Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Зависимость
Тельце нужно нам в работу!
Девушки в сексуальных юбках
Украинский гужевый транспорт
Неужели получится выспаться?!
Депутат из Чечни предлагает запретить СМИ упоминать про национальность
Огнемёт vs. осиное гнездо
Модные цыгане
Пятничные девушки к разврату готовы
Суровые будни работников ЖКХ
В Новгороде отец смастерил для дочери кабриолет
В зверском убийстве двух студенток в Подмосковье заподозрили армянина из Молдавии - он задержан
Хороша!
Отличный фотограф!
Помолимся автомату с ништяками
Гламурная писька
А вы любите курочку?
Почему у тебя нет девушки?
Жизнь как враки
Полезный аксессуар
Зацени, бабуля, я сделала себе новые сиськи!
Как монголы кастрируют меринов
Все правильно сделали Этот метод работает!
Отличный вид на ...
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Вся такая скрытная

Мощный свинг или Крик умирающих кроликов

На седьмом году семейной жизни ебать жену стало неинтересно. И что интересно, вот жену Вадика интересно, и Серёгину тоже. Да что там, даже Инессе Имануиловне, собственной тёще, вставить заманчиво. А вот родная Светка как-то уже не вштыривала. Ебать родную жену, это ж как еду без соли хавать. Кушаешь иногда конечно, но только чтобы с голоду не сдохнуть, а аппетита никакого нет давно. И так по чуть-чуть кушаешь, чтоб не стошнило.

Ну, я решил в свингеры подацца. Геморрой сразу прошёл. Геморрой это не жопная болезнь, геморрой это процесс выбора подарков жене на всякие там восьмые марта. Подарок в виде сковородки или утюга – смерть или, как минимум, тяжкие телесные повреждения. Подарок в виде золотого колечка или норковой шубки – страшная голодная смерть. Вариант оставить жену без подарка… хуже любой смерти.

Короче, стал я ей на праздники хуи дарить. Ну, не настоящие понятно, магазинные, сексшопные. Ну, чтобы потихоньку к прекрасному приобщить. Чтобы резко не ошарашивать радостью свингер-общения. И повысить, так сказать, уровень сексуальной культуры.

Сон в руку

Приснился мне сон. Обычно ничего не снится. Ложишься, глаза закрыл, и на всю ночь трансляция Наоми Кемпбел натирающей, в темноте кладовки, сиськи чёрной икрой. Ну, или, может, внутренний мир крота с чернозёмной полосы России. Короче, квадрат Казимира Малевича.

А тут, яркая картина привиделась... Двор-коробка на три девятиэтажки, посредине тополей злоебучих в пуху понатыкано, а между ними пустырь. На пустыре две собаки ебутся, и тёща. Ну как ебутся... Собаки, значицца, жопами слиплись, а тёща, в бигудях и халате, их дрючком разогнать пытается. На руке лукошко с хворостом пристроила, орёт что-то неистово по-немецки, вроде "алле ин ди вальт!!!", словно Гитлер, и шавок пиздит дрыном. А из припаркованной "десятки" хуярит "Bora-Bora", и чуркобесы тёще хлопают, как лезгинку пляшут. Явно что-то недоброе замышляют против сучек. Не, ну, как тут спать?!

Пятница!

Бумеранг

Очень часто, наблюдая за бомжами, копающимися в мусорных баках в поисках бутылок или ценных, по их мнению, предметов, я часто представляю себя. Без надрыва и пафоса. Когда-нибудь я останусь совсем один, и про меня все забудут – правильно сделают! Но ведь жизнь-то продолжается, и однажды я вытащу из мусорника свою первую бутылку, потом еще одну, еще и вот – полный мешок «хрусталя», который можно обменять на предметы роскоши: четвертинку хлеба, четвертинку водки и несколько сигарет. Жизнь удалась!

Наверняка среди таких же бомжей меня нарекут «Писателем» — (мой любимый персонаж в «Сталкере» Тарковского! Помните: «Я-то всю жизнь думал, что выкапываю Истину, а выкопал, простите, кучку говна! Так что поеду-ка я в свой писательский особнячок и буду там потихоньку спиваться»? Гениально! Мое будущее.) и даже будут уважать за то, что долгими зимними ночами я буду рассказывать им всякие истории из мировой классики, адаптированные под бомжий IQ. А еще меня непременно жестоко изобьют за то, что я «слишком умный и воображаю» – люди не любят выскочек!

Швейная машинка и прочие мечты

Нине 33. Точёное хрупкое тело, как у юной девушки. Два сына-близнеца, амбалы на голову выше. А вот глаза у неё огорчительно старые — типа, всё видели на этом свете. Всё — это полуостров Чуркин, владивостокский Гарлем, где парни на остановках курят на корточках. Муж-мент, единственный её мужчина с 16 лет, весьма озадаченный сексуально. Какую бы фантазию он не проявлял, к 33 годам удивить свою жену сложно. А вот достать — запросто.

Это очень плоский мир под низким владивостокским небом. Анекдот есть про такое отношение к жизни — лезет матёрый кот в сотый раз по водосточной трубе. Все помойки облазил, всех кошек пере…, , скучно ему. И тут труба отрывается на уровне 7 этажа и начинает падать. Вместе с котом. Кот: «не понял!»

Вот и Нины случилась такая же фигня. Вся её взрослая жизнь с выпускного вечера катилась по раз и навсегда очерченному кругу — детей накормить и обстирать, и чтобы муж-добытчик ночью остался доволен.

Гламур и мороженное

Колено

Длинный, тревожный звонок в дверь, подкрепленный глухими ударами, моментально выбросил Марину из неторопливого интернета…
Кого это средь бела дня могло принести? И Андрея, как назло небыло дома.
Удары усилились и тут до Женщины вдруг дошел смысл слов мужа и перед глазами всплыл текст его записки на холодильнике: - «Не набирай в ванне воду, там нет колена!!! Целую. Андрей.»
Марина бросилась в ванную, воды было почти по щиколотки, но через порог еще не перелилось…
Выключила кран и с перепугу кинулась открывать входную дверь.
Мимо женщины, в грозовом матерном облаке, влетел сосед снизу и помчался в ванную.
Добежав до воды, сосед принялся метать молнии, почти шаровые:
- Затопили! Не расплатитесь! Куда ты смотрела, курица!? Бегом вытирай лужу!

Универсальная позиция США по любому вопросу

1) Нам плевать на твое мнение, лошара, у нас своего мнения много.

2) Нам всё равно, что вы ты, ты и ты по этому поводу думаете думаешь.

3) Если у тебя есть нефть, но нет стратегических сил ядерного сдерживания- тебе пиздец. Это лишь вопрос времени.

4) Если у нас нет повода напасть на тебя, мы его создадим сами. Умеем.

5) Если ты нам нужен для исполнения наших целей- мы тебя купим. Деньги то производим мы. Сколько надо столько и "напечатаем"

6) Если ты нам мешаешь, то ты умрёшь. Это касается всех, даже наших собственных президентов. ДТП, яд, убийство, революция, несчастный случай. Жизнь прекрасна в своём многообразии! Для нас, естественно!

Улыбнуло

Письмо

Июль, чудесное время летних каникул. Когда про школу уже забываешь, а сентябрь так далеко. Время, когда родители отвозят на целый месяц из душного города к бабушке в деревню под Саратовом. Пахнет свежей травой, вкусными пирожками с яблочным повидлом и фирменным чаем, который любят по всему Союзу, в желтой коробке со слоном.

-Вань, проснулся? Я уже на стол накрыла, вставай завтракать.
-Хорошо баб, встаю.

Я выбежал во двор, в животе смешно хлюпал залпом выпитый чай. Мимо грядок с клубникой, потом за теплицу, и вот он - мой самый настоящий индейский шалаш. Достойный, по моему мнению, вождя Апачей. Я здесь хранил свои копья из веток и лук с тетивой из резинки от старых дедовых трусов. Сегодня я планировал совершить настоящий поход в неизведанные земли, ну на чердак короче. Никогда там не был, а он большущий, и там наверняка полно всего интересного.

Из "Тагила" с любовью

Тагиииииил!!!!
В туреччине за крики "тагил" в отеле штраф 50 баксов.

К чему это я. А ни к чему, всплыло в мозгах, как говно по весне.

Теперь вот история. Про ТО ЖЕ.
Чартер в курортный город Турции. Самолет полнехонький, вылет утренний, неадекватов при посадке не наблюдалось.
Обычно наши люди начинают квасить уже "за границей" - в накопителе терминала, где затариваются в дюти-фри разными вкусняшками. Не даром около касс продают маленькие бутылочки алкоголя - как раз для особо спешащих начать отдых туристов.
К середине полета, где-то над Молдовой, в кабину стучится бортпроводница и сообщает экипажу, что какой-то мужичок уже второй раз (не обращая внимания на предупреждения) покурил в туалете. Командир оповестил салон о вреде курения вообще и на борту самолета в частности.

Атцы, с днем сисадмина всех!

Старое, но в тему:

А под катом еще один хороший баянчик.

Специалист

Выбираем с другом коньяк в крупном магазине. Взоры наши устремлены на полку с «элиткой". Внезапно со спины подлетает к нам девочка-промоутер лет семнадцати:

— Здравствуйте! Могу я вам чем-то помочь?

— Спасибо, мы сами определимся.

— Я вижу, вы коньяк выбираете, — говорит девочка, пытаясь обратить наше внимание на более дешёвые коньяки.

— Да, но мы выберем сами.

Девочка натягивает улыбку, складывает ручки на груди и начинает:

— Поверьте моему опыту…

Она не смогла закончить фразу. Спасибо тебе, девочка, ты продлила нашу жизнь как минимум на час.

Про безвольного мудака, который разрушил свою семью

Всё началось с того, что Аня вышла замуж за программиста. Низенький, пузатый, с бородёнкой, но юморной, плюс с квартирой в центре, не самый плохой вариант. В сексе, по рассказам Ани, так себе: не ноль, но и не атлет. Но обнаружился у него один недостаток, был очень ревнив. Аня девушка общительная, одевается откровенно, флиртует со всеми, характер такой. Из-за этого, кстати, Коля-то и бегал вокруг неё как собачонка. А у него воспитание было другое, он этого не понимал. Постоянно ныл, капал на мозги, просил быть скромнее. После свадьбы же и вовсе обнаглел: начал запрещать Ане ходить без него в ночные клубы, например, или начинал ебать Ане мозги, когда она приходила выпивши из гостей.
Аня какое-то время страдала молча, но потом решила как-то спасать гибнущую психику и завела себе отдушину: постоянного любовника. Я его видела однажды: улыбчивый подтянутый парень, самбист.
...Долгое время всё было хорошо, но однажды он заскочил к ней по пути с тренировки на работу, у них было всего полчаса. Бежать в аптеку за презервативами было уже некогда, и они решили рискнуть.

Шо это?

Коньяк "Самженэ"

Жили-были дед да баба. Ели кашу с… Да все они ели, что Бог послал.

Мои дед с бабкой (родители отца) жили в селе в Днепропетровской области. И, когда я был совсем мелким, родители приезжали к ним раз в год. Вроде бы, и не очень далеко, полтыщи км, а часто не наездишься. Чем взрослее я становился, тем реже ездил к бабке-дедке. Вот уже и моему сыну исполнилось 3 года. Нужно правнука показать.

Приехали. Бабка стол накрывает, дед заветную бутыль с французским "Самженэ" достает. Чарочка, другая: дед не знает, как правнуку угодить. Пошел на перекур и, заодно, нарвал чашку крупной, сладкой, ароматной черной смородины. Ешь, говорит, у вас такой, мол, нет. Да и у нас нет, это вот только один куст такой, на остальных ягоды помельче будут. И откуда он взялся! Я, вроде бы, не сажал его.

"Ага. Не сажал", – говорит бабка. И начинает рассказывать.

Мужской монолог о женском недовольстве

Да, любимая, я пьян. Да, в стельку, в хлам, вдребезги, в дым. В зюзю? Вполне может быть. Когда устанешь упражняться в красноречии, я объясню тебе, в чем дело. И возможно, ты даже будешь мною гордиться.
Сначала мы были трезвыми. Кто "мы”? Я и мой начальник Виталий Олегович. Нет, любимая, в этом месте гордиться пока рано. Так вот, мы остались после работы, чтобы закончить квартальный отчет, как вдруг позвонила его жена Алиса Сергеевна. Она спросила: "Ты не проголодался?” Потом было еще звонков двадцать по всякой ерунде. Шеф нервничал и не понимал, зачем она это делает. Его версия звучала так: наверное, жене скучно. Наивный человек. Я, как опытный боец, конечно же, объяснил ему, где собака порылась. И скука здесь ни при чем.
— В данный момент, — сказал я, — Алиса Сергеевна сидит на диване перед телевизором, сосредоточенно ест ложкой торт с масляными розочками и представляет себе, как вы, Виталий Олегович, в сауне развлекаетесь с двумя, нет тремя девицами легкого поведения.
— Что ты, Сева! — вскричал мой начальник. — Алиса доверяет мне.

Пацан сказал - пацан сделал

Никогда не пытайтесь это повторить!

Памяти цифрика

В 2003-м этот фотоаппарат был самым крутым у нашего рода. В то время производители ещё гордились, что он не только цифровой и с экраном, но является ещё и грандиозным файлообменником, и видеокамерой. Размеры придали соответствующие — чтобы не терялся. Вот он и не потерялся до сего времени.

В первые годы его одалживали все кому не лень, если ехали куда-то далеко. Он снимал все континенты, кроме того, на котором живут пингвины. И даже остров Бали, который прекраснее всех континентов, вместе взятых. От этого он быстро приобрёл какой-то потасканный вид, весь в мелких царапинах. Его и роняли, и утопить пытались неоднократно. После каждого возвращения я высыпал из него мелкий как пудра белый песок.

Я давно уже перестал фотать небоскрёбы, скучное это занятие. На моих фотках — цветы, улыбающаяся девушка, парки и храмы. Видимо, вся красота этого мира и хранила мой фотик столь долгие годы.

10 интересных фактов о Летних Олимпийских играх 2012

Несколько интересных фактов о предстоящей Олимпиаде в Лондоне, которая пройдёт с 27 июля по 12 августа 2012 года:

1. Лондон станет первым городом в истории Олимпийских игр, который примет Летние Олимпийские игры в третий раз. Олимпиада уже дважды проводилась в Лондоне, в 1908 и 1948 году.

2. Организаторы Олимпийских игр в Лондоне 2012 года стремятся сделать их как можно более экологичными. За это время было посажено около полумиллиона новых деревьев, 75% всех построек останутся и будут использованы для жилья, а участники будут приезжать на метро, а не на машинах. Большая часть отходов будет повторно использована, а оставшийся материал, не поддающийся утилизации, будет использован для выработки электроэнергии.