Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Бодибилдинг
Недурно!
Анальная похоть
Двойка по английскому
Постельная молодость
Все дело в шляпе
Не говори на русском языке, блеать!
Девушка зафиксировано. Можно епсть!
В Китае построили "Звездные врата"
Как разыграть друзей
Бабка царапка
Как я был "дальнобойщиком"
История игрушек для взрослых
Девушки на льду
Неотразимый ловелас
Подборка веселых сисек
Внезапно трактор в лоб
Футбольные фанаты против драг-дилеров
Последний звонок и школьницы
Партизанка!
Жизнь на экране. Брюс Уиллис
Авось прокатит
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ути-пути!

Граффити

Полуденная электричка, две минуты назад отошедшая от станции Сергиев Посад, неспеша катилась к платформе Семхоз. В тамбуре совершенно пустого вагона курил интеллигентного вида мужчина в возрасте, в очках, в бородке и дорогом портфеле. Он задумчиво рассматривал проплывающий за окном пейзаж, когда краем глаза заметил, как с противоположного конца в вагон вошли, воровато оглядываясь, два подростка. Мужчина с портфелем, оставаясь незамеченным, стал с любопытством за ними наблюдать.

Мальчишки дошли примерно до середины вагона, ещё раз оглянулись по сторонам, потом один из них достал из кармана большой черный маркер, и стал быстро и размашисто рисовать на вагонном стекле какие-то непонятные мужчине знаки, похожие то ли на иероглифы, то ли на клинопись. Мужчина некоторое время наблюдал, потом аккуратно потушил сигарету, выбросил окурок в щель под дверью, и шагнул в вагон.

- А ну-ка!!! - крикнул он с порога. - Что вы там делаете, а?!

...Мальчишки вздрогнули, засуетились, и выскочив в проход, бросились прочь из вагона.

Главная Женская Проблема

Я вот долго думал с чем сравнить устройство женского мозга и наконец нашёл правильную аналогию, понятную для мужчины - соревнование сперматозоидов. Во время мыслительного процесса на заданную тему, прямолинейная мужская извилина рождает одну мысль - на ту самую тему. У женщин - целый ворох. Этот ворох гурьбой несётся к ротовому отверстию, отталкивает друг друга, пихает вбок и каждая мысль требует быть выраженной прямо здесь и сейчас. Например, вы говорите о необходимости нового забора перед домом. У женщины тоже рождается эта мысль, но она остервенело бьётся с мыслями о новом пальто, оценках сына, конфликте с сестрой и происшествии у соседей. Совсем не факт, что к ротовому отверстию пробьётся именно она, а не мысль о конфликте с сестрой. А даже если и пробьётся, происшествие у соседей может оказаться наглее и оттянуть мысли о заборе от ротового отверстия. И даже не то что оттянуть - вообще убить!
Вторая очаровательная особенность женского мышления - додумывание. Вот мне звонит вчера знакомая по поводу своего компьютера, а мне как раз нужно уходить о чём я ей сообщаю и прошу перезвонить вечером. Не звонит. Тогда звоню я и спрашиваю в чём дело. Она: "Аааа, а я думала, когда ты сказал перезвонить, ты хочешь от меня избавиться!". То есть сама додумала - сама обиделась.

Дивный мир John Pitre

Ностальжи

Интересно, будут ли наши дети ностальгировать по началу двух тысячных.

- Эх, а помните айфоны? Не то что нонешние встроенные в мозг чипы, можно было и на экранчик пофтыкать и сенсорные экраны такие душевные...

- А автомобили помните? Мы помню с родителями на дачу ездили. Сидишь, лбом в окошко уткнулся, и смотришь, а мимо тебя проносятся луга, поля... Не то что сейчас в телепорт шагнул и уже на другом конце земли.

- А я вот по натуральному мясу мечтаю. Вот сейчас заменители полный отстой, не сравнишь (тут хор школоты 2050-х - да ты охуел, старый пень, мясо животных жрать!)

- А помните компьютерные игрушки? Колл оф дьюти, нид фо спид! Джойстики! Не то что нынешняя виртуальная реальность, от реальной жизни не отличишь, поэтому нонешняя молодёжь такая свихнувшаяся!

- А помните, мы то как взрослых уважали? Это сейчас все невоспитанные пошли, стариков ни во что не ставят!

И фотка Путина с подписью: "При мне такой хуйни не было"

Модераторы бурлящих потоков

До тех пор, пока моя сестра не пошла работать в метрополитен, я дико возмущалась толкучкой возле стеклянных входных дверей, среди которых треть почему-то закрыта. Меня возмущало, что среди четырёх эскалаторов в час пик, как правило, один точно отключён, а внизу скапливается кошмарная толпа. Меня бесило и то, что после остановки эскалатора «тётенька в будке» не может запустить его сразу. Мне было непонятно, почему для машиниста такая проблема подождать ещё десять секунд, чтобы в вагон успело зайти как можно больше народу. Всё это меня бесило, пока я не понимала, как устроен и функционирует метрополитен.

Дабы немного успокоить разбушевавшихся граждан, какой в своё время по причине невежества была и я сама, немного проясню ситуацию, не вдаваясь в подробности.

Знаете, зачем закрывают некоторые стеклянные двери? Вовсе не потому, что забыли открыть. Это регламентированный способ регулировать пассажирский поток, чтобы с улицы сразу вся толпа не просочилась на тот же эскалатор и платформу. Когда людей совсем мало, половину дверей вообще нет смысла открывать.

Так и есть

Шильце

Работал некоторое время продавцом-консультантом в магазине ручного и электроинструмента.

Вечер воскресенья, время к закрытию магазина. Заходит в пустой зал мужичок лет 40–45 — тёртый калач, судя по внешнему виду. Парочка наколок в виде перстней на пальцах, перегар, небритость и другие атрибуты.

Поглазев на бензопилы с шуруповёртами, висящие на стенах магазина, мужичок подходит ко мне и, пытливо так взглянув, спрашивает приглушённым голосом:

— А у вас шильце есть?

Сумерки. Сага чего то там

Очень был вчера под впечатлением, вот решил написать поделиться.
Сходил вчера в кино со своей любимой, поставила выбор или расходимся или иду в кино на премьеру которого она очень ждала. Но я же настоящий мужик, в кино значит в кино. И пошел я на премьеру «Сумерки»)) В кино я давно не ходил, год наверно, все работа занимает время, но на этот фильм придется идти как минимум 1/3ти женатых и занятых парней, и я в их числе… Пришли, купили хрени всякой пожевать, и мне немного поплохело, при входе в зал стояла толпа студенток и школьниц , с такими лицами и звериным ожиданием, что я в Чечне при встрече с боевиками в 3 раза превосходящую нашу группу так не пугался. Приемщица билетов подзадержалась, и появилась тогда когда в зале уже был звук, первыми заходила группа, вроде школьников, из 16-18 девчонок и одного парня, после обилечивания эта толпа рванула в зал, топя в своем водовороте бедного парня, швыряя его об стены и перила…. Следующие были спокойнее, но напряжение витало в воздухе, опять вспомнил как мы первыми вьезжали в Урус-Мартан и нас встречали угрюмые лица местных жителей, вот тож самое, я сразу заткнул желание попробовать пошутить по поводу вурдалаков и бешенных собак, от этой толпы и спецназ бы не спас.
Сели, расположились на краешке, а ведь покупали за 2 часа до начала сеанса. Ну да ладно, любимую и так устроило
(первый раз в нашей совместной жизни) И началось действо!!!

Фейлы

Преступление и наказание

В Одессе дело было. Отдыхали у родственников.
Родственники жили на четвёртом этаже типовой пятиэтажки.
И вот в очередную прогулку по Привозу Ирка, хозяйка, присмотрела себе маеччку. Так эта маечка ей запала, что она три раза к ней возвращалась. Что-то там было неправильное на её взгляд с ценой. И она маялась. Наконец выторговала и таки купила. Счастлива была - незнамо как.
Пришли домой, она эту маечку сразу сполоснула, как водится, и на балкон.
На следующий день (а может в этот же, я не помню уже) пошла она на балкон вещи снимать. Что б одеть значит эту свою новую чики-пуки маечку, и куда-то там пойти постепенно погулять. Пошла значит, и тут с балкона такой крик "Ааааааа!!!!" Все подпрыгнули. Даже чайник. Выходит Ирка с балкона, держит эту маечку, прижимая к груди как сбитого машиной котёнка, а в майке - дырка от окурка.

Пятидесятилетний девственник

Труп этой девушки привезли из села со звучным старым финским названием Араппакози. Это с полсотни километров от Ленинграда. Село небольшое, была там хорошая молочная ферма. На ферме работал один пожилой зоотехник с образованием семь классов. При обыске у этого зоотехника нашли атлас по оперативной гинекологии. Знаете, кабы не этот атлас, я бы сто лет гадал, какой садист, зачем и как такое с девушкой сделал.
Девушке, а скорее, девочке было всего пятнадцать лет. Причина смерти ясна сразу — острая кровопотеря. Но такой причины кровопотери я ни в одном атласе не видел — у этой девочки кто-то самым садистским образом через задний проход полностью вырезал ампулу прямой кишки.
Интересно было и то, что вокруг ануса имелись многочисленные следы инъекций, а пробы тканей показали громадное содержание новокаина. Всё остальное было в норме, за исключением разве что двухмесячной беременности. Но ни спермы во влагалище, ни каких-либо иных признаков насилия. Вроде как пришла девочка куда-то и попросила себе изнутри задницу вырезать. Обезболили и просьбу удовлетворили. Потом девочка с вырезанной попой отправилась до- мой, да по дороге потеряла сознание, а вскоре и скончалась. Чушь, думаете? Вот-вот, и я так думал.

Наталья Переверзева

Наталья Переверзева, бывшая «Мисс Москва», затем «Краса России-2011» и претендующей на звание «Мисс Земля-2012». Вот что она рассказала о своей стране на сцене:

- Я всегда гордилась страной, в которой живу. Я не могу представить себя без нее. Моя страна - это все, что у меня есть, люди, которых я люблю, это все, что мне дорого. Моя Россия - это красивая величественная девушка, полнокровная, румяная, в вышитом сарафане, с длинной и толстой косой, в которую вплетены разноцветные ленты… Сказочная девушка. Моя Россия - это корова с огромными глазами, смешными рожками и вечно что-то жующая, ах, какое сладкое молоко она дает!

Вахтовый ад

Попасть на собеседование в широко известное в российских регионах кадровое агентство, как оказалось, раз плюнуть. Достаточно позвонить по бесплатному многоканальному номеру или отправить СМС с запросом «позвони мне». Заботливые сотрудники тут же перезвонят куда надо.

— Здравствуйте, — бодро спрашиваю я, — есть у вас вакансии с проживанием?

— Да, конечно! — отвечает голос в трубке. — Гражданство у вас РФ? Татуировки, судимости, проблемы со здоровьем есть?

Гражданство есть, всего остального нет, хотя непонятно, зачем им знать про мои татуировки. Но никаких других вопросов не последовало. Телефонный рекрутер сразу перешел к делу:

— У нас вахтовый метод — заезжаете на 45 или 60 смен. Оплата — 80 рублей в час, смены по 12 часов, но оплата идет только за 11, так как часовой обеденный перерыв. Выходной раз в неделю, по желанию можете его не брать и раньше уехать домой. За питание и проживание платите 120 рублей в сутки. Если все устраивает, ждем вас до 18.00. При заселении нужно иметь свое постельное белье, чашку, ложку, тарелку и одноразовый контейнер.

Получается, меня заочно уже взяли... Собираю небольшую сумку со всем необходимым и отправляюсь на оформление.

Как пережить БП

Хочу дать несколько дельных советов.

За время немилосердно кровавого путинского режима мы привыкли употреблять в пищу красную икру. Не хочу сказать, что без нее можно обойтись, но без сомнения потребление икры реально свести до минимума. Не стесняйтесь пользоваться скидками во время акций и старайтесь покупать в Ашане баночки с ценою подешевле. Дело в том, что банки бывают разной развесовки, поэтому нужно внимательно следить за весом нетто и соотносить его с ценой баночки.
Мажьте икру на хлеб с маслом слоем не в 4, а в 3 икринки.

Поменяйте автомобиль на дизельный с механической коробкой передач, он дороже, но жрет меньше топлива. Практикуйте езду накатом.

Перестаньте покупать жидкость для ополаскивания рта. Говорят, за МКАДом обходятся обычной водой. Кроме того, зубную пасту можно покупать не за 130 рублей, а за 24.

Выключите наконец вечно горящий свет в коридоре.

Эти коварные девушки

Попался

Как-то вечером звонок в дверь, на пороге менты. Очень вежливо попросили содействия в важном деле. Я согласился. Они моментально сняли в туалете канализационную трубу, вместо нее надели толстый гофрированный шланг, а другой конец сунули в пластиковую бочку. Рядом поставили двух понятых. Тут же начали вламываться в квартиру надо мной. Оказалось, там жил наркоторговец. Он свою дурь сразу в унитаз, и смыл. И, типа, я чист, ничего не докажете, ха-ха. А наркота уже у ментов в бочке. Понятые расписались. И на одного торговца отравой в городе стало меньше.

Шел я лесом, видел чудо…

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, сталбыть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры боль-мень всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Утро понедельника

Понедельничное

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

Бабы, учите матчасть!

Пару дней назад на одном женском форуме увидала занимательный вопрос, который задавала женщина психологу, а именно: "Что мне делать, мой муж любит оральный секс, а я это делать не умею и не хочу? Он пригрозил мне, что уйдет к другой женщине. Помогите!" Ответы и советы, я читать не стала, но вспомнила реальный случай на эту тему. Сейчас вам расскажу...

Это произошло в советское время, когда секса не было. Про оральный секс вообще, мало кто слышал. Даже самые близкие подружки на эту тему не разговаривали. Это считалось, чем-то очень неприличным и одновременно интригующим. Моя подруга, а мы тогда были молодые мамы, однажды поздно вечером пришла ко мне вся в слезах и начала рассказывать о своей проблеме.

Оказалось, что ее муж очень любил оральный секс и когда они поженились начал требовать от нее, что бы она делала ему это регулярно. Наташа (назовем ее так), в категорической форме отказалась делать подобное. Потом она забеременела, родила ребенка и вопрос этот больше в семье не обсуждался.