Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Полусиськи
Забавные школьные дневники
Вшпиливай !
Возмутительная сладость в мире
Частотные риснуки
Я - сверху
Летние купания в фонтанах
6 самых безумных подвигов Беара Гриллса
Секса всем охота!
Агенты ФБР отмечают пятницу
Мартышки-воришки добрались до холодильника
Бабулька-каратистка наказала нарушительницу
Пятничные девушки
Вот почему не стоит помещать нож в тостер
Отправил монету Почтой России и попал под суд
Россиянин уделал америкосов в покер
Вот такие юбки мне нравятся
Как делают кастрюли на Мадагаскаре
Дума и забота о здоровье
Культурная семейка
Наташка-дурашка!
Джоанна Крупа уже ничего не стесняется И правильно!
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Катя-Катерина

Понедельник

Моя жена? Да что о ней… А, впрочем: вот квадратный проём в стене - в нём вижу вереницу женщин, доставшихся мне после, плохих и хороших, разных, оставивших в доме россыпи заколок, расчёсок, пряжек от обуви, окаменевших трусиков и мандариновых очисток под кроватью, ведро с мусором на балконе, по которому можно изучать историю последней пятилетки – в тумане, ползущем в раскрытое окно, между слоями затхлого воздуха и дыма витают обрывки, например, того дня, где я вываливаю ей на голову кастрюлю замоченной свинины – это за полгода до нашей свадьбы – и потом, оба пьяные в стельку, голодные, злые, попирая ногами мясо убиенной свиньи, фехтуем на шампурах, со свистом рассекая воздух, обходя ловушки и подсечки – мы родом из детства, страны, где повсюду крутят фильмы о трех мушкетёрах и зорро. Бьёмся на даче, полтора часа назад я привёл её сюда, чтобы любить. Мы одни, вокруг природа, воздух, птицы надрывают глотки. Она разодета, в отличном дорогом пальто, красное на чёрном, причёска, умелый неброский макияж, на элегантной шпильке – всю дорогу до дачи меня не покидал стояк. Готовил праздник, мечтал, рисовал в воображении и вот – стол сервирован на двоих, в спальне призывно белеет хрустящая прохладная постель, за окном до горизонта всё залито осенним золотом, воздух октября такой - хоть закусывай...

И колбаса по 2.20

Злые мы все, озлобленные, только и делаем, что конфликтуем, срачи устраиваем, раздражаемся. И поводов находим массу: парковки, собаки, соседи, курение… «Имя им - Легион»!

А ведь раньше все было иначе, правда, было. Вспоминаю свою детство: вот иду я вприпрыжку, держа свою бабушку за руку, а навстречу ковыляет баба Катя, и она бабка-то элитная, модели «АВВНВ» («А вот в наше время!»). Увидев бабу Катю, легендарный Цербер забился бы в пароксизме зависти! Еще бы, ему нужно 3 головы, чтобы за грешниками в Аиде следить, а ей одной хватает с лихвой, чтобы весь двор отсканировать. А еще у бабы Кати родинка на подбородке, и два жестких волоска из нее торчат, аки антенны. При этом каждый ребенок во дворе верит, что через эти антенны она с инопланетянами связывается, иначе, откуда она знает, что вчера камешки в трубу общедомового погреба бросал именно Лешка? Что, нечем крыть? Значит, точно антенна!

Современные явления в советских мультиках

История одной покупки

Съездил давеча в супермаркет и заодно поучаствовал в примечательной сценке в качестве действующего лица.

По своему обыкновению, накидал полную тележку всякой всячины, а на самом дне оказались две литровых пластиковых бутылки со средством для мытья посуды. Соответственно, когда выкладывал это на ленту транспортера перед кассой, то вначале соорудил гору всячины, а на ее вершину бросил эти бутылки. Балбес, конечно – потому что и бросил сильно, и видел же, что склоны «горы» очень крутые. Вот одна и соскользнула, упала на кафельный пол, и в ней отломался носик-заглушка. Знаете, пробочка такая, которая закрывает дозатор между использованиями? Поднял я эту бутылку очень быстро, так что вязкое содержимое не успело пролиться, и на сей раз аккуратно поставил на ленту.

...Кассирша же пробила первую, неповрежденную бутылку, а эту молча сняла с ленты и отставила куда-то в сторону. Я озадачился и робко попросил вторую пробить тоже.

Что может быть хуже курения

Один мой товарищ испугался вопроса: "Вы курите?" в анкете, которую заполнял для поездки в Америку по программе "Открытый мир".
Он знал, что там практически никто не курит, и даже если почуют запах дыма от одежды, сразу морщат нос и говорят: "Фу-фу! Какая гадость!"
"Не пустят, если признаюсь", - подумал он и решительно соврал в анкете, что нет-нет, как вы могли подумать!
Следом его еще больше напугал вопрос о религиозности.
Он вспомнил, как во всех фильмах американцы, прежде чем что-то съесть за столом, берутся за руки и молятся с закрытыми глазами. Вздохнул, внутренне поборолся со своим атеизмом и ответил с увертками. В том смысле, что хоть и не воцерковлен, но и полностью отрицать, конечно, не берется..
Другой мой товарищ, корпел над такой же анкетой тоже в сомнениях, но ход мыслей у него был иной.
"Проверяют на честность!" - подумал он: "Как на детекторе лжи. Напишу: "Нет", а они скажут: "Опа! Соврал! Значит, и в остальном тебе верить нельзя!" И не пустят..."

Пятничная картинка

Детский мир

По просьбе журнала Esquire обычные московские дети рассказали все, что они знают о России и других государствах планеты.

Никита, 10 лет

ИРАК Саддама Хусейна убили. Не помню, как зовут нового президента, но фамилия его, по-моему, Саакашвили. Там очень много нефти, больше всего вообще в мире.

УКРАИНА В море очень много медуз, так что я не купался. Прямо кишат.

РОССИЯ Убила последнего короля.

СЕВЕРНАЯ КОРЕЯ В Корее собак жрут. Это плохо. Я бы туда поехал и всех собак в Россию забрал.

ГРУЗИЯ Вино в Грузии отличное, говорят.

АНГЛИЯ Островок. Очень холодно. Живет Абрамович.

Заседание закрытого клуба высшего руководства России

Александр Васильевич Нерадивых пришел на заседание пораньше. Он сел в дальнем углу, ждал, пока все соберутся, и прямо светился от счастья. Как же – его, после повышения, впервые пригласили на заседание закрытого клуба высшего руководства России!

Народ потихоньку собирался и обсуждал свои проблемы. «Ну как дела?» - спросил кто-то спереди своего соседа. «Да ужас» - ответил тот. «Всю картошку смыло, думаю в субботу на огород поехать пересаживать». Тема погибших посадок взволновала присутствующих, к собеседникам присоединились другие министры и главы ведомств и стали обсуждать виды на урожай.

Сбоку завязался разговор о бытовой электронике:
- Слушай, Петрович, не знаешь, где корпус от нового Айпада достать? А то мой треснул.
- Что, заметно?
- Вроде нет, но он иногда разваливается, и оттуда моя старая Нокия вываливается. Боюсь, журналисты разглядят.
- А ты у Димона возьми.

Напомнил коту кто в доме главный

Муки выбора

В академическом институте, где я работал патентоведом, кроме академиков были и вполне себе простые рабочие. С одним из них, столяром дядей Колей по прозвищу Танкист, я как-то сидел за одним столиком во время обеда в нашей институтской столовой. На дворе был горбачевский полусухой закон и разговор шел понятно о чем.

- Академик Баранов, - рассказывал дядя Коля, - новую мебель купил, попросил меня собрать. Я собрал. Хозяин расплатился как положено, а потом спрашивает:

- Николай Сидорович, Вам что налить? Французский коньяк, шведскую водку «Абсолют», или спирт?

Я думал, думал, а потом говорю:

- Эх, наливайте спирт!

Приветы Гиппократу

Началось (и не известно когда закончится, и закончится ли вообще) все это после того как захотелось мне дураку, после окончания школы, подать документы на поступление в медицинский университет. То ли романтики захотелось - людям помогать, то ли блондинистым медсестеричкам под их короткие халатики заглядывать беспрепятственно, то ли спирта халявного рекой, все равно что у Чарли шоколада на его шоколадной фабрике - самому до сих пор неизвестно. Только дело уже сделано. Документы поданы, обучение полным ходом.

Как и положено добропорядочному студенту, а уж тем более медицинского вуза, обучение проходит как в той песне: "бухать! валяться! домой не появляться!". Бухать и валяться - это само собой получается, а вот домой не появляться не позволяет скотски-любовно и непонятно кем выдуманная система обучения в нашем универе, да любимая работа (ибо бухать на что-то надо).

Виталик, ты мудак! ...

Таким садиться за руль просто противопоказано...

Вот и поговорили

- Привет, Лёха!
- Здорово, Илюха!
- Я себе BMW 7-й серии покупаю.
- У тебя денег откуда столько?
- А ты чё, из налоговой, что ли?
- А ты чё, Березовский, что ли?
- А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
- А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё приключений ишешь, Конюхов, что ли?
- А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
- Чё за Зотов...
- А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
- А ты чё опять повторяешь, ты Киркоров, что ли?

Извращенцы, о которых вы не знали. Самые ненасытные

Они намеренно раскармливают своих женщин до совершенно свинского состояния. Их красотки весят до 200, 300, 400 килограммов – и это не предел. Таких мужчин называют фидерами (не путать сами понимаете с чем, т.к. слово от гл. feed). Их фетиш - огромные тетки, доведенные, если мягко, "до полной иммобилизации", а если жестко - до беспомощности, неподвижности и инвалидности огромным весом. Но такая ситуация не печалит, а очень даже возбуждает и фидера, и фидди - "раскармливаемую" сторону. В ход идут тонны высококалорийной еды - булочки, тортики, пиво, чипсы... Порции огромны, но организм всегда имеет свой предел. Тогда используются добавки для людей со сниженным весом. И дама раздувается, преодолевая все законы природы на радость возлюбленному. К слову говоря, фидди может быть и мужчина, но на сайте, куда меня занесло, их было меньше в разы.

Кстати про сайты. Понятное дело, найти любительницу разожраться до такого состояния даже в современном толерантном мире крайне непросто. Поэтому у любителей подобной клубнички есть тематические странички для знакомств, где каждая дама весом под 2 центнера найдет себе принца. Интересно подсмотреть из далека, ужаснуться и развидеть.

Поражены твоей неудачей

Каштан

Когда я был ребёнком, у нас в семье случилось большое горе - умерла собака. Это была маленькая пушистая болонка с глазками-пуговичками и разноцветными ушами по имени Каштанка. Вся наша семья была опечалена - псинка успела стать частью нашей семьи и всеобщей любимицей. Но больше всех страдала моя десятилетняя сестра. Заперевшись в комнате, она плакала так, как умеют только дети - громко и навзрыд, буквально исходя на крик.

Казалось, утешить её было невозможно. В комнату то и дело отправлились делегации - то заходила мама, то, прокашлявшись, заглядывал отец, то мягко вступала оказавшаяся у нас по случаю бабушка. Но ничего не помогало. На исходе второго дня трагедии, семья заперлась на кухне. Папа сидел, зажмурившись и то и дело поправлял очки, мама, уперевшись в стол локтями, сдавливала виски большими пальцами, побелевшими от напряжения, а бабушка, отложив вязание, смотрела в стену и при каждом новом доносившемся из комнаты порыве плача всплескивала руками и вскакивала из-за стола, словно собиралась срочно куда-то бежать.

Вот такая она любовь

В период, когда я только-только перешел из детства в юность, моя книжная полка уже не вмещала книг, авторов известных и классических. Особым вниманием пользовались приключенческие романы и, как ни странно, любовные. Поясню. Любовные романы мировых классиков это не та фееричная шняга, так называемых мастеров жанра «сунул/вынул», которая заполонила рынок в наше время, а произведения настоящих Мастеров – Дюма, Мопассана, Дрюона… И я ими зачитывался. А поскольку влияние книги на формирующуюся психику подростка трудно переоценить, по крайней мере в то время, то рос я нормально романтичным пацаном, хоть и вполне циничным, хулиганистым организмом.

И тут неожиданно, как ворона в борщ, пришла ЛЮБОВЬ. Любовь пришла в виде Светки из моего же класса, почти отличницы, почти красавицы, почти богини. Всепоглощающее чувство накрыло мою, еще необремененную мозгами голову и начало подталкивать к совершению разнообразных поступков, зачастую необдуманных и коварных.

Любовь к Светке я обнаружил в себе ближе к пятнице и решил никому про нее не говорить. А фигли, любовь, дело интимное и личное, и нефиг о нем кричать на каждом углу. А в субботу утром уже все пацаны знали что «Серега втрескался в Светку». А ведь только с одним человеком поделился переживаниями, с другом Вадиком.

Путин разводится

Президент России Владимир Путин и его супруга объявили о том, что их брак завершен. Соответствующее заявление они сделали в интервью телеканалу «Россия 24». Комментируя решение о разводе, Владимир Путин сообщил, что это было «общим решением». Он отметил, что в последнее время супруги «практически не видятся, у каждого своя жизнь».

Путин также отметил, что работа политика высокого уровня подразумевает значительную степень публичности, и что «кому-то это нравится, кому-то нет, но есть люди, совершенно с этим несовместимые». Людмила Путина, в свою очередь, заявила, что не любит публичность.

Опистосома

В раннем детстве вычитала, что брюшко у пауков называется опистосома, и рассказала подружке Оле.
А Оля, будучи воспитанной девочкой из приличной семьи, наябедничала родителям, что я учу её плохим словам, таким ужасным, что произнести их она не решается.
И Олины родители отказали мне от дома.
До сих пор обидно: несёшь людям знание, а с тобой как с Галилеем.

Лет пять назад видела Олю.
На нашей общей с ней малой родине она заведует хозяйственным магазинчиком.

Самые тупые пациенты Америки

Пациент №001. Один американец по пьянке проглотил дверную ручку. Я не знаю, до какой степени нужно было напиться, чтобы сделать это, но факт остается фактом. Он проходил с дверной ручкой в животе три дня — видимо надеялся, что она выйдет естественным путем. Не вышла. Пришлось обратиться к врачам. Самое смешное, что когда ручку удалили из желудка хирургическим путем, первое, что попросил пациент после того, как пришел в себя после наркоза, было: «Могу ли я забрать дверную ручку домой?».

Пациент №002. В больницу доставили паренька с рваными ранами и ссадинами на руках, коленях и лодыжках. Как объяснил врачам пациент, он ехал на велосипеде мимо гребного канала, на котором проводились гонки, держа в одной руке банку пива и постоянно оглядываясь на участников соревнований. В тот момент, когда парнишка съезжал с холма, он решил поаплодировать участникам и отпустил руль. Что его расстроило больше всего, так это то, что он пролил все пиво из баночки.

Пациент №003. В клинику доставили пациента с незначительным огнестрельным ранением. Когда его спросили, где он словил пулю, тот ответил: пули от его пистолета промокли и он решил просушить их на газовой плите…