Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Подвешивание Жесть!
Тот неловкий момент, когда застукал свою девушку
Москвичка такая москвичка
Субботние демотиваторы
Прикольные картинки
Вот такая полиция
Любимое занятие девушек: фоткать себя голыми
Азиатка и апельсин
Веселый чемпионат по прыжкам
Эталон стройности
Любимая поза в йоге
Сигаретный шарм
В Казани нашлись еще два пыточных отдела: угрожали беременной и выбивали признания
Девочка и ее кот
Будь мужиком - убери ёлку!
Недовольная "гуляньями" на Чистых прудах старушка оказалась "мхатовской "активисткой из ЕР (ВИДЕО)
WTF?
Наказание за опасное вождение
Про любовь
Движения у девушки завораживают
Девушки на пляже голыми лежат
Тупая курица из Аэрофлота о гибели суперджета
ТП не пустила инвалида в ресторан
Девушки - загадки
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Симпотная Олеся

Про чемпионат и кулинарные передачи

Племянник Андрюша вернулся с чемпионата. Груда впечатлений. Сначала был позор. Лютый позор. Поскольку голкипер уехал в Вену, посещать Хофбург и созерцать творения архитектора Хундретвассера, команда была просто отдана на растерзание противникам. Если первый матч закончился просто печально – 4:0, то второй матч закончился практически с баскетбольным счетом – 29:0. Все Андрюшины сподвижники пытались затоптать мячик в газон или сыграть в «Белочки-Собачки». Противники же попались суровые, все, как один – помесь Ван Бастена, Скилаччи и Месси. Наш вратарь Женя даже не успевал дышать в своих воротах, не то что перемещаться. Первый день чемпионата был бы совсем грустным, если бы в последнем матче наши не забили ответный мяч, хоть один.
Отличился нападающий «Леноблгаз», который никому мячика не даёт, оказывается его зовут Руслан. Счет 9:1, с кем играли – даже не запоминают, слишком удручающие цифры.

После матчей, родители растащили детей по местным псковским достопримечательностям. Папы показали Псковский Кремль, соборы, пивные бары. Мамы ограничились торговыми центрами и магнитиками на холодильник. Вдруг кто-то заметил посередине Пскова достопримечательность не местную. Выездная сессия какого-то дельфинария. Каким образом привезли в Псков дельфинов и морскую воду трудно себе представить.

Дупели

Записано со слов моего дядьки, военнослужащего.
80-е годы прошлого века. Военная академия в одном крупном городе. Учащиеся нашего курса - сплошь офицеры не ниже капитана. Воистину украшение потока - пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе с зеленым змием (воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров. Гирченко и Цымбалюк (имена изменены до неузнаваемости). История умалчивает, были ли они знакомы раньше, но порознь их никто никогда не видел. Были они, как говорится, однотипными: одного роста, одной комплекции, даже лица чем-то похожи были. И обитали Гирченко и Цымбалюк в одной комнате в общежитии. За схожесть внешности и характера их пару прозвали Дубль. Но через какое-то время прозвище само собой вылилось в Дупель. Что, кстати, чрезвычайно им шло и как нельзя более точно определяло их ежевечернее состояние.

Одним прекрасным утром (хотя кому как! Дупелям оно таким не казалось) дверь аудитории отворилась, и народу явились Гирченко и Цымбалюк. Сказать, что были с бодуна,- ничего не сказать. Они были с БОДУНА... Накануне, оказывается, был такой повод, мимо которого ну просто невозможно было пройти. То ли очередная годовщина Ланкастерхаузской конференции, то ли день рождения Патриса Лумумбы...

Думаю уже пора

Пятничная субботняя картинка

Мои перверсии

А у вас бывало такое? Вот, ни с того ни с сего оглядываетесь вокруг, и не понимаете- где вы, кто вы, что вы, и зачем вы здесь? Как-бы видите себя со стороны?

Или , например, смотрите на ложку и думаете, а почему это именно "ложка"? Почему назвали именно так? Или кастрюлю кастрюлей обозвали? Вот у меня периодически такая фигня происходит, не знаю как у вас.

Или вот ещё,- самое интересное! Это когда трахаешься, вдруг, как-бы со стороны опять всё видишь и размышляешь...вот мужик с женщиной что-то такое смешное делают. Она лежит такая вся, разомлевшая,страстная, ноги раздвинула,в коленях согнула, а он на ней скачет, жопой туда-сюда елозит. И она так смешно подмахивает. Вот что это? Это же пиздец как смешно. Придумал же Бог. И почему это так обалденно приятно? И почему этого все хотят? Ну, почему, например, Бог не придумал самым вожделенным наслаждением процесс трения носами? Мужчина и женщина трутся носами - и это кайф, и называлось бы это сексом? Почему непременно вот такой секс? Никогда об этом не задумывались?

Женские претензии к мужскому оргазму

«Уж полночь близится, а Германа все нет» Арапообразный классик.

Дорогие мои мужчины, а догадываетесь ли вы, за что женщины порой поминают вас незлым тихим словом в уютной дамской компании (определения типа «невнимательный», «быстро кончает» и «маленький» не в счет)?

Не знаю, будет ли это для вас откровением или нет, но для огромного количества женщин проблема мужского молчания в момент коитального апофигея является тем еще барьером на пути к идеальному сексу.

Нет, мы прекрасно понимаем, что и сами далеко не подарок: тут нам хочется быстрее, там — медленнее, здесь к нам вообще не подходи и под страхом смертной казни не задавай вопрос «Любимая, ты уже или еще нет?». У некоторых женщин секс-претензий и условностей столько, что проще уж сразу купить себе силиконовую вагину с подогревом и не мучиться.

Гы гы гы

Как устроена жизнь

– Я мужчина твоей мечты и хочу быть с тобой!
– Иди нахер!
– Я тупой мудак и ты мне нахер не нужна.
– Подожди! Вернись! Я твоя!

История одной девочки

5 лет
- Мам, девочки на сцене так красиво танцуют, у них такие красивые платьица и они сами такие красивые…
- Дорогая, тебе правда нравится, как девочки танцуют?
- Нравится.
- Хочешь также научиться?
- А я смогу?
- Если действительно хочешь, то, конечно сможешь.

10 лет
- Алина, держи спину!
- Я стараюсь изо всех сил, Мария Григорьевна.

Интеллектуальное шоу по-японски

Облом

Одним из самых больших разочарований детства был шоколадный заяц, на которого в магазине я готов был медитировать часами. Когда (через значительное время, но еще малышом) я до него добрался, то мир рухнул. В яркой фольге за тонким-тонким-тонким слоем шоколада оказалась пустота...

Сладостные секунды

Теперь, когда я стал взрослым и солидным, у меня уже есть свой двухсоткилограммовый любимый мужчина. Зовут его Павлик и живет он у нас на даче.
Я давно и искренне его люблю, Паша, наверное, тоже скучает без меня.
Так мы с ним вместе и стареем, у Павлика даже шея лопнула, скоро может оторваться голова, но изолента держит пока, да и старый друг, лучше новых…

А во времена моей студенческой молодости, когда у меня не было ни денег на своего личного мужчину, ни места где его держать, пришлось подкатить к своему однокурснику, худенькому фотографу Любомиру. Любчик был повернутым на своих длинных фотообъективах и абсолютно не интересовался спортом. Так что мне стоило больших трудов, убедить его выкраивать каждый день по часу, чтобы регулярно получать по голове…
Одним словом – Любчик был для меня живым боксерским мешком и всякий раз, когда он пропускал серьезный удар, сбрасывал на пол перчатки, охал и ахал и мне стоило титанических усилий, чтобы остановить его, пытаясь объяснить, мол - тяжело в учении – легко в очаге поражения, пуля – дура, а ты, Любчик – молодец…

Идеальная жена

Гыыыы

Ходил как-то в аквапарк.
Стою значит в очереди на такую закрытую, черную внутри и очень высокую горку, очучения надо сказать в ней!!! (представьте — падаете вы в полной темноте)
И вот девочка (лет 10) ушла в эту черную дыру, а внизу все не выпадает…
Её мама, да и все вокруг, уже начали беспокоиться, горка-то крутая — вылетаешь уже секунд через 20, а тут минуты 4 уж прошло. И тут это чудо со словами «Мама, как страшно!!!» выползает к нам НАВЕРХ!!!

Армянин и гандоны

Чтобы сэкономить денег, решил ехать в Симферополь не машиной — поездом. Купил билет на нижнюю полку проходящего «Москва — Симферополь». За полчаса пришел на вокзал.

С собою нес пакет, а в нём коньяк, лимончик, одноразовые стаканы четыре штуки. До вечера должно хватить. Приветливая проводница, женщина чуть постарше средних лет, с крашеными под блондинку волосами и пышной грудью, проверила билет, пропустила в вагон.

Тут понял: дорога будет тяжелой: из купе доносилась характерная акающая речь москвичей. Два женских московских голоса хохотали, а мужской московский голос что-то рассказывал. Москвичи. Властелины мира. Хуже попутчиков и не придумать.

Зашел.Так и есть — там сидели гандоны. Типичнейшие москвичи. Один, розовый с пупырышками в джинсовой куртке, на голый латекс, с золотой цепью толщиной в палец, в спортивных штанах и шлепанцах, в которые он пропихнул свой нижний ободок, имитируя ступни ног, и две его спутницы. Фиолетовая с ароматом клубники, ярко накрашенная и вторая бесцветная, в обильной смазке, очень высокого роста. Я поздоровался. Они посмотрели на меня снисходительно и продолжили беседу.