Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Отправь смс с кодом и получи...
Нижнее белье от Виктория Сикрет образца 1979 года
Морская душа
Что Facebook знает о своих пользователях
На верхней полке
Секси платья
Работает человек-невидимка!
Один день из жизни Луганского сапорта
Поиск аромата
Синий спит на перилах
Кража века!
Унитаз-убийца
Девушка-изюмка
Московский бизнесмен убежал из плена дагов
ВИДЕО с издевательствами питерских медиков, уморивших до смерти пациента, выложили в Сеть
Дефка в ванной корчит рожи
Социальная реклама на улицах Москвы
Драка пьяных морпехов
Американка родила двойню через месяц после своей смерти (ФОТО, ВИДЕО)
Кто за зайца побежит?
Фото ранения гранатой застрявшей в руке
Арам зам зам в исполнении белорусского войска
П...зда со стразами. Оригинально!
Упоротый дебил
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Девушки нравятся сиськи! Правильная девушка.

Будильник

Вот иду я в кожаной куртке по улице Плеханова и нерадостно мне. Нет, не уныл я как, допустим, ослик Иа и о хвосте не думаю. Просто в душе погань какая-то, связанная с зачетами и предстоящей практикой.
В стране весна и потрясения. Ельцин, бандиты уши друг другу в кабаках отгрызают, а тут придется на стройке кирпич класть и электроды жечь.
Хуево без романтики и танцев, граждане.
Техникум уже маячит вдалеке, а ноги заплетаются как у панка.
Может нахуй всю эту грядущую рабочую дорогу, трудовые мозоли, увеличенную печень и СУ-11. Ведь жизнь полна чудес и проституток, афер и ночных фонарей.
А техникум, хуле техникум — шарага для таких как я пиздюков из рабочих кварталов. Или
тот же кирпич - как лежал так и будет лежать пока его не спиздит кто.
А тут еще мама дала пять рублей на будильник и пожрать талоны купить. Как будто кто жрет в нашей столовке. Впрочем булочки жрут.
Пустые, никчемные мысли — будильник, булочки... А где же вихри враждебные, дела всех жизней, восторги и трепет? Нет их на этой дороге, нет их в этой стране.

Говномет

Было это в моем далеком детстве, когда жил я летом в славном поселке Вырица, в котором и вырос вместе с огромной ватагой цыган, для которых я был своим в доску, поскольку общался на их языке и становился таким же безбашенным бандитом на летний период.

Каждую пятницу я приходил вечером на платформу встречать родителей из города. В те года не то чтоб телефонов, столбов бля не хватало, чтоб на них повесить провода, так что на какой электричке припрутся родоки, ХЗ, вот и сидел сука бывало по три четыре часа как припизженый к этой платформе. Рядом с платформой на лужайке сидели такие же дачники-срачники, как мы их тогда называли, и тоже ждали своих папмам. Расписание электричек было забито в голове лучше таблицы умножения, а уж движение товарняков и дальнего следования знали на зубок, как стоимость самых дешевых папирос Звездочка, которыми, по рассказам нашего хозяина дачи-алкаша, немцы травли евреев в Отечественную войну. Так вот, когда становилось совсем скучно высиживать на теплом асфальте платформы свои яйца, на нижний луг кидался клич и толпа паЦанов приглашалась наверх к платформе, дабы поведать им страшный секрет о том, как горит ГОВНО!

СССР. Официальные фото

Чаще всего такие фотографии были в журналах, книгах, на открытках.

Мир совершенных технологий и занимательная математика

Меня удивляют жалобы красноглазой части человечества. Ох, языки программирования теперь тупые, а программы — большие и медленные. Ах, у меня двадцать лет назад игра влезала на дискетку, а теперь на дискетку даже плёвую утилиту не запишешь. Блин, пичалька — на компьютере двадцатилетней давности ничего современное не запускается.

Это всё как бы в русле восточной традиции: мир, де, был создан совершенным, а с тех пор только портится. Чему примером, конечно же, Виндоус 7, терабайтные жёсткие диски и метрового размера телевизоры, на которых люди смотрят фильмы в HD-разрешении (и это, как легко догадаться, ещё не предел).

Само собой, от таких радостей стоит отказаться, чтобы снова вернуться к дискеткам с сотней утилит на каждой. Типа, назад к природе, точнее, в данном случае, — к каменному топору.

Про усы

Случилось это лет десять назад, когда я ещё работала в старой типографии.
Обычно я приходила на работу очень рано, а тут мне нужно было куда-то пойти в первой половине дня. К врачу, или ещё по каким личным делам - не важно.
В общем, на работу я пришла часа в два. Захожу в проходную, а там новый охранник: молоденький мальчонка, щупленький, взъерошенный, как воробей. Над верхней губой чёрные усики топорщатся - видать, чтоб постарше выглядеть. Форма ему велика: куртка висит, как на вешалке, штаны болтаются. Потешный малый.
Я вошла, поздоровалась и собираюсь идти дальше. Подхожу к вертушке, и вдруг он выскакивает мне навстречу, перегораживает дорогу и говорит писклявым голоском, но сурово так:
- Пропуск!
И смотрится при этом, как пародия на американского солдата из какого-то старого боевика: ноги на ширине плеч, руки в боки - такой отважный снусмумрик на боевом посту. Стра-а-ашно, аж жуть (с).

Хе хе хе

О пользе простых решений

Сломалась кофе-машина. Ну, то есть не сломалась, а написала что у нее "гриндер блокед" - то бишь мельничка для зерен не работает. Включил-выключил. Почистил. Не работает.

Выпил растворимого кофе. Именно так, в среднем роде. Омерзительно.

Стал звонить в сервисные службы. Поскольку машина носит гордое имя "купперсбуш", то официальный сервис у нее только один. Для богатых и глупых. Визит мастера (чтобы посмотреть и сказать, что ремонт будет стоить тыщу баксов) у них стоит 4000 рублей. Мне не понравилось. Позвонил в другую службу. Там пообещали всего за полторы тысячи рублей выковырять машину из кухонного гарнитура и увести на диагностику. А дома они ничего чинить не будут, ибо это профанация великого искусства починки кофе-машин. Даже и смотреть не будут. Хотя скорее всего "гриндер" просто засорился. Камешком, к примеру. Но на месте починить это нельзя, ибо много мелких деталей и надо все раскручивать...

Позвонил в третью службу. Молодой парень, ремонтник, два раза извиняясь переносил визит: "Очень много вызовов". Потом пришел. Посмотрел. Попросил пылесос. Засунул шланг в недра кофе-машины.

Второе пришествие

Стук в дверь. Крайне настойчивый.
Арррргх... Ну кому что от меня нужно!? Восемь утра... Ну кто может прийти в воскресенье в восемь утра?
Я встал, быстро оделся, еще не осознавая происходящего, направился к двери. Выглянув в глазок, я с удивлением обнаружил двоих людей: крупного небритого мужика в легкой летней рубашке и парня лет двадцати пяти в форме сержанта полиции.
– Орлов Антон Валерьевич? – настойчивым голосом спросил небритый, отдойдя в сторону от открывающейся двери.
– Ну, да... Чем обязан столь необычному визиту?
– Капитан юстиции Сомов, следственный отдел прокуратуры. Позвольте? – Прокуратура. С армии ненавижу прокуроров, умеют они разговаривать так, что и жить после подобного разговора не захочешь.
– Да, конечно, проходите.

Я проводил их в комнату, сходил на кухню, поставил чайник. Когда я вернулся, следователь внимательно разглядывал мои гитары.
– Акустическая «Cremona», классика...

Женский реп. Бессмысленный и беспощадный.

Убивец нах

Знойная заграница, ночной клуб, чувак по пьяни снимает даму. Душа и тело требуют продолжения банкета. В общем приволок её домой, а дама ему говорит, что любит только в задницу. В общем в процессе он вдруг увидел, что у дамы между ног болтается член. Говорит что протрезвел мгновенно, первая мысль была: "Я её убил! Проткнул насквозь!"

Пас!

Для одной детской передачи нужно было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет небольшой, так что всей съемочной группе пришлось притащить из дома - что у кого было. Гора получилась знатная, метра полтора высотой, но почти сплошь состоящая из кукол, а у нас история про мальчика.
Кукол нужно было срочно присыпать какими-нибудь пожарными машинами и я послал администратора в ближайший магазин, за чем-то плоским, мальчиковым и подешевле.
Примчалась Света – наш редактор и вытащила из сумки большой старинный и упоительно-тяжелый паровоз.
Во мне тут же уснул режиссер и проснулся маленький мальчик. Я схватил паровозик и начал рассматривать кабину, сквозь мутное стекло, видно было даже топку.
Света улыбалась:
- Я знала, что тебе понравится. Мне его купили в четыре года. Были еще вагоны и дохренища рельсов, от сюда до МКАДа бы хватило. С тех пор уцелел только паровоз, он ГДРовский. Между прочим, вся эта дорога стоила рублей семьдесят, если не больше. Я такую у двоюродного брата увидела и себе захотела.
- Нифига себе, дикие деньги для четырехлетней девочки. Родители тебя неслабо баловали.

Лечим от зависимости с гарантией

Они рядом!

Этот случай мне рассказал один знакомый бомбила.
Еду, значит, по городу, ищу клиентов. Тормозит меня баба лет пятидесяти с огромным букетом роз.
- Меня дочка позвала встретиться! Сказала, чтобы я ровно в два пришла в наш любимый скверик ни минутой позже, ни минутой раньше, - сообщила она, показывая шикарный букет.
- Постараюсь, мадам, доставить вас во время, - съехидничал я, а сам думаю, странная какая то тётка, к дочери с розами, ровно по минутам...
Довёз я её до места, она расплатилась и вылезая из машины говорит:
- сейчас я увижу свою любимую девочку...только через дорогу перейду и я на месте. Спасибо, до свидания!
Она пошла, а я заинтересовался, что же за дочка у неё такая? Решил посмотреть.

В формате 3D

Фильм свежий. Этого года, но в прокате еще не был. Режиссер — кто-то малоизвестный. Оператор — тоже. Фамилии ничего не говорят.
Мне удалось побывать на так называемом предварительном просмотре, для «своих».
Ты знаешь, впечатлило.
Даже очень.
В главной роли очень хорошо известной тебе актер. Нет, не Безруков, не смейся. Кто — я позже скажу, в этом есть определенная интрига.
Сюжет, вообщем-то, незамысловатый, можно даже сказать банальный.
На первый взгляд.
Москва. Наши дни. Ему — тридцать, тридцать два.
Глава растущей перспективной IT-ишной фирмы. Контракты, заказы — все нормалек.
Турции, Кипры, Шарм-эль-Шейхи, Таиланды. Клубы, кабаки, телки non-stop.
Одним словом — все путем.
Но, как известно, дьявол кроется, или вырастает из мелочей.

Вся правда о женщинах

Актуальное

Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.

Мстя

-Осторожно, двери закрываются. Следующая, пост Ковалево.
Фу бля, успел,- выдохнул Николай, вскакивая в тамбур под шипение дверей. Пройдя в вагон он уселся на свободное место у окна, огляделся и достав из кармана початую поллитровку, отхлебнул. Эх, надо было две шавермы взять, (подумал Николай) ща бы в самый аккурат этот пирожок с котятами пригодился. Пришлось как обычно занюхивать рукавом, напоминавшим огромную кулинарную энциклопедию объедков. Не одну сотню раз этот рукав проходился по Колиной роже слева направо, вбирая в себя все ароматы привокзальных кухонь мира. До дачи было еще далеко и Колян начал рассматривать попутчиков, в надежде вычленить из разношерстной массы «короедов», кого-нибудь с кем можно весело, а главное плодотворно провести ближайшие полтора часа дороги. Народу было мало, в основном пенсионеры ехавшие по своим дачам. Покрутив башкой во все стороны, Колян пригорюнился, отхлебнул еще пару глотков и решил покимарить.
В животе что-то нехотя шевельнулось... От черт, подумал Николай, поспать не даст. Через пару минут в брюхе «это что-то» заворочалось и пробулькало. Колян, сменив позу, уселся поудобнее и попытался задремать. Вскоре в животе все пришло в движение и издало жутко бурлящий звук. Николай вздрогнул и открыл глаза. Напротив него сидела бабулька, и участливо смотрела на его испуганное лицо:
- Что милок, крутит?
- Да чего-то того,- пожаловался Николай.
- Тебе бы милок водочки с солью выпить и все как рукой снимет!

Открытый кубок Владивостока по фитнес-бикини - 2012

Конгресс Международной федерации бодибилдинга и фитнеса (IFBB) в 2010 году в Баку утвердил новую номинацию — Бикини-модель. Эта номинация предназначена для женщин с хорошим телосложением, красивыми линиями тела, которые занимаются спортом. Во внимание также принимаются детали внешнего вида: привлекательность лица, макияж, прическа, тонус кожи, а также общая презентабельность.

Тихий

Встречалась с парнем почти год, и не выдержала. За год мы с ним ни разу не поругались. Разве это нормально? Или может я дура? И вроде парень хороший. Сам компьютерщик,но ремонт мне в квартире сделал своими руками (я думала очкарики кроме кнопок ничего нажимать не умеют).

Доверял мне всегда,не ревновал. Не затворник. Сам мотоциклы очень любит, и в горы ездили зимой каждые выходные на досках кататься и на море и в пейнтбол играли. В общем скучно не было, но что ж он такой спокойный? Я 7 месяцев компенсировала недостаток ругани своим бывшим ...

Что такое пиздец

Я слышу слово «пиздец» несколько десятков раз в день. Как правило, на работе. Как правило, от заведующего отделом политики, начальника отдела вёрстки и от себя. Ну и от всех остальных — на балконе для курения. Причём на балконе — значительно реже. Потому что, если вдуматься, настоящий пиздец не может случаться каждый день. Иначе это не жизнь была бы, а полный пиздец.

Или вот тот же отдел политики. Ну где там пиздец? Разве дыра в сто двадцать строк на полосе «Органы власти» — это пиздец? Хотя бы раз газета вышла с дырой на второй полосе? Сто восемьдесят один номер вышел без единой дыры, а значит, это не пиздец, а паникёрство и подмена понятий.

Я вам расскажу, что такое пиздец. Настоящий, без глупостей.

Он уже наступает. Пока он ещё далеко, но избежать его не сможет никто. Южный ветер приносит его запах. Это запах безысходности, беспомощности перед грядущим. Запах бессилия.