Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

У меня бы инфаркт случился если честно
Такая Настя нам по нраву
Жесть! Минус 12 лимонов и один труп
Еще один сисадмин строит себе дом
Номинант на премию Дарвина
Про любовь
Русский и немец помирились через 70 лет
Хорошие фоточки
"Чувак нырнул за окурком": голова мужчины застряла в мусорном баке
Лесная секта
Апокалипсис в Швейцарии
Крутые фотографии и их история
Найди семь отличий
Выставка ретро авто-мото-вело
Сколько тратит мужчина на разглядывание женщин?
Пьянка через задницу: студент едва не умер после винной клизмы
Громят наркоточку
Хуяк, и никто уже никуда не торопится
Королева саванны
Эффектно закончил переходить дорогу
Ржачный мульт про насекомых
Я у мамы дурочка
Готовилась, готовилась и не повернула...
Как изменились наши дети?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Любвиобильная

Несколько историй про мужиков

У одного мужика было два глаза. Один глаз у него был обычный, и видел он им так же как все нормальные люди. А второй глаз будто совсем чужой был. И видел он им себя как бы со стороны. Так, как его окружающие видят. Когда мужик смотрел своим родным глазом, ему было хорошо. Ему нравилось как он одет, как он себя ведет и нравилось все, что он делает. А когда он смотрел чужим глазом, то понимал что одевается он как чмо, ведет себя как клоун и всё, что он делает, получается через жопу. Видеть такое было мужику неприятно, поэтому поначалу он предпочитал смотреть на все своим родным глазом. Но люди над ним смеялись, считали тупым долбоебом и ни во что его не ставили. Мужик из-за этого очень расстраивался и обижался. Постепенно он так возненавидел свой глаз, из-за которого постоянно выставлял себя на посмешище, что просто взял и вырвал его. И стал смотреть на всё чужим глазом. Теперь он ясно видел все свои промахи и недостатки и пресекал их на корню. Буквально на каждом шагу ему приходилось одергивать себя. Зато люди стали смотреть на него более одобрительно и даже почти перестали смеяться над ним. Находиться под прицелом этого безжалостного глаза было очень тяжело. С тоской мужик вспоминал времена, когда он делал, что хотел и радовался жизни. Постепенно он возненавидел второй глаз еще сильнее первого и тоже вырвал его. Теперь сидит дома, ничего не делает, дрочит наощупь.

Растянутый Твиттер

Из резюме: «Окончил церковно-приходскую школу с золотым распятием».
***

Серия правдивых книг: "Как почти отказаться от курения", "Как похудеть, ну, если повезет, на 5 кг за год" и т.д.
***

"И без глупостей! У нас длинные руки!" – сказал тираннозавр и осёкся.
***

Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.
***

Зачем я ходил к логопеду? Трудно сказать...
***

Моя странная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя".

Офигенские работы

Всё как у людей

Игнат – крыса-мутант. Живёт в Петербургском метрополитене, в боковых ответвлениях рядом со станцией «Площадь Александра Невского». Раньше, в советские ещё времена, в этих лабиринтах чего-то химичили военные. А потом ушли, оставив большой склад очень радиоактивных консервов. Там-то, на складе, и родился Игнат. Вырос он довольно здоровенным для простой крысы. И совсем непохожим на своих братьев, сестёр и родителей. Длиной под два метра, почти без шерсти и совсем без хвоста. С сильно вытянутыми и толстенными лапками. Без тёплой шкуры Игнат всё время мёрз. И, когда наступили особенно страшные холода, Игнат не выдержал. Почесав круглую голову и пораскинув мозгами, он сказал себе, что позор лучше смерти. Плюнул в сердцах, и, порывшись в армейском мусоре, напялил на себя довольно целые галифе, непонятно, откуда взявшийся тельник, промасленный ватник и кирзовые сапоги. В таком, совершенно скандальном для любой приличной крысы виде, Игнат очень походил на человека. Сходство было столь явное, что Игнат, приподнимаясь на задние лапы, стал иногда ездить в вагонах метро. Поначалу прикрывался газетой, а, приглядевшись хорошенько к людям, осмелел. Утренние пассажиры были сильно помяты жизнью, клочковаты, ноздреваты и пахучи. Большинство из них не доставали до плеча стоящему на задних лапках плечистому и румяному Игнату.

Nicht

Мама всегда говорила Насте, чтобы та не носила зимой юбки. Она объясняла, это очень опасно: можно простыть самой, отморозить себе всё между ног, и потом не будет детей. И брюки выглядят ни чуть не хуже!
Учительница говорила, что построение предложений в немецком значительного отличается от русского. Важен порядок слов, нельзя позволить себе такую вольность, как в родном.
Но Настя выросла девушкой с характером. И поэтому сидя за партой в юбке, нога на ногу, листая твиттер, на просьбу фрау Абекен сказать на немецком фразу: «Я не хочу кушать, спасибо.», не отрываясь от экрана отвечает:
—Danke, ich nein will essen.
Однако большая грудь не компенсирует ещё большую лень.
—Неправильно, Анастасия. Во-первых, отрицание ставится в конце. Во-вторых...
Она продолжает, уже обращаясь ко всей аудитории. Но Настя, которой становится невыносимо скучно, её уже не слушает. Она достаёт запутавшиеся провода наушников, включает на повтор новенький трек Питбуля и снова утыкается в твиттер.
Заодно пишет:
skuka smertnaja… pzdc prosta(((

Быстрее звука сука

Флагофелия

Несколько лет назад я участвовал в церемонии выноса большого гос.флага. Очень большого, его несли человек 15. По сценарию его следовало вынести, поставить под углом и спрятаться под ним, одновременно совершая фрикции держащей рукой - типа флаг сам по себе колышется.
На репетиции все так и сделали. Организатор посмотрел задумчиво и сказал:
- М-да... Со стороны - 15 человек спрятались под флагом и энергично дрочат.

15 способов поглупеть

Сегодня все говорят о способах самосовершенствования. И совсем мало внимания уделяют тому, что ведёт к деградации. Тем временем, учёные выяснили, от чего мы глупеем быстрее всего. Вот от чего:

Просмотр реалити-шоу

Австрийские учёные провели исследование, участникам которого было предложено посмотреть реалити-шоу, и сразу же пройти тест на проверку знаний. Участники, которые смотрели реалити-шоу, справились с тестом хуже тех, кто его не смотрел (непосредственно перед выполнением задания).

Сахар

Постоянное употребление сахара в течение более 6 недель замедляет работу мозга, затрудняет запоминание и обучение. (Калифорнийский Университет в Лос-Анжелесе)

Парижское дежа-вю

Конечно, я наслышан о Парижских пригородах, бедных чёрных кварталах для выходцев из Алжира, Мали, Сенегала. Я помню, с каким азартом они жгли Макдоналдсы и громили банки. Но я и представить не мог, что эти кварталы выглядят точь-в-точь как наши, московские, спальные районы.

На днях мне повезло побывать в парижской Москве

Чак Норрис, говорите?

В мае 2009 года на виллу Дольфа Лундгрена вломились трое грабителей в масках, которые связали находившуюся дома жену актёра, но сбежали, когда увидели, кому принадлежит дом.

Киношный вопрос

Верите - лет тридцать мучаюсь этим вопросом. Не ем, не сплю, джигу не танцую - всё гадаю.
Вопрос такой.
Помните фильм "Бриллиантовая рука"? Нет, это ещё не сам вопрос. Фильм все помнят, знаю.
Так вот, там есть такой эпизод: управдом (Нонна Мордюкова) покупает лотерейные билеты. Продавец билетов говорит:
- Кто возьмёт билетов пачку, тот получит...
- Водокачку! - перебивает его управдом.
В этом месте все смеются, а я страдаю невыносимо.

Киану Ривз

Помирать — так с покупками

Несколько лет назад довелось мне работать в крупном гипермаркете. Как и в любом общественном заведении, пожарные учения здесь — явление регулярное. Однажды дата внутренних учений совпала с датой тренировки городской пожарной команды, поэтому мероприятия решено было объединить и провести в нашем торговом центре. Операция обещала быть масштабной, подготовлены были все.

Итак, обычный будний день, некоторое количество покупателей степенно передвигается по залам. И вот настаёт час Ч: включается громкая связь, женский голос вещает о происшествии (то, что тревога учебная, нарочно не упоминается), посетителям предлагается оставить неоплаченный товар на кассах и пройти к выходу. Устроили даже искусственное задымление.

9 самых абсурдных вещей, когда-то считавшихся полезными

1. Ртуть

Популярность ртути как лекарства началось с того, что доктор Джон Хантер (XVI век) заявил, что с помощью этого вещества вылечил самого себя от сифилиса. Обычно сифилис протекает в три стадии с периодами ремиссии, которые могут длиться до двух-трёх лет.

Видимо, одну из таких ремиссий Хантер и принял за исцеление. Он умер от сердечного приступа во время спора о пользе своего «волшебного» лекарства.

2. Табак

Первыми действие табака испытали на себе аборигены Нового Света в XV веке. Табак курили ради удовольствия, для дезинфекции, лечения головной боли и простуды, чтобы избавиться от усталости…

У нас тут своя атмосфера

3d

- Когда пойдём в кино на ужасы - надо взять мясо с собой и кидать в зрителей
- Зачем?
- Представь - страшный момент и тут тебе мясо в руки падает.

Турник — стальная ветвь деградации

На самом деле, это даже смешно обсуждать в наше-то время. Я не видел еще ни разу здравомыслящего человека, который бы стал висеть на какой-то железяке, изнурять себя изо дня в день, создавая из всего этого некий культ в котором состоят исключительно особи мужского пола и гордиться достигнутым. Согласитесь, звучит глупо: половозрелые юноши объединяются в группу, оголяют торс и начинают работу с продолговатым предметом. Поэтому прежде чем стать, так называемым, турникменом хорошо подумайте, зачем вам это нужно.
Ах, у вас есть веская причина висеть на железном дереве? Ну хорошо, давайте рассмотрим вашу примитивнейшую аргументацию:
1. Чтобы быть в хорошей форме. — для этого всего лишь нужно правильно питаться и делать зарядку.

Лучшие попы Бразилии 2012

Национальное порно

Кстати, а никто не пробовал привязать антипорнографические законы к национальной безопасности? Пока мы гнобим отечественную порноиндустрию, запрещаем ей рекламировать продукцию, закрываем студии, убиваем отечественного производителя, наш рынок захватывают западные фирмы, проецирующие чуждые нам евроатлантические ценности через свои порнофильмы.

Молодежь - главный потребитель порно - духовно и нравственно разлагается, смотря на ненаших людей, сношающихся в ненаших интерьерах. Где березки? Где кокошники? Где воспетый сотнями поэтов и писателей сеновал? Доярки? Крепостные? Графини и герцогини? На рассказах об одной лишь половой жизни Екатерины II можно открыть специализированную студию, которая будет заниматься исключительно экранизацией ее приключений. Даже в классическом сюжете "Учительница и ученик" в классе непременно висит американский флаг, вызывающий у потребителей диссонанс ("Учительницу-то я склею, но флаг где достать?"), ведущий к психическим расстройствам, депрессии, самоубийствам.

Пацанская ваниль

Такое чувство, что современная молодежь уже не понимает, что такое любовь.
Обеспокоенные такой тенденцией, мы решили обратиться к молодым людям на их языке.
Теперь ребята из спальных районов поймут, о чем кричат их сердца.

Любовь — это вымыть свою «девятку» перед тем, как отвезти Её в школу.

Любовь — это взять две «яги» и одну соломинку для дамы.

Любовь — это приписать “Больше не” к надписи «Танька — проститутка» в её лифте.

Любовь — это позволить ей сесть на пенёк бесплатно.

Любовь — это не пускать никого за гаражи, пока она не закончит.