе нужно?" Потратил кучу времени, все объяснил, вывел из метро, пожелал удачи и бегом назад, страшно опаздывал куда-то. Для вечно спешащих и не всегда приветливых москвичей это - поступок. А у меня плечи расправились, и небо оказалось голубое, и поездка удалась. Как пинка дал в светлое будущее. Почему-то я уверена, что если бы я споткнулась левой ногой, было бы все то же самое.

Ссора

Иногда ссора необходима как воздух. Как весенний бесцеремонный дождь, стирающий пролежни зимних останков. Ссора сродни ебли, хотелось бы вам этого или нет, ссора в какой-то мере эмоциональный перепёх.

Весенний бедакуренный вечер, пульт от телевизора, бутылка пива. Она гладит какую-то бесконечную шаль, то и дело ворочая её по доске, переворачивая с боку на бок, не знаю что у неё в плеере, мне до этого нет никакого дела, на экране полуфинал лиги чемпионов.

Футбол похож на дрочку, тебе хорошо, а многие просто не понимают и всегда найдутся те кто презрительно скривится или покрутит пальцем у виска. Мне похуй! Я отрубил бы себе мизинец на левой ноге, если бы это каким-то образом помогло мне оказаться в этот момент на переполненном Саньтяго-Бернабео. Боги! Я люблю футбол, люблю дольше чем её и она это знает.

-Ты не мог бы так бурно не реагировать? – Утюг сорок пять градусов от доски, взгляд сорок пятого калибра. Рональдо бьёт чуть выше перекладины.