Зеркало




27 апреля, 2012

Русский виноват

Не зря иностранцы говорят, что русский язык самый трудный для изучения. А каково нам, простым русским людям, изучать его с детства! Сколько себя помню, всегда имел огромные проблемы с орфографией и особенно пунктуацией. Читать-то я научился ещё до школы, но имея математический склад ума, зазубривать правила русского языка и применять их никогда в полной мере не мог. «Существительные» – и где они существуют? Ну, с родами как-то вроде разобрался, Нинка – женский род, Сашка (то бишь я) – мужской, а вот с остальным … Слышится одно, пишется другое, ну что за наказание. Ну привык я доверять своему слуху! Учителя говорили: «Ты просто запомни эти слова и правила, и всё». А как я могу их запомнить, если они написаны буквами. Я могу запомнить набор цифр почти моментально, могу забить в память логическую операцию или их цепочку, а вот тупо зазубривать наборы букв … ну не получается. Нет, на несколько дней зазубрить я могу, но после использования на уроке, эта информация благополучно переходит в другую кладовку памяти и извлечена на свет Божий может быть только под гипнозом. А так как я совершенно не поддаюсь сему психологическому воздействию, по причине врождённой толстокожести и пофигизма, то зазубренная информация благополучно почит в бозе, склеивает ласты, накрывается медным тазом и так далее, пропадает, короче. А падежи? Дательный, винительный, творительный, хулительный, сердительный и мучительный. Может какой и не вспомнил, а какие лишние написал. А имена … просто наказание, собственные (да подавись ты, никто и не претендует на собственность) не собственные, общественные и матерные (мои любимые). Короче чушь несусветная, не подвластная моему пониманию.

«Прилагательные»… И к чему это они прилагаются или прилаживаются? Что за издевательские названия, направленные на усложнение понимания логики языка? А правила с шипящими согласными? И кто определил, что они шипящие? Это какой же надо иметь изощрённый и извращённый слух, чтобы назвать звук «с» шипящим? Свистящий, сипящий, но уж никак не шипящий. А исключения! Тут правило-то запомнить не можешь, а к нему ещё пакет исключений, которые, видите ли, не подпадают под эти правила. И учи стишки всякие – не ужасно, не прекрасно … букву «т» писать напрасно. Если честно, то это просто свинство. Придумали правило, так будьте любезны подогнать под него ВСЁ. А то развивают в молодёжи всяческие наклонности, антиобщественные и антизаконные.
«Глаголы» … Ну глаголю, ну и что, толку-то? А сколько всего накручено в правилах на них, ужас. Только с мягким знаком может шифер снести с крыши, не говоря уже о времени и всём остальном.
«Причастия» – это уже что-то из церковного или юридического. К чему они причастны или когда причащались? Ну, не по-Божески это, обороты всякие, да ещё деепричастия к ним в придачу. Ну к чему это? Рисовали же раньше наши предки на стенах пещеры, и всё было нормально. Нарисовал, как кидаешь копьё в мамонта, и порядок – умному понятно, что был на охоте и добыл мамонта. Нарисовал цветочек на стенке, рядом с кроватью, жене сразу становиться ясно, что пора в постель продолжать род человеческий. Нет же, напридумывали бакав всяких и правил как их соединять в строчки, странички, книжки.
У меня есть друг. Мы с ним учились в одном классе и до окончания восьмого каждый день чистили друг другу пятаки. Ну не любили мы тогда друг друга, были равны по силе и по весовой категории, вот и выясняли отношения, кто круче варёного яйца. Оба были отпетыми раздолбаями и за баталиями могли успеть усвоить только точные науки. Вернее, Андрюха был раздолбаем ещё большим и постоянно пытался у меня списывать математику, физику, химию, геометрию и т.д., а я не давал, и баталии на переменах продолжались с новой силой. Естественно на русском мы баталии продолжали, и нас выгоняли из класса драться в коридор. Так и получилось, что ни он, ни я, правила русского языка не смогли выучить и понять. И вот, когда я перешёл в девятый класс, а Андрюха в ПТУ, мы подружились. Делить нам было уже нечего, а общаться друг с другом стало интересно. Шли года, наша дружба крепла, и мы проводили всё свободное время вместе. Вдвоём знакомились с девчонками, вдвоём ходили на танцы, вместе получали звиздюлей на них, совместно их щедро раздавали в ответ. Короче радовались жизни. К двадцати годам у нас уже было по нескольку постоянных девушек, с которыми мы встречались и крутили лямур-тужур. У меня тогда была одна татарка, звали её Иллария, а у Андрюхи девушка по имени Ирина. Обе представительницы прекрасного пола были с наукой Филологией на «ты» и постоянно пытались повысить нашу образованность по этому предмету. Для этой цели они в часы досуга заставляли нас играть в слова. Суть игры была такова: водящий загадывал слово, нарицательное имя существительное, а другие игроки должны были его отгадать. Для этого они задавали вопросы водящему. Чтобы было понятней, я приведу простой пример игры. Водящий загадывает слово «солнце», и говорит, что первая буква «с». Игроки начинают придумывать в уме слова на букву «с» и как-то их описывать. Вопрос водящему: «Это не то, на чём жарят?» Водящий должен в течение пяти секунд ответить: «Это не сковорода» или подобрать какое другое слово на букву «с», обозначающее предмет, на котором жарят. Не важно, угадал он слово игрока или нет, вопрос снимается. Если же водящий не смог подобрать слово к вопросу, он обязан назвать следующую букву, и так, пока слово не отгадают, или игроки не сдадутся.
В тот день мы играли вчетвером. Ваш покорный слуга, Андрюха, Иллария и Ирина. Водящими обычно выбирали мужчин, так как девчонки были шибко грамотные и загадывали чересчур сложные слова. В тот раз водил Андрюха. Он с задумчивым видом и ехидной улыбкой задрал нос кверху и назвал первую букву - «п». Я не помню всех наводящих вопросов, их было много, но с первой буквы слово не угадали и кто-то из девчонок задал вопрос, на который водящий не смог ответить. Появилась вторая буква - «па…». Вопросы посыпались с новой силой и уже немного прицельнее, но опять всё мимо. Андрюхина соображалка дала очередной сбой и появилась третья буква - «пат…». Слов, начинающихся на «пат…» в русском языке уже не так много и женская половина перечислила все возможные варианты. Слово не угадали. Со счастливым видом водящий подарил игрокам четвёртую букву – «пата…». Игроки, в особенности девушки, начали ковырять свои мозги, но нашли только несколько слов. Думаю, не стоит говорить, что они опять не угадали. Ирина за поцелуй купила у Андрюхи ещё одну букву – «патал..». Девки зависли, а я показал водящему кулак и мы узнали ещё одну букву – «патало…». На такой набор букв мы нашли только одно олово – «паталогоанатом», хоть с ошибкой, но в тему, и сказали, что он Андрюхе точно понадобится, если он не назовёт слово. Игра уже продолжалась больше двух часов и нам порядком надоела буква «п» и всё, что с ней связано, кроме словосочетания «прибьём Андрюху». Наш филологический мучитель победно расправил плечи и изрёк – «ПАТАЛОК»!
Били долго. Все вместе. После чего послали водящего в магазин за смазкой для мозгов и устроили пьяный дебош у него в квартире.
Вот так великий и могучий становится причиной пьянки и избиения бедных русских парней! А ещё спрашивают, почему русские так много пьют. Да просто язык такой!

— Александр Русанов

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
kkk
27.04.12 13:10

высер...

 
Квадрат
27.04.12 13:10

— Хуйни хуйни. (Положи каши)
— Хуйня — хуйня. (Каша невкусная)
— Хуйня, хуйни. (Ничего страшного, положи)
— Хуйну, хуйня. (Не волнуйся, уже кладу)
— Хуйня хуйня! (Действительно невкусная!)
— Хуйня? Хуйня! (Невкусная? Да ладно, поешь!)
— Хуйня, хуйну. (Ладно, я не привередливый)
— Хуйни, хуйни. (И то верно, поесть-то надо)

 
ДЖОУКАШАРОВ ШАТЫБЕРГЕН ЖУМУДИЛОВИЧ(русский,44размер обуви)
27.04.12 13:10

size 77Kb
 
Александр Русанов
27.04.12 13:17

Пидорасы вы все...

 
Homer
27.04.12 13:34

Квадрат и этот, Мудижуевич поинтересней хуйню хуячат нежели помбол.

 
Кэп
27.04.12 13:34
"Александр Русанов" писал:
Пидорасы вы все...
Тяжело тебе живется , когда вокруг все пидорасы...
 
Ice
27.04.12 13:46

Поймали заяц и медведь золотую рыбку. А рыбка говорит:
- Давайте загадывайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в этом лесу превратились в медведиц!
- Сделано!
Заяц:
- Мотоциклетный шлем хочу.
Медведь:
- Ну и фигню ты заяц заказываешь! Зачем тебе шлем? У тебя и мотоцикла-то нет! А я вот хочу чтобы медведи в соседнем лесу медведицами стали!
Выполнила рыбка желание.
Заяц:
- Мотоцикл хочу.
Появился мотоцикл.
Медведь:
- А я хочу, чтобы медведи всего мира превратились в медведиц!
- Сделано!
Заяц надевает шлем, садится на мотоцикл, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу, чтобы мишка стал пидорасом!
И уехал.

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Глава родительского комитета
Фен Шуй
Как меня ребенком в милицию забирали
Экскаваторщиков лучше не трогать
Как из умницы превратиться в тварь: пособие для девушек
Расширяем словарный запас
4 вида спорта, от которых потом член не стоит
Правильные наряды к Новому году


Случайные посты:

Хитрые способы доставки «запрещенки» в тюрьму
Про сиськи. Почему мужчин привлекает женская грудь?
Еда глазами женщин
В одежде не считается
Когда очень любишь свою собаку
Теперь этот фонтан должен на ней жениться
Князь! А?
Ностальгия по СССР
Корабль дебилов: 20 лет фильму "Титаник"
Военный оркестр без спирта не играет