проститутки новосибирска - Проститутки Киева
Проститутки СПБ - Эротика для умных - Проститутки СПБ
05 сентября, 2013
Девушка дня
Смотреть дальше еще более откровенные фото
этой и других девушек здесь
Под черным флагом любви
1.
Корабль умирал. Тяжело зарывшись в шипящие волны изуродованным ядрами бортом, он натужно скрипел, захлебываясь соленой водой, беспомощно раскинув руки – мачты. Душа покидала его вместе с черным удушливым дымом, сочащимся из его ран. На палубе с трескучим хохотом хозяйничал огонь. А те двести жизней, что он долгие месяцы баюкал в своем чреве, частью валялись бесформенной окровавленной кучей, а частью бестолково метались по нему, в надежде найти спасительный угол. Напрасно. Беспощадные чужаки настигали их повсюду и безжалостно убивали. Кровь. Человеческая кровь жирно блестела на просмоленных досках, закипала и пузырилась на жадных языках пламени. Умирающий корабль плакал горящими смоляными слезами, но он ничем не мог помочь своей команде.
Продолжение поста "Под черным флагом любви" здесь...Бабушка, я обосрался
История была с моим другом, еще в 8 классе школы.
В то утро мне особо не хотелось идти в школу. Мама сытно покормила меня пловом и отправила получать знания. Первые три урока прошли на ура: весело и быстро. И вот потом началась жуть. Английский. Что-то пошло не так и я начал синеть, зеленеть и вообще мне стало как то не по себе. Начались боли в животике и я понял- скоро будет взрыв.
Я попросился у учительницы выйти попукать в коридор, но она взглянув на меня отправила меня домой. От школы до дома мне идти было минут 20-30. Это были самые долгие минуты в моей жизни. Отойдя от школы на метров 500 я пожалел, что не разорвал белого еще в школе. Ну а как там? Там не посидишь спокойно: вдруг кто зайдет? Но возвращаться было поздно. Точка невозврата была пройдена и мною было принято решение идти до конца. На пол пути я был уверен, что содержимое прямой кишки до домашнего толкана не донесется. Вариантов не было. Надо делать дело. А где? Не где. Дело в том что дорога моя пролегала через сквер и тут кустов даже не было. Были только деревья и все. Я добежал еле-еле до соседней пятиэтажки и сел под балкон=) Ну, балконы на первом этаже, у них еще низ открыт.
Женщина трудной судьбы
Многие, особенно мужчины, думают, что это такие же женщины, как все остальные. Но это иллюзия. Женщины трудной судьбы — третий пол. Они Другие.
Как разновидность человека женщина трудной судьбы еще плохо изучена. Но очевидно, что у нее иные гормональная и половая системы. По-другому работает мозг. Если честно, то ее непросто отличить от обычной женщины, но надо стараться (особенно мужчинам).
Женщина трудной судьбы часто — мать. Ей может быть двадцать, может — сорок, но она воспитывает ребенка/детей одна. Она могла быть замужем, но обязательно неудачно. Пока есть муж, женщину ТС сложнее отличить от обычной женщины — она как бы в анабиозе. По-настоящему она раскрывается только после развода. Ее питательная среда — трагедия. То, что нормальная женщина воспринимает как досадную неувязку, женщина трудной судьбы превращает в драму.
Продолжение поста "Женщина трудной судьбы" здесь...Разговор в лесу
Пахло мокрой листвой и почвой, тем неповторимым ароматом глубокой осени. Лужа в паре метров от моей головы уже затянулась льдом. Странно, ведь полчаса назад по глади воды бежали волны. Мини-волны в мини-море.
Я усмехнулся. Надо же, сколько я провел времени в лесу, степях, будучи на охоте, рыбалке, ни разу не видел, как затягивается льдом лужа.
Кончик желтого с прожилками листа замер у края лужи, закованный толщей льда. Да, для листа-кораблика тонкое стекло льда было толщей.
Я повернул голову и посмотрел ввысь.
Серые, рваные облака неслись куда-то далеко. Туда где еще тепло и сухо. Но с их приходом там будет тоже сыро и холодно - злорадно подумал я.
Мне-то крышка, это точно.
Я пошарил рукой в районе бедра.
Как правильно пить вино
Друзья мои, вы в курсе, что осушая бокал хорошего вина, вы поступаете как варвар и последний «алкаш»?
Да, да, в Древней Греции тех, кто пил неразбавленное вино, называли «алкоголиками», a в Древнем Риме таких же несознательных граждан величали варварами.
Про скифов, древних жителей современных русских равнин, древнегреческие авторы писали, что те любят пить много вина, причем, в отличие от греков, разбавлявших вино, скифы пили его, не разбавляя. Эти алкаши споили однажды даже спартанского царя, который, вроде как, должен был быть олицетворением стойкости и мужества.
Продолжение поста "Как правильно пить вино" здесь...Бим
Ванька с сыном мужики насквозь обстоятельные. Все с толком, с чувством, с расстановкой. Не спеша, выверено и поступательно до самого, самого результата. Семь раз отмерь, один отрежь, короче, два воплощения. Ванькина жена их бобрами зовет. Очень повадками напоминают, когда вместе чего-нибудь делают. Да и внешне.
Не, шерсти нету, хвост отсутствует, зубы человеческие: вот вроде ни одного признака, а похожесть неуловимая так сильна, что сразу видно – вот идет бобер хатку строить.
И эти бобры Ванькиному сыну машину купили. Выбирали, цена там, комплектация, где дешевле, где лучше, чтоб во всем баланс и все прекрасно. Место в строящейся автостоянке купили заранее. Потому что по одному мнению на обоих мужиков машина на улице не должна стоять. Она там проезду других автомобилей мешает и стоять должна в строго отведенном именно для нее месте.
Продолжение поста "Бим" здесь...
Настоящее семейное счастье
Сидит жена на кухне со своей подругой, судачат.
Берет она солонку и рекомендует своей подруге: "Купи такую же! Хорошая! Вот сколько она у нас все дырочки не забиваются"
Её муж, сидящий рядом: "Ну наверное это потому, что я их зубочисткой прочищаю."
"Так она уже лет 10 так сыпется!"
"Так я все 10 лет и прочищаю!"
Эта незаметная забота так нужна в жизни)
Сексуальных странностей пост
Читала комменты к посту про фут-фетиш, и попался мне там один читатель, который написал, что, мол, не может быть такого, чтоб кто-то ходил с вибратором в заднице.
Вот не может быть - и всё.
Ладно, так и быть, расскажу, что ещё у людей в голове бывает. Порву шаблоны, чё уж.
Вот под тем же постом написала в комментах девочка, что был у неё любовник, дядечка под пятьдесят, который баловался интереснейшей штукой - слабонервных и брезгливых прошу отойти, будет жесть... - так вот, дядечка сбривал на себе волосы, потом... хммм... обильно поливал их собственной же спермой, а потом... ел. (Приятного аппетита, да!)
Остатки хранил в холодильнике.
Я не шучу, девчонка рассказала, можете найти.
Эх, молодежь ...
- Сегодня он долго не хотел вставать. Хныкал, что не выспался, причитал за что ему это... Потом не мог найти в холодильнике завтрак... Затем обещал, что больше не будет смотреть допоздна мультики... Когда уходил - твердо пообещал, что заведет режим дня и будет ложиться спать пораньше. Позвонил, что добрался и не опоздал. Потом пропал... Позвонила сама - спросить как дела. Важно сказал, что все нормально, ему некогда, он занят и положил трубку.
- Твой младший брат пошел в первый класс? Ему ж вроде рано?
- Мой парень первый раз пошел на работу...
Завтра будет, как вчера
Денис без стука толкнул дверь в комнату брата. Он знал, что тот не любит, когда к нему врываются без предупреждения, но не мог отказать себе в этой маленькой пакости. Из таких пакостей со стороны Дениса, собственно, и состояли их братские отношения. Не сказать, что Денис не жалел Ваньку. Жалел, конечно, и по своему любил, но таких, как Ванька хорошо и благородно жалеть чуть-чуть – час, два, день, ну - неделю… пока не осточертеют эти вечные слюни, кривые ноги, большая голова и пристальный, молчаливый взгляд из под безбрового лба.
Когда Ваньку десять лет назад привезли из роддома, где его почти два месяца вытаскивали с того света, куда он чуть было не отправился следом за своей и Дениса мамой, он первым делом обвёл присутствующих этим своим взглядом и отвернулся со вздохом, от которого всем стало не по себе. Не должен младенец так вздыхать, он должен егозить и хватать себя за пальцы ног, смешно морщить носик в крапинку и отрыгивать на слюнявчик.
Продолжение поста "Завтра будет, как вчера" здесь...Зоро
Мы с сыном каждый раз переглядывались и беззвучно хихикали, когда до нас доносилось очередное: - «Наташя, ю вери бьютифуль!»
Это пляжный турецкий Ромео, все пытался покорить сердце лежащей на соседнем лежаке пышной блондинки лет сорока.
Получалось не очень.
Женщина загорала, прикрыв лицо журналом и показывала солнцу еще не вполне прогретые места, а турок сидел напротив и вожделенно таращил глазки, пока Наташа из под журнала не видела – куда именно он их таращит.
С самого утра, этот ухажер яростно пытался всучить женщине, то банку кока-колы, как шпионы всучивают яд нежелательным свидетелям, а то вложить в вялую руку ракушку, найденную тут же под лежаком: - «Лук! Лук! Наташя, Риали найс! Ит шел фор ю. Ю лайк ит Наташя?»
Женщина не глядя, послушно соглашаясь, вяло кивая журналом и опять впадала в кому.
Продолжение поста "Зоро" здесь...Романтика
Я люблю романтиков. Вернее, я стала любить их во взрослом возрасте, когда можно уже расслабиться и не пытаться получать удовольствие, а со здравой практичностью черпать материал для наблюдений.
За удовольствием - это не к романтикам, нет. Качественный романтик способен накормить свою оголодавшую женщину восемью видами мороженого, от фисташкового до малинового с лепестками роз. Он станет неторопливо подносить ложечку к ее губам, любуясь тем, как мило она приоткрывает ротик - птичка, вылитая птичка! - в то время как его птичка будет жевать мороженое и мещански желать борща.
Настоящий романтик, представляя себе романтичный поступок, видит в первую очередь себя в ореоле этого сказочного действия. Если он тащит Любимой охапку лилий, в его мыслях - он сам, выступающий с белоснежным букетом и сногсшибательный, как Синатра. Аллергичную младшую сестру, живущую в одной квартире с предметом его обожания и чихающую рядом с цветами так, что кот писается от ужаса, он легко выносит за скобки.
Продолжение поста "Романтика" здесь...
Откуда на АЗС появляются очереди
Итаг.
Сегодня заправлялся утром на заправке. Передо мной вольжарег. Такой вольжарег.
Выпущен в лихие 90-е и тогда же видимо безпощадно убит.
Но как говорится помер максим, да и *** с ним. Не о том.
Значит автоводило вольжарека – дедулько но не совсем такая же рухлядь как и его бидон.
Заправлял он свои 10 литров ровно столько же сколько и грузовик свои 57 литров. Почему? Прааавильно ребята, заправлял он вольжарег ВПОЛПЕСТИКА!! Не прадик, не и какое нить забугорное тачько, а вольжарег!! Видимо для того что бы напором не оторвало бак от горловины.
Жду.
Ну да *** с ним с полпестиком. Уже как говорится – в теме.
Мужские ответы на женские претензии
Девушка пишет:
«А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю, например. Очень приятно.»
Отвечает ее муж:
«У моей жены паранойя. Ей все мерещится и все раздражает, особенно одна моя привычка: есть семечки и орешки, доставая их из кармана. Ей кажется, что я грызу ногти. Однажды она так и сказала: «Ты как будто ногти грызешь, меня аж передергивает!», а я причавкнул и ответил в шутку: «Да, родная, есть у меня такой недостаток!». С тех пор раскаиваюсь за это.
Продолжение поста "Мужские ответы на женские претензии" здесь...