Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Из Японии с любовью!
Ну да, ну да... только позаниматься пришла
Некоторые интересы взаимоисключающие ...
Очередной "чудо-воин"
Какие парни нравятся девушкам
Тоже пятница!
Упоротая лиса одобряет
Пятерка советских модниц
Автоматизированный сбор милостыни
Мужик явно что-то знает
Природная натуральность
"Толерантным" журналистам посвящается
Родственнички И не поверишь!
Cамый большой и мощный
Эти глаза напротив
15 тонн навстречу
Все правильно!
Chelsea: молодой фрук
Ну давай, телевиденье... вещай..
А вам слабо?
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Симпотненькое тело

Маньяк

Три дня! Сука! Три дня я выслеживал эту блядь! Вот же редкостной скотиной оказалась! Это же надо – днем шуры-муры с одним вертит, ночью с другим в пастели кувыркается. Ненавижу!
Помню, подвез её на машине до дома. Эта СУКА! мне еще глазки строила! Вот как земля такую мразь носит?! Почему Вседержитель наш, Господь Бог не покарает эту блудницу?!! Почему?
А я знаю почему! Потому что Он верит в меня – Оружие Его гнева! Он знает, что есть у него верный раб, который поможет освободить мир от скверны!
Так, спокойно. Разжать пальцы. Сжать пальцы. Вдох. Выдох. Перед делом нельзя нервничать! Нужно успокоится и собраться. Иначе…
Вот она! Так, быстрее! Нужно зайти в подъезд раньше неё!

Негарантийный случай

На прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор. Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась.
Утрамбовал время и отправился в дилерский центр.
По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать.
В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся. Большой, красивый и ужасно дилерский.
Припарковался, вхожу.
Кругом красотища, куллеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфетки в вазочках, (не то что в моем старом, где даже стульев не всем хватало) а этот, не сервис, а сказка и главное - недалеко.
У самых дверей меня взяла в оборот улыбчивая Барби и лично проводила к позитивному мастеру Кену в строгом костюме.

Удачных выходных!

Об оскорблении чувств младших научных сотрудников

Как человек, верующий исключительно в науку, начал разрабатывать законопроект об оскорблении чувств доцентов, лаборантов и прочих ученых мужей. Стану депутатом - внесу в Думу.

За оскорбление "научных чувств ученых" - от трех до пяти. Формулировка специально будет максимально расплывчатой и неконкретной, чтобы можно было посадить любого. Ляпнул, что дважды два пять - и на двушечку без скощухи. Будьте любезны, присядьте пожалуйста.

За танцы и пение на кафедре (особенно в балаклавах) - два года. Книги, тетради, учебники, карандаши, ай-пады и пр. и пр. можно будет покупать только в университетской лавке. Учебные пособия, купленные вне университетской лавки, будут считаться антинаучными и знания не принесут.

Российская Академия Наук получит право беспошлинной торговли водкой и сигаретами.

Мужчины в возрасте за...

Когда-то давно, когда мне было лет двадцать, я подружилась с одной немолодой женщиной. Полине Андреевне было пятьдесят пять лет, и по утрам и вечерам она выгуливала в парке, неподалёку от нашей общаги, свою собаку, маленькую беспородную псинку.

Иногда к ней присоединялся пожилой мужчина с таким же пожилым флегматичным овчариком, а в те моменты, когда мужчины не было, она с удовольствием болтала со мной, если видела меня где-то на скамейке.
Полина Андреевна была в каком-то смысле одинокой - муж умер лет двадцать назад, а дети давно имели свои семьи. Впрочем, обиженной жизнью она вовсе не выглядела, наоборот, была из породы тех людей, которые счастливы, несмотря ни на что.

Было заметно, что тот мужчина, с овчаркой, к Полине Андреевне неравнодушен - стоило раз увидеть, какими глазами он на неё смотрит и как бережно ведёт под локоток, как сразу становилось всё понятно. Впрочем, Полина Андреевна и сама относилась к нему очень тепло.

ДАЖЕ ОБОСНОВЫВАТЬ НЕ БУДУ!

Вот вы говорите – «падонки», «пелотки»… А меня беспокоит другое.
До сих пор спорят – что ж там было 8 марта более 100 лет назад? Одни утверждают: проститутки устроили первую в истории сходку, другие – что дамы решили отстоять своё право носить и укладывать шпалы наравне с мужиками (и ведь отстояли!)… Но, как говаривал один известный киноперсонаж, «И одно, и другое – недоказуемо».
А посему готов отстаивать совершенно параллельную точку зрения: женщин надо поздравлять с первым днём ВЕСНЫ. Наверное, нет более подходящего дня для поздравлений своих дорогих, любимых, и, главное,– любящих. Так что – повод есть, а аргументы пусть каждый уважающий себя камрад найдёт сам. Лично за свой первый пятничный тост я спокоен.

С праздником, дорогие наши девушки. С весной вас!

Надеюсь, в этом месте Помбол прикрепит красивую картинку .

Мужчинам на заметку

Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Неужели мы ради таких воевали?

В салон почти пустой маршрутной «Газели» с трудом влез старик. Единственный пассажир в маршрутке, молодой парень-студент, оторвавшись от окна, окинул дедушку взглядом. Тот был очень старый, его лицо было сплошь в морщинах, а в водянисто-голубых глазах была грусть. Присев на свободное место, он, кряхтя, полез в карман своего старого пальто. Кондуктор, уже немолодая женщина, смотрела за его движениями в ожидании того, что старик достанет десятирублевую купюру и заплатит за проезд. Однако старик не торопился этого делать. Он долго шарил в кармане, потом начал шарить в другом. Видно, не найдя того, что надо, он полез во внутренний карман пальто. Все это он делал очень медленно. Это начинало раздражать кондуктора.
Она уже и билет оторвала старику, однако тот не торопился с оплатой. Женщина очень устала за сегодняшний день: чтобы успеть на работу, она встала в половине шестого утра и с тех пор не смогла нормально отдохнуть.
Старик тем временем все еще никак не мог найти того, чего искал. Он отстегнул пальто и полез в карманы своего твидового пиджака, на воротнике которого блестела звезда.

Пятничная картинка

Финский бред о русских женщинах

Финские социальные службы опубликовали официальный справочник "перевоспитания" русских матерей, которые должны уважать гомосексуалистов, отказаться от православия и ненавидеть Путина.

Оказывается, чтобы "перевоспитывать" русских женщин в финском духе, достаточно всего лишь книжицы в 45 страниц. Книжка называется "Русские семьи и сексуальность в процессе трансформации" ("Venäläiset perheet ja seksuaalisuus murroksessa"), автор - известная феминистка, "доцент исследования женщин" Анна Роткирх (Anna Rotkirch).

Для Роткирх Россия - "тюрьма женщин", поэтому в содержании книжки много примеров об абсолютно "ненормальном" поведении русских матерей. Но главная проблема, по мнению авторессы, в том, что... сам президент России якобы рекомендует иснасилование женщин:

"Откровенная ненависть к женщинам типична для России. Известные политические деятели - президент Владимир Путин или председатель партии и депутат Владимир Жириновский - шутливо оправдают изнасилование женщин", - пишет Анна Роткирх.

Немного тонкостей ресторанного бизнеса

1. Когда Вы приходите в ресторан японской кухни обращайте внимание на вес роллов в меню и не ведитесь на количество кусочков (8 или 4, этим грешит Планета суши и локальные рестораны). Любой ролл можно скатать и нарезать на любое количество кусков. Это не показатель.

2. Самые крутые позиции, дающие для ресторана максимальную прибыль – чай, кофе, картофель фри (если взять средневзвешенный ресторан). Планируя ценовую политику ресторатор зачастую старается не делать сильного разрыва в ценах между каппучино и каппучино с сиропами, но купив кофе с сиропом Вы принесете меньше денег заведению. Мухахахахаха.

3. Картофель фри вообще имеет себестоимость около 7–10 рублей, поэтому в Макдональдсе Вам постоянно его предлагают. Помню там даже плакат видел, что картофель фри – это наше все (максимальная маржа и пр.) продавайте его активнее.

До меня не сразу дошло ...

Судьба

Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж»
выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт…
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!

С точки зрения девушки

"Я девушку сперва тестирую на порядочность. Приглашаю ее на чашку кофе в шоколадницу. И если она сидит и ждет, что я за нее заплачу, то сразу досвидос. Себя уважаю - халявщиц не трахаю", - это один чувачок типо пикап-гуру пишет во вконтактике. И тыща плюсодинов от прыщавых типо-пикаперов с уебищной орфографией и героическими аватарками.

Племя молодое. И, увы, уже знакомое!

Это те самые мужчички, что слушают Слепакова и смотрят камеди-клаб. Новое поколение айтишников и менеджеров среднего звена. Плюс сочувствующие импотенствующие старички, которые докряхтели до тридцати пяти -сорока, но при взгляде на их зарплатную ведомость у всякого нормального человека случается приступ христианского милосердия.

Халявщиц они не трахают... Себя уважают. Любви хотят и преданности! Чистых, не испорченных деньгами отношений алчут! Бггг! А главное, сами ж верят в то, что они дартаньяны с принципами и железной блеадь мужской логикой.

Грибочки

Что на хрен не так с русскими комедиями?

Хватит. Хватит. Нет, серьёзно. Хватит. Пожалуйста, прекратите. Или сделайте что-нибудь. Примите закон, запрещающий русским кинематографистам снимать комедии ближайшие лет 5. Расстреляйте всех наших "комедийных" режиссёров, сценаристов, актёров и примкнувших к ним бывших кавээнщиков. Реально, только тактика выжженной земли может нас хоть как-то спасти. Потому что они не остановятся. Сделать комедию - это быстрее и дешевле, чем боевик там или фантастику. Они их могут клепать до самого апокалипсиса, который сами же и приближают своими работами. Так обложите этот жанр дополнительными налогами и пошлинами, чтоб они сто раз подумали, прежде чем спускать деньги на съёмки какого-нибудь "весёлого" холокоста типа "Билета на Vega$".

Да, ребята, всё плохо. Авторы этого фильма на полном серьёзе рассчитывали, что съёмки на территории США и присутствие в кадре американских актёров - всё это окажет некое магическое воздействие на их произведение, превратив очередную отечественную поделку в голливудский блокбастер. Браво. Секрет хреновости русского жанрового кино раскрыт - его тупо снимают не в той стране, ага. Я поспешу вас расстроить - "Билет на Vega$" убедительно доказывает, что российские фильмы получаются одинаково бездарно вне зависимости от географического фактора. Все болезненные признаки новой русской комедийной школы никуда не делись, плюс и без оригинального креатива не обошлось.

Классификация

Не знаю почему, но в школе меня, усидчивого отличника-хорошиста, всегда тянуло к двоечникам. С ними всегда было весело.

Вообще-то в советской школе двоечником мог стать любой, кто просто не соглашался с учителями. Так что большинство из "отстающих" имело только один дефект - отсутствие страха перед дутыми авторитетами (я, кстати, помню шум, когда один пацан выиграл какую-то олимпиаду по английскому, имея двойку по нему в четверти: училка ставила ему неуды за то, что тот открыто потешался над ее уровнем).. но я не о том.

Повторюсь, это было время развитого дефицита. И когда один из этих веселых дружков притащил в школу томик фантастики, я смог выпросить его только на ночь. В утешение Санька сказал, что он уже пометил карандашом все рассказы, так что нужно читать только хорошие.

Уже подступала ночь, когда я из прочел. Они были... так себе. Из интереса читаю помеченные "П" (плохие). Нормальные! Уже под утро перехожу к рассказам со знаком "3" на троечку". Вообще улет!

Весна!

Мой отец - командир

Холодный зимний вечер 29 декабря 2012 года.За стеклом, покрытым молочно-белым узором, воет метель, но в освещенном настольной лампой папином кабинете тепло и уютно.Послезавтра отец берет меня с собой на рыбалку, и я в преддверии этого сижу на мягком шерстяном паласе и не спеша сортирую по отделениям рыболовного ящика папины крючки и грузила.В комнате тихо, только едва слышно сквозь стук часов с кукушкой, как на кухне мама готовится к новогоднему застолью.
Отец, как всегда в это время, уже вернувшись с работы и поужинав, уселся за свой компьютерный стол и нажал на блестящую кнопку Power в передней части системного блока.На кнопке подобно яркой гелиевой лампочке загорелся футуристично-синий светодиод, и тишина в комнате уступила место жужжанию набирающих обороты подшипников куллера.Я знаю, что в такие минуты отцу мешать ни в коем случае нельзя.Чаще всего он не позволяет нам с братом даже заходить в его кабинет. Сейчас же я, чувствуя превосходство перед младшим братом, практически на равных вот так непринужденно могу наблюдать за процессом Папиной Игры, для вида деловито перекладывая уже, в сущности, рассортированные рыболовные снасти.

Никогда, слышите, никогда не недооценивайте женскую смекалку

- У тебя есть ящик?
- Конечно!
- Где, в Яндексе или на Майле?
- У сына в компьютере.

Уверен, что не мне одному доводилось слышать подобные ответы, демонстрирующие насколько далеко убежали новые технологии от их понимания.
Хотя, следует учесть, что, возможно, компьютеры и интернет ещё не к каждому пришли. Другое дело — мобильная связь. Она появились намного раньше, сейчас вероятней встретить человека без штанов, чем без мобилки и, казалось, что в этой области ничего занимательного произойти уже не может. Однако…
Коллеге по работе недавно подарили USB-модем. Перед обеденным перерывом она обращается ко мне с просьбой:
- Будешь мимо терминала проходить, кинь на него рублей триста.
И протягивает мне модем.
- А он-то мне зачем? — спрашиваю, — Ты мне только номер напиши на бумажке.