проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
06 февраля, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
С чего начинается Родина?
…А ты знаешь, в моем случае прав оказался Матусовский – насчет «картинки в твоем букваре».
Только это был не букварь, а книжка. Как называлась и о чем, сейчас уже и не вспомню.
А вот картинки те и, как сейчас говорят, – ключевые слова, запомнились на всю жизнь.
Прерии, пампасы, кактусы, текила, мустанги, ковбои. Кстати, у них они называются гаучо.
Потом уже, позже, появился Остап. С Буэнос-Айресом и белыми штанами.
А знаешь, какой район в Буэнос-Айресе мне нравится больше всего? Впрочем, как и многим.
Район улицы Флорида.
Хотя, конечно, тут я не оригинален. Самый что ни на есть центр.
Кстати, в нескольких кварталах от этой улицы, возле площади Сан-Мартин, последние годы перед уходом жил Хорхе Луис.
Который Борхес. Да.
А самый фешенебельный район в столице – Пуэрто Мадеро.
Снять здесь самую простенькую однокомнатную квартиру меньше чем за две с половиной тысячи долларов в месяц хрен удастся.
Подыграл, ха-ха...
Я со своим молодым человеком встречаюсь уже 2 года,в интимной жизни все хорошо, но однообразие уже надоело.Решила сделать парню сюрприз. Покрасила волосы,сделала новую стрижку,купила новую одежду, визажист сделал мне такой макияж,который сильно изменил черты моего лица.
Подождала парня возле универа и подошла к нему "познакомиться".Он меня узнал и решил подыграть. Я не ожидала, что могла себя вести так вульгарно, да и парень оказался не из робкого десятка. Мы пришли к нему домой и у нас был просто дикий секс, которого у нас еще с ним не было. А затем когда мы лежали в постели, он задал вопрос, который до сих пор звучит у меня в голове:"А тебя как зовут то?"
Стиляги из ЮАР
Новая мода из ЮАР – вырывать передние зубы.
Хех
Пошла моя племянница с домашним другоживотным в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на прием по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?" Какой-то дядька удивленно встает: "Ну, у меня. А что?" "Пройдемте на кастрацию!" - говорит врач. Его спасла племянница - успела вклиниться со своим Лексусом.
Рыжая
Я увидел ее в полумраке бара "Клуба Биржи" почти сразу как вошел.
Длинные рыжие, чуть вьющиеся волосы, красивое лицо и ярко-зеленые глаза.
Она сидела у стойки и рассеяно слушала саксофониста, что играл забытую мелодию.
Я сел у стойки:
-Привет, Джим! - Я махнул рукой.
Бармен подошел ко мне и пожал руку.
- Здравствуй, Алекс. Ты сегодня рано. - Джим улыбнулся.
- Решил закончить пораньше. Устал я, Джимми. - Сегодня действительно ныло сердце, предчувствуя то ли беду, то ли к смене погоды.
Я невесело усмехнулся - старею.
Толерантность
Доктор, у меня проблема
Мне кажется, что все люди тупые. Ну то есть, нет, простите доктор, придержите санитаров. Не все, конечно.
Например, у нас на работе тупых не держат (что автоматически дает мне право считаться умной.
Нет, правда, никогда в жизни за 6 с лишним лет, я не замечала, чтобы кто-то на работе тупил.
Это хорошо, потому что мне есть откуда вести отсчет.
Также, доктор, я могу отличать людей умнее себя. Это не очень приятно с одной стороны, но с другой - это круто, когда кто-то может решить проблему или придумать что-то быстрее и лучше чем я. Значит, у человечества есть шанс. Я искренне кайфую и готова закатывать глазки и складывать ручки и делать вот так "Аххххх, ты такоооой умный!"
Но такое случается очень. Очень редко. Особенно с мужчинами. Я помню только одного мужчину за всю свою жизнь, который был безоговорочно умен. Ну ладно, двух.
Продолжение поста "Доктор, у меня проблема" здесь...10 мифов о русском языке
Есть эталонные ошибки, на которые любят ссылаться блюстители русского языка: неправильное ударение в слове «одновременно» или путаница с родовой принадлежностью «кофе». Но существуют более интересные случаи. Большинство носителей языка, например, неправильно произносят фразу «мнения разнятся»: норма гласит, что ударение в этом глаголе должно ставиться на первом слоге. «Теории и практики» послушали лекцию главного редактора портала Грамота.ру Владимира Пахомова о мифах о русском языке и написали об этом материал.
Кофе
Кофе — заимствованное слово, заканчивающееся на букву «е», но мужского рода. В огромном большинстве такие слова приобретают в нашем языке средний род — так уж он устроен, и эта тенденция необыкновенно сильна. Например, «метро» было раньше тоже мужского рода (от «метрополитен»), даже выходила газета «Советский метро». Для иностранцев всегда загадка, почему в русском языке «кафе» среднего рода, а «кофе» — мужского. Но мужской род поддерживается наличием устарелых форм «кофий» и «кофей». Такой своеобразный языковый мемориал.
Продолжение поста "10 мифов о русском языке" здесь...Ювенальная юстиция
У лепшего кореша две дочки близняшки. Воспитывает он их один, жена сбежала к молодому любовнику. На момент описываемых событий дочкам было лет по 13. Внешность уже фотомодельная, менталитет тоже. Сидим у него дома на кухне курим, пьем кофе, размеренно беседуем. Стремительно распахивается входная дверь, на пороге появляются обе наследницы, бухтят о чем то о своем, на нас ноль внимания.
Сам папа довольно миролюбиво, попыхивая сигаретой, интересуется.
— Девки, ни хрена ни могу понять, в комнатах бардачина, кровати не заправлены, посуда не вымыта. За приборку, мухами, и что бы жужжало.
На что обе вертихвостки, синхронно скрестив руки и наклонив головы, выдали.
- Ты не имеешь права нас заставлять что-то делать. Нам в школе сказали, что есть закон о защите прав детей, там это написано.
Жестокий мир железных леди
Задолбали интернетные «феминистки», поучающие остальных женщин, как жить и как относиться к мужчинам. Эти тётки с неудачной личной жизнью на самом деле ненавидят как мужчин, так и женщин. Мужчин — за свои неудачные браки, женщин — за то, что посмели жить и быть счастливыми в «традиционных» браках.
— Он тебя назвал дурой? Быстро собирай вещи и уходи от него! Он шовинистическая свинья и недостоин!
И пофигу, что у такой советчицы за плечами два брака, разваленных по её вине (простите, распавшихся из-за её твёрдости, убеждённости и несгибаемости — мужья ж были свиньями шовинистическими, разумеется), и в мужья в очередной раз она нашла себе тюфяка подкаблучного, боящегося слово поперёк сказать. Пофигу, что её собственный ребёнок маму в глаза видит полчаса в день и уже подзабывает, как она выглядит. Пофигу, что на деле ни карьеры, ни денег, дома грязь и еды нет…
Продолжение поста "Жестокий мир железных леди" здесь...Для занятий йогой нужен либо хороший инструктор, либо много водки
Кто-то получит медаль за вывод из строя техники вероятного противника
"Россияне утопили спутник связи, предназначавшийся ВМС США. В результате неудачи запуска ракеты-носителя «Зенит-3SL». Авария произошла около 10:57 1 февраля 2013 г. Спутник Intelsat 27 предназначался для обслуживания «тактических пользователей военно-морского флота и Министерства обороны США, а также стран-членов НАТО и других союзников"
Пять самых забавных правителей «с приветом» в истории человечества
Не поймите превратно – конечно же, не все монархи были такими. Тем не менее, несколько забавных историй вы сейчас услышите.
1. Византийский император – Юстин II слышал голоса и кусал людей за голову
Византия появилась тогда, когда Римской империи надоело называться Римской империей, при этом шестым по счёту императором после ребрендинга стал Юстин II. Этот факт говорит нам о том, что в те времена императором мог стать каждый, ведь по сегодняшним меркам Юстин II являлся полноправным пациентом психиатрической лечебницы.
В учебниках истории Юстин описывается в качестве весьма паршивого правителя, уступившего большую часть Италии персам, что для римского императора просто стыд и срам. Однако древний историк – Иоанн Эфесский описывает и другие занимательные подробности жизни Юстина, такие как бегство с воплями под кровать от голосов в собственной голове. При этом выманить императора назад можно было, лишь заглушив голоса громкой органной музыкой, которую в таких случаях играли по всему дворцу.
Как видно из предыдущего предложения, в те времена не существовало эффективных методов лечения психических расстройств. Продолжение поста "Пять самых забавных правителей «с приветом» в истории человечества" здесь...
Из жизни фрилансеров
Минутка поэзии
Любая девчонка, едва отоссытся,
Едва до бюстгальтера грудь дорастет ,
Мечтает , вздыхая, о сказочном принце ,
Который ее непременно найдет.
А принцев-то этих - раз-два и обчелся,
Тем более в наших холодных краях.
И плачут девчонки, и хвостик расплелся,
Разводы от туши у них на щеках.
И лижут девчонки хуи бизнесменов,
И в жопу мажорам задорно дают.
И тычут в них, тычут десятками членов,
А замуж чего-то совсем не берут.
Пасечник
Семён хмуро смотрел на людей в пиджаках, только что приехавших на хутор по единственной здесь дороге, точнее направлению. Стоял он спокойно, сунув руки в карманы ватника, твердо упершись болотными сапогами в весеннюю распутицу.
-Что дед говоришь? -небрежно спросил тот, что из всех трех не прошенных гостей был повыше ростом, и видимо главным.
-Пасечник я. -совсем уж неприветливо повторил Семен.
-Ты это, дед, ты нам тут биографию то свою не рассказывай, у нас и так дел полно. Скажи-ка лучше, почему в партию не вступаешь, взосов в хозяйство не платишь? - не то чтобы совсем уж миролюбиво, но с икренним участием поинтересовался лысый парень, что стоял слева от бригадира.
-А вертел я ваше хозяйство, - огрызнулся Семен. -И так забот полон рот, еще нахлебников кормить.
Советские зажигалки
Сапоги
Лиза уже пять минут рассказывала ему о новых сапогах, которые собиралась купить в субботу. Как всегда эмоционально. Сопровождая свой рассказ жестами и прочими атрибутами. А он сидел и смотрел в тарелку. Обычная тарелка, стандартный ужин. Макароны и котлета. По старой привычке, он разделил котлету на две половины вилкой. Забывал он дома про все эти этикеты и прочие манеры для ресторанов, тещи с тестем и прочей хероты. Да и после работы, старался не брать в руки ножи. Половина котлеты была еще горячей, и из нее шел пар. На все ее вопросы отвечал лишь «Да» и молча кивал. Лиза подошла, и капнула на котлету кетчупом. Кетчуп и фарш.
Дима никогда не любил ДТП. И пугала его не кровь и прочее, он насмотрелся этого до «скорой», больше всего пугала сама ситуация. Чаще всего абсурдная и нелепая. Вот так: бац, и все.
Лобовое на Братиславской, почти напротив БСП( больница скорой помощи). Двое пострадавших. Два водителя: девушка и мужчина. Оба в крайне тяжелом состоянии. От барышни алкоголем разило сильно.
Продолжение поста "Сапоги" здесь...Жить стало лучше!
Рубрика "С каждым днем все радостнее жить": на данный момент официальная стоимость Олимпиады в Сочи превышает 50 миллиардов долларов, это дороже, чем стоимость ВСЕХ зимних олимпиад, бывших до этого в истории человечества. Барон де Кубертен, возродивший олимпийское движение в конце XIX века, на интервью во время спиритического сеанса кратко заявил "Пиздец!". По сведениям проводивших сеанс спиритов, если бы барон не был уже мертв, он бы умер еще один раз. "Первый канал" добавляет, что Рамзан Кадыров был доставлен в больницу с нервным срывом - узнав о затратах на Олимпиаду, лидер Чечни захохотал как безумный и продолжает хохотать до сих пор. Иногда врачам удается разобрать в его хохоте слова: "Кавказ сила? Нееет, Кавказ больше не сила!" Сообщают также, что одна из строительных компаний Сочи тайно пыталась купить контрольный пакет акций корпорации Apple, а ООО "Ашот и партнеры", получившее контракт на поставку биотуалетов для Олимпиады, замечено на переговорах о покупке 20% акций фейсбука. По сведениям источников в Администрации Президента, критическая ситуация сложилась на Байкальском Целлюлозном Комбинате - в двух цехах из-за перегрузки вышло из строя оборудование, БЦК не успевает производить бумагу, на которой печатают деньги для финансирования Олимпиады.
Продолжение поста "Жить стало лучше!" здесь...