Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Интим знакомства
А это как?
Готичная
Рекламный календарь производителя элитных гробов
Ураа! Замуж!
Maxim раздел самую сексуальную девушку страны
На просвет
Как я ставил комп в машину
Вспомним лето - купание в фонтане
В ночных клубах сменили "крокодил" на "веселящий газ"
Bruce Lee remix
Семья Кепвелл и другие герои Санта-Барбары спустя много лет
Любимый женский орган
Параллельная вселенная
Женщина вернула арендованную машину в прокатную контору вот в таком состоянии
Анатомическое
Покушение в стиле Билайн
Такая молодая девочка, а уже...
12-летний мальчик зарезал своего отца из-за игровой приставки
Обитель зла и ужаса
Девушка демонстрирует свою коллекцию нижнего белья
Первая красавица России оголилась на торжестве
Dylan Rider : чулочное
Спецназовец получил звезду Героя
Будьте бдительными
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Кого я хочу найти: Друга, любовника, мужа... Желательно в одном лице!)

Зоологическое

Мой знакомый Андрей, владелец крупного бизнеса в Челябинске. Бизнес стабильный, устоявшийся, расширяющийся. Все у Андрея отлично. Есть у Андрея семья – жена Татьяна и сын Вовка, оба страстные любители животных. Несколько раз в году они все вместе летают отдыхать в разные экзотические страны. Вовка там требует купить ему разных животных и практически не получает отказа. Если таможня против, то они находят это животное позже, в России и все равно покупают его. Загвоздка однажды возникла со слоном, Вова желал слона, а родители уговаривали его не делать этого.

В общем частенько привозят они домой всяких экзотов. Но Вовка мальчик увлекающийся и также быстро остывающий и спустя какое-то время животных надо куда-то девать, потому что они особо никому не нужны. И Андрей придумал выход – отдавать животных своему водителю Диме «на время». Дима, человек безотказный, соглашался подержать у себя на некоторое время животных, пока хозяин в отъезде.

Амер о любви к России

Однажды мне доверили посадить на самолет американца. В нашей компании (не скажу какой) он был видным специалистом, работающим в России с начала девяностых годов, прилетая вахтовым методом раз в полгода, год. По прибытии в аэропорт он выразил желание, догнаться перед полетом, показав неплохое знание основ русского языка, что говорило о его уже неадекватном состоянии. До начала регистрации было еще время, и мы сели в один из аэропортовых ресторанчиков.
- Я ведь обычно спать только до Франкфурт, - внезапно начал американец, обхватив бокал с виски, - там идти пересадка и я не спать до Кеннеди. Там полет, океан, я думать о Россия, о большой, великий Россия.
(Эк, тебя занесло то, видно русским патриотизмом и алкоголизмом заражаются, как ни странно в России) - здесь и далее в скобках мои невысказанные мысли американцу.
- Когда я приехать сюда первый раз, меня встречал и провожал вооруженный охран. (Без «вооруженный охран» обнесли был тебя в один момент в начале девяностых, раздели бы еще в аэропорту). Гостиничный номер вся ночь звонил проститутка. (Наверное, все-таки разные проститутки, «интердевочки» - кличка валютных проституток в девяностые) Всю город нет мест есть еда, купить вещь, (Не было в начале девяностых приличных ресторанов и магазинов в городе), за каждый товар иди в жуткий базар.

Другие миры

Бывший

Марина зашла в квартиру почти счастливая от осознания того, что рабочий день кончился и она наконец-то дома. Разуваясь в прихожей, вдруг поняла, что-то не так. На кухне горел свет. «Утром забыла выключить?» - Девушка зашла в кухню. На стуле сидел Вовка. У Марины перехватило дыхание.
-Что ты тут делаешь?
-Тебя жду. А что, ты не рада мне?
-Рада, но..
Вовка. Вовка выглядел точно так же, как и год назад. Лохматый, но при этом идеально выбритый, с вечной улыбкой и сеткой морщин, бегущей от углов глаз. Эти ранние морщинки абсолютно не портили мужчину. Марина невольно залюбовалась им.
-Маришка, ну рассказывай, как дела у тебя?
-Нормально.. Теперь нормально. Я последовала твоему совету, помирилась с мамой. Она оказала мне нехилую поддержку, когда ты меня оставил. С работы старой я уволилась. Сейчас работаю не по специальности, но зато получаю на порядок больше. На море вот недавно ездила.. – Тут Марина замялась и опустила глаза. В воздухе ощутимо почувствовалось напряжение.

Каждой дуре - по херу

Плохой из дворника Михеича получился бы сфинкс. Точнее, — никудышный. Хотя лицо его и несло печать загадочности, невозмутимость напрочь отсутствовала. Загадочность кривила губы Михеича в улыбке, плясала бесенятами в глазах, даже умудрялась слегка шевелить кончиками ушей. В конце концов председатель домового комитета тов.Бататов — а сидели друзья в подвале дома №66/6, что по улице им.Жертв Перестройки, вокруг крышки от пианино, заменяющей им стол, и собирались возлить души алкоголем — обратил на странное поведение дворника внимание.

— Петрович, ты чего егозишь, будто молодая жена, собираясь обрадовать мужа известием о долгожданной беременности?

Михеич наклонился и жестом фокусника, извлекающего из шляпы одноухого зайца, вытащил из полиэтиленового пакета бутылку, ухватив ее за горлышко.

— А?! Как я, ёптить медь?! Гуляем, ребя! — и припечатал донце бутылки на импровизированный стол.

Жизненно

Феминисток на кол!

Вот вы знаете, я в принципе лояльно отношусь к геям. Нет, мне конечно не было бы прямо так уж радостно, если бы мой ребенок пришел и сказал мне: "Мама, я гей". Но с другой стороны, уж пусть лучше сказал бы, чем я узнала бы об этом как-то иначе.

В принципе, я и к лесбиянкам отношусь сдержанно - в конце концов, Арбенина и Литвинова далеко не самые бездарные персонажи в искусстве. Даже совсем наоборот. И хотя процент реально милых людей среди лесби куда меньше, чем среди геев, по моим наблюдениям, - все равно их можно терпеть.

А вот кого я не выношу всей своей женской сущностью, всей свойе плотью, кожей, носом, глазами и ушами - так это феминисток. Знаете, меня многие называют мужиком в юбке. Но я при этом женщина, потому что даже между бабой-конем и феминисткой пропасть. И она заключается, я полагаю, в мутации где-то на уровне хромосомного набора.

Высокая поэзия из твиттера

Наша галера на хер сгорела.

Поговаривают, в Назрани утопили попа в нарзане.

Подонка взяли под арест, но он, сбежав из автозака, спилил георгиевский крест с груди конвойного казака.

В дар подносит сталагмит содомиту содомит.

Из темного леса навстречу ему идут мужики, и сажают в тюрьму.

Клава, Клава, где моя балаклава?

А вот эти существа принимали вещества.

Из-за поля, из-за гумен на спорткаре прет игумен

10 вопросов к порноактрисе

Фильмы этого не слишком высокого жанра состоят из сплошных хеппи-эндов, так что мало кто досматривает их до конца. Тем не менее порнография выходит из подполья и потихоньку становится законной частью индустрии развлечений. Журналистами исследуется феномен сексуального бизнеса на примере российской актрисы Софии Прады.

Сложно представить девятиклассницу, которая, пока подружки грезят о работе топ-модели, мечтает исполнять перед камерой menage a trois. В порноиндустрию приводит «судьба», стечение обстоятельств. «Я родом из Калининграда, но в России толком никогда не жила. Закончила институт, хотела поступить в театральное училище, – вспоминает недавнюю юность порноактриса София Прада. – Собиралась в Москву, но связей и знакомств там не было.

"Осторожно, люди!": переводческие ляпы как назидание молодым

Старые бибисейцы при встрече обычно говорят – ну как, все клевещешь? Говорят потому, что так раньше утверждала советская пропаганда. А мы, если честно, не клеветали, а в основном, переводили. С английского на русский.

Работа была довольно скучная, поэтому если кто делал смешной ляп, то это долго и смачно повторяли. Вроде: "Королева Виктория вошла в гавань, обнаженная по ватерлинию" - это про пассажирский лайнер. Или: "Студенты завладели телом У-Тана" - это о похоронах бывшего генерального секретаря ООН.

В России биологические опыты производили на кроликах – отсюда выражение "подопытный кролик", а на Западе – на морских свинках, по-английски "guinea pig", поэтому понятно всеобщее веселье, когда в эфире прозвучало – "они хотят превратить нас в гвинейских свинок!"

Блюда из мяса

Михалыч вытер свои рыжие с проседью усы а-ля "Песняры", поставил пустую бутылку под стол, достал беломорину и сладко закурил.
- Ну что, студент, как настроение? Будешь ещё?
- Так это. .. А вдруг вызов?
- Ты на время посмотри! Все , кому надо, уже померли. Старух мы ещё с вечера объехали, валерьянкой напоили. Оэрзэшники свой анальгин с димедролом тоже получили, спят, наверняка, как цуцики, потеют.
За давно нестираными шторками спального помещения громко и вразнобой храпели остальные врачи смены, один только Славка Климов уже больше часа где-то ездил.
- А где Клим?
- Так его , Алексей Михайлович, на пожар отправили.
- Наверняка синяк какой-нибудь с папироской заснул... А Клим к Ольге своей заехал на пару палок. Эт точно. Ебливый, сучонок.
Михалыч по-отечески улыбнулся, обнажив мелкие , коричневые от табака зубы:
- Последний раз предлагаю, студент, по пол-стаканчика и спать.

Сосед

Агностик

Однажды по улице под моросящим осенним дождем шел обычный ничем не примечательный паренек. За плечом рюкзачок с книжками, на носу очки, в голове размышления о том каким образом плоский червь с мозгом который мог реагировать только на свет и посылать импульсы в примитивные подобия мышц смог эволюционировать в человека.

Размышления прервало то что он чуть ли не носом уткнулся в двух парней внезапно преградивших ему дорогу.

- Слышь, парень, ты чё в неправильной розе ходишь?

Паренек обмяк. В какой розе? - путались мысли в его голове - он что, имеет ввиду войну алой и белой розы в пятнадцатом веке в Англии? Да нет, не может быть...

- Хуле ты молчишь, ёпта? - Прервал его мысли парень преградивший дорогу - Ты чё бля на шею нацепил?

Идеальный мир

Представьте себе идеальный мир. Рай. Как бы в нем жилось?

И ваши половинки никогда бы вам не изменяли и даже не заглядывались на других людей.

Однако, сами вы тоже являетесь другими половинками, какого это, не то что изменять, а даже не заглядываться? Ведь это идеальный мир, вам будет запрещено это делать. Курорты и легкий флирт на работе тоже в счет.

И ваши боссы и коллеги никогда не тупили бы.

Но в этом случае и вам пришлось бы выкладываться на полную, никаких отговорок вроде понедельничьего похмелья или банальной лени! Это же идеальный мир!

Хех

Уруру

Так его звали на районе. Имелось также имя — Василий, дядя Вася. Он был ветераном войны и редкостным ублюдком. Не чета нынешней шантрапе. По шкале ублюдочности он следовал сразу за моим братом, а мой брат был чемпионом в этом вопросе. Немного подробнее о дяде Васе:
- Он был хроническим алкоголиком и самогонщиком.
- Он топором отрубил ухо своему сыну, тоже алкоголику.
- Он всегда и всюду носил с собой финку.
- Раз в полгода он допивался до белой горячки и с помощью штыковой лопаты возобновлял военные действия против оккупантов. Местные жители прятались по домам, до приезда санитаров.
- Он был воинствующим материалистом: Рождество он называл днём рождения выблядка, а на Пасху специально прогуливался возле церкви и посылал всех по матери.
- В годы войны он командовал разведротой.
- Он был орденоносцем.
- Он писал стихи. Они публиковались в местной газетёнке.
- И он был соседом.

Дас ист так себе

В связи с экономическим кризисом, охватившим Европу, немецкая порноидустрия в последнее время претерпела некоторые изменения.

Новый девиз - скромность и минимализм. Минимализм во всём. Массовые сцены отошли в прошлое. Позы исключительно миссионерские. Амплитуды умеренные. Выражения лиц страдальческие. Второй дубль - редкость. Оргазм - роскошь. За него платят премиальные

В процессе ведутся тихие, доверительные разговоры. В голосе тревога о будущем. “Ну как Вы? Как дети? Внуки? Вот здесь. Левее. Благодарю Вас. А бензин-то как подорожал...”

Стараются не тратить лишние калории. Часто посматривают на часы, ждут обеда. Голодных актрис от минета удерживают. При оплате чекам и кредиткам не доверяют - исключительно наличные. Так и говорят: “нал за анал”.

Секс в лифте или в рабочем офисе не в моде, боятся задеть чувства безработных. Сегодня более актуальны сцены совокупления на бирже труда, в магазинах “секонд хенд”, в очереди за молоком.

Вестник соцсетей

В гости с милицией

Мама одного моего знакомого решила как-то заехать к сыну. Просто была где-то неподалёку. Смотрит на часы – сын с невесткой ещё на работе. Но, думает, подожду. Тем более, у неё был свой персональный ключ.
Зашла в квартиру – и пришла в ужас. По всей спальне разбросано нижнее бельё, в столовой расставлены везде ящики из комода и серванта – и все перерыты.
Понятное дело – квартирные воры. А если что-то и осталось нетронутым – значит, их кто-то спугнул. Женщина звонит сыну, невестке… На работе говорят, уже уехали, мобильники не отвечают. Что делать? Вызвала поскорее милицию, чтобы по горячим следам искали грабителей.
Появились милиционеры, начали осматривать квартиру, писать какие-то бумаги. Бабка пошла на кухню – чайник поставить. Да там и застряла. Как увидала полную раковину грязной посуды – принялась всё перемывать.
Невестка приехала первой. Представьте состояние женщины, которая открыв дверь, увидала трёх милиционеров, перебирающих её трусы. Едва заикой не осталась.
Быстро выяснилось, что квартиру никто не грабил. Утром хозяйка не могла подобрать лифчик под новую блузку. И, торопясь, вывалила всё, что у неё было – со всех ящиков и полок.

Звонки в техподдержку

Работаю инженером в отделе пусконаладки в конторе занимающейся системами безопасности.

Последнее время просто анекдотичные звонки в техподдержку.

Я: Алло, здравствуйте у меня проблема с прибором бла-бла, не могу установить связь.
Саппорт: А у вас какое исполнение прибора?
Я: Мммм... Исполнение 04....
Саппорт: (Прикрыв трубку рукой кричит) Ты прикинь кто-то еще покупает исполнение 04!!! ))))

С ним же.

Саппорт: А у вас есть пульт бла-бла???
Я: Да.
Саппорт: Слава богу!!! (с сильным облегчением)
Я: А что такое?
Саппорт: Не, не все хорошо, теперь точно все хорошо.