Девушка дня

Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь

Итоги дня

Правила поведения в опасных ситуациях
Из толстушки в сексуальную девушку
Милиция тогда и сейчас: разница налицо
Поединок черных каблуков
Пятничные девушки
Как у Москвы появился свой логотип
Неудачный проход в ноги
Проучил хулигана на дороге
Из Швеции с любовью
Leila : осуществление мечты
Субарик дело говорит
Россия, которую мы потеряли
Талантливый цобакен
Двигаемся в правильном направлении?
Старички - бодрячки
Байкер серьезно подготовился к зомби-апокалипсису
Девушка с котиком
Что можно купить себе
Как мой одоклассник учителя уволил
Эмоциональное
Валуев жжот
Кисо с незакрывающимся ртом
Ну очень смешной сайт, заходи не пожалеешь!

Ириша

Гришка

Я уже давно привыкла к тому, что со мной разговаривают. Нет, я понимаю, звучит смешно, и вы сейчас скажете, мол, совсем Катька сдурела - тоже мне, невидаль, со всеми разговаривают.
Но я не об этом. Со мной часто разговаривают незнакомые люди. Ну, то есть, с большой вероятностью заблудившийся гость города из всего потока людей выберет именно меня, чтобы спросить, куда идти. И не просто выберет, а ломанётся, спотыкаясь, через три ряда людей, ко мне.
Как Машка говорит, мол, "неудивительно, что к тебе пообщаться идут, у тебя ж на лице - ну просто родовая травма"...

Или, скажем, выхожу из магазина, пакеты тяжёлые, жарко. И так хочется посидеть, но ни одной скамейки. И я сажусь на скобу, которую зарывают в асфальт, чтобы не парковали машины. Пакеты ставлю рядом, выуживаю из одного огромный персик, из другого - свежую газету. И сижу, читаю, ем.
-Девушка, - слышу прямо перед собой, - здравствуйте, девушка!

Работа есть работа

Ко мне в монтажную заглянул продюсер и тихонько втолкнул молоденького парнишку одетого во взрослый костюм:

- Вот тебе человек, прошу любить и жаловать. Его зовут Костя, он учится на факультете журналистики и мечтает стать нашим корреспондентом. Приглядись к нему, поговори и потом скажи мне: «Что это за Сухов?» Ну, и вообще, потянет ли профессию?

Продюсер ушел, я отпустил монтажера на обед и усадил Костика на его кресло.

Вначале поговорили о всякой ерунде, чтобы бедный Костя опять превратился в восемнадцатилетнего парня и убрал с лица выражение председателя ВГТРК на допросе.

Перешли к делу:

- Костя, подумайте, вспомните своих знакомых, знакомых – знакомых, и прикиньте – о ком бы вы хотели сделать сюжет, чтобы это было интересно не только Вам и мне, а еще сотне миллионов незнакомых нам людей? Попробуйте увлечь меня своей идеей, чтобы я бросил все дела, нарыл Вам камеру, оператора и раздолбанную «Газель»

Што?

Лайфхак

Когда долго жду трамвай, делаю вид, что ухожу. Обхожу остановку кругом. И почти в 100 процентах случаев, сразу приезжает нужный. Сажусь в него, и радуюсь, что удалось его обхитрить.

Брак по ...

Брак по-немецки. За день до свадьбы друзья невесты разбивают о порог ее дома стеклянную посуду – на счастье. На платье невесты обязательно должен быть кармашек, в котором девушка всю церемонию носит символы плодородия и богатства – хлеб и соль. Жених по тем же соображениям носит зерно.

Свежие еловые ветки в Германии символизируют удачу и богатство; ими устилают путь молодоженов к их совместному жилью. Гости же, одаренные в начале свадьбы носовыми платками, должны завернуть в платок кусочек вкусненького со стола и поделиться с тем, кто не попал на свадьбу.

Брак по-китайски. Свадебные торжества проходят здесь под эгидой красного цвета. В Китае алый символизирует радость, любовь, красоту и потому платье невесты, коробки с подарками, конверты с деньгами свечи и другие мелочи, составляющие обряд, именно этого цвета. По традиции, родители жениха в качестве выкупа за невесту должны преподнести ее родным «чайный подарок» (чай в Китае – символ плодородия и супружеской верности).

Истинно так

Экспериментатор

Происходило это в городе Уральске в период 80-83 год. Я лично этого ничего не видел, но в достоверности практически уверен. Все ниже изложенное происходит с одним и тем же человеком. Жил да был в нашем городе прапорщик Х, которого очень хорошо описывает одна поговорка: если человек умер, то это надолго, а вот если он дурак, то это навсегда.
В то время в моду вошла идея бодибилдинга, и народ упорно наращивал себе мышцы, так вот наш герой тоже увлекся этим повальным увлечением. Прикупил он себе где-то экспандер (4 резинки с ручками) и начал качаться, но в какой-то момент он увидел (услышал, прочитал) о тренажерах и решил заиметь себе что-то подобное. И заимел.
Взял он свой экспандер и приспособил к дверной ручке, ручка была хорошая, тяжелая, но вот беда - к двери она была прикручена не особо надежно, и во время тренировки съездила она нашего культуриста по затылку, обеспечив ему, тем самым, сотрясение и достаточно длинный отпуск (на койке).

Странно, да ...

Когда девушки хотят секса они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему у меня этот же номер с ширинкой не прокатывает?

Пятничная картинка

Провинциальное шоу «Вышка»

Увидел недавно выпуск шоу «Вышка» по телевизору и вспомнилась старая история.
Я тогда учился в средней школе и жил на берегу Урала, в Гурьеве. Пошли мы как-то с приятелем, на год старше меня, на пляж купаться, начали изображать Чапаева и незаметно переплыли на ту сторону реки. Тот берег был довольно высоким, на нем располагались дома частного сектора, а совсем рядышком выходила протока, Перетаска, через которую рядом с берегом Урала проходил мостик метров пять высотой.
Не только звездам хочется иногда с вышки прыгнуть, нам тоже захотелось. Вот только где их взять, вышки-то? А тут вот он, мостик, рядышком. И мы полезли на него.
Залезли. Снизу-то казалось, что мост совсем невысокий, а когда наверху стоишь - совсем другое ощущение. Как будем прыгать? Приятель решил прыгать ласточкой, руками вперед. Я подумал и решил прыгнуть солдатиком. Неизвестно, что там, на дне, может оказаться, обычно всегда заранее ныряли, изучали, а тут что-то поторопились. Да и, если откровенно, ссыкотно как-то первый раз ласточкой прыгать. Прыгаем вместе, по команде? Ага! И мы одновременно прыгнули.

Как работает ФСБ

Мы разрабатывали банду год. И оказалось, она нашему отделу не по зубам. Мы подозревали этих ребят в квартирных кражах. Внедрили меня к ним. Но оказалось, квартиры - верхушка айсберга, так сказать. Там и убийства, и наркотики, и угоны. А уж изнасилования - каждый день.

Короче, забрало это дело у нас ФСБ: кое-кто из банды имел связи с чеченскими боевиками. Прихожу я в один прекрасный вечер на конспиративную квартиру, а там, кроме моего начальника, сидит капитан ФСБ. И эти два клоуна рассказывают мне свой гениальный план. Типа, завтра я с бандитами буду в баре пиво пить. В бар зайдет байкер - переодетый капитан. Он меня, якобы случайно, увидит и начнет бить. Когда бандиты попытаются за меня заступиться, капитан расскажет "легенду", мол, он меня узнал, я - тот самый мент, который его пять лет назад посадил. Вот так бандиты узнают что я мент, и станут доверять байкеру (он же им разоблачил "крысу"). План этот был уже подписан руководством, и моего согласия никто не спрашивал.

Цой жыф!

Видео, оскорбляющее чувства верующих цоеманов.

Действительно

Ты молод? Креативен? Талантлив? Полон энергии и желания развиваться в новых сферах? Хуясе, завидую тебе.

Это "НЕЧЕСТНО!"

Небольшая предыстория, чтоб другим было понятнее.

Есть у меня лучший друг. С детства дружим и, как ни странно, познакомились еще в песочнице лет в пять. Около 4 лет назад я собирался на ПМЖ в Москву. На тот момент мой друг познакомился с девушкой. Очень странной девушкой. Фиолетовые волосы, пирсинг, бледная и одета во все черное, всегда. Общаться с ней было приятно и интересно, не смотря на столь интересную, но красивую внешность. Я уехал и долгое время их не видел. Позвали они меня уже на свадьбу спустя два года. Первым моим удивлением был внешний вид девушки. Я ее сначала даже не узнал. Золотисто-русые волосы, легкий загар и белая одежда. И первый мой вопрос по приезду был: "когда маленького ждете?". Ответ был дерзким: "А что, просто так, по любви, люди уже не женятся, не модно что ли?" Оказывается, каждый, каждый включая даже родителей, задавал этот вопрос и их это уже бесило. Это было мое второе удивление, я смутился.

СССР. Как это было ...

О проигранной войне

Вот рядом лежит целый муж, слегка похрапывает, по случаю жары одеяло сброшено.
Вот я, закутанная с головой в махровую простыню, для дыхания оставлена крохотная щёлочка.
То есть с одной стороны стол накрыт, ешь не хочу.
С другой – еда в плотной упаковке, при этом активно сопротивляется, машет руками, может и зашибить.
Казалось бы, выбор очевиден.
Отнюдь.
Мужем эти твари пренебрегают.
Зато полночи звенят надо мною, дожидаются, когда в тревожном сне высуну из кокона какую-нибудь часть себя, и приступают к трапезе.

В магазине куча всяких гаджетов.
На каждой коробке нарисован труп комара.

Здравствуйте, я сексоголик ...

Это просто дичайшая ржака и угар, просто бляблябля. Суть – группа людей собирается в церкви и обсуждает, кто когда последний раз ебался и как трудно не мастурбировать. Полная статья есть на зевилладж, здесь самые сливки. Начало очень интригующее:

— Здравствуйте, меня зовут Владимир, я сексоголик, чист с 22 мая.
— Привет, Владимир, — произносят участники группы хором. Так продолжается ещё несколько минут: воздержание от секса и фантазий на эту тему здесь принято называть трезвостью.

Дальше – гуще. Вот ведь проблемы у людей:

"— Я страдал онанизмом с самого детства. Тогда ещё не понимал масштабов катастрофы, конечно."

Добрая картинка

Людочка

В возрасте 7 лет гуляла я недалеко от дома, стандартной хрущевской пятиэтажки. Смотрю — возле одного из подъездов народ собирается, все больше и больше. А я любопытной в ту пору была, шмыг в толпу и разговоры слушаю, вернее, обрывки фраз:
— Эх, жалко Людочку, совсем еще ребенок...
— Точно, точно, и пожить-то не успела, а все врачи...
— Да, они-то Людочку и загубили. Больше месяца ребенок от аппендицита загибался. А врачи: «Женская болезнь, женская болезнь»...
— Угу, и вместо того, чтобы операцию сделать, припарки ей разные назначали, грели ее, грели, пока аппендицит не лопнул и гной по всему телу не растекся...
— Посмотри, посмотри, какое лицо у неё изможденное и губки покусаны. Страдалица...

Пять или не пять

Читая как-то порно рассказ на одном из тематических сайтов, наткнулся на один комментарий.
Человек утверждал, что автор лопух и лошара, рекомендовал ему выпить яду, потому что бурным потоком никто и никогда не кончал. И максимальное количество спермы, которое может выдавить из себя особь мужского пола, равняется 5 мл. По его словам это можно спокойно проверить, посмотрев на шприц в аптеке.
А если кто-то утверждает обратное, то он малолетний онанист, который никогда сексом-то и не занимался. Типа позор тебе и всеобщее презрение!
В аптеку мне было идти лень, а природная любознательность и обостренное чувство справедливости требовала своего.
Тогда я незамедлительно бросился экспериментировать.
Открыв фотографии с моими любимыми сюжетами, я начал яростно дрочить.