проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
14 мая, 2012
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
И ещё раз о русской смекалке
В перестроечные годы были такие шальные везухи и халявы, о которых теперь и мечтать нельзя. Наивный Запад верил в то, что кондовая Русь поворотила задницу в пользу цивилизованного рынка, и наводнил страну бесплатными образовательными программами. Мне, например, довелось провести полгода в Британии по программе стажировки молодых менеджеров в компании таких же жизнерадостных оболтусов со Всея Руси. После экскурсионной толкучки на лондонских биржах и в суде, поездки в Оксфорд и дегустации пива с вареньем (?) в пабах под занавес этого праздника жизни за счет британских налогоплательщиков нас повезли на тренинг по тим билдингу. Площадка напоминала пионерский лагерь с легким привкусом реалити шоу: пролезание через ячейки редко натянутого веревочного забора , чтобы не зазвенели колокольчики, лазание по канатам и прочие мечты Тарзана. Наши дамы кисло косились на свои шпильки и обреченно карабкались по дурацким лестницам - слетать с программы никому не хотелось.
Продолжение поста "И ещё раз о русской смекалке" здесь...Крестное знамение
Знакомый водила маршрутки рассказывает.
- Днём, встаю на конечной под посадку. Обед, народу никого.
И тут откуда ни возьмись целая бригада, человек пятнадцать. То ли таджики, я в них не понимаю, то ли туркмены, строители. С ними русский, за старшего. Может бугор, может подрядчик. Такой, помесь упыря с вурдалаком. Рубаха до пупа, на пузе крест с раздатку от белаза.
Расселись, он их по головам пересчитал, расплатился за всех. Сам как начальство садится рядом, на переднее сиденье. Едем. Про то про сё, про цены на бензин, про погоду. Ни о чем короче.
Тут слева по ходу - храм.
Вурдалак этот купола увидел, и давай креститься. Мода такая нынче. Я на дорогу-то смотрю, и вдруг краем чувствую - какая-то движуха сзади. В зеркало-то как глянул... Мама дорогая! А эти там сзади сидят и все как один руками машут. Крестятся! Ты понял? Кто во что горазд, но истово так! С воодушевлением!
В ГУ МВД по Москве пройдут уроки арифметики
Учителя начальных классов средней школы проведут курс арифметики для сотрудников столичного ГУ МВД. Об этом Smixer.ru только что сообщили в пресс-службе ведомства.
«Мы регулярно сообщаем прессе нашу оценку численности митингов и других уличных акций, — рассказали в пресс-службе. — Но квалификации сотрудников для более-менее правильного подсчета не хватает. Из-за этого наша оценка редко соответствует действительности. Это дискредитирует все ГУ МВД по Москве и вызывает насмешки в обществе».
По словам собеседника агентства, чтобы исправить ситуацию, ведомство пригласило двух преподавателей математики, работающих с первоклашками в одной из средних школ Москвы.
Напомним, в ГУ МВД Москвы за подсчет митингов ответственны два сотрудника. Это младшие сержанты Михаил Васин и Николай Козин.
М. Васин занимается подсчетом численности акций в поддержку нынешней власти. Н. Козин — оппозиционных.
Особенности крупного бизнеса
Госконтора тем и плоха, что ее ебут во все дыры за каждый израсходованный рубль и требуют кучу бумажек контролирующие органы. Помню работали мы с одной госконторой- реально заколупались в итоге плюнули и отказались. А звонят каждый час потому что, как происходит процесс покупки в госконторе (примерно)
утро понедельника
Мастер цеха: АААААА нам всем пиздец! Больше старый воздуховод не выдержит- рухнет на головы рабочим, цех начальник охраны труда остановил. план в жопе мы в говне- я уговорил его подождать неделю- срочно покупайте новый
Начальник цеха: ну что ты кипятишься? в пятницу внесу предложение на летучке
пятница
Директор завода: ну фиг с ним, покупайте, начальнику отдела снабжения провести тендер по поставке полутарометрового воздуховода и все предложения свести в единую форму и внести на рассмотрение главному экономисту
Мастер цеха: блядь….
следующая пятница
Главный экономист: ну вот это предложение отличное, будем брать у ООО «РиК»
Хиптсеры – основа креативного класса
Мудачок
-Не хочешь в гости приехать? - спрашивала у меня по телефону Лиза. - Посидим, поболтаем, расскажу чё.
-Давай, - легко согласилась я, - через полчасика вылетаю.
И я поехала к ней. Для того, чтобы услышать изумительную историю о том, откуда берутся мудачки.
Мудачки берутся из детства.
А потом они вырастают и становятся полноценными, матерыми мудаками.
Началось-то все с того, что ароматным майским вечерком хорошо подвыпившая Лиза возвращалась с гулянки. Послегуляночный градус был плотным и явно располагал к приключениям. Приключения нашлись за три квартала от ее дома, в образе симпатичного высокого парнишки, курившего на лавочке, и предложившего проводить красивую девушку до дома, дабы не случилось по дороге ничего.
Продолжение поста "Мудачок" здесь...5 вещей, вызывающих «мозговой глюк»
Если мы ни с того ни с сего, без предварительной подготовки, предложим нашему мозгу поразмышлять на тему четырёхмерных гиперкубов, квантовой механики или бесконечной совокупности – он взбунтуется. И будет прав. Однако что касается восприятия более-менее приземлённых предметов из повседневной жизни – тут наше серое вещество обычно справляется. За несколькими вопиющими исключениями.
Двери
Вам когда-нибудь случалось войти в комнату с определённой целью (взять, что-нибудь, например), а потом напрочь забыть, зачем пришли? Оказывается, причина этих странных провалов памяти кроется… в дверях.
Психологи Университета Нотр-Дам (недалеко от Чикаго, СШ) обнаружили, что при прохождении через дверной проём в сознании срабатывает механизм, условно называемый «граница событий», который отделяет один набор мыслей и воспоминаний от другого, прямо как эпизоды в кино.
Продолжение поста "5 вещей, вызывающих «мозговой глюк»" здесь...
Карамультук
Кто не знает Вову Косорылого? В наших краях почитай от самого махонького держателя горшка и до последней старухи, всяк помнит ту историю. О жадности, о нечистоплотности, о том, как бог иногда наказывает мерзость человеческую.
***
Это ружьё появилось у Сумбайкиных в те годы, когда Владимир Ильич вещал с броневика, Керенский примерял бабье исподнее, а расстриженному гражданину Романову, по ошибке именуемому царём, при помощи чекистских маузеров делали дополнительные дырки в организме.
Карамультук, так дед Яким звал это жуткое приспособление для убийства теплокровных. Много позже, прочитав роман Георгия Тушкана «Джура», Жорка понял, что никакой это не карамылтык и не карамультук, а самая настоящая, пусть и очень старая подделка. Базовая мосинская трёхлинейка 7.62, для понтов окованная каким-то умельцем медными полосами, украшенная резьбой и насечками. Правда резьба, что и говорить, знатная. Тут тебе и барсы, и медведи с оленями.
Жорка даже разжился патронами к этому динозавру, правда испытать оружие в действии помешала смерть деда.
Необычайные приключения и переживания Виталика, рассказанные им в период депрессии
Тут, в общем, ситуация стандартная: он любит ее, она любит другого, а тот никого не любит, но не против необязательного секса с ней. Естественно, все работают в одной компании. Тот, который первый, его Виталиком зовут. Знаешь, классическая такая фигня – зови его окружающие Виталием, или на буржуйский манер Витом, все в этой истории могло сложиться по-другому, но опять же, чтобы тебя называли полным именем, нужно что-то для этого сделать. А так – ведешь себя как Виталик, так и будь Виталиком. Как видишь, все просто.
Того второго, которого любила она, ты не поверишь, зовут Максом. Альфа-самец, открытая улыбка, строен и высок, прост в общении, да вообще в целом не дурак. Коллегами уважаем, начальством обласкан, девчонками любим, да и гнильцы за ним не наблюдалось. А ты чего ожидал? Ну да, обычно в таких историях в таких вот гарных хлопцах обязательно находится какая-то подлость, трусоватость или еще что на потеху публике. А то, что не любил он нашу красавицу – так сердцу не прикажешь. И то, что поебывал, так, извини, брат, девочка красивая, не замужем, сама просится – кто бы отказал? Ты бы отказал? Ну-ну.
Продолжение поста "Необычайные приключения и переживания Виталика, рассказанные им в период депрессии" здесь...Скоро на всех пачках сигарет в России
Работа такая работа
Сейчас сижу, рисую схему подчинения в предприятии.
Один квадратик сверху и структура, типа дерево, квадратик, а в нём доложность и фамилия.
Поймал себя на мысли, что мне очень нравится обводить некоторые фамилии квадратиками.
7 фактов о том, почему время то еле ползёт, то слишком быстро летит
Иногда оно летит. В других ситуациях оно тянется невыносимо медленно и, к огорчению многих, ускоряется с возрастом. Время — самый ценный из невозобновляемых ресурсов, обладает способностью ускользать.
Почему же мы воспринимаем течение времени неодинаково?
1. На наши оценки времени существенно влияют психологические факторы, включая эмоции. В одном эксперименте исследователи попросили участников пройтись по комнате и поговорить с другими, прежде, чем сообщить ученым, с кем бы они приняли участие в следующем задании. Затем каждого участника попросили выйти за дверь и им сообщали один из двух вариантов: «Я прошу прощения, но никто не хочет быть вашим партнером, вы не могли бы участвовать в задании сами?» или «Все выбрали вас и теперь ради справедливости, вам придется работать одному». После этого участников попросили оценить, сколько времени они затратили на задания.
Продолжение поста "7 фактов о том, почему время то еле ползёт, то слишком быстро летит" здесь...
Супер!
Дружище рассказывает о новом боссе:
- Натуральный сгусток креатива. Идеями гадит, генерирует три проекта в день!
- Это хорошо.
- Не совсем. Он стабильно затевает ровно вдвое больше проектов, чем мы в силах реализовывать.
- Это плохо.
- Не совсем. Половину его поручений можно не исполнять - он о них через пять минут забывает.
- Это хорошо.
- Не совсем. Никогда не угадаешь, о чем он забудет, а о чем вспомнит и вздрючит.
- Это плохо.
- Не совсем. Когда знаешь, что тебя по-любому за что-нибудь да вздрючат, живешь спокойно.
- Это хорошо.
- Не совсем. Когда исчезает пиитет перед боссом, а он орет - хочется просто его грохнуть.
- Это пло-охо.
- Не совсем!.. – Дружище поднимает к потолку указующий перст:
- Это О-СУ-ЩЕС-ТВИ-И-ИМО!
Какие разные бывают мамашки или классификация мам
Мамаша с телефоном
Она приходит на площадку, толкая коляску одной рукой - во второй у нее зажат телефон. Если коляску нужно катить непременно двумя руками -прижимает телефон плечом или пользуется гарнитурой. Выпустив свое чадо на свободу, она садится на лавочку и продолжает говорить, глядя куда-то вдаль,пока ее отпрыск отнимает чужие игрушки, кидается песком и толкает мелкоту. Когда мамаша с телефоном, наконец, замечает, что ее дитя уронило парочку чужих и топчется на них с целью отнять машинки, она бежит разбираться, не выпуская трубки из рук и не прерывая разговора. В качестве педагогической меры она просто оттаскивает своего ребенка на пяток метров и отпускает на волю.
Продолжение поста "Какие разные бывают мамашки или классификация мам" здесь...Как человек которому похуй, на митинг ходил
Прежде чем френды скажут: "Гинадий, да ты ебанулся что ли о политике писать". Скажу. Это псто нихуя не о политике, а о том, как на самом деле всем по хуй, включая меня ессна.
Ну во первых ящетаю, что в этих ваших политиках с обеих сторон пидорасы. С одной зомбированные телеящиком, с другой интернетами, что в принципе однохуйственно.
А подвигло меня таки сходить и посмотреть, что там происходит в этих ваших опозициях псто mi3ch, ну типа он там написал: "Глядите, глядите какие охуенные и одухотворенные лица на прудах". Ну я подумал, ебать мои карие очи, ну там где охуенные лица, должны быть и охуенные сиськи, дай думаю схожу, авось обломится и познакомлюсь с какой нить пламенной революционеркой, зажую ей про мировой заговор и она мне тут же даст, раком, возможно в анал прям там в рядах опозиции.
КДПВ:
Маршрут
Большинству кажется, что общественный транспорт является чуть ли не символом серости и обыденности человеческой судьбы. Я знаю многих, кто заходя в автобус или трамвай обреченно вздыхает над своей жизнью, словно ставя знак равенства между массой человек, одновременно перемещаемой в единицу времени и одинаковостью их жизненных путей. Хотя ведь все это лишь от того, что собственное восприятие своей же жизни зачастую в корне отличается от реальности.
Я стою в проходе между сидениями, изо всех сил вцепившись в верхний засаленный поручень. Водитель резко набирает скорость и так же резко тормозит, вынуждая пассажиров разного пола и возраста тесно прижиматься друг к другу. Кто-то покорно молчит, пара человек начинает перебранку с водителем и в итоге все мы оказываемся в автомобильной пробке среди широкого шоссе. Автобус стоит, нагреваясь под палящим солнцем.
Продолжение поста "Маршрут" здесь...Пра любовь
В некотором царстве, в некотором государстве, жили-были дед со старухой, и была у них внучка Аленушка… Но история, в общем-то, ниразу не о них. История, как и большинство моих историй, будет про любовь. Патамушто любовь это песдец какое великое чувство, не чуждое всем без исключения. Причом вне зависимости от расы и вероисповедания. И если какие-нибудь дикие бедуины, тайно дрочат свои обрезанные хуи на фотографию обнаженной Ксении Собчак, то это не потому, что жаркий климат пустыни отрицательно влияет на человеческую психику, а исключительно из-за того, што они до ахуения любят лошадей чистокровных пород. Короче, любовь правит миром, и ниибет.
Итак, предыстория. Однажды в тринадцать йуных лет меня подкосила страшная болезнь аппендицыт, и я попал в больницу. Наверняка тут найдется кто-нибудь, кто люто шарит в медицыне, и кто абязательно скажет, што аппендицыт, это нихуя не страшно, што он его вырезал дома сам, садовыми ножницами, причом без всякой нахуй анестезии, и вообще есть болезни и пострашней, например аспергиллез или синдром Хатчинсона-Гилфорда. Но я все эти провокационные замечания оставлю без должного внимания, потомушто кому нетерпицца поговорить про лечние запоров и прочую докторскую паибень, песдуйте прямиком на передачу «Малахов плюс», и не мешайте мне рассказывать мою историю пра любовь.
Продолжение поста "Пра любовь" здесь...