Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Большой брат следит за тобой
После пластических операций мамаша Сталлоне превратилась в бурундука
Иногда мне кажется, что мой кот втихаря принимает какие-то препараты
Шкафчик настоящего геймера
Писька зачесалась!
Сексуальные милашки в очках
Влабарак Путобама
Зажигалка!
Очень правильное декольте!
Cкручу-ка себе шапочку из фольги, а то вдруг чего...
Секс-этюд с грушей
Телесные наказания за гомосексуализм в России Новая инициатива...
Роберто Кавалли с новой возлюбленной
Не шутите с трамваями!
Каникулы удались
Лето. Раздетые девушки.
Два чая из одного пакетика? Ну ты пират!
Веселый праздник в горах
А вода где?
Что под юбкой?
Как паркуются в Казани
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Гламурная Ксюша Не видешь фоток? Лох!

Чего хотят мужчины

За всех мужчин я, естественно, не в ответе, тем более за чужестранных с недружественным нам менталитетом, а вот за отдельных представителей отечественной фауны: котиков, зайчиков, ёжиков и даже сусликов, пожалуй, замолвлю словечко.

Так чего же, собственно говоря, хотят мужчин? Да, чего они только не хотят, если честно!
Если откинуть секс с двумя пышногрудыми блондинками, дорогой джип и жену миллионершу, то первым делом мужчине захочется, чтобы его оставили в покое. Нет, если мужчина безнадёжно одинок, то он вероятнее всего будет мечтать о том, чтобы его целыми днями ебали в хвост и гриву, но и это ещё не факт. А вот если в его распоряжении находится женщина, которая одновременно и тут, и там, и здесь, и везде, которой густо намазано на каждом предмете в доме, единственным желанием мужчины становится, чтобы этой многочисленной спутницы его жизни было бы чуть меньше.

Конвой

Дочку вместе с ее приятелем мы отдали в музыкальную школу в шесть лет. Выбрали класс скрипки, потому что дочка маленькая, скрипочка тоже, это же не виолончель или тем более пианино. Купил инструмент, положил в футляр и забыл про проблемы.
Реальность оказалась немножко другой. Скрипки были разные по размеру, чуть ли не каждый год нужно было новые покупать, на вырост, как обувь. А к ним еще и разные смычки прилагались. Но это еще цветочки – кроме скрипки, в число обязательных инструментов входило и пианино.
Нашли мы по объявлению немецкий инструмент, сходил я его посмотреть, заодно попробовал приподнять. Мама миа, оно же килограммов триста весило, не меньше! Договорились с хозяйкой, пожилой интеллигентной женщиной, что я его завтра заберу.
Пришел домой, сижу, думаю, кому из знакомых звонить, чтобы помогли его притащить, тогда грузчики по объявлениям еще не встречались. Приходит в гости приятель, мелкий бизнесмен. «Чего задумался?» «Да вот, пианино надо завтра везти, с пятого этажа спустить и на четвертый поднять.» «Это разве проблема? Я обычно, когда надо что-то загрузить-разгрузить, алкоголиков использую.» «Это как?» Оказалось, он берет их за символические деньги под расписку у главврача в местном ЛТП. «Заказывай машину, завтра я тебе их подгоню. У меня и ремни для переноски есть.»

Полотенчик

Буря в стакане воды

Купил домой кучу всяких продуктов и один пакет сахара в гараж, чтобы при оказии с ребятами кофе попить. Бросил его в багажник к вросшим в ковролин ракеткам для бадминтона, воланчику, бейсбольной бите и аптечке, думаю, как поеду мимо, так и завезу не специально же из-за этого туда тащиться.

Будничная кутерьма — работа, дом, поездка на дачу и вот, наконец, заехал в гараж помыть авто, а заодно и с народом пообщаться. Пока суд да дело поставил чайник, сразу же ребята подтянулись — разговоры то да сё. Сели пить кофе, открываю багажник — сахара нет. Искать бесполезно вот она бита, вот они ракетки, вот она аптечка — сахара нет. У меня «в гостях» два приятеля, которые такими напитками редко балуются, и поэтому в своих гаражах никаких сладостей не держат. Кофе стынет, ребята ждут от меня каких-то конкретных действий.

Что делать? Зачем-то набираю И.
— Ты пакет с сахаром из машины брала?
— Нет.

Формула счастья

1

Книга была толстая. Прохладные страницы пахли временем и тайной. На синей обложке тусклым золотом было написано «Учебник гинекологии и акушерства».
- Самая прикольная глава называется «Половая система женщины», - объяснял кудрявый Вадик Звонарёв своему приятелю Антону. – Тут много картинок есть. Вот, смотри, - Вадик перелистнул несколько страниц, – на целый разворот!
- Ух ты! – сказал Антон и стал изучать картинку.
- Видишь, тут стрелки с номерами, а внизу – объяснения, как это всё называется. Сначала по латыни - это такой специальный язык, на котором врачи говорят – а в скобках по-русски. Смешные названия, правда?
- Ага! – согласился Антон, не отрывая от чудесной книги темных внимательных глаз. - Скажи, Вадик, только честно, ты уже дрочишь?
- Я нет! А ты?
- Я тоже нет.
- А вот еще классная глава, - Вадик сменил тему, – «Половое созревание» называется. Тут написано, что оно начинается у большинства девочек в одиннадцать лет. То есть наши девки в классе уже созревают. Прикинь!

Гы

Сказка о ЖЭКе Потрошителе

Решил я тут недавно ремонт сделать в комнате, косметический. В процессе бегло осмотрел систему отопления: на стояке свищ небольшой, внизу хомут (года два назад сам ставил), батарея уже последние дни доживает. Ну, думаю, пора. На ЖЭУ, сами понимаете, надежды никакой. Позвонил знакомому сантехнику, говорю, подъезжай в субботу, поменяем два стояка, да батарею. По соседям прошелся, говорю, давайте, мол, дружно, всем стояком. Соседи у меня, если помните, не очень. Так примерно и сказали, дескать, ты хуй на себя положи, денег у нас нет. Ну, в перекрытиях надо в любом случае менять, давайте, говорю, я за свой счет, до вашей разводки. Ну ладно говорят, только потом подметешь за своими сантехниками. И музыку громко не включай по вечерам. И чей кот ссыт на мой комод. И у Петра на рынке помидоры гнилые. Ну как, какой Петр. Второй в третьем ряду. И так далее.

Отопления летом, сами понимаете, нету. Но остаточное давление в системе есть, вода. Звоню я с работы в ЖЭУ. В справочную. В субботу в 10 снимите давления в системе пожалуйста. Будем стояки менять сами, чтоб вас по пустякам не отвлекать. А мы, говорят, по субботам не работаем. Мы ж не рабы. Рабы не мы. Суббота у нас выходной. В будни звоните.

Тиха украинская ночь...

Я сама коренная москвичка, и пришлось мне около двух лет по работе пожить на Украине. В небольшом городе, в ста километрах от Киева. Опять же по работе да и по дружбе, иногда я навещала своих знакомых в селе. Обычном украинском селе. Семья состояла из старенькой матери, которая не очень хорошо говорила на русском, ее дочери (лет на пять старше меня) и пятилетней девчушки Иришки. Ребенок весьма сообразительный, и спустя всего пару месяцев общения со мной, она уже вполне изъяснялась на понятном мне языке, украинский я так толком и не знаю, только в общих чертах.
В один из моих очередных визитов, после вручения подарков Иришке, и плотного ужина, за руль мне не хотелось, и меня я оставили ночевать. Дом был поделен на гостиную (где мне и постелили), из которой было три двери – на кухню, в спальню и комнату маленькой Иришки. Часа в два ночи, когда свет был уже потушен и все мирно спали, к моей кровати подошла Иришка и сказала, что «тетя опять просит выйти на улицу».

Еще подборка упсов

Правило первого свидания

Выжимки из опыта девочек и мальчиков. Проверено на живых людях. Пострадавшие есть. Позволяет экономить время и деньги. Экологически чисто. Гипоаллергенно.

Правило для девочек.
После первого свидания сделайте попытку заплатить за себя в кафе. Если мужчина вам это позволит, или даже с радостью поддержит вашу инициативу, не соглашайтесь на второе свидание ни за какие коврижки.

Правило для мальчиков.
Если женщина на первом свидании настаивает на том, чтобы заплатить за себя, не возражайте. Если она вам нравится, молча, но с улыбкой отдайте официанту наличные или карту и оплатите весь ужин. Если она вам не нравится, тем более не возражайте, пусть платит. И денег сэкономите, и женщину (см. правило для девочек) "отшивать" не придется.

Тетеньки вспоминают про роды

Начались схватки, бужу мужа, говорю, всё пора, вызывай скорую. Он проснулся… Встал… Потом лег, и говорит, нееее…, давай утром, я спать хочу!

Только родила ребенка, опять схватки(детское место выходит) . Я про роды всё знала, но то что детское место «рожается» как ребёнок, со схватками и потугами не обращала внимания, пересмотрела потом книги которые перед родами читала, да действительно там это описано, но я почему-то на это, не обратила внимания. Я врачам: - ТАМ ЧТО ВТОРОЙ РЕБЕНОК? НА УЗИ ОДИН БЫЛ! Мне говорят, не переживайте мамочка, это детское место, это не ребёнок. Я не успокоилась, пока мне не показали, что я там второй раз рожала.

Я не кричала во время родов, больно было жутко, но я не успела почистить зубы, поэтому рот не открывала, стыдно было, что изо рта воняет.

Школоте не понять

Теперь понятно!

Если вам уже за тридцать, и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит вы честный и порядочный человек.

Морской бой

Я тогда был значительно моложе, на днях из армии вернулся, а моя сестра Нина, так и вообще – только-только пионеркой стала.
Я, как всегда, ремонтировал свой кассетный магнитофончик, а из Нининой комнаты доносились счастливые детские вопли:
- А 1
- Ранил!
- Б 6
- Убил!
- Ставлю Лелека и Болека против Дональда!
Это ее одноклассники пришли после школы в гости и жестоко рубились в Морской бой на фантики.
Мода тогда у них была такая. В карты в третьем классе, вроде бы еще рано, в шахматы – скучно, а в Морской бой – самое оно.

Русские на отдыхе: фото на память

Офисная война

Чёртовы бухи! Эти тупые и ленивые создания меня задолбали! Не желают учиться работе с инструментом, которым зарабатывают себе на хлеб (я о компьютере и 1С). Они считают, что я должен метаться между серверной, где регулярно ложится их база данных, и бухгалтерией, где постоянно виснут компы и давятся скрепками принтеры.

Спокойствие наступает только в обед, когда эти «работники» отдыхают от рабочего безделья. Но и тут они умудряются портить мне жизнь. Я уж не знаю, какая скотина научила их пользоваться торрентом, но это и не важно — польстившись на халявные сериальчики и музыку, они больше не остановятся. Я закрывал порты и ставил лимиты, но тут же был обруган начальством: «Нефиг свои линуксы на работе качать» — и точка. А потом ещё удивляются, почему у всех работников не работает даже аська (ненависть!) и приходят километровые счета за интернет.

Дамам на заметку, 10 неприятных черт характера и привычек женщин

Она очаровательна, как Моника Белуччи, умна, как Маргарет Тэтчер, непритязательна, как Золушка. И мужчина все равно никогда не назовет эту чудо-девушку своей принцессой, потому что некоторые ее черты выводят его из себя, и он не готов с ними мириться.

10. Эмоциональность / мнительность

Ахи, охи, смех и слезы – этого со стороны женщины бывает так много, что к вечеру у мужчины пухнет голова от постоянной эмоциональной напряженности. В умеренных дозах дамское излияние чувств умиляет, но постоянное пребывание барышни в состоянии аффекта доводит даже самого спокойного джентльмена до бешенства.

9. Бесцеремонность / назойливость

Бесконечные звонки с выяснением, как дела, чтение чужих эсэмэсок, проверка кошелька – какими бы близкими не были отношения с девушкой, ее вмешательство в мужское личное пространство раздражает. Бесцеремонность женщин, считающих любимого человека своей собственностью, является частым поводом для ссор и выяснения отношений.

Откровения спермо-террористок

Все что вы хотели знать о члене

Курение может уменьшить размер члена на один сантиметр.

Есть два вида пениса. Первый вид при эрекции расширяется и удлиняется, второй вид кажется большим, но становится не намного больше при эрекции.

Международный журнал "Mens Health" сообщил, что 79 процентов мужчин относятся к первому виду и 21 - ко второму.

Эрекция не контролируется головным мозгом, за это отвечает спинной мозг.

Первые изображения фаллоса, датированы от 30 до 35 тысяч лет назад.

Первый известный памятник, воспевающий большой половой член, относится к V тысячелетию до нашей эры

В XIII веке до нашей эры египетские войска вторглись в Ливию, которые вернулись победителями на родину с трофеем в 13200 фаллосов.

Через розы к сиськам

Иногда воспоминания юности очень помогают прожить день сегодняшний.
Когда я только закончил школу, я был уверен что девушкам кроме денег, которых естественно у меня хватало только на пиво и сигареты, ничего больше не надо. Причем чем красивее девушка, тем больше денег нужно на нее тратить. И вот, совсем не случайно а очень намеренно, я отбил у своего друга девушку. Да он и сам был не против, чтобы ее отбили. Девушку звали Алена и за ней бегали парни нескольких микрорайонов, а шансов у меня, по моему мнению, было очень мало. В первый же вечер Алена объяснила мне, что не деньги главное. Главное-внимание к самой девушке. Мол, если ты тратишь на нее деньги, и это совсем не отражается на твоем бюджете - это не романтично и вообще плохо. Но если ты на последние деньги купил какой-нибудь подарок - честь и хвала тебе! Я слушал Алену очень внимательно, пытаясь одной рукой залезть в ее трусики, а другой пощупать ее немаленькую грудь. И не понимал ничего из того, что она говорила. Прогуляв со мной несколько вечеров Алена объявила что уезжает на море с родителями, и что у меня есть шанс! Если я смогу ее удивить, и убедить что без нее очень скучал, то получу главный приз. Я попытался начать сразу с приза (а вдруг игра не стоит свеч) но получил коленом между ног и улыбнувшись через силу, пообещал достать звезду, свернуть какую-нибудь гору и т.д. Алены не было неделю, и вот у меня дома звонит телефон. Оказывается, завтра она приезжает и вся готова к сюрпризу.