Зеркало




31 октября, 2012

Записки курсанта

С годами вспоминается все только хорошее и веселое. Вот и сегодня нахлынули воспоминания. Не судите строго ибо я не писатель. И еще.. в посте будут маты, ибо жизнь армейская без мата- это фантастика! Да и «забивать» маты я не считаю нужным и целиком и полностью поддерживаю высказывания Ярослава Гашека по поводу крепких выражений.. имена, фамилии изменены.
Итак , начнем с нескольких коротких ситуаций.

История 1.

Сломалась у нас баня, а военный должен быть чистым. И вот командование решило повести нас в городскую баню. А поскольку идти было не больше километра ,да и народу нас 200 рыл на одно лицо, то нас тупо построили и повели в баню под конвоем офицеров навевая ассоциации с маршем пленных немцев на красной площади. Путь наш проходил мимо женской общаги именуемое в народе ЦПХ. В общем бредем мы и тут из окна высовывается студенка и увидев курсантов орет в окно
- стоять!
В ответ из нашей среды раздается крик
-- Уже стоит! спускайся!
Дружный хохот и покрасневшая студентка скрывается за окном..

История 2

Диалог
-Товарищ курсант, вы что долбоеб?
-так точно, товарищ полковник! разрешите идти?

История 3

Диалог.
- восстановите за свои деньги, товарищ курсант!
-Товарищ майор, у меня столько денег нет ,я дочь ротвейлера не ебу!
-Долбоеб! Не путай ротвейлера и Рокфеллера!

История 4

Есть такая штука – карточка телесного осмотра. Теоретически тебя осматривает врач на предмет ссадин, синяков и разных нехороших заболеваний (от триппера, до лишая) и ставит отметку что здоров. Эта карточка должна была лежать в военнике и ты должен предъявить её на строевом смотре.. часто смотрели только что она есть. Поэтому перед строевым смотром её заполняли за полгода и не парились. Настроение у меня было дурное и в графе где должен стоять диагноз( обычно это слово- здоров) я начал писать белиберду типа: здоров, почти здоров, совсем здоров, нехорошо бледен, легкое недомогание и головокружение, понос третьей степени, болезнь, смерть.. ну пробило меняя тогда на черный юмор.. сам не знаю почему.. и вот строевой смотр. Начальник курса ходит как отец русской демократии для важности щеки раздувает…очередь доходит до меня. Я с бравым и придурковатым видом рапортую что жалоб нет. Начкурса велит показать документы и черт его дернул заглянуть в карточку телесного осмотра.. минуту он вдупляет что там написано, затем подзывает старшину.
- товарищ прапорщик, назначаю вас реаниматором, берите это зомби и для начала го на орбиту на трое суток ( это когда заступаешь в наряд и сам себя сменяешь и так трое суток!) , а затем пускай перед казармой газон перекопает и снова засеет!
Так мне не дали стать зомби и вернули к жизни! Надо сказать , что кроме меня попали еще несколько человек. Один под воздействием мыслей о своей будущей блестящей карьеры в военнике в графе «оружие» написал стирающейся ручкой примерно следующие: авианесущий крейсер «Адмирал Кузнецов», су-35 и кнопка от ядерного чемоданчика. Начкуса охренел и мы заступили в наряд вдвоем.

История 5.

Старшина курса жуткий прапор Олежка( я с ним срочку служил, тогда я был духом а он уже контрой.. поэтому я мог смело иногда по делу его посылать) требовал что прием сдача дежурства по роте происходило точно по уставу. И по описи. Он сел за ком и лично нахерачил описи имущества каждого помещения и успокоился, ведь все богатства посчитаны, а ежели чего пропадет, то наряд восстановит за бабки! И вот два дневальных( заступающий и сменяющийся) в спортуголке тихо угорают. Прапор второпях вместо брусьев написал БРУЛЬЯ. Дневальные прикалываются высказывая о том что прапор видно не отошел еще после лоботомии когда печатал. Тут в спортуголок заходит сменяющийся дежурный по роте сержант. Заступающий дневальный поворачивается к нему и выдает
- Юра, где БРУЛЬЯ??? Я не приму наряд!
Юра охренел от возможности сдавать наряд до отбоя и сходу выпалил
-Не знаю! Вчера точно были на месте! Может прапор взял???
Занавес и два дневальных в коме от смеха.

История 6.

Диалог
-товарищ курсант, я слышал что вы с компьютером дружите?
-никак нет, товарищ полковник, я с замкомвзвода дружу!

История 7

По возвращении из увольнения надо было зайти в канцелярию и сдать увалняшку доложить что мол все хорошо, цел и что главное трезв. И вот как то я в увольнении завис компьютерном клубе( тогда они еще были на каждом углу) и долгие 6 часов играл в контру. Прихожу в канцелярию, курсовик смотрит и говорит
- а ты не пьный ли?
- что вы товарищ капитан, я не пил. Я гамал в контру на ратсе аугом( играл в контр страйк на карте «крысы» оружием ауг)
Сказал я это и понял что попал. Сначала он приказал мне повторить три раза скороговорку, а потом отослал меня в санчасть проходить тест на наркоту и я его понимаю. Глаза красные( еще бы 6 часов в полутемном клубе за монитором)да еще и несу бессвязную херню. Так я впервые в жизни прошел тест на наркотики!

Posted by at        
« Туды | Навигация | Сюды »






Советуем так же посмотреть

Комментарии
sergei4
31.10.12 12:28

"тест на наркотики", ааааа!!.. блять!! я "в коме, от смеха"!...

 
Xaxol
31.10.12 13:06

Хуетень какая-то...

 
RedWest
31.10.12 13:12

Это не курсанта...это педораса)))

 
RedWest
31.10.12 13:13

"Хуетень какая-то..." ++++

 


Последние посты:

Девушка дня
Итоги дня
Проучили автохамку
Военный оркестр без спирта не играет
Токсичные люди
Отвали от моей сестрёнки, слышишь?!
Онижедети
Однозначно!
В нашем доме поселился невменяемый сосед
Самый стильный пенсионер страны


Случайные посты:

А будешь вести себя плохо, в следующей жизни родишься опять в мире без магии
Век живи - век учись
Пятничная картинка
Предупреждать надо
В нашей стране возможно все
Если бы мужские персонажи видеоигр были одеты подобно женским
Как женщины во время сухого закона прятали алкоголь
Тихо как мышь
Как я ушла с работы пораньше
Нужна новая мама